理解不能な彼との婚約を解消すべきか悩んでいます

質問

彼は４３歳、私は３１歳です。今年６月に挙式予定でしたが現在延期することで一致してます。
本件は、挙式費用や彼の常識のなさなどが母・叔母・叔父に心配を与えてしまった、というのが事の発端でした。

私・母・叔母がこれまでの彼の行動で心配に思った点は以下の通りです。

1.彼は結婚の挨拶をしようとせず、私が「結婚の挨拶をしにいこう」と言い実現したのですが、彼が言った挨拶というのは、「結婚することになりました」という事後報告になってしまっていた。
母にとっては、誠意が伝わっていない。（娘さんを大切にしますとか、結婚させてください）という言葉は一切なかったので。

2.彼は一度結婚しているので式は簡素化したい、ウェディングケーキなどの入刀はしたくないと言っていた。

3.結納はしていない。その分彼に式費用を多めに負担してほしいとこちらは思っていた

4.家具家電は全て私が準備してくるものと思っていた

5.夏の北海道旅行は高いのでその時期を外そうと彼が言った

6.結婚したらもっとけちになってやると彼が言ってきた

7.結婚費用は折半じゃないとフェアじゃないと彼が言った

8.掛け布団を新居に持ってきてとお願いされた

9.冷蔵庫は小さいので十分と言い張っていた。

10.その他多々自分本位な点や人の意見を聞き入れないところがあります。

11.私の家族が父がいないので叔父にバージンロードを歩いてくれることになった。また遠方から来る親戚が叔父の家に泊まるのでその挨拶に行った。彼は「俺、手ぶらで行くから」と無関心だった

上記の不安要素を母に相談したところ、当然母も心配になり、母は母の姉（叔母）に相談し、11で挨拶に行った際、式費用の話や、生活費の話など、本来おばが話すべきではなかったのですが、突っ込んだ形で彼に話をしてしまい、このことが理由で「お前の親族はやくざだ！柄が悪い！」「私の親族が将来何も危害を加えないという証拠がほしい」「結婚しても叔母にはユビ一本触れさせない！」とまで言ってきています。最近では「私が親から縁を切ることや法律で危害を加えることを阻止できるか」を法律的に調べているそうです。そして、彼が彼の母、姉に相談した所家族一致で結婚に大反対（彼は自分に非があるとは思っていない）。二人が結婚できるようにするには「親族が彼や彼の家族に危害を加えないことが立証される」ことが条件だそうです。。
。ちなみに私は親族も母もフツーの人ですが、いくらこうなった理由を説明しても聞く耳を全く持ってくれません。母に誠意が伝わっていなく、母・親戚にとっては男としての太っ腹なところ（大切にしますとか、幸せにしますとかいう言葉が聞きたかった）を聞きたかっただけだと何度も説明しても、彼にとってはお金のことで口出してきたお前の親族は非常識・・の一点張りです。彼姉も「私の親戚と親戚関係になるのがイヤ」といっています。ちなみにちなみに式場は
延期する旨を伝え、彼がキャンセル、新居も彼が勝手にキャンセルしました。私は、もう少し親の気持ちを理解さえしてくれ、柔軟に考えてくれればこんなことにはならなかったと感じています。もちろん私のいけなかった天も多々あるとは思うのですが。どうしたら彼や彼の家族にわかってもらえるのか、何か解決策があればどうかご提案の程お願いします。

回答No.14

yahiro1972 · ベストアンサー

こんにちは。

結論から申し上げれば婚約破棄された方が良いと思います。

この彼は大変問題のある人柄だと思います。
自分が１００％正しく、相手のいう事を聞かない点や一方的に
妻になる人の親や親戚と縁を切らそうなどと考えている点、
新居や式場を勝手にキャンセルする点等。

まず縁を切らそうと考えている点です。
この件は非常に大きな問題です。
何故なら婚約者を産み育てた人を完全否定するものだからです。
妻となる人の親をここまで否定する男性が、妻を否定しないと思いますか？
結婚後に貴女を否定し、罵倒される事は容易に想像できますよ？

次に式場のキャンセルについて。
普通に考えて新居や式場をキャンセルする場合、単なる延期ではなく
破棄を視野に入れて行動と大抵の人は考えるでしょう。
この事から考えても相手の行動は非常識です。
本当にまだ結婚をする気なら出来ない行動ですよ？

ちなみに私もかつて婚約破棄した事がありますが、その際やはり
揉めている最中に式場のキャンセルを勝手にされました。
その事が更なる揉め事を引き起こし、修正不可能になりました。
それほどまでに大きな意味合いのある行動だと思います。

