社会不安障害（対人恐怖）とか言われましたが.....

質問

社会不安障害と診断されているんですが。
最近、実は人が怖いんじゃなかったりして...と思いました。
私は思い込みが激しく、
そういう症状だったりしてとか思ってしまうと本当にそんな症状が強く出てきて、その通りになってしまいます。
元々小学生の頃からエンカツ恐怖と耳が詰まった感じのと表情恐怖がありましたけど（最近まで何なのか知らなかった）、２年前に学校で鬱病の授業を受け、「鬱だったりして」とか思いこんで病院行ったら軽い鬱とか言われましたが鬱の症状なんて本当はこれっぽっちもなかったんじゃないのかなぁと思ったりします。

本当の自分のことがよく理解できないのです。
考えたり、自然と一体になって静かにしていても私の脳内は混乱しぱなっしです。

人と話したい願望はかなり強いです。
楽しく話していたりニコヤカに友人同士はなしている人々を見るたび羨ましくてしょうがないです。
でも、
人と話す事ができないのは本当です。
人に話しかけられたら頭が真っ白になってしまうのは本当の事です。
外に出たり電話が鳴ったりしただけで両耳が聞こえなくなります。
でも、誰に対してもそうなんです。
何に対しても。
犬に話しかけることでも緊張するっておかしいですよね。
人間だけでなく他の生き物にさえ緊張するなんて変だと思います。
頭が真っ白になるんですよ・・・。
何だか両親や親戚に対しても緊張して会話すらできませんし小さい頃から。

それに・・・、朝に「おはよう」とあいさつは決まってますが・・・
私の脳内では挨拶はオハヨウなんだオハヨウなんだ・・・といいきかせなければいけません。
そして、オハヨウに対応できる準備はできたのに実は昼だったりして
誰か受付の人とかに「おはようございます」とか挨拶されたりすると
必死にさっきの練習の言葉を思い出して「オハヨウ」以外は言えないのです。
「コンニチワ」が言えません。
長い言葉はあまり対応できません。
相手の言葉を理解するのも時間かかります。
聞き取れているのかもよくわかりませんが・・・。

こうやって文章を書いてますけど。
私は自宅のＰＣ以外自分の考えが伝えられません。
紙に文章が書けないのです。
人前緊張するのと同じで人の前でも文章が書けませんし
自宅でも「あとでこの文章は誰かに見せる文章なんだ」と脳内でわかったらならもう、何も書けないのです。
恥ずかしいとかじゃないんです・・・。
なんで書けないのか言葉が出てこないのか理解できないんです。

こんな人間生きてても意味はあるものだろうかといつも思ってしまいます。
利用価値ないですし・・・。

回答No.6

iye

こんばんは。度々、失礼します。
「発達障害」のご指摘がありますが、確かに、現象的には該当する部分もあるのではないか、と気にはなっています。（念のため、下に参考URLを貼っておきます。当てはまりそうなところはあるでしょうか？）

この文脈で考えると、例えば、・・・・
＞言葉は自然に出てくるものなんですか...。
　私の頭の中はまるで機械みたいです。
　こういう時はどうやって...と辞典をよく調べますが
　皆、そうやって言葉の勉強して言葉を覚えてきたのかと思ってました。
　そういう必要なかったんですね。
・・・・とか。「何となく」とう感覚に乏しいというか、「そんなこと言わなくても分かるでしょう」的なことが分かりづらかったり、会話の流れの中の言外の意味を読み取ることができなかったり。
このような障害が脳の中で「一次的」に起こってきているのか、または、緊張感が強いからいろんなことを強迫的に考えすぎたり、パニックになったりして「二次的」に生じてきてるのか、が問題になると思います。「二次的」なものなら、神経症的なものなのでしょう。
ただし、この障害でも異様な緊張感が「些細なこと」から誘発されることもあるので、その鑑別はなかなか難しいと思います。

