結婚願望がない彼

質問

女性の方は勿論、男性の方のご意見もお聞かせ下さい。

私は今大学院生の同い年の彼とお付き合いをしています。
共に２５歳・付き合って今月で１年目です。
最初はとても楽しかったのですが、最近になって彼への気持ちが不安定になってきました。
その主な理由は、彼に結婚願望がない事です。
私は小さい頃から結婚願望が強く、彼にもそれは話してあります。
けれど彼は結婚願望が全くと言っていい程なく、
とりわけ今は勉強・研究に燃えているし忙しいので考えられないと言っていました。
この前今後の事で話し合ったのですが、
「俺は大学院を卒業しても、結婚っていう選択をするか分からない。
今研究してる分野を極めて、海外にも行って、自分の限界を試してみたい。
お前とできないっていう意味ではなくて、
結婚して家族を養う決心ができるか正直わからない」と言っていました。
以前は、「海外に行く時は、お前も来ることになるだろうな」と言っていたり、
「子供嫌いだけど、お前と子供ができたら絶対かわいがるわ」と言ってくれていたんですが、
その言葉も最近は出なくなりました・・・。

正直、今彼といると不安で、怖くなります。
彼と一緒にいて気持ちが冷めているなどは感じませんが、
この先彼が大学院を卒業するまでお付き合いを続けて、
最終的に「結婚できない」という選択をされたらと考えると
不安でたまらなくなります。
そして、そう考えれば自然と彼にも冷たい態度を取ってしまって、
会った後自己嫌悪に陥ってしまいます。
本当は、頑張っている彼を支えてあげたいのですが、
怖くて一歩が踏み出せないのです。

彼と会えるのは多くて月３日。普通のデートらしい事は全くできません。
わがままかもしれませんが、色々な願望を抑えて彼と付き合っているので、
将来の事はきちんと考えてもらいたいのです。
けれど、彼から貰う返事は「今は分からない。」
当たり前の事だと思いますが、正直辛いです。

私は彼とお別れするべきでしょうか？
それとも、私が頑張って、魅力的な女性になれば
彼の考えが変わる事はありえるのでしょうか？

何かご意見を頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.3

noname#72478 · ベストアンサー

不安な気持ちとてもよく分かります。
私も２０代前半から恋愛の延長には必ず結婚があると考えて相手にもそれを求めていました。
特に２５歳頃は、女性と男性の結婚への意識に一番差が大きい時期のような気がします。
特に、大学院なんかで夢を持って勉強しているような男性は、３０代になって自分の人生が見えてきてから意識し始めることが多いのではないでしょうか。
私はあなたが頑張って魅力的な女性になるとかは、あまり関係ないと思います。
文面を拝見する限りでは、ちゃんと相手の立場に立って、おそらく言いたいこともちょっと抑えてるんだろうなと、とてもステキな女性に思えます。
私の周りで見ても、３０代になると、男性もみんなそれなりに意識しているように思いますよ。むしろ、その時に結婚願望が全く無いと難しいのかもしれませんが。
つまり、待てるかどうかだと思います。
相手にプレッシャーをかけずに、ぼや～っとあと５～６年離れずにいられるかだと思います。
私も結婚願望が強いほうだったので待てなかったけど、新しい出会いがあって、お互い年齢を重ねていたこともあり、その人とはトントン拍子に進みました。
周りの友人ではちゃんと長年付き合ってゴールインした人もいます。
待てるかどうかも、縁なのかなとも思います。

回答No.12

dorce0000

彼とあなたのどちらが悪いという意味ではなく、ズバリ言うとあまり相性よくないから、付き合って苦しいんではないか？という感想です。今我慢してやっとのことで付き合えているなら、結婚してたとえ一つ屋根の下に暮らしても、きっと「結婚したらこんな風に思わなくなると思ってたのに・・・ほとんど変わらないじゃない」って唖然とすると思いますよ。

NO.１１の回答者さんのニュアンスも含むのですが、結婚して最も幸せになれる女性は、結婚しなくても生きていける女性じゃない？って思います。自立しない同士の結婚は上手く行かないことが多い、というのと一緒です。未婚を推奨するつもりもないですが、昔のように猫も杓子もって感じで結婚しなくてもいい（しないほうがよい）世の中なんでは？と思ったりします。私は既婚で仲良く暮らせていますが、それでも周りを見回すとそんな風に思います。

多くの皆さんの回答に同じく、（あなたの気持ちはそれはそれでわからなくもないですが）彼の思いは同世代の、似た立場の男性の中では割と平均的な感覚で、それに良いも悪いも、どうしろとも言えないことではないかと思います。