悪い事は言いません。
この男性は止めておいた方がいいですよ。
結婚したらお母さんや親戚との交流は一切禁止され、義両親には
冷たい対応をされるでしょう。
夫は庇ってくれるどころか、一緒になって冷たい言葉を投げかける
事でしょう。

本当の意味で幸せになる為に今は敢えて辛い選択をする事を心底から
お勧めします。

回答No.8

mum-hamu

ズバリ！
私の個人的意見ですが、この人と結婚しても質問者様は幸せになれないはずです。たぶん離婚してしまうのではないでしょうか…。

話して分かる相手じゃないし、この質問文を読んでいると、彼は半分精神的におかしい人みたいな言動です…。
結婚式って女性にとってはとても大切なものです。たいていは彼女やその家族の要望を取り入れたかたちにするのが多いと思います。
それに年が離れた彼なのに、随分、器が小さい人です。彼の事で尊敬できる点って沢山ありますか？
私は主人と９歳離れていますが、主人はやっぱり大人で、尊敬できる部分が沢山あります。

一緒に居て疲れてしまうような人とは絶対に結婚しない方がいいです。今回の事は、質問者様にも少しは原因があった部分があるのかもしれませんが、
ハッキリ言って、それ以前の問題と言うか…彼の人間性がかなり問題…と私は思いました。

３１歳…まだまだ若いです。質問者様には絶対にもっといい人が居ますよ。

二人の気持ちが一番大事なので、あまりお金の事は言いたくないのですが、お金に対する価値観も合わないようなら、結婚生活に影響すると思います。
私は別に裕福な人と結婚したわけではありませんが、ケチだけは嫌です(^_^;)ちゃんと節約できたり、生活の事を考えた上でのケチならいいけど、彼はそのようには思えません。

彼は自分の身内に色々話したかもしれませんが、自分の非なんか一つも認めてないだろうし、２００パーセント自分を正当化した話しかしてないですよ(^_^;)

早い方がいいです。一日も早く彼との事を清算して、新たな人生の一歩を踏み出す事をオススメします。

ちなみに私は２２歳の時、死ぬほど好きな人が居ました。その人もたまたまですが今の主人と同じく９歳年上でした。
結婚式までは決まっていなかったけど、婚約、同棲してました。両家顔合わせの１週間前に別れました。
価値観の違いや性格の不一致、両家の折り合いが悪かった事が原因でした。ものすごく好きだったので、本当に辛かったです。

でも、そのおかげで今、本当に幸せな結婚をしています。同じ９歳差でも、こんなにも違うのかと思うくらい今の主人は私にとって素晴らしい人です。
前の彼の時のように喧嘩ばかりする事もなく、そのストレスで体調を崩す事もなく、日々穏やかで笑顔の絶えない夫婦生活を送っています。

質問者様にもそんな結婚をしてほしいし、幸せになってほしいので、価値観の違いや考え方に違い過ぎなどがある場合は、結婚をやめた方がいいと思います。
結婚生活には互いを思いやる気持ち、互いを尊敬する気持ちなどもすごく重要です。彼がそれをできる人とは思えません。

この彼と一緒になって、自分が本当に幸せになれるのか、もう一度考えてみて下さい。
今ならまだ間に合います☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は、自分の非なんか一つも認めてないだろうし、彼の姉や母にも100％自分を正当化したと思います。。。

価値観の違いでしょうね。。。。
いろいろ、もう一度冷静になって考えて見ます。

回答No.7

noname#166310

1.挨拶の内容は問題とはおもいません。お互いがいい大人なので。
しかし挨拶にこようとしなかったのは大きな問題でしょうね。
2.これは二人の価値観の相違であり、一般的に常識がないとかそういうことではありません。
3.こちらについても思っていて伝えなかったのがよくなかったですね。一般的に常識がないということはないと思います。
4.これはコミュニケーション不足です。
5.倹約的でよいと思います。
6.節約しようというならいいですが、「けちになってやる」という言い方は大人気なくいやらしいですね。
7.おおむね折半が一般的でしょうね。フェアじゃないという言い方も考えもどうかと思いますけど。
8.たいしたお願いとは思いません
9.大きなほうが便利ですが、言い張るようなことではないですね
10.程度の問題ですね
11.大人の態度とは思えませんね。