それから、・・・・
＞私の感情はかなり薄いほうだと思います。
　というより、感情が来る速度が他の人よりかなり遅いんじゃないかなぁと。
　"驚き"とかがよくそう思わされます。
・・・視覚認知の問題と思いますが、鈍感というか、あまり気に留めないところもあるのかもしれません。逆に、細かな所にとらわれすぎたり。「部分」ばかりに意識がいってしまって、全体が把握できない傾向があると、この障害では言われています。
＞ああ～・・・なんだなんか来るけど何だアレは丸い物体は、避けようか～
・・・という辺りは、「勢いよく飛んでくる『何か』は危険物である」というとっさの全体的な状況判断よりも、「なにか来る・・丸い物体・・避けるべきものか・・・」と、ある意味細かい「部分」が優先されている、とも言えなくはないです。もっとも、ただぼんやりしてるときもそんなふうになりますけどね。おっとりしていて、可愛らしいとも思ってしまいました・・。

さらに、・・・・
一見、対人恐怖のように見える、対人緊張。コミュニケーションが苦手だと、それだけで緊張や混乱をしてしまって、極端になると、犬にまで緊張するというか、人以外の他の生物に対しても「共に在る」という雰囲気に耐えられなくなるのかなと思います。
・・・・大雑把に解釈すると、そういうことなのかもしれません。ただ、文面からはなかなか判断出来ない気がします。こじつけで「何とでもいえる」ところがあるので。
もしも、気になるところがあれば、かかりつけの先生に聞いてみてもいいと思います。「発達障害」の専門でなくても、最近は、その認知度も上がってますので、その疑いがあるかないかくらいは、コメントがもらえそうです。
「その傾向がある」くらいに言われるかもしれませんが。
もし仮に、そう診断されたら、そういう自分の思考の流れを理解して、それぞれの状況に応じた具体的な方策を模索していくとういうのが、治療の中心になると思います。薬物はあくまで補助的に使用されることになるでしょう。
ただ、「泥酔状態」にならないような、ご自身に合ったお薬を見付けると、ずいぶん楽になりそうに思います。そんなお薬がないこともないような気がしています。

「発達障害」であってもなくても、・・・・
＞私の家族は私以外は凄い喋ります。私１人を除いて。
　こちらが喋る隙が無かったです。
・・・という状況はいつからだったでしょう。小４の頃？それまでは喋れてたんですよね。それが、いきなり喋れなくなって、ご家族はどんな反応をされたんでしょう？初めは、（今も？）心配されてたのでは？たぶん、緊張させる何かがあるのでしょうね。「高貴な方々」にはついていけない、みたいな。緊張しているときには、ゆとりを持って話せるような適当な「間」が必要だと思うのですが、ご家庭の中で、そんな雰囲気がなかった？

おそらく診療場面でもそれは同じ。ふだん感じていることが、そのまま対象を変えて、感じられているように思います。
＞妙な誤解を招くような気がしてなりません。
　また、色々問題を持っていく事で、
　他の人に自分の状態を悪くして哀れんでほしくて色々と言うんじゃないかと思われてたりして...
　とも思ってます。
＞主治医とは...、先生の顔を伺ってしまってなかなか伝わりまん。
・・・困りごとを持ち込んで、その解決の手助けをしてもらうのが診療の場、と思いますが。ご自身の存在が、どうしてそこまで人に不快な印象を与えると感じてしまうのでしょうね。

そして、・・・・
＞家族にも、心配されて向こうの調子壊されたら凄く嫌です。
　調子壊して死なれたりしたら凄い嫌です。
　実際家族は私のせいで体調壊しています。
　自分のやりたい人生を歩めなくなった人までいます。
　私のせいで、他人の人生を沢山狂わせてしまいました。
＞実際、本当に悩んでいるのは私以外の人です。
　私は、くだらない事で悩んでいる...。
・・・対人恐怖というより、「加害恐怖」、「加害妄想？？」に近い印象をうけますが。「現実」と「想い」が、乖離してるところはない？？・・失礼な表現で申し訳ありません。
＞原因がよくわかりません。
　思い込みが激しいので、自分の思い込みが原因かもしれませんが...。
・・・もし、「思い込み」なら、「何が」そう思い込ませるかを考えてみるといいかもしれません。そして、もし、その「思い込みの激しさ」が『根本的』なものなら、また『別な病気』を疑った方が良いかもしれません。

