男性を見下してしまいます。

質問

30代前半未婚のＯＬです。
真剣に結婚を考えています。
職場の未婚男性がほぼ0人なので、お見合い、合コン、結婚サイト、紹介、とりあえず話があれば参加はしています。
どこでどう繋がるか分からないので。

でも、なかなか恋愛感情を持てる人に出会えません。
周りからは、条件的にも気持ち的にも理想が高いと言われます。
条件を言うならば、豊かな優しい心を持っているというのは、最低条件です。
でも、そういう面で「素敵だな」と感じても、知的じゃなかったり、消極的だったり、グチが多かったり、顔がタイプじゃなかったりすると、どこかで見下してしまうのです。
自分より高学歴（知的で広い世界を味わっててほしい。）で、しっかりした良い会社勤務（あまりにも話題がかけ離れたくない。）でいて欲しいみたいです。
自分はつぎはぎだらけの、でも後悔はしていない選択をしてきたつもりです。

これは、私が理想を追いかけすぎで、もっと寛容になって、自分を見つめなおすべきなんでしょうか？
もしくは、単にぴったり合うパートナーに出会えていないだけで、妥協すべきではない、という事なんでしょうか？

妥協してお付き合い、結婚して、どこかで夫を見下してる自分が嫌です。「こんなハズじゃなかった」と後悔する生活はゾッとします。
でも、延々と同じ事を繰り返し、気がつけば年だけ重ね、埋められない孤独を感じながら一人でいるのも、それもまた恐怖です。

どう思われますか？

回答No.9

ame830 · ベストアンサー

人を評価するときって、「加点方式」で評価する人と「減点方式」で評価する人がいると思うんですよね。

「加点方式」っていうのは初めに「０点」をつける。
それで「あ、ここがいいな＋５点」「ここは凄くいいな、＋２０点！」という風にいいところがあるたびに、点を加えていく。

「減点方式」の人は、初めに「１００点」をつける。
それで「ここがダメ－７点」「ここもダメ－１０点」という風に悪いところがあるたびに点を引いていく。

でね、加点方式の人は恋がしやすんですよ。
加点方式の人は最初に０点をつけて加算していくわけですから、ポジティブな方向に評価が動くんですね。
だから「この人はいいところがこんなにたくさんある！素敵！」って恋がしやすい。

それとは逆に減点方式の人は恋がしにくい。
減点方式の人は最初に１００点をつけてそこから減点していくから、ネガティブな方向に評価が動くんですね。
そうなると、恋をしようと思ったら「出会った中ではこの人が一番、欠点が少ないからこの人にしようかな…」という風に、どうしても妥協をしないと人と付き合えない。
だって「この人はこんなに欠点が少ない！素敵！」とはなかなか思えないですもんね(笑)
そして妥協したくないのだったら、１００点満点の男を捜すしかない。

もちろん加点方式の人も減点するときはあるし、減点方式の人も加点することもありますよ。
これは基本姿勢のお話です。
また、意識して加点方式・減点方式を決めているわけではなく、無意識のうちそうなっちゃってるということですね。

質問者様は、まさに減点方式なのでしょう。
最初に理想の人間を作っておいて、そこから「ここが違う－５点」「ここも違う－４点」という風に減点していくタイプ。
３０代の独身女性にこのタイプの人が多い気がします。
そして、そういう人も初めから減点方式だったわけではなく、独身が長くなるにつれて加点方式から減点方式に傾いていく人が多い気がします。
こう言っては不快かもしれませんが「結婚は遅れたけど、その分理想の男を見つけて見返してやりたい」という意地から減点方式になる人が多い気がします。
質問者様がそうかどうかは分かりませんが。

何にしろ、減点方式でいく限りは満足する結婚ってできないと思うのですよね。
だって、１００点満点の人間なんていないから絶対どこかでは妥協しなきゃいけないですもん。
そして妥協して結婚したって、うまくいかない確率が高いでしょう。

そして減点方式で人を採点してると、妙に冷めた視線になってしまって、恋や結婚に感動や情熱がなくなる傾向があります。
いくら理想の相手を見つけても、感動も情熱もなければ幸せとは言えませんよね。

だから「妥協する」とか「理想の男を捜す」とか「もっと寛容になって」という、方向性そのものが間違っているんじゃないかと思うのですよね。
人を評価する方法そのものを変えてみる必要があるのではないかと思うのです。
そして評価の方法を変えると、世界がまるで違ったものに見えたりもします。
変えるのはなかなか難しいと思いますが、一度そういう観点で物事を考えてみてはどうでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございました。

