復縁したいです。

質問

先日、３年お付き合いした彼にフラれてしまいました。
私は今は意外と冷静ではあるのですが、やはりまともな生活は出来なくて、苦しい思いが払拭できず、友達に相談も辛くて出来ないので、書き込みさせていただきました。

振られた原因は、とりあえず彼が疲れてしまったこと。
追いかけすぎて、また私の性格に多々問題があり、気持ちが切れてしまったこと。

これ以外の何者でもないのは分かっています。

また、私は冗談半分ですが、２つ年下でまだこれから大学院に通う彼に、「結婚したい結婚したい」と言いつづけたことですね。

私、自分が寂しいのと相手だけが楽しんでるのに嫉妬して、携帯を見たり、デジカメ（まぁ私がプレゼントしたものではあったのですが）の中身の気に入らないものを衝動的に消してしまったり、沢山、感情的な行動をしてきてしまいました。

最低です・・

それでも彼は我慢強く私のことを許してくれたので、この度もう限界が来たのだと思います。

「これから仲良くすることは出来ても、お前とはもう未来はない。ごめんな。
もうお前の性格は直らない。」
と言われましたが、
別れ際、
「次に会うのは夏かな。花火見に行くのもいいし、別に深い意味はないが、５月１５日（付き合った記念日）に最初にデートしたとこに行ってみるのもいいかな。」
とは言われました。

このまま二度と会わないとかは私が辛すぎると思うから、最後の優しさで言ってくれたのかなぁと思っていますが。。

「突然別れるとかじゃなく、距離を置いてみるのもいいのでは」
と彼にいうと
「２、３ヶ月会わない、連絡しないのに、別れてるのと一緒じゃん。
別れた方が楽だろ」
とも言われました。

今まで喧嘩は多かったのですが、趣味も合うし、お互いに違うものを持っていたのでそこに惹かれ、彼の両親とも一緒に海外旅行にも行ったくらい付き合いの内容が濃かったので。。

とても辛いのです。

私から追い掛けると逆効果なので、絶対自分からは連絡しない、と心に誓っています。

彼は、「復縁というものはあると思っている」
といいます。

でも、私と別れを決意したのは「元に戻るのを前提に別れる訳じゃない。それなら距離を置けばいいだけの話しだから」
といいます。

「今は無理。付き合う事に疲れた。１年くらいは誰とも付き合いたくない。
お前と会わない間、女の子の友達はできるかもしれんが、付き合う事は皆無だ」

これは、口先だけで何とでも言える事なのでしょうか・：・・

今は沈黙して毎日１つずつ目標を作り、歩いていくくらいしか出来なくて・・

あと、彼に最後
「お前は恋愛以外に熱中できる事を見つけることだ」
って言われました。

付き合っている間もずっと言われてきました
「俺は努力せず、目標もない人間は嫌だ。
最近のお前は俺と会う事しか頭にない。
仕事や試験、頑張れよ！！」と。

依存してたんだから、当然ですよね・・・。

彼を第一に持ってきてたこの性格や依存心が消え、自分が輝ける人間になったら、また戻ってきてくれるのでしょうか。

彼に好かれる為、頑張る。。というのも情けない話しですが、成長はしたいと思っているのですが。

こんな私ですが、アドバイスいただけませんか？

どうかよろしくお願いします。

回答No.7

dorce0000 · ベストアンサー

多分、質問者さんが多くの平均的な女性と同じだったら、この文章を３年後に読んだら、自分で突っ込みをたくさん入れてると思いますよ、大笑いしながら。今は皆さんの回答も「言葉ではわかるんだけど・・・」という感じでしょうが、数年後はそれが体で心でわかってるはずです。もしそうでなかったら、きっと結婚もできないか、下手に成就してしまっていたら最悪の事態になっているはずです。

＞彼は、「復縁というものはあると思っている」
私も思ってますよ。だって未来にはいろんな可能性があるでしょう？

＞これは、口先だけで何とでも言える事なのでしょうか・：・・
質問者様が今ここで書いていることも、数年後、あるいは数ヶ月もたたないうち「やっぱり違った」となる可能性大です。