1～11を総合するとちょっと問題はあるけど、この程度で？？と思いました。
しかし問題はその下の文章のほうですよ。
いくら意に反していても結婚相手の親戚をやくざよばわりし、法律までもちだして縁切りさせようとたくらんだり、新居を勝手にキャンセルなど普通ではありません。
彼をどうこうするのは年齢を考えても無理だと思います。

破談にするのがいいと思います。

回答No.6

川原 文月（@bungetsu）

「ズバリ」言うわよ！！
そんな彼とは別れなさい！
あなた自身は、どうなんですか？
別れる勇気があるのですか？
それとも、どうしても彼と一緒になりたいのですか？
あなたの文を読む限りでは、彼はあなたの家族や親戚とは、今後ともうまくはやっていけないでしょうね。
そんな彼に、あなたが付いて行く覚悟があるなら、一緒になるのも良いでしょうが、彼もあなたも、あなたの家族や親戚に受け入れてもらえないでしょうね。つまり、親子や親戚と「縁」を切ることになりますね。
11個も欠点があるのに、それでも彼を忘れられないのですか？
それに、彼は「バツイチ」ですよね。前の奥さんと別れた原因も、彼の今までの態度が問題点なのではありませんか？
まあ41歳にもなって、そうした「非常識」かつ「自分勝手」、そして、「わがまま」。これは、これから先も「なおらない」と思いますよ。
さらに、あなたも結婚式が中止になったこと等を母親や伯母のせいにしていませんか？
まあ、お互い「いい歳」になったのですから、はっきり言えば「あなた自身の考え方」しだいですね。

補足

bungetsuさん、ご回答ありがとうございます。

彼は2ヶ月から長くても半年くらいかけ、この期間にうちの親戚が自分や、自分の家族に危害を加えないかどうかを見極めたいといっています。（突然家にきたり、お金をかしてくれとか・・いうのがないかどうか）うちの親戚も母も謝金などありませんし、人様に迷惑かけるような人間ではありません。彼がこんなことを言ってくること自体、非常に悔しいというか、なぜ？という感じです。今考えているのは彼の一番上のお姉さん（結婚し、既に実家を離れている※現在58歳）に手紙で事の真相を書いて送ろうと思っているんです。彼のことなので、自分の非を認めず、いきなり、親戚とあったら金の話をされた。軟禁状態で・・・とそこから話したと思うのです

また前妻と別れた理由は何度も尋ねましたが、教えてくれません。
ただ、彼は結婚してすぐ別れるかも、、、と悟ったらしく子供は作らなかったと聞いています。また、奥さんのお父様と不仲で奥様があるとき、それで気持ちが爆発した・・・と聞いたことがありますが、これが原因だとは思えません。

結婚が中止（正確には今のところ延期です）になった点は、完全におばのせいにしています。

回答No.5

noname#56785

40歳既婚者の女です。はじめまして。

質問文、拝読しました。大変ですね。

補足をお願いしたいのですが、結婚費用は
お互いの親に出してもらうのですか？

補足

いいえ。費用はお互いもういい大人ですし、自分らのお金でと、考えておりました。

回答No.4

49aruku

最大の失敗は、彼が貧乏だ、と言う事実に婚約前に気が
つかなかったことですね。もしかしたら年収はある程度
有るのかもしれませんが、可処分所得が少なく預貯金が
少ない印象を受けました。
おそらくケチなのではなく貧乏で、それを受け止める事が
できず、身の丈に合った生活が出来ないのでしょう。

ちゃんと身の丈になった生活を受け入れていれば、takata
ka_8さんに対してもっと誠実に自分の生活状況を話せたと
思います。

結婚に向けて解決策を示すとすれば
「あなたがいさえすれば私は幸せなの」
「贅沢な生活なんて要らないわ」
「結婚式もしなくていいし、旅行は余裕が出来たら行こう」
みたいなトークを展開する事ですね。それでtakataka_8さん
が幸せなら止めませんが、、、私だったらもっと器の大きい
男性を探します。問題なのは経済状態ではなくて、彼の人格
です。

補足

いいえ、彼は貧乏ではないと思います。
外資系の立派な会社に勤め、年収1500万円以上だと聞いています。も
ちろん年収目当てで一緒になろうと思ったわけではありません。
年上だと、包容力もあり、優しくしてくれると思ったからです。

