- ベストアンサー
彼の両親の「絶対条件」
結婚を考えている彼がいます。 お互いの両親と結婚の話を進めるにあたって、彼の親が出してきた条件に納得がいきません。 「最終的には地元に帰ること。これが唯一の絶対条件。定年退職後でもいいから、最終的に帰ってくれさえすれば、どこに住んでもかまわない。好きにしてくれていい。」 とのことです。 これを聞いた当初はそんな厳しい条件とは思わず、親がそうしてほしいというなら尊重しようと思っていたのですが、しばらく考えるうちに納得できなくなってきました。 理由は以下です。 ・「唯一」と言うけれど、地元に帰ってほしいということはつまり家を継いでほしいということであって、家を継ぐということはつまり彼の家の苗字を名乗り、お墓を継ぐという条件が含まれている。唯一ではない。 ・彼の家は彼以外に継ぐ人がなく、私の家も同様であるので、どちらの家に入るかは可能性として半々であるべきであり、それを「絶対」と言うのはずるいのでは?はじめから女性が男性の家に嫁ぐのが当然としているところに疑問がある。 このような主張はしてもいいのでしょうか? というのも、私の両親は子どもたち全員が家を出て行く覚悟があり、私が彼の家に嫁いでも、本音ではお婿さんがほしいけれど、仕方ないと思っています。 彼の親の条件にも、特に反対はしないでしょう。 私だけが納得いかないのです。 また、さらに言うなら、私はこのような結婚観に疑問があります(自分で言っておいてなんですが)。 本当は、結婚とは男女がお互いの両親の籍を抜けて新しい戸籍をつくることであり、どちらかの家に入るとかそういうものではないと主張したいのです。 しかしこれは親世代に言って通じるものなのでしょうか? この視点でいくと、将来は私たちは好きな場所に住み(同居も視野に入れますが)、家を継ぐという意味ではなくどちらかの苗字を名乗り、二人で4人の親の面倒を見、両家のお墓と仏壇を引き受け、いずれはそれらを一つのお墓と仏壇にすることになります。 後半のあたりが親にとっては受け入れ難いのではないかと思うのですが…。 論点が分かりにくいかと思いますが、アドバイスをください。 また、先輩方がこのような家の問題をどのように乗り越えてこられたか、お聞かせください。 よろしくおねがいします。
- みんなの回答 (13)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (12)
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
- toranpuman
- ベストアンサー率29% (24/82)
- happymug
- ベストアンサー率16% (2/12)
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
- kita2ma
- ベストアンサー率16% (17/106)
- harepanda
- ベストアンサー率30% (760/2474)
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
- happyhappigirl
- ベストアンサー率25% (48/187)
- 1
- 2
関連するQ&A
- 彼の両親の考え方を変えるには…
同棲して1年半の彼と結婚を考えています。 双方の両親には正式な結婚の挨拶はまだですが、結婚したい旨は伝えてあり、特に反対はされていません。 ですが結婚にあたって詳しい話をしていくうちに、家の問題が出てきました。 このことについてご相談させてください。 私と彼は、結婚とは「男と女が自分の親の籍を抜けて二人で新しい籍をつくること」と捉えています。 ですが彼の両親は、結婚とは「女(男)が親の籍を抜けて男(女)の家の籍に入ること」だと思っています。 彼は小さい頃から、長男だから家を継ぐことが当然だと教えられてきたそうです。 彼に継いでもらわなければ困る、親の代の一族の事情(彼も私も詳しくは知りません)もあるようです。 彼の親が言う「家を継ぐ」ということは、具体的に以下のことです。 (1)彼の家の苗字を名乗る。 (2)親が健在のうちは好きにしていいが、ある程度年をとったら地元に戻ってお寺のことやお墓のことを取り仕切ってもらう。 (お寺やお墓については詳しいことは分かりません) (3)たとえ家を継ぐことを了承したとしても、彼女(私)の地元に住むことは許さない。 (息子を取られるような気がするから) 他にも色々要求はあるようですが、絶対に譲れないのはこの3点だそうです。 実は彼とのじゃんけんで(半分冗談ですが)苗字は私の方を名乗ることになっていたり、私は将来自分の地元に帰ってやりたいことがあったりするのですが…。 彼の親に、 (1)苗字に執着すること自体がおかしい (2)彼の家のお寺やお墓関係のことは受け継ぐが、同様に私の家のお寺やお墓関係のことも受け継ぐことになる (3)息子を取られるという発想自体がおかしい ということを理解してもらうことは難しいでしょうか? どうにかして、家制度の考え方を抜け出してもらいたいのです。 どのようなことを言えば分かってもらえるでしょう? 長男長女カップルの経験談等もお待ちしています。 また、別の質問を立てようかとも思ったのですが、このことの一切を私の親には話していません。 放任主義の、のんびりした親で、今まで家のことについてとやかく言われたことはありません。 娘(息子はいません)はお嫁に行くものだと思っているようです。 私の考えは話せばわかってくれると思っています。 今、彼の親ともめていることを、親に話すかどうかで迷っています。 相談すべきことのような気もしますし、話すことで家と家の話になってしまってこじれてしまう気もします。 どうすべきでしょうか?