彼とあなたが仮に交際中で、何かを約束したのならそれの言い方が軽いとか何とかって問題になるでしょうが、これから別々の道を行くわけです。お別れの時に今の気持ちを告げる。そんなものに「未来永劫の保障」なんて求めるのも、なんかなぁと思います。「あのときこう言ったよね、言ったよね。なのにさ、何？彼女できたの？うそつきー。」直接は言わなくても、今のまんま成長しなかったら、もし実際と違った場合に心の中でそう言ってしまいかねなそうですけど、、、

＞何も自分を磨く云々より、恋愛に生きたっていいんじゃないか、って自分に言い聞かせてきました。

そう、自分の中身を磨かないで恋愛だけイージーに手に入れようとするから、上記のような発想になってしまうんです。ご自分のことだから、正視しにくくて意味わからないかもしれませんが、自分の心と向き合ってないまま恋愛するから、恋愛でも判断を見誤ったり、KYを連発するんです。多分そのつど反省はされてるのだけど、「自分から、自分と向き合おう」という姿勢がなく、彼とうまくやるためだけの小手先だから、何度注意されても治せなかったし、彼も「根本がわかってないや」とあきらめたのでしょう。

私はただ、かっこいいかっこ悪いとか、奇麗事を言ってるのではなく、その人が直さない心の癖は、今からさきの道を選ぶ勘も鈍らせるし、運も下げるし、自分だけの色眼鏡がかかっていて、物事が正しく見れなくなっていることすら気づかないから、また最後は似たような結末になって損ですよってことです。

今回のお別れの原因は、どう考えても質問者さんの心の癖ゆえだと思います。そこからすべてが始まってるのに、「そのせいだとわかるけど、でも直したら『複縁』ありでしょうか？そちらが気になるんです」では、やっぱり自分に向く縁もそっぽを向いてしまうような、危なっかしさを感じます。

たとえば本に「一日に何度も、ちょっとしたことでも『ありがとう』といえているような人、何々ができている人（中略）などは、必ず精神レベルの高い男性と縁があります」と書いてあったとして、

「そうか、私はそれほどありがとうを言ってなかった気がする。考えたら回りに、いつもありがとうって笑顔で言う人がいるな。彼女と私にはそれだけ大きな差があるのか！だからあんなにラッキーなんだね、わかるよ。私もがんばらなきゃ。」と思う人と
質問者さんのように
「本当に、本当に、それやったら絶対縁ありますか？本当に、絶対、っていうんなら、、、がんばってみるけど・・・どっちなんですか？」
ということばっかりに頭がいってる人では、同じ行動をとっているかに見えても、中身が違うので、前者と同じような結果にはなりません。

ありがとうが言えてるから→彼ができるよ　という短絡的なことではなく
たとえエサやオマケがなくてもそういうことに磨きをかけているような人は、普通よりずっとレベルが高いから、自然と運にも恵まれるんですよ、というのが本当の意味に近いです。

モノマネや、フリじゃ、駄目なんですよ。いったん諦めて自分を磨く、というのは、本当にいったん諦めて、ゼロから磨くということ。もちろん途中で不安や後悔が戻ってきたりする可能性はありますよ。だけど質問者さんのご様子は、誰かに怒られたとき、「本当に悪いと思ってるの？ちょっと目をつぶって考えてみて」と言われてるのに、はい、と答えながらも薄目をあけて「まだかなー？まだ許してくれないのかなー」しか考えてない人と一緒です。フリはできても、次につながる中身が伴わない。

みんな回答をわかって頑張ってるわけじゃありません。わからないし、辛そうだけれど、ギリギリまで頑張ってみる。よく、ダイエットは、どんなに時間がかかっても、やめない限り失敗なんてありえないって言いますよね。「何日目にこうなりますよ」なんて誰かの保障がなくても自分のために頑張れる人になる・・・・それが質問者さんの成長の第一歩目だと思います。

お礼

今更になってのお返事、申し訳ございません。
読んではみました。
本当にありがとうございます。

あれから１ヶ月ちょっと、色々考えてきました。
今は孤独な道だけど、少し間をおいてアドバイスを読むと、自分が恥ずかしくなってきました。
私には私のやるべき道があると思います。
それをやった上での「可能性」だと思います。

自分の質問内容自体が少し恥ずかしいくらいです。
頑張ります、自立した一人の人間になれるように。

ありがとうございます!!