なるほど！と思いました。
まさに回答者様が言われるように、独身が長くなるにつれ、おもいっきり減点方式になっていたようです。

出会って一気に気持ちが盛り上がり（100点）、付き合いだすとビルが崩壊するが如く嫌になる（減点）タイプです。
でも、2人だけ、知るたびにどんどん好きになっていき、本当に付き合う（想い合う）ってこういう事だったんだ。と教えてもらった人がいます。
2人とも、出会った時はまったくの0点でした。
恋愛対象として見てませんでした。
それがひょんな事がきっかけで、男性として意識し始め、素敵なところがどんどん見えてきて・・・

この年齢で、この環境で、そういった「ゆっくり男性を見て、気持ちを育んでいく時間」を持つことが本当に難しいです。
特にお見合いや紹介では、いきなり「○か×か」を聞かれるし、相手の温度も高くて、自分の気持ちを知るより、もうとにかく逃げたくなります。

かと思えば、ちょっと自分が「素敵だ」と感じると、「やっとキターーーー！！」とばかりに、今度は相手が逃げたくなるくらい気持ちが高ぶってしまいます。

感情が幼いですね。

もっと、フラットな0点な感覚で人と出会い、そこから加点方式で良いと所を見ていきたいと思いました。

すごく参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.15

debumori

大なり小なり未婚の女性ってこんなものだと思いますよ。
特別理想が高いとも、見下しているとも思いませんでした。

理想をいろいろ書かれていますが、簡単に言うと
結婚相手に求めることって、質問者様にとって「尊敬できる人」ということでしょ？
知的な会話ができて、何事も大きな心で受け入れることができて、視野が広い。
普通だと思います。

見下しはしなくても、グチっぽくて、消極的な男性だとガッカリするのも普通と思います。
積極性がなく、毎日グチグチ言う男性がタイプという女性はまずいないでしょう。

ただ王子様にはお姫様がふさわしいように、
知的で視野の広い男性には、そういう女性がふさわしいと思います。
あなた自身磨く努力さえ怠らなければ全く問題なし。
理想の男性にめぐり合えるといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

言われてみて初めてぴったりな表現が分かりました。
まさに、私が理想とする人は、「尊敬できる人」です。
たまたま、心の底から尊敬する人が、一流企業の高学歴の方が多かっただけで、そうじゃなくても、尊敬する人はいました。
確かに・・・

お互い「この人のココはやっぱりすごい！」って思いあえる関係が理想なので、私も何か1つでも磨いていきたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.14

yuji0401

別に見下そうがいいと思いますよ。
けど、男も同じように思ってるはずですけど。

男は若くて可愛い方がいいと思ってますし。
「若くて」っていう条件だけで質問者さんは外れてしまいますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

そうですね。
男性から見下されている事も、多々あるんだろうな、と思います。
確かに、条件として「自分より年下」という条件に異常にこだわってらっしゃる方もいますものね。

それは人それぞれなので悪い事とは思いませんが、私はそういった方は全く興味がないので、いいかな、と思います。

回答No.13

MaaaK

結婚と恋愛は違うとよくいわれますが、私は同じなのではないかと思います。恋愛は、実は自分と合わない人だったとしても短期間だと気にならないし、嫌になればフェイドアウトできること、お互いやお互いの家に対する責任がないことくらいでしょうか。結婚となるとそうはいかないものがありますよね。でも、恋愛でもやはりお互いの居心地のよさを相互提供しようとすることや自分と相手の感性の交感の積み重ねでもって、相手との関係を育てていくということに焦点を当てるとするならば、それは結婚生活にも同じことがいえますし、違う家で育った大人同士が一緒に住んでいくには基本的条件だと思うのです。そうでなければ相手がいることだけに長続きはしないと思います。もし高学歴・一流企業勤務の方に限定して、その焦点を当てる部分を間違えて捉えていれば、「見下さなくていい条件の相手」がたとえ見つかったとしても似たような職場環境の話はできても家庭内での話題がかけ離れていかない保障はありません。また、ご自分の考える「見下さなくていい条件の相手」がご自分の考える「豊かな優しい心」で接してくれるということはまずもってありません（「」内は逆でも同じことです）。相手を知り、相手とコミュニケーションを取ってからはじめて実際に自分に合う相手が見つかると思います。外側を見ずに内面をみるとはそういうことだと思いますが、いかがでしょうか。「見下さなくていい相手を見つける」という視点より、「感性が同じで一緒にいて安らげる」人を見つける気持ちで楽に行きましょう！そうした方が出会いも広がります。なお、私が思うに高学歴の男性ほど「一緒にいて感性が同じで安らげる」ことを重視している方が多いような気がします。実家の家柄が許さない場合以外は、相手の女性の学歴や家柄よりも一緒にいて安らげる人を求めていると思いますよ。ご自分が知的で広い世界を味わっていらっしゃれば、それにきっと呼応する方が現れます。心配しないでアンテナを張って頑張ってくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

