どうしたらいいでしょうか？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3317981.html
↑前回の質問です。

なぜ暴れているのか不明でしたが本日暴れていた際に問い詰めると
「お前らのせいだ」「俺が小さいときに…」などと言い再び暴れてしまいました。弟は小さいときからどちらかというと抜けている感じの子供だったのですがそれを笑っていたのが気に入らず今現在のようになったみたいです。原因がわかり安心したと同時に私だけでなく親にまでそういう風な感情を抱いていたのかと思うとショックです。

母と一度精神科かカウンセリングに行こうと思います京都府八幡市近郊でいいところないでしょうか？

回答No.3

IceCocoa31

家族はたぶん、
ただ産まれてきてから一緒だから、
「家族」と呼べるものではないのかもしれません。

私はずっとそこを勘違いしていましたから。
もし、質問者さんも同じようにそこを勘違いされていたのなら、
家族でもお互い知り合っていくことが大切、ということをお伝えしたいと思います。

弟さんがガーテンレールを追ったり、
棚を壊したりされるのは
弟さんを受け止めてくれる場所が無いからなのではないでしょうか。

「お前らのせいだ」「俺が小さいときに…」
＞弟は小さいときからどちらかというと抜けている感じの子供だったのですがそれを笑っていたのが気に入らず今現在のようになったみたいです。

「笑われていたから」ではなくて、
もっと根本的なもの、
誰も弟さんがどういう方なのかを知ろうとされなかったのではないでそうか。

＞また、こういう場合どう接するべきなのでしょうか？
まずは弟さんがどういう方かも分からないまま接しられても、
それは、力の無いフワフワしたものになってしまうと思います。

確かに、
気持ちよく聞こえる接し方、
気持ち良く感じる接し方はあるのかもしれませんが
結局、それだと「その場しのぎ」で終わってしまうと思うのです。

私は弟はおりませんが
父が大嫌いで関わりたくなかったために、
「なるべく楽で関わらない方法がないものだろうか」なんて馬鹿なことを考えていました。

しばらくそれで凌げていたのですが
やっぱり駄目だったんです。

私はそこで運がよかったのか
心友に「相手を知っていくことで、自然と相手への接し方も出てくるものだ」ということを教えていただきました。

相手を知ろうとすること、
少しずつ続けていくことで、互いにお互いの良さを認めていけるようになると思います。

私は昔、
「相手が悪い」決め付けているところがあったので、
親父の全部を見ることができてなく、
だから「親父という人が在ってくれる事の良さ」もわからなかったんです。

相手を知ろうとしなければ、相手からも知ってもらえる事が少なくて
次第にお互いがお互いを見なくなっていって

相手を嫌ってたら、向こうにも嫌われていって
仲が悪くなっていって

そんな溝にずっと嵌ってしまったのか、
私は知らず知らずにどんどんと父を嫌うようになってしまっていたのです。

私のお話ではありますが、
質問者さんと弟さんの間にもどこか似たところがあるかもしれない
と思い、今回はお話させていただきました。

＞母と一度精神科かカウンセリングに行こうと思います京都府八幡市近郊でいいところないでしょうか？
カウンセリングも良いと思います。
ですが、一度、カウンセリンや接し方の前に
弟さんがまずどんな方であるのかを知ろうとしてあげてみてください。

小さい頃から笑われていて、
自分を見て欲しいと思っているのに、一生懸命だったかもしれないのに、

お母さんにも、お父さんにも、お兄ちゃんにも
皆に見てもらえなくって、笑われて、何かやっても、上手くいかなくて
もしかしたら、小さい頃にしっかり見てもらえなかった事が原因で、
それがトラウマになってしまって、
何に対しても勇気をもって動くことができにくくって
それで、中々物事が上手く行かなくって

だけれども
そんな気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからなくって
お母さんにお話したくてもできなくて、
お父さんにぶつけたくってもできなくて、
お兄ちゃんにいってもまた笑われてしまうだけなのではないのだろうか

自分を見てくれる場所が中々みつからなくって
そんなやり場の無い不安をぶつける場所がなくって
それで物に当たられてしまったのかもしれません。

「お前らのせいだ」と言って
それでもまだ、皆とお話されようとする弟さんは凄いですよ。

皆が嫌いだけれども、
皆が好きなところもあるから、お話したいのだと思います。

きっと、
弟さんは、今、お気持ちが一杯一杯なのだと思いますよ。

無理にとはいいません、
ですが、良ければお兄さんである質問者さんが、
家族と一緒に弟さんのことをもっと知れる機会を作って
家族皆でお互いが支えあえる場を作っていって欲しいと私は思います。