＞それに、少し話しただけで凄い体調くずされます。
　色々あってもなかなか本当に悩んでいることが突っ込めません..
・・・ここのところが、今の状態の「核」の部分なのかな、と思います。見方を変えると、言葉がなかなか出てこないというよりも、「言葉」を含めた自己表現にかなりのためらいがある。人を害してしまわないように、あるいは、相手の機嫌を損ねることで関係を壊してしまわないようにする、無意識的な必死な努力なのかもしれないとも思います。

そういえば、本当に幼少期から、「親が死んでしまうのではないかと怖れていた」と、以前書かれていたと思いますが、それが、現在もずっと続いている？？
幼い子どもにとって、親が死んでしまうのではないか、と考えるのは、例えば、何か悪さをした場面などで、ひどく叱られるよりも、「そんな子は知りません」みたいに、愛情の撤退がされるとき、つまり、包むように愛してくれる対象が目の前から消えていく「不安感」や「恐怖心」、さらにいうと、そういう対象に対する、「憎しみ」に似た感情、そして「罪悪感」から、来るのかもしれないという気がします。・・・・あくまで憶測です。別に、ご両親を責めるつもりはないですが、子どもにとっては、そうやって感じる子もいるのでは、という話です。どちらかが「悪い」のではなく「関係性」の問題と考えていただけるとありがたいです。

＞本当の自分のことがよく理解できないのです。
　考えたり、自然と一体になって静かにしていても私の脳内は混乱しぱなっしです。
・・・本当に、まずは少し休めるといいですね。そして、ゆったりとした「とき」を感じられると。

纏まらない、長文で申し訳ありません。それから、不適切な表現があればどうかご容赦ください。

参考URL：

http://www.autism.jp/asp/

お礼

何度も有難う御座います。
先ほど、少しそのＨＰを閲覧してみました。
ほとんど、当てはまってます。
今より、子供の頃の方が当てはまっていたと思いますが。

「そんなこと言わなくても分かるでしょう」的なことが分かりづらいんです。
皆は何を基準にして考えているんだかと思ってしまいます。
きっと、両親を基準にして常識を覚えたのでしょう…。

＞・・・視覚認知の問題と思いますが、鈍感というか、あまり気に留めないところもあるのかもしれません。

反射神経鈍すぎて、ずーっと周りの人から嫌がられていました。
放課後とか休日に、練習したことさえありますが
結局、克服はできませんでした。
鈍いのは直らないんですね。

＞こちらが喋る隙が無かったです…いう状況はいつからだったでしょう。小４の頃？それまでは喋れてたんですよね。

小さい時には、お喋りが止められないくらいだったみたいです。
今思えば、多分、小学校のいつくらいかだったと思います。
ただ単に、私が「人が喋っているのに邪魔をしてはいけない」と思ったからかもしれないです。
言葉足らずなので喋っても他の人が１度で私の言葉を理解することって
無いんですがね…。
「それ」とか「あれ」とか口で喋るのが区別がつかないのです。

＞その「思い込みの激しさ」が『根本的』なものなら、また『別な病気』を疑った方が良いかもしれません。

（加害）妄想を現実だと思い込んでしまうって事でしょうか…？？

＞幼い子どもにとって、親が死んでしまうのではないか、
と考えるのは、包むように愛してくれる対象が目の前から消えていく「不安感」や「恐怖心」「罪悪感」から、来るのかもしれないという気がします。

小さい頃は、親と暮らしていたという記憶がかなり薄いです。
母が入院していて、父も深夜までずっと仕事なので、しばらく祖父母に預けられていました。
祖