回答No.8

YUMETSUKI

わたしも元彼が好きです。
ちょっと似てるかな？笑

私も依存してました。別れたときもあなたと同じような感じ。
「疲れた」ですね。
まぁ私の場合は別れて辛い、悲しいっていうのは当たり前なんですけど少し肩の荷が下りたというか、身が軽くなったような気がしました。
やっぱり依存ってされてるほうもしんどいし、してるほうも実はしんどいっていうことないですか？
復縁は私もあると思ってます。
んで１年ぐらいは付き合いたくないって私も思いました。
今も元彼とは復縁したいって思ってますけど、正直付き合うのがまだしんどいっていうのもあります。今はただ普通に学生として過ごしたり、友達と遊んだりすることのほうが楽しいです。
あなたの元彼も同じような感じなんだと思います。
ふたりは何かこれといった事件（浮気とか）があって別れたわけじゃないと思うんで、二人で過ごした時間はやっぱりいい思い出なんでしょう。

でも、考えてみてください。
二人が復縁して、果たしてうまくいくでしょうか？
確かに先を読むのはあまりいいことじゃないと思います。
でも、いまの二人が復縁できたところで、果たして楽しい時間が過ごせるのでしょうか。
もし彼との将来を考えているのであれば諦めることをお勧めしたいと思います。わたしも復縁したいと思っていますが、それは夢の中の話であって、現実的には復縁はありえないと思っているので気持ちは心の中にしまっています。

恋人同士がお互いのことを理解して、末永く一緒にいるっていうのはありのままでいるからだと思うんです。以前に依存してたっていう記憶があるだけで、必要以上に気を使って嫌われないように努力したりしていると結局は二人とも疲れてしまうと思うんです。
お互いが無理せずに付き合えるのが一番だと思います。
今の二人では無理ではありませんか？

それに、いつか復縁できたときに同じ間違いを繰り返さないためにも、あなたの元彼が言っていたように何か熱中するものを探すのもいいと思います。
依存というのは自分が弱いから誰かに頼りたくなるんじゃないでうｓかね？強くなってください。
人に寄りかからなくても一人で立てる強い人間になってください。
そおすると好きな人といるときはもっと幸せになれるんじゃないかと思います。人間誰でも生きていくのに必死。
一人で立っていることに必死になっているのに、誰かを背負うなんてもともと無理があったんだと思います。だからまずは一人で立てるように。強い人間に。
追いかけるんじゃなくて、次は追いかけられる女性に。

だから復縁よりももっと広い視野を持ってほかの男性をさがすのもいいと思います。「彼じゃなきゃダメ」とシャッターと閉じるのではなく、オープンに。そしたらいい出会いがあるかもしれませんよ！

同じような別れを経験しているからこそ言えることがあるのかもしれません。ぜひ参考にして下さい。

お礼

ありがとうございます☆
そうですね・・また元に戻っても同じような事繰り返すのは想像つきますね。
いい思い出として、今はやっぱり出来ないけど、この依存する性格はやっぱり直した方がいいし、後々の為にもできることからやっていきたいです。
なんだろう、居心地のよさっていうのかなぁ。
喧嘩している時以外はとても楽しかったので、未練があるんでしょうね、
まだ好きだし。。

でも、やっと彼じゃなきゃ、って考えは捨てよう、と思うようになれるようにはなりました。
他の方と付き合って、やっぱり彼がいい！ってなった時は、もしかすると本物だったのかもしれませんね。