私の両親は私が小さい頃離婚したので、
私は、普通の幸せな家庭を築ければそれで良いのです。
しかし、これって普通以下ではないかという思うときがたまにあります。

彼は、経済力は任せてくださいなどといいながら・・・・
良い言い方をすれば倹約家なのですが・・・・・

回答No.3

reiko2005

貴女がいけなかった所は、二人でやっていく準備を彼と相談せず親戚を頼ったことです。
これは違うだろうと思うところは、とことん二人で話し合えば良かったのです。
いきなり叔母から苦言を唱えられては、彼としても面白くなかったと思いますよ。
それでも、彼の言い方はかなり酷いですよね。
ここまで言われても、本当に彼と結婚したいと思っていますか？

結婚する前に彼の本心が聞けたのです。
今一度、考え直しても良いのではないでしょうか？
彼には、もう少し大人の対応をしていただきたかったですよね。

解決策ではないのですが、私が親だったら娘の結婚についてどう感じるかだけでも答えさせていただきますね。

先ず１について、誠意は感じられませんが、まあ二人とも大人なのですから彼の言葉はぎりぎりセーフです。

２もＯＫです

３は、４の事もあるのですから、貴女が疑問に思って当然ですね。これについては、彼が間違っていると思います。
バツイチでしかも一回りも年上でありながら、男としてのプライドはないのかと言いたいくらいです。

５は有りです。

６は、娘が承知しているなら、それでも構わないです。

７にしてもＯＫです。しかし彼は結納もしないのに、家具等全て読め側が用意してくるものと思ってますよね。これは不平等ではないですか？
折半にするなら、全て折半にすべきでしょう。

８について私の地域では、夫婦の布団は夫側、そして客用組布団は妻側が準備するものと言われています。

９は、確かに小さい方が光熱費が安くて済みます。私も小さめを使っています。

１０は駄目でしょう。

１１については、非常識かなと思います。

彼は、一方的に新居も含めてキャンセルしてしまっていますよね。
彼の意志は、もう決まっているのではないですか？
私が母親なら、切れやすい彼と一緒になって娘は大丈夫だろうかと心配でたまらないですね。
これが第三者から見た彼の評価です。

解決策があるとすれば、貴女がおれるしか無いと思います。
なぜなら人を変えるのは非常に難しいからです。
二人で話し合うべきだったのに、ごめんねと謝るしかないです。
せめて叔母さんからではなく、母親からの話ならここまでにはならなかっただろうと思うのです。

ただ、この折れる選択をした場合、貴女と彼との関係は、この先どうなるでしょう。主従関係になりはしませんか？
一度、彼から少し離れてみて、考え直してから行動した方が良いと思います。

回答No.2

Us-Timoo

え～と、2～3お聞きしたいんですけど…
その彼のどこが好きなのですか？
彼と結婚しようと思ったきっかけという動機はなんなのでしょうか？

はっきり言えば、彼とは考え方・価値観が違っていて、その上性格も合わないのでありませんか？
このまま、ご結婚されても貴方がモラルハラスメントを受けるのが眼に見えてわかりますよ。

彼は、バツイチとのことですが、前の奥様とはどういう理由でお別れになったかご存知ですか？
死別などでなければ、その彼にもそれなりに何かの問題があると思った方がいいと思います。
これに関しては、彼に聞いてもきっと無駄ですよ、彼の主観的な目から見た
相手の悪口しか絶対に言わないはずですから。

>どうしたら彼や彼の家族にわかってもらえるのか、何か解決策があればどうかご提案の程お願いします。
こういっては実も蓋もないといわれるかもしれませんが、根本的な解決策はないと思われます。
このまま嫁いだら、貴方が何を言われても我慢するしかなくなりますよ。
それしか解決？する方法（波風立てない方法）はないとおもいます。

再度お尋ねしますが、そこまでして彼と結婚したい理由は何ですか？
まさか、自分の年齢が年齢だからとか、体裁が悪いからとか、そんな理由ではないですよね？

回答No.1

sayapama

事の発端は、両家の家族が、相手側の事を考えて発言ならびに行動が出来なかった為ですよね。
これについては、両家共に非があったと思います。

ただ、問題はそれ以降の彼側の対応の仕方ですね。
ハッキリ言って、彼は４３歳の立派な大人としては、酷すぎますよ。

ズバリ言いますが、結婚話が縺れて良かったんじゃないですか？
そのまま、結婚していたら後々悩んでいたはずですよ。

４３歳にもなって、人の気持ちが判らない非常識なオッサンなんて、捨てなさい。
貴方は未だ若いので、いくらでもやり直しが効きますよ。

もっと素敵な人が必ず現れますよ。
今回はたまたま外れクジだったんですよ。

綺麗サッパリ、忘れましょう。