友人に対して、あれ？っと思ったら

質問

出会った人、友人、知人、など、相手の非常識な言動や、心ない発言、普通じゃないよね？と思えるものなど、あれ？？？と思ったら、どうしますか？

縁をそく切りますか？
しばらく様子みますか？

私はこれまで、しばらく様子をみるという事をしてきましたが、そおいうのってやっぱりいつまでも変わらないんですよね。
ついに２０年来の友人を縁を切りました。よくよく考えてみると、始めから分かっていたことなのに私が我慢してふみきれなかっただけです。

とはいえ、その程度にもよるのですが、ちょっとあれ？？と思っただけで縁を切っていると、本当に誰とも関われなくなってしまいます。
私も思われてるかもしれませんが、非常識であれ？と思うこともあれば、ねたみや対向意識などで、ん？と思うこともあるし、悪気はないけど、相手の気持ちを考えないとか、、、。本当に細かい事をあげたらきりがないけど、多かれ少なかれ、あれ？と考える事のほうが多いです。けれどこの細かいことが２０年後には私を深く傷つけるのかもしれません。

そのたび、縁を切っていてもきりがないとは思います。
でも、ずっとこのあれ？とつき合っていくのでしょうか、、、。
皆様は同姓の人と関わり始めて、いろいろ思うこともあると思いますが、どうされてますか？
分かりにくい文章ですいません。
よろしくお願いします。

回答No.5

noname#107520 · ベストアンサー

わかりますね。私もそうだったから。
私の経験ですけど、そういう人たちにはむげに心を開かないで、表面上のおつきあいに終始したほうがよいと思います。そういう人だって良いところ悪いところありますし、人から学ぶこともあります。
距離を取るということは自分の心を守るということですよ。
自分の心を自分で守れるようになるということは最低限の自分の責任としてみれば、人に傷つけられたことを恨んだり苦しんだりすることも少なくなるはずです。そもそも自分以外に自分を守ってくれる人なんていないですからね。
思いやりがなかったり、人を傷つけることを言って自分は言われると傷つけられたとまわりに悪口を言う、そんな公害のような人が人と良い関係を築けるわけもないし、そういう人を目の当たりにしたら刺激しないように接するしかないのではないかと思います。もちろんそんなに傷つきにくい人でしたら付き合えるのかもしれません。
ようするに、人との距離感をはかって、人と付き合っていくということが、自分にとっても、相手にとっても大事なんじゃないかなと。
言いたいことをずばずば言える友人関係も大事ですけど、そういう友人は自分の悪いところを指摘されたら悪かったなといって治したり、解決方法を一緒に探そうとなるはずです。
問題は話が通じない相手は深く付き合っても傷つくだけということではなかなーと思います。

あれ？と思ったのならたぶんその感覚の方が合ってると思います。そのときに、それは違うと思う。と言ってみて、陰口を言われたり、烈火のごとく怒り出したりする人とは、どんなに長く付き合っても友達では居られないのではないでしょうか。
あんまり深く考えないで言いたいことを言っても変わらず友達でいてくれる人を良き友として、付き合ってみてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

なるほど、付き合いゼロか１００かではなくて、表面的にですね。
おつきあいの上手な人は、みなこうして関わってるんでしょうね、、と今思いました。そして自分を守るのが上手なんだろうと思います。
red_curbさんもきっと関わりが上手なのでしょうね。なんとなく分かりますよ。

そういわれてみれば、私関わる人は真剣というか真に受けて関わっていましたねえ、、。
そして嫌な事があればもろに傷ついて、、。

「距離感をもって関わる」ですね。すごく参考になります。
相手に何かをやんわりと伝えるにしても、本当に相手次第ですし、もうこの歳くらいになると言われた次点で相手は気分を害する事がおおいかも、、。とも思うのです。

距離をもつ、そして自分の心を守ろうと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#56755

質問者さんはきっと友人関係に対して真面目なんだと思います。私もそうでした。今もそんな感じですけど、少しは変わったかな、と思います。どんな友人に対してもその人と一生懸命に向き合いすぎてそういう考えに陥ってしまうんだと思います。

私も今までに２人と縁を切ったことがあります。
それぞれ、10年と3年のつき合いでした。（1人はいまだに年賀状がきますが返事はしていません。薄情かな～なんて悩みますがどーしても今後付き合いたい相手ではなくなったので）