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 両親の仏壇は?
私は2人姉妹です。すでに私も妹も嫁いで名字がかわっております。どちらも主人は3男で親の面倒はみておりません。こういう場合、私の両親が将来年老いて亡くなった場合、お墓は先祖代々のところに並べるとして、仏壇はどうなるのでしょう? 以前にその話しを親とした時は、嫁いで名前もかわってるのに、そこに私達の仏壇をもっていくのはおかしいと言われました。そうすると仏壇はどうなるのでしょうか? ご存じのかた教えていただけませんか?
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 再婚同士です。両親の反対・・・
はじめまして。私は32歳、一人っ子でバツイチ、子供が2人(8歳男・5歳男)います。 実家に両親と住んでおり、正社員で仕事をしています。 今、付き合っている彼(35歳、長男でバツイチ・子供は元妻が引き取ってます)と結婚をしようと思っていますが、彼の両親の猛反対にあっています。 私の両親は、渋々了解してくれそうなのですが、再婚にあたって条件を渡されました。 (1)婿に入ってもらうこと。 →私の子供の苗字を変えない、という理由。 (2)新しく子供はもうけない。 →今いる子供達を第一に考え、幸せを考えなさい。という理由。 この条件に、私たち二人は納得しているのですが、彼の両親が納得せず。彼は長男なので、それについてとやかく言われているようです。(もちろん、あたりまえですが・・・)彼も何度か両親とは話をしてくれているのですが、らちがあかずに最終的には「何もかも捨てるつもりなら、出て行け!」(要するに、勘当です。)と言い放たれたのです。 彼も、親を振りきる覚悟ではいますが、やはりどうも踏ん切りがつかない様子です。 このまま彼の両親を振りきって結婚すべきかどうか、悩んでいます。 みなさんのご意見お聞かせください。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 必ず彼女の両親から嫌われる男の条件
よく結婚となると色々と難題が出てきて、 まずは双方の両親に気に入られるかどうかですが、 よくこういう条件の人がいいというのも女性側の親の方がやかましいケースが多いと思うのです。 ここで思うのですが、女性側のご両親から見てどういう条件の男が良いのか?または嫌われるのか?と。 皆さんはどう思いますか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 両親亡き後の墓仏壇は
90台の両親が老人ホームにいます。 仏壇は私が(結婚していますが、主人は次男)預かっています。 墓は弟が年2回ほど掃除に行っています。離婚して子どもはいません。 弟が無くなったら、弟の葬式もですが、墓仏壇を誰が見るのかそろそろ話し合っておきたいと思うのですが 1、今のお墓は(民間の公園墓地)1坪以上あります。姓が違う私達 一家のお墓を(墓石)増設することは可能でしょうか? 2、墓石まで新調しないでも、入ることは可能でしょうか 3、今の仏壇に、将来姓の違う私達一家をともに祀ることは、 可能ですか 主人は地方から出てきていますので、特にお寺とかはまだ ありません。 墓も主人の実家は納骨堂方式で、多分私達は入れません。 私の実家は真言宗高野山で、嫁ぎ先は浄土真宗西本願寺です。 でも私達は、信心してないので 、墓も仏壇も無くていい のですが、将来実家の墓仏壇を処分するのは、 苦労してたてた祖父母両親のことをおもうと、 弟が亡き後は、我が家で見ても良いかなと思うので、 質問しました。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 一人っ子の改姓と相続