質問者さんもお辛いところが沢山あるとは思います。
だけれども、弟さんもお辛いんです。

今こうして質問をされているということは、
「質問者さんがそれではいけないと気づけた」からだと思います。

もし、弟さんが気づけていないのなら
少しずつ、お互いを知ることの大切さを教えていってあげてください。

「怒ったり」「注意」するだけというのは簡単なんです。
そして、多分それは、弟さんを余計に遠ざける結果を招いてしまうものだと私は思います。

ですからいけないところを、
「叱ったり」「教えてあげること」が大切なのだと思います。

質問者さんもお辛い中とは思いますが、
どうか弟さんを少しずつ見ていってあげてくださいね。

回答No.2

maremare

申し訳ないのですが、手厳しいことやあなたにとって
納得がいかないようなことをあえて指摘することになるかもしれないと
承知のうえで、あえて言いますね。

前回の質問で、統合失調症じゃないか？と指摘した方に納得された
ようですが、こういう病気の診断については医師が直接診ないと
わからないことですし、この掲示板の規約上、特定の病名を
言い当てるのは禁止行為です。ただ、いずれにしても、医師が診る
必要があるものですね。

矛盾しているようですが、統合失調症のサイトに、病院に連れて行くに
あたっての心構えや接し方が書かれているので、参考にしてみて
ください。ここで読み取るべきなのは、統合失調症かどうかという
ポイントではなく、こころに問題や疾患を抱える方の気持ちや、
それに応じた接し方、病院へ行ってもらうための話し方です。
http://www.smilenavigator.jp/report/rep04_02.html

一つ指摘しておきたいのは、弟さんは家族が嫌いと口では
言っていますが、本心は家族に自分の本当の気持ちを理解して
もらいたいだけなんです。だからこそ家族に依存しようとしたり、
うまく表現できない自分の強い感情を、暴力という形で表して
しまうという、一見矛盾した行動とるんですね。弟さんを無理に
好きになれとはいいません。むしろ、そうしようとすることで、
あなた自身も今度は苦しくなってしまうでしょう。
事実、弟さんの言葉でショックを受けてしまったのですから。
ただ、「治せ」と望むことではなく、時間をかけてでも
弟さんの本心をある程度は尊重できるようになることが大事です。
こころの問題や病気を治すには、家族の協力はどうしても
必要になるからですね。

精神療法の中には家族療法といって、家族をお互いがお互いに
影響を及ぼしあう存在として、問題を起こしている家族の一員を
中心に問題をみていくものがあります。これは兄弟間の
悪い者探しや責任のなすり付け合いをするのではなく、
弟さんと家族の間にある「ズレ」を治していったり、
弟さん以外の家族も弟さんから何か影響を受けていることで
起こっている事柄や問題を楽にしていこうとするものです。
弟さん個人への治療・カウンセリングも当然必要ですが、
家族療法も視野に入れてみてはいかがでしょうか。
あなたや家族にも負担がかかってストレスがたまっていると
思いますので、それを楽にするためだけでもいいと思います。
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u63kazoku.html
http://www.deborder.com/family.html

回答No.1

splwtr

家族で病院に行かれた方がいいと思います。

きっと弟さんは繊細な心の持ち主なのでしょう。
弟さんには幼少時期に家族関係でのトラウマがあるのでしょうね。
この文章を読むと、貴方は今でも弟さんを笑いものにしてる様にも
思えます。そして貴方も、質問をしながら、読み手（私）を味方に
したい様な傾向があるように思えます。確かこれはＰＴＳＤだったか
と思いますが、これも病気の一種です。

競争ばかりしてた家族なのでしょうか？

お礼

ご解答ありがとうございます。

＞貴方は今でも弟さんを笑いものにしてる様にも
思えます。そして貴方も、質問をしながら、読み手（私）を味方に
したい様な傾向があるように思えます。

自分でもそのとおりだと思います。笑いものにもしているかもしれませんし自分を正当化しようとしているとは思います。たしかに兄弟仲はよろしくないです。他の家庭の兄弟とかで仲がいいのも違和感覚えてしょうがなかったりします。しかし、両親に関してはそんなことないと思います。別に私のことを弟が嫌いであろうが別にいいんです。こちらも好きではないです。特に競争とかはないと思います。

家族が嫌いなのだとしたら手は借りたくないはずなのですがその割には依存がすぎているように思えます。そういう点とかも気に喰わないです。でも、暴れるのも含め直して欲しいとは思います。

あまり文章が整理出来ず申し訳ありません。
私から見たことを書いたつもりです。
ありがとございました。