「感性が同じで一緒にいて安らげる」人。
そうですね。
この感覚が一番大切かもしれません。

会ってお話ししてみて、「合わない」と感じた時に、少なからず（出会いに対しての）期待を裏切られた気持ちがして、人を見下したような気持ちがわいてくるのかもしれません。
最低ですね。

回答者様が言われるように、もっと楽に考えて、柔軟な心になりたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.12

underware

以前、尾崎豆さんという非常に小さい人が尾崎豊の歌で「シェリー どこに行けば 人を見下せるのだろう」と歌っていて、非常に印象が残っていたんだが、あれは替え歌だったんだね。原曲はそんなんじゃない。
しかし「シェリー どこに行けば 人を見下せるのだろう」という言葉は、ひっかかる言葉で、長く生きているといい言葉だと感じる。俺の周り偉そうなやつらばかりなんで。

よくわかんないけど、一般的に女性は結婚して何年かたつと結局は夫を見下す（表現はほかにもいろいろあると思うが）もんじゃないですかね。男は肩書きだけ立派になっても幼稚な人多いから。

最近フランシス・フクヤマさんというアメリカの学者の「歴史の終わり」という本読んだ。これは世界情勢について書かれた本なんだけど、こういう本に意外とあなたの悩みの核心を突くような記述があるよ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-url?%5Fencoding=UTF8&search-type=ss&index=books-jp&field-author=%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B7%E3%82%B9%20%E3%83%95%E3%82%AF%E3%83%A4%E3%83%9E

お礼

ご回答と本のご紹介、ありがとうございました。

「シェリー どこに行けば 人を見下せるのだろう」という言葉は、私もすごく心に染みました。
傲慢な気持ちになってるなと気がついた時、思い出そうと思います。

勧められなければおそらく読むことはないような本なので、ぜひ読んでみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

tnkfh572

見下したまま付き合うとは恐れ入ります、あなたが言えばだれでも尻尾振って付き合うという前提で事が運んでいますが果たしてそうでしょうかそこに疑問がありますね、結局のところあなたは、まだあなた自身に惚れていて人を好きになる余裕がないのでしょう
ぴったりの尊敬できる彼ができればいいですね

お礼

ご回答、ありがとうございました。

詳しい説明が出来ずに申し訳なかったのですが、人を見下したままお付き合いするような事はしたことがありません。
今までお付き合いしてきた方は、私があげた条件を全部満たしているような男性ではありませんでした。
でも、「優しい心の人」ばかりで、好きだから他の事は全く気になりませんでした。

独身で年を重ねるにつれ、そういう恋愛さえもできなくなってきて、先に条件を考える自分が怖くなってきたので、色んな方の意見を聞かせていただきたく、質問させていただきました。

回答No.10

sinjou

20代の頃、お前は理想が高い、身の程知らずと怒られてました。
で、30代になってから、理想に近い人と出会いましたけど・・・まず、実在した事にびっくりしました。で、ありがたい事に独身の方です。
けど、珍しい職業の方な事もあり、近付きにくいです。
先方の薀蓄について行く自信も有りません。世間一般の男性と比べて、どうも頭が良過ぎるらしいのです・・・汗

なのでまず、悩む暇が有ったら、自分を高める努力をなさっては？
はっきり言って、普通のOLが働く場所にはいませんし、普通のOLが参加する趣味の場にも、通う事のない職業の方だと思います。
で、このテの男性に共通する事は、海外に出張する、です。
日本や東京にいない事が多い場合も有ります。

私が友人からよく言われた事は・・・
「お前は贅沢が言える程の美人なのか？よっぽど自分に自信があるの？」です。

気が合う方にまだ出会ってないって事だと思うんですが、世間はそんな事知らない訳なので、業界によっては貴女を売れ残りと見る方もいると思います。とにかく、貴女が望む方は、普通のOLの行動範囲上には一切姿を見せない生活を送っているのは確かです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

なるほど、私が理想とする男性は、普通に私のようないちＯＬの行動範囲にはいないという事ですね。
確かにそうですよね～。

もし出会えたとしても、釣り合いがとれないかもしれません。

相手の事をとやかく条件だなんだ言うのなら、まず自分がそれだけ魅力的な人間になる努力をしよう！と思えてきました。

ありがとうございました。

回答No.8

yume-mizu

結婚はゴールではないので、「条件」では判断しかねるのは当然でしょうね。

「この人とならば」お互いに成長していける、とか
「この人となら」何があっても乗り越えられるとか

文字にすると少々陳腐に見えますが、結婚し、他人同士の二人が生活をするにはお互い努力が必要です。
その上子供が産まれ、幼稚園や小学校などなど、自分達以外の関係も増えていきます。モチロンお互いにお仕事があれば更にプラスアルファですよ。