質問者さんは結婚したいとだけ仰いますが、彼が仕事をしてもしなくてもいい、稼ぎがどれくらいでもまったく構わない、というわけでもないんでは？彼の仕事の見通しがつかないなら、会社づとめなら会社づとめを、私は定年まで稼ぐから、さしあたって一家路頭に迷わせないわよ、贅沢はさせなくても家を買って、子供を大学ぐらいには行かせられるわって、ご自分からいえますか？（もう就職されてるのか、同じ学生なのかわかりませんけど）それなら「何をぐずぐず迷ってるの？」ともうちょっと言えた義理かもしれませんが…。

少し前に２６歳のこの春就職予定の（つまりまだ就職していない）男性が、彼女を専業主婦として結婚したいという質問があり、大反響があったのですが、月収１８万で専業主婦にさせてあげられるかどうかだけでなく、まだ働いてもいない、稼ぎを手にしてもいない、彼の場合は一人暮らしすらしていないという、あまりにもないないづくしでのお話ゆえに、かなりバランスを欠いた考え方でした。絵に描いた餅といいますか。当の彼女が専業主婦を望んでもいないのに、自分の理想の結婚像ばかり追ってました。

質問者さんは決してそこまで子供っぽい方との印象はありませんが、彼に結婚してもらうだけでなく、それ相応の責任も果たしてもらおうとか暗に折込済みの部分があったり、質問者さんが補えない部分もあるのなら、今すぐ何とかならないことこそが「現実」でもあります。

男性を主人公にした話では、とかく「重み」や「責任感」が重視されますよね。結婚を決意して女性の家に行ったら「お嬢さんを幸せにします」「ひもじい思いはさせません」　こんな台詞は言わないにせよ、ほぼそんなものを男性側には要求されていたりするものです。そんな大事なこと、まだ稼いでもいないうちから軽軽しくは言えないというのも、また真理ではないでしょうか。

ほかの方の回答ともかぶりますが、彼が正直に分相応に、結婚は考えられないという以上、「じゃあどうするか」は質問者さんなりの人生哲学、考え方の中に答えがあります。この場合、どうすればいいよという他人の言葉よりも、私はどういう価値観の人間で、私にとっては何が一番大事？という答えを自分に問い掛けるしかないですね。人がいいという考えではなく、自分で一番いいと思うものを、です。がんばってみてください。

回答No.11

noname#54153

そんなに結婚ていいものでしょうかねぇ。

結婚なんかしなくたって、幸せになれますよ。
世の中の価値観に流されすぎでは？
むしろ、経済的にきちんと準備しておけば、女性は結婚しない方が幸せになるケースが多いんじゃないかと思ってます。

大抵の男性は、女性が求めている愛と安心ってものを、与えてくれないと思いますよ。
彼らは基本的にいつまでも「コドモ」ですから。

といっても、質問者さんくらいのお年の方だと、「でも絶対結婚したい」と思ってしまうでしょうけど。

それはそれでいいと思います。
するんだ！と本気で思っていれば、できないことってないし。

ただ、結婚をするにしても、私は「彼を待つ」に一票です。
この人となら苦労してもいいと思える人でしょう？
そういう男性とは、めったに出あえるものじゃないです。

逆に、そういう男性じゃない男性と結婚すれば後悔の嵐だと思いますけど。

好きでもない男と条件でお見合い結婚して、浮気、DV…耐えられますか？
確率としては少なくないことだと思います。そんなバクチに出られますか？

年とってからうまくいかなくなったっていいじゃないですか（まあそんなの杞憂だと思いますけど）、変な結婚して苦しむよりマシだし、しようと思えば多分結婚のチャンスはありますよ。
実際未来になってみれば、今恐れているほどのことはないと思います。

案外2年後に彼の気が変わって結婚するかもしれないしね。
自分にとって大切なものは何かを考えながら、気を楽にしていってください。

回答No.10

tweetie

彼も言ってるように、あなたの魅力がどうのと言うことではなく、
彼の行き方として現時点では結婚と言う選択肢が出来ない、と彼が
思っているのですから、それはあなたにも、また他の誰にもどうしようもないことかと。

お気持ちはとてもよく分かりますが、貴方が言っている事は、
彼に行き方をまげて自分の言うなりになって欲しいということです。
それは貴方の本位ではありませんよね？
彼が進んで喜んで結婚を望んでくれるのが望みだとは思いますが、
人によって優先順位は違う上、それを自分以外の人が変えるのは困難です。