私は様子を見るとかということで悩むよりも、相手との関係で悩みます。私とその子だけで成り立っているなら縁を切ったところで何ら問題はありませんが、何人かのグループで仲良くしているうちの1人とかだと他の人も巻き込むことになるのですごく悩みます。今まさにそれで悩んでいます。その子とは15年のつき合いになりますが、今迄から多々疑問はありましたが、最近確信しました。この子と今まで通り会い続ける限りいつも心がざわつくと気づいてやめることにしました。と、いっても周りのことも考えて距離を置くということになりますが・・・。
みんなで会うとき以外は会わないってことですね。（その集まりさえも今までみたいに全部参加しないとか）こう決めただけでもずいぶんスッとしました＾＾

だから私は自分が違和感を感じたら切れる関係ならけっこうスグ切ってしまう方なんだと思います。よくよく考えてみても「あれ？」と思ってしまう相手ってそんな気が合わないんだと思います。好きな友達なら余程のことでない限りあれ？って思わないもんですよ。例えば同じ内容のことを言われても相手によってこちらの受け取り方は変わりますよね。
それって、相手が嫌味なく言っているか、本当は嫌味で言っているのか本能でわかります。

「なんとなく言動に引っかかる」とか「なんとなく言われたことが心に残ってしまう」という「なんとなく」って言葉で表せない気持ちって
案外大事だし、当たっていると思います。

何で読んだのか忘れちゃいましたが、「友達ってその子と一緒にいる時に自分のことを好きになれたり、その子のことを思い出した時に
温かい気持ちになる人のこと」だって書いてあってその通りだな～って思いました。そういう人ってなかなかたくさんはできなくて当然だと思いますよ＾＾

お礼

そうそう、なぜか向き合いすぎるのかもしれません。
もっと割り切った方がいいのかもしれませんね。

そうですね、関わりが永くなるということが、学生時代の友人だったり、近所の友人だったりしますから、自分と相手とそれ意外の人との関わり、、てのもでてきますね。本当大変ですよねえ、。そしてずるずる永くなったりするのですよえ、。

私も最近２人と縁を切ってるんですけど、一緒にいるととてもキツイ、ストレスになったので縁をきりました。もうそれって友人関係ではないですよねえ、。

本当、なんとなく心にひっかかるのもって大事ですよね。
その気持ちは、葬る事なくよくよく相手を見ていきたいと思います。
そして見切りをつけたら、切っていきたいですね。

ありがとうございます。

回答No.4

noname#53063

私の場合ですが

問題の先送りは良い結果をもたらさないですね。
人間関係は互いに理解し合うことだと思っています。
ですから疑問があれば相手に直接聞きます。
「それっておかしくない？」などの聞き方です。
「私はこう思うけど違うかな？」と自分の考えも伝えます。
明るく笑顔で言うと、相手も批判や指摘とは受け取りません。

そのときの相手の対応によって付き合い方の距離を測ります。
話しにならない＝即、縁切り
話しあう意思はある＝様子見
様子見でも何度か繰り返されるとムリですね。

最初は「あの性格許せない」と思っていた人でも友人になったりしています。
すぐに切り捨てるのは勿体無いと感じています。
でも見切りは付けないと自分が傷ついてしまいますね。

お礼

＞問題の先送りは良い結果をもたらさない
すごく納得しました！問題を先におくったところでどうにもならないですよね。
そのうちあれ？もなくなると思いきや、残念ながら年齢とともに大きくなっていくものです。

角が立たないようにうま～く言ってみて、その反応次第ですね。
他の方もおっしゃっていましたが、まずはやんわりと伝えてみます（相手の性格次第、、、）
その上で自分で見切りをつけるようにします。
私ももう若くないので、永年我慢しながら、、とか自分を傷つける相手とか、もう疲れるんですよ。
そろそろ守りに入りたいですね。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#78613

相手が非常識な言動をとったら、私なら縁を即切ることはありません
（極悪非道な犯罪を犯した等の場合はもちろん別ですが）。
ではしばらく様子をみるのか、というとそうも言い切れません。
様子をみることもあれば直ぐに注意をすることもあります。
ケースバイケースです。過去の経験から言うと以下のような感じで
対応していると思います。

・相手に明らかに否があってかつ相手の事情を考慮する必要がないと
考えられるケース。
この時は直ぐに注意します。例えば、道端にゴミをポイ捨てしたりとか。

・相手に明らかに否があるが事情を考慮する必要があるケース。
この時は様子をみます。例えば、大事な約束をドタキャンされたけど、
なんか辛い事情でもあったのかもしれないというとき。
ただ、実は大した事情が無かったと分かったときに、やんわりと
注意します。２度繰り返されたら怒りを伝えつつも冷静に注意します。