そりゃぁねぇ、高学歴でお顔も良いに越したことはありませんし、優しく豊かな精神も大事です。
ですが、条件を翳してるウチは同じように条件にはずれているご自身があることも知ってください。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

私も本気で「この人となら！」と思える人を求めています。
まさか、結婚生活がバラ色で何の苦労も無く、手をつないで微笑み合っているだけなようなものとも思っていません。

でも、この人なら！って思える土台に相手を尊敬する気持ちとか、好きという気持ちって、必要じゃないんでしょうか？
そう思えるような独身男性の方が、どんどん減っていっている気がするんです。
男性からも、そう思われているかもしれませんが・・・

だんだん、自分の質問の焦点がズレてきていますね（＾＾；
すみません。

ありがとうございました。

回答No.7

ryuichi119

質問を読ませていただいた範囲での感想になりますが、確かに理想が高そうですね。
あなたの理想とする男性はパーフェクトに近い男性です。
高学歴高収入、そして優しい男性を望む女性は珍しくありませんが、そのような男性であれば結婚もたやすいでしょうし、あなたに釣り合う年齢（失礼な言い方なのは承知の上で申し上げますが）まで独身とは考えにくいです。いたとしても探すこと自体が容易ではないでしょう。
探すことが出来たとしてもお付き合いできる保障もありませんし。

結論を申し上げますと、妥協してはいけません。
妥協して結婚すれば、あなたは間違いなく旦那さんに不満を持ちます。
愚痴や不満が出てきます。
絶対に見下してしまいます。
見下された旦那さんもあなたに不満を持つようになります。
もし子供が出来たとして、お互いを尊敬できない親を持った子供が可哀想です。
幸せな家庭を築くことは不可能です。

あなたの理想を現実としたいのであれば、まず自分を磨いてください。
あなたは男性に自分の理想を求めていますよね。
それと同じで、男性から「あなたこそ自分の理想の女性です」と言われるように切磋琢磨して下さい。
豊かな優しい心に応えられるような心の広い人間に成長してください。
知的な男性から「会話がかみ合わない」と言われないように知性を磨いてください。
ほとんどの男性は「女性らしさ」に惹かれます。女も磨いてください。
そうすればお見合い、合コン、結婚サイトなどを利用しなくても自然と男性のほうから近寄ってきます。素敵な男性からも声をかけられることでしょう。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

はい、私が言うような独身男性は、ほぼいません。
理想的な男性がいたとしても、ほぼ既婚者です。

自分を磨けば、同じように魅力的な人と出会える。
父親に昔から言われていた言葉ですが、まだまだなんでしょうね。
もしくは、それに気がつくのが遅かったのでしょうか？

もう少しがんばってみます。

回答No.6

ginga3104

既婚者男性です。

僕が思うにパートナー選びの一番のポイントは相手と一緒に居たいか否かだと思います。あとの条件は二の次三の次です。

誤解を恐れずに言えば、「自分の欲求なんてどーでも良い」と思えなければ結婚はしない方が良いです。それほどまでに結婚生活ってのは面倒ですし、ましてや、子育てなんて出来ません。

更に誤解を恐れずに言えば、そんな気持ちは一種の錯乱状態です。（笑
そんなに長続きしません。思ったが吉日で結婚まで行かないと大抵が覚めてしまいます。

既婚者で親父の僕が言うのもなんですが、結婚を前提に考えすぎなんじゃ無いですか？もっと、恋愛を楽しんだ方が宜しいかと。こんなに好きなんだから、もっと一緒に居たいから、もっと相手を知りたいから、一緒に暮らした方が良くね？って。

子ども達にも、自信を持って言えるしね。貴方は『愛の結晶だ』って。
（万が一、その後の結婚生活が破綻しようとも、その子は望まれて生まれてきたんだから、それだけで幸せですよね）

と、僕は思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

「相手と一緒に居たい」という気持ち、私も一番大切だと思います。
それがないと、何も進まないし生まれてこない。
でも、やはり年齢を重ねてきて、色んな人を見すぎて、冷めた感覚が出てきているのか分からないのですが、夢中になる事が少なくなってきています。
回答者様が言われるように、本当は、恋愛を楽しみたいです。
シンプルに分かりやすく、気持ちのままに。

でも、周りからは現実を見なさいと言われます。

う～ん、結婚を意識しすぎて、自然な結婚をわざと遠のかせているような気もしてきました。

気付かせていただいて、ありがとうございました。

回答No.5

momo18gou

人を見下す？相手の立場になって考えたことはありますか？
まず、そこから、自分も少しずつ変えていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

「見下す」という言葉、本当に良くない言葉だと思っています。
でも、今自分が感じている気持ちって、そういう事なのでは！？とショックでした。
幻滅です。

相手の立場になって考えると、よりいっそう、そう感じます。

本当に、変わりたいと思っています。
真剣に考えてみます。