経験者の方のアドバイスとても力になります。
ありがとうございました！

回答No.6

braunfels

そうですね

彼と復縁できるかどうかは何ともわかりませんが、彼が言ったように、
恋愛以外のことに熱中して自分磨きをすることが良いと思います

それをする動機が「復縁」にあっても別に構わないと思いますよ

大切なことは、あなたが変わっていくこと、成長していくこと
ですからね

あなたが変われば、もちろん、復縁できる可能性は高まる
でしょう

まあ、しかし、縁があればまたお付き合いできるでしょうし、
縁がなければそういうことにはならないですから、何とも
言えませんが・・・

それから、あなたが成長してより魅力的な女性になれば、
もし彼とは縁がなかったとしても、きっと良い男性と
めぐり合えると思います

今は充電期間ですね
人生のこういう時間はムダにはならないですよ

しかしながら、彼と縁があってうまく復縁できれば良いですね！！

お礼

優しいご回答ありがとうございます。
今は、縁というよりも、自分の道を一生懸命歩んでいきたいと思っています。
自分で自分を好きになれるように、頑張りますね。

ありがとうございました。

回答No.5

mao_ramses

彼が疲れちゃう気持ち解ります。
彼と寄りを戻すためじゃなくて、
自分の時間を有効に使うために頑張りましょうよ。

>「今は無理。付き合う事に疲れた。１年くらいは誰とも付き合いたくない。
>お前と会わない間、女の子の友達はできるかもしれんが、
>付き合う事は皆無だ」

>「復縁というものはあると思っている」

>「次に会うのは夏かな。花火見に行くのもいいし、
>別に深い意味はないが、５月１５日（付き合った記念日）
>に最初にデートしたとこに行ってみるのもいいかな。」

この辺のあなたが期待してしまうような言葉は、
今は彼もそう思っているかもしれませんが、
一ヵ月後には変わっているかもしれません。

依存してきた分、辛いとは思いますが、
何かを見つけるのに、彼のため、彼と寄りを戻すためって
思いすぎるのは彼に依存しているのと変わりません。

何かを探す前に、気分転換する必要があると思います。
一気に何かを始めるとしまいには、パンクしてしまいますよ。
まずは、気持ちの整理から始めませんか?

お礼

この一ヶ月で整理をつけてみました。
ＧＷに短期のアルバイトを遠いところで一週間だけやって、それを気分転換にします。

そして、その後は自分の手に職の技術の幅を広げたり、生活力の向上、あと趣味を探していきたいと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.4

syufu31sai

私も若い頃は質問者さまと同じでした。
「お前は恋愛以外に熱中できる事を見つけることだ」よく言われましたよ～。
「復縁というものはあると思っている」これは嘘ですよ。
はっきり無いと言えば、恋愛体質のあなたが傷つくと思って言った優しい嘘です。
男性はこれを【優しい】と思ってるのでイタイのですがね～。

で、あなたがどこを治せばいいかですが、彼はあなたに合いません。
あなたに、「携帯を見たり、デジカメを見たり」なんて最低の行動をさせない男性が現れます。
彼はやめときましょう。
あなたには彼を幸せにできませんよ。
もちろん彼はあなたを幸せにできてませんしね。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり嘘なんですかね。
私は自分の事となると、それが真実なのか嘘なのか、見分けがつかなくなるのです。
合う所もあるし、合わない所もあるし、でも付き合い続けるにすれば合わないのでしょうね。
結婚となると尚更です。

自分の気持ちの整理を付ける為にも、執着心を無くす為にも、連絡取らず、熱中できる事を探そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

tweetie

復縁を成功させる鍵は、どれだけ問題点を克服できるかです。
ですから、あなたが本当に変われば、復縁の可能性も無きにしも非ずでしょう。
ただ、離れている間の彼のチャンスや出会いは止める事ができません。
彼のために頑張る、というのは決して悪い動機じゃないと思いますが、
そこに見返りを大きく期待してしまうのは、少し心配。
相手が誰であれ、今回問題だったような点は修正された方が良いと思うので、
あくまでもご自分のため、と頑張られるのが吉かと思われます。
しかしながら、縁がある相手というのは、別れようとしても必ずまた
戻ってくるものですから、今は彼とのご縁があることを願っていますね(^^)