彼がそのような考え方を持つ人だということも、付き合って見なければわからなかったこと。
付き合うとはそういうことで、付き合ったから必ず結婚と言う結果を
出さなければいけないというものではありません。
以前は言っていた、将来をにおわす事を言わなくなったというのも、
貴方が結婚に対してそのように考えるようになったことで現実味が増し、
以前は考えずに口にしていた事をかつに口に出来ないと思い始めたから言わなくなっただけで、
彼の中の矛盾はさほどないと思われます。
結婚する気があったのに失せた、ではなく、もともとなかったのに
不用意な言葉で結婚を臭い和すようなことを言ってしまった、というのが本当の所かと。

貴方がどうしても近い将来に結婚を前提とするならお別れして、
他の「結婚相手」をさがすしかないでしょうし、
結婚はとりあえず置いといて、彼のそばに居たいというなら、
彼の意向を殺さないようにそばにいるしかないと思います。
それでご自分の意向を殺されるのはあまりオススメしませんが、
彼を変えるのではなく、現状を客観的に見て、貴方がどういう選択をするか、
だと思います。

それともう一点。
No.8さんに同意。
願望を抑えて付き合ってるのは貴方の勝手です。
その犠牲に対して何々をする、と言う契約書を交わしているならともかく、
その見返りを彼に押し付けるのは、自分勝手というものでしょう。
恋愛や、ましてや結婚って、取引をイコールにすると言うことではないと思いますよ？
見返りを無言の内に求められるような恋愛では、彼の気持ちもあなたには
傾き難いと思います。

回答No.9

yukieiri20

25歳でしかも学生で結婚をかんがえている男性はかなり少ないと思います。
女性としては25歳は十分結婚を考えていく年ですが、男性は違います。
社会人になって、自分の収入に自信がついてから初めて結婚を考えます。

いくら私は結婚願望が強いという意志を伝えても、そのうち、いつかできれば良いっというように今のかれの立場では考えてしまうのでは。でもこの考えは今の彼には自然な考えです。それを変えようと彼女さんが押すと、彼は重くなり引いてしまう可能性は大です。

つまり今の彼はあなたとの結婚どうのこうのよりも、立場的に現実的に結婚を考えられないということだと思いますが。

将来のビジョンを考えて付き合って行きたいのであれば、社会人の彼とお付き合いされたほうがいいかと思います。
今の彼がいいのであれば、後数年は結婚っという考えは我慢する事になるのではないでしょうか。

回答No.8

runrun0011

私が思うに、彼とはお別れするしかないのでは？と思いますが。何故かと言うと現時点で既にa_t0604さんが幸せそうに思えないからです。決定的なのは「色々な願望を抑えて彼と付き合っているので、将来の事はきちんと考えてもらいたいのです。」
と言う点。
何故そんなに我慢する必要があるのでしょう？
彼はこの事実を知らないのだと思いますが、今の彼から見たら我慢しているa_t0604さんが彼の知っているa_t0604さんと言う事になりますので、このまま行ったら結婚してもその自分を演じていなければならなくなりますよ。

結婚した途端本領発揮となれば、彼もビックリですよね。
もし今a_t0604さんが我慢している事を彼に告げてもきっと彼は別れを選択するのではないでしょうか。a_t0604さんと交際するにあたってどうしても未来を約束しなければならないなら、それを叶えられない彼は去るしかありませんもんね。
不本意な回答かも知れませんが、a_t0604さんには自由恋愛ではなくお見合いが向いているかも知れません。
この質問文を読んでいて思ったのは「とにかく結婚がしたい」としか受け取れなかったのです。

彼だから結婚したいと思っているかも知れませんが、多分そうではないです。あくまで私の主観ですが。
ご両親に相談でもして誰かを紹介して貰うか、結婚相談所にでも登録していい男性を探すなりしてより結婚への近道を得る方が話は早いと思います。まだa_t0604さんはお若いですから、申し込みも沢山来る筈です。
あくまで「結婚がしたい」だけならばの話ですが。

回答No.7

6_6-9_9

◎　彼とお別れするべきでしょうか？
あなたが、結婚できないなら彼と別れたい、と思うのでれば別れるべきかもしれません。
なぜなら、結婚できるかもしれないし、できないかもしれないからです。
彼の発言からすると、今すぐの結婚は難しそうですね。

◎　彼の考えが変わる事はありえるか？
ありえます。
人の気持ちや考えは、様々な要因によっていくらでも変わります。

結婚願望が強い女性は、恋愛では苦労するでしょうね。
結婚するという確証が得られなければ「自然と彼に冷たくしてしまう」のですからね…。
結婚を約束してくれないと、不安で彼に優しくできないのですか？
なぜ？最終的に結婚できないと損するから？
結婚する、と約束していたって別れるときは別れますよ。