私(姓:Y)は一人っ子です。 いま、結婚を考えている人がいますが、自分自身は苗字を変えたくありません。彼は兄と姉がひとりずついて、誰も結婚していませんが、彼自身も苗字は変えたくないと言っています。 私の家はいくつか土地を所有し、アパート経営などもしています。祖父母はよく、Y家を頼むよ、と言ってきます。両親もできればY家を継いで欲しいという考えがあるようです。 幼い頃は、結婚したら苗字が変わることが楽しみというか…結婚したって感じで、すごく憧れていました。しかし最近は祖父母や親のプレッシャーというかを若干感じており、やはり私が継がなければと思っています。それは今まで祖父母の時代から大切にしてきた土地や、お墓などは一人っ子の私しか守れないものという考えからです。 それを彼に伝えると、姓を決定するのは当事者であり、親や祖父母が決めることではない。私が親たちの言いなりになっていると思ったのか、そんなことで苗字は変えたくないといわれました。そんなことと言われたのもショックでしたが、もし私が改姓してしまったら、土地やお墓などはどうなるのか心配です。 私が彼の姓になり、私の両親がなくなって土地や財産を継ぐときは、彼の姓で継ぐこととなり、最終的には彼の家のものになってしまうのでしょうか。自分達の子どもも当然彼の姓なわけで、そうなると自分が死んだときは自分達の子どもに相続され、子どもは私の姓ではないので必然的に土地はY家のものではなくなるということですよね? それってものすごく親にも祖父母にも悪い気がします。結婚して相手方と親戚になるのは分かりますが、元は他人。親たちは自分達の土地を相手にとられてしまったと思わないのかなと無知な私は思っています。 お墓も私は両親と一緒ではなく、彼の家のお墓に入るのでしょうか…できたらY家のお墓に入りたいと思っています。それは不可能でしょうか。 解決方法としては彼を説得して、私の姓に変えてもらうか別れるしかないのでしょうか。夫婦別姓がどうなるのかも分からないし・・・。無知なので上記考えで誤解していることも多いかと思いますのでご指摘願いたいと思います。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚後の苗字(姓)はどちらを選ぶ?
結婚が決まりましたが、彼と私のどちらの苗字を名乗るか迷っています。 どちらを選んでも、両親の世話はできるし、お墓の世話もできそうです。 親族の了承があればどちらのお墓にも入れると聞きましたし、 婚姻しても養子縁組はしないつもりですが、そうすると相続も絡まないと聞きました。 (特にどちらかの家に資産があるとか借金があるというのでもありません) 他に知っておくと良いことはありますか? お互い妹しかいないので、どちらの親も苗字を継いでほしい本音はあるようですが、 この苗字が日本から絶えてしまうことはなさそうですし、 家業もないので名前を継ぐということ自体に切迫した理由はないと思っています。 20年以上すごしてきた苗字に愛着があるのはお互い様ですし、 長男だという理由にはちょっと「?」という気持ちがあるので、 あとは自分たちの好みとかでよく話し合って決めてしまっていいのかなと思っていますが、 他にもこういうことを考えて決めるといいとかいうアドバイスがあれば 教えてほしいと思っています。 よろしくおねがいします。
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
- 跡取同士の結婚、仏壇は・・・
私(一人っ子)も、主人(長男、ほかに男兄弟なし)も、代々のお墓を守らなければなりません。(お互いの実家に、代々からの仏壇、お墓があるのです)現在は親と同居してはないのですが、今度、家を新築するにあたり、仏間をどうするか悩んでいます。お互いの両親は健在ですが、70歳を過ぎているので考えておかなければなりません。 1軒の家に二つ仏壇があるのはおかしいのはわかっているのですが、代々続いてきたものをどちらか(というか私の実家側)だけ永代供養するのも許せません。 なにかよい方法がある方、経験者の方、どんなことでもよいです。教えてください。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 義両親に自分の母を亡くなったことにしている時悩み
真剣に悩んでおります。どうかお力を貸してくださいm(_ _)m 夫とは今年の春に結婚をしました。夫のご両親(以下 義両親と呼びます)には結婚前に挨拶も済ませており、関係も悪くはありません。 しかし、私側の家庭が複雑で、簡単に言えば、毒親 虐待、離婚、といった、人には話しにくい家庭環境で育ちました。特に私の母は気性が激しく、子供の頃から、母が自分の離婚経験をもとに、いかに男性が最低で、結婚が愚かなものか、と私に教育し、それにより、私自身、子供の頃は男性が嫌いでした。 そんななか、大人になり、いまの夫と出会い、本当に結婚を考えて真剣に交際しておりましたが、私の母は 実家から出ることも、誰かと付き合う、結婚をすることなんて、もってのほか、死ぬまで、母のそばにいることが私の幸せ、と日々話していました。