お礼

ありがとうございます。
人はなかなか変わらないから、問題点っていうのも並大抵の努力じゃ克服できないと思います。
見返りを求めずに頑張ること、出きるのかな。
それが出きれば、とても大きな第一歩になるはずなんですが；

縁って大きいものですもんね。
私が克服できて、それでも戻らなければそれは縁がなかったのだと諦めるしかないですね。
ホントにありがとうございます。

回答No.2

noname#140971

「復縁したいです」－この、発想から覆すことですね。

復縁とは、「離縁した夫婦・養子が、またもとの関係にもどること」です。
ですから、結婚もしていない未婚者のお付き合いには離縁も復縁もありません。
先ずは、ここんとこの勘違いから正されたがいいです。

未婚男女にあるのは、「生き様に対する共感・尊敬の念」と「若い男女の異性を求める恋心」。
しかし、お互いに生き様を模索し確立しようとしている発展途上であり変化過程の真っ只中。
しかし、お互いに異性との出会い経験も少なくより良い出会いを求めての迷走の真っ只中。
こういう真っ只中にある未婚男女の関係と「離縁」とか「復縁」とかの概念の接点はありません。

さて、経験されたように、未婚男女の関係には離反傾向と反離反傾向との相対立する傾向が存在。
そして、そのバランスは、大きな事件や些細な出来事の繰り返しの中で日々刻々と変化します。
離反傾向が強まったかと思えば、反離反傾向が力を取り戻すなど・・・。

なかでも、生き様を模索し確立する互いのベクトルの変化の影響は大きいものです。
そして、時には、若い男女の異性を求める恋心さえも凌ぐこともあります。
その場合、次のような言葉を聞くことも珍しくはありません。

＞「お前は恋愛以外に熱中できる事を見つけることだ」

質問者は、自分自身の感情を彼のベクトルの上に置いてはいけないですね。
それはそれとして、「生き様に対する共感・尊敬の念」を持って見守ることが大事です。
そうして、彼をして質問者の生き様に対する共感・尊敬の念を抱かせることです。

仮に、二人のベクトルが違っていても根本にある生き様で波動が合えば「復縁」もあります。
ひたむきな「恋心」を前面に出すべきシーンもあるでしょう。
だが、同様に、真摯な「生き様」を前面に出さねばならないシーンもあります。

＞「仕事や試験、頑張れよ！！」と。

これが、彼が今質問者に求めていることじゃないですかね。
この期待に応えることが、今、一番、求めていることじゃないですかね。

と、おじさんは思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり、今はまだホントに他人ですものね。
復縁という表現は間違っているのかも・・

熱中する事は、酒やタバコ、ギャンブル以外なら何でもいいとも言われました。
私は、よくよく考えてみればまだ自分がすべきこと、沢山あるのですが、
でもそろそろ周りが結婚ラッシュになってきたので、何も自分を磨く云々より、恋愛に生きたっていいんじゃないか、って自分に言い聞かせてきました。

彼を忘れる事はできません。
もしかしてこの先、私以外の大事な人を見つけるのではないかと思うと不安な衝動にも駆られます。
でもヨリを戻すにしたって、今のままじゃダメだって重々承知ですので、戻る戻らない以前に頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

gyounosuke

保証はありませんが、あなたが変われば復縁の可能性は高くなるとは言えるでしょう。彼自身も可能性を認めているわけですから。
こうなってしまった原因はわかっているわけですから、そこを改めればいいだけですよ。
これからしばらくはあなた自身の充電期間と考えればいいのではないでしょうか。

お礼

アドバイスいただいてありがとうございます。
私、彼に認められるために頑張るとか、そんな不純な動機でいいのでしょうか。
でもまだ好きなんだから、表面だけでなく変わる必要がありますよね。
自立した人になりたいです。
励みになりました。
ありがとうございます。