あなたが、「彼」よりも「結婚」の方に重点をおいているのであれば、結婚できる他の誰かを探すしかありませんよね。
だけど、あなたが「彼との結婚」を望んでいるのであれば、彼があなたと結婚したくなるように、あなたが努力すればいいのではありませんか。

文面通りに受け取ると、彼はあなたと結婚したくない、というわけではなく、今は結婚を考えられない、と言っているだけです。
至極当然のことだと思うし、むしろ誠実だと思います。
誰だって、できないかもしれない約束を、むりやり取り付けられたくなんてありませんよね。

だけど、結婚の約束なんてしていなくたって、最終的に結婚する人もたくさんいますよ。
私も女性ですから、あなたが不安になる気持ちはよく分かります。
でも、「結婚する」という言葉さえもらえば、あなたの不安は解消されるのですか？
今度は、いつ結婚するのか、その次は、いつ親に挨拶するのか、などと結局は結婚するまであなたの不安は続くのではないでしょうか？

彼に脅しをかけて、結婚してもらったとして、それであなたは本当に嬉しいのですか？
彼に望まれて結婚するほうが幸せだと思いますよ。
結婚には時期やタイミングってあると思います。
好きという気持ちだけでは結婚できません。

あなたが自身の結婚観を見直すべきだと、私は思います。
「結婚」がしたいのか、「彼と結婚」をしたいのか。
答えはあなたの中にあるのですから、彼には優しく接してあげてくださいね。

回答No.6

kuncharge

結婚しても、家をあまり省みないタイプが研究者には多いようです。

そのような結婚生活をお望みですか？結婚さえできて、子供を生めたら満足ならいいでしょうが、家庭を大事にする夫との結婚生活をお望みでしたら、彼はあなたの相手として向かないのかも。

少なくとも、男性と違って女性は婚期が明確に存在しますから、期限を決めて付き合った方がいいと思います（あと2年経って結婚のメドすら立たないなら別れるなど）。

回答No.5

ha_te_na

はじめまして。
その彼は自分の勉強、研究について相当没頭しているご様子。
残念ながら彼の考えが変わることは難しいでしょう。
彼の考えが変わるのを待つよりも、質問者様自体の気持ちの
持ち方が変われるならウマくいくかもしれません。
‘彼の研究のために私はあなたを支えます’
ぐらいの気持ちで接すれば結婚もアリだと思います。
簡単にいうと‘亭主関白’です。

‘亭主関白’と言うと聞こえが悪いかもしれませんが
旦那を仕事に気持ちよくやってもらう、という心構えです。
自分の欲求だけを押し付けるのではなく、ギブアンドテイクで
結婚って成り立っていくものです。

彼が研究熱心になれるようなモノがあるって素敵なことだと
思います。
しかし２５歳の女性の気持ちや、結婚に対する理想や不安が
あるのも分かります。

まずは自分自身、彼を支えて行こうという気持ちになれるか？
など考えてみてはいかがですか？
あとは実際社会に出て仕事をすれば考え方も少しは変わって
くると思いますよ（お互い）。

回答No.4

HANAHANA48

院生で25歳の彼に結婚を考えさせるのは酷だよ

社会人の25歳だって、大半の男はまだまだ結婚は考えないって聞くよ

男と女は4年ほど結婚をするしないの考え方がズレてるって言うし

その彼を選んだのもあなたでしょ？

簡単

彼と結婚したいのなら信じて待つしかない

ただ結婚したいのなら、さっさと別れて結婚に飢えてる男をみつけて妥協するしかない

ただ悲しいかな

良い男に限って、結婚は考えてなかったり遅かったりするよね

良い男って、早くに結婚するか遅いかだったりするし

20代半ば～後半は滅多に聞かない

あなたはどっちが良い？

自分で決めるしかないよ

回答No.2

yucco720

私が思うに…

＞以前は、「海外に行く時は、お前も来ることになるだろうな」と言っていたり、「子供嫌いだけど、お前と子供ができたら絶対かわいがるわ」と言って　くれていたんですが、その言葉も最近は出なくなりました・・・。

っていうのは、まだ彼の中で結婚が遠い存在だったからだと思います。

今は結婚を近い将来の選択肢として彼も捉えているし、
あなたの結婚願望の強さもわかっているから、
容易く口に出来ないと思っているんだと思います。

彼が社会人になって、男としての自覚が目覚めるのを待ってあげれば良いのでは？

25歳はまだ若い！　焦らない事が得策でしょう。