(こんな母のため、彼氏がいることなどはいつも隠しておりました) 年々母の束縛が強くなり、ついに私のお給料や貯金も、全て奪って、本当に家からでられなくしよう、としてきたのを境に、私は家を出ました。その後は警察にお願いして、母から逃げています。 今は実家から離れた土地で夫と二人で暮らしております。このような経緯もあり(夫は私の家庭環境を全て知った上で結婚してくれました)義両親には、私の母は亡くなったことにしてあります。 そこで問題になってきたのが、最近、義母が親族の墓参りに行き、夫に「お嫁さんのお母さんのお墓はどこ?仏壇はいまの住んでるとこにあるのよね?ちゃんと命日にはお墓参りにいってる?」とメールが来たそうです。とても優しい義両親で、特に義母はここ数年で実の母、父を病気で相次ぎ亡くしており、親、という存在をかなり、大切に考えておられます。なので、実際にお墓参りに来てしまう可能性が高く、お墓の場所やなんと言えば良いのか悩んでおります。 そんな義母に、毒親であることや、逃げていることなど、とても伝えられず、亡くなっていることにしていたのですが(これは夫と相談して決めました)今後、悲しいことですがこの嘘をどのようにバレずに過ごせるか、悩んでおります。この場合、お仏壇や、お墓のことなど、なんと説明すれば、お墓参りに来ることやお仏壇に手を合わせることを回避できるでしょうか? 義両親のことは本当に優しくて尊敬しているので、傷つけず穏便に関わっていきたい思っております。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 両親の遺骨・お位牌は・・・
宜しくお願い致します。 お墓・お位牌のことで教えて下さいませ。 宗派は日蓮宗です。 私は二人姉妹で長女で嫁いでいます。 妹は独身で一人暮らしで将来結婚・子供はありません。 私たち姉妹の父親は長男で結婚し父の両親・父の兄弟と生活し家を継いでいましたが 早くに父が亡くなり、母も亡くなり父の両親がお墓を立て 父・母の遺骨はそのお墓に納骨し位牌はお仏壇に安置しています。 父の両親は三男家族が別に家を立て父の両親を扶養していましたが、 父の両親も亡くなり父の兄弟の三男がお墓・お位牌(父・母・父の両親)を守っていてくれていますが、 三男の叔父が将来亡くなったときは叔父の長男が お墓・お位牌を守ってくれると思うのですが 私たち姉妹は三男の長男(私たちのいとこ)に 私たち姉妹の両親のお位牌・お骨をそのままお願いしてもいいのでしょうか? 正しい方法はどのようにしたらよいのでしょうか? ややこしくて うまく説明できませんが 教えて下さいませ。宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- DCP-J572Nを使用してカラー印刷を濃くする方法を教えてください。
- Chromebookを使用していますが、DCP-J572Nでのカラー印刷を濃くする方法を教えてください。
- DCP-J572NをWIFIで接続して利用していますが、カラー印刷をより濃くする方法を教えてください。
お礼
再びの回答ありがとうございます。 おっしゃるように、彼の両親は決して悪い人ではありません。 というよりも、いい人たちです。 自分たちも年をとったらあんな夫婦になりたいとさえ思っています。 >自分たちが渡されたバトンを次の世代に渡さなければという責任感というか、そういうことだと思うんです。 まさに、そうだと思います。 こうやって言葉にしていただけると「ああそういうことだったんだ」と自分の意見を再確認できて助かります。 彼の両親からのバトンを、私は受け取らなければならないという責任感は持っています。 でもそれは自分の両親からのバトンも同様にです。 私は彼の両親と自分の両親、両方からのバトンを受け取りたいと思っているのに、家制度ではそれが不可能で、どちらか一方しか受け取れないシステムになっています。 私が攻撃的な口調で攻め立てているのは彼の両親ではなく、そういった制度なのかもしれません。 両方のバトンを受け取るために、彼の両親の意識を変えてほしいという主張をしたいということです。 >女性が一人で子供を連れて実家に帰ることは普通にありそうですが >男性が一人で帰ったり子供だけを連れて帰ることってあんまりなくないですか?? 確かに! 実際の結びつきは苗字がどうだろうと娘と親の方が強そうですね…。 そう考えると気持ちに余裕ができます。 ありがとうございました。