どうしたらいいでしょうか？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3317981.html
↑前回の質問です。

なぜ暴れているのか不明でしたが本日暴れていた際に問い詰めると
「お前らのせいだ」「俺が小さいときに…」などと言い再び暴れてしまいました。弟は小さいときからどちらかというと抜けている感じの子供だったのですがそれを笑っていたのが気に入らず今現在のようになったみたいです。原因がわかり安心したと同時に私だけでなく親にまでそういう風な感情を抱いていたのかと思うとショックです。

母と一度精神科かカウンセリングに行こうと思います京都府八幡市近郊でいいところないでしょうか？

回答No.3

IceCocoa31

家族はたぶん、
ただ産まれてきてから一緒だから、
「家族」と呼べるものではないのかもしれません。

私はずっとそこを勘違いしていましたから。
もし、質問者さんも同じようにそこを勘違いされていたのなら、
家族でもお互い知り合っていくことが大切、ということをお伝えしたいと思います。

弟さんがガーテンレールを追ったり、
棚を壊したりされるのは
弟さんを受け止めてくれる場所が無いからなのではないでしょうか。

「お前らのせいだ」「俺が小さいときに…」
＞弟は小さいときからどちらかというと抜けている感じの子供だったのですがそれを笑っていたのが気に入らず今現在のようになったみたいです。

「笑われていたから」ではなくて、
もっと根本的なもの、
誰も弟さんがどういう方なのかを知ろうとされなかったのではないでそうか。

＞また、こういう場合どう接するべきなのでしょうか？
まずは弟さんがどういう方かも分からないまま接しられても、
それは、力の無いフワフワしたものになってしまうと思います。

確かに、
気持ちよく聞こえる接し方、
気持ち良く感じる接し方はあるのかもしれませんが
結局、それだと「その場しのぎ」で終わってしまうと思うのです。

私は弟はおりませんが
父が大嫌いで関わりたくなかったために、
「なるべく楽で関わらない方法がないものだろうか」なんて馬鹿なことを考えていました。

しばらくそれで凌げていたのですが
やっぱり駄目だったんです。

私はそこで運がよかったのか
心友に「相手を知っていくことで、自然と相手への接し方も出てくるものだ」ということを教えていただきました。

相手を知ろうとすること、
少しずつ続けていくことで、互いにお互いの良さを認めていけるようになると思います。

私は昔、
「相手が悪い」決め付けているところがあったので、
親父の全部を見ることができてなく、
だから「親父という人が在ってくれる事の良さ」もわからなかったんです。

相手を知ろうとしなければ、相手からも知ってもらえる事が少なくて
次第にお互いがお互いを見なくなっていって

相手を嫌ってたら、向こうにも嫌われていって
仲が悪くなっていって

そんな溝にずっと嵌ってしまったのか、
私は知らず知らずにどんどんと父を嫌うようになってしまっていたのです。

私のお話ではありますが、
質問者さんと弟さんの間にもどこか似たところがあるかもしれない
と思い、今回はお話させていただきました。

＞母と一度精神科かカウンセリングに行こうと思います京都府八幡市近郊でいいところないでしょうか？
カウンセリングも良いと思います。
ですが、一度、カウンセリンや接し方の前に
弟さんがまずどんな方であるのかを知ろうとしてあげてみてください。

小さい頃から笑われていて、
自分を見て欲しいと思っているのに、一生懸命だったかもしれないのに、

お母さんにも、お父さんにも、お兄ちゃんにも
皆に見てもらえなくって、笑われて、何かやっても、上手くいかなくて
もしかしたら、小さい頃にしっかり見てもらえなかった事が原因で、
それがトラウマになってしまって、
何に対しても勇気をもって動くことができにくくって
それで、中々物事が上手く行かなくって

だけれども
そんな気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからなくって
お母さんにお話したくてもできなくて、
お父さんにぶつけたくってもできなくて、
お兄ちゃんにいってもまた笑われてしまうだけなのではないのだろうか

自分を見てくれる場所が中々みつからなくって
そんなやり場の無い不安をぶつける場所がなくって
それで物に当たられてしまったのかもしれません。

「お前らのせいだ」と言って
それでもまだ、皆とお話されようとする弟さんは凄いですよ。

皆が嫌いだけれども、
皆が好きなところもあるから、お話したいのだと思います。

きっと、
弟さんは、今、お気持ちが一杯一杯なのだと思いますよ。

無理にとはいいません、
ですが、良ければお兄さんである質問者さんが、
家族と一緒に弟さんのことをもっと知れる機会を作って
家族皆でお互いが支えあえる場を作っていって欲しいと私は思います。

質問者さんもお辛いところが沢山あるとは思います。
だけれども、弟さんもお辛いんです。

今こうして質問をされているということは、
「質問者さんがそれではいけないと気づけた」からだと思います。

もし、弟さんが気づけていないのなら
少しずつ、お互いを知ることの大切さを教えていってあげてください。

「怒ったり」「注意」するだけというのは簡単なんです。
そして、多分それは、弟さんを余計に遠ざける結果を招いてしまうものだと私は思います。

ですからいけないところを、
「叱ったり」「教えてあげること」が大切なのだと思います。

質問者さんもお辛い中とは思いますが、
どうか弟さんを少しずつ見ていってあげてくださいね。