何も注意しないで、ストレスが溜まりに溜まったからもう縁を切ろう、
というのはもったいない気がします。気が合うなあと思った相手なら
特に。価値観は十人十色ですし、何もしないで上手くいくというのは
すごく稀なことだと思います。やっぱりどこかで注意していくべき
でしょう。長く付き合うということは相手の個性・性格が好きだから
ですよね。非常識な言動を直せばもっと相手のことを好きになれると
思いませんか？さほど大切と思っていない人に対していちいち注意
することはなくても自然だとは思いますが、大切にしたい人であれば
注意することは大切だと思います。

お礼

そうなんですよね。
せっかく何か共通点があって仲良くしはじめたのに、
フに落ちなくて即縁を切るのはもったいないですよね。
今までそう思ってたいていずるずる関わってきました。

ケースバイケースですが、こうしたほうがいいんじゃないの？
とやんわりと伝えてみるのもありだなあと思いました。
相手の性格にもよりますがねえ、、、＾＾；

ありがとうございます。

回答No.2

Fetwee

自分の中で、これだけは絶対に許せない、引けないというものを幾つか持っていると思います。
そこを刺激してくるような相手なら、無理して合わせる必要もないのでは・・・。相手が意識しているかしていないかは別として、ですね。
そしてあまりにも切っていく人が多すぎるようなら、自分自身の気持ちの持ち方を反省してみる必要もあるでしょう。
自分が正しいという思い込みがあれば、自分の間違いには気づかないままですからね。
間違いとはいかずとも、感じ方の微調整は必ず必要になる時期があるはずです。

自分は普通だとか、まともだとか言っている人だって、並べてみれば少しずつ違っているし、それなりの欠点もあるはずです。
また、お互いに不完全な人間同士の関係です。自分だって相手に不愉快な思いをさせているかもしれない、自分の知らない場所で大目に見てもらっていたり、フォローされてることがあるかもしれない・・・その感じ方は極めて重要だと思います。
さらに重要なのは、不愉快なことを不愉快だと告げられる関係が、コミュニケーションがとれている間柄だと思っています。
ただしこれが、いわゆるオトナ同士の関係になると、たいていの人は黙って我慢するのか、指摘してくれる人はいなくなりますね。
だから自分で気づいて自分で直していくしかないのかもしれません。
実際には相手を傷つけたくないから言わないのだとしても、マナーの悪さを指摘することじたいがマナーに反するというような考え方も存在するし、それが立派な理由になってしまいますから・・・。

お礼

すごく分かりやすい回答ありがとうございます。

すごく大切なことですね。
自分自身の中で、譲歩してつき合えるか否かの線引きをするのですね。
ここ最近こおいった友人関係ですごく悩んでいて、自分を見失っていたきがします。結局は自分自身のなかに、コレ！というものをもつといいですね。
本当その通りです。なんか周りに振り回されていました。
そして芯のない自分に気がつきました。

これだけは許せない、引けない、私自身の中で改めて考えてみます。
これって、友人関係だけでなく、その他のいろんな事についても言えますね。
もっと自分の芯を強く持つようにします。
そうするとおのずと答えも見つかりそうです。
大変参考になります。ありがとうございます。

回答No.1

yume-mizu

女性です。

ありますね「あれ？」
私が思うにはその「あれ？」もその人の中身全体なのか、一部分（仕事への思いだとか、結婚観だとか）なのかによって、付き合い方が変わるかな。

もしそれがねたみや対抗意識だとするならば、そこには相手があることで、それが自分なのかも知れない。そうすると相手にとっても私が「あれ？」な場合かもしれませんよね。

なので、もし「あれ？」って思ったらその手の話題をさけ、別の分野での付き合いをし、そこでも「あれ？」ならばもう一度別分野へ。
それでも｛あれ？」なら多分お互い相性が悪いもんなんだと自然消滅に持って行きますね。

お礼

こんばんは。
やはり、ありますか、、。

おっしゃりたい事とてもよくわかります。

その人の一部か、全体かですよねえ。。。
その事柄にもよりますが、とても判断が難しいですね。
別の分野での付き合いをして様子を見て行く、、ってことですよね。
たしかに、あれ？っと思ったら違う角度から見て早めにどんな人か知りたいものです。
２回もあれ？ならば確かに、自分自身踏ん切りがつきますね。

どうもお早い回答ありがとうございます。
大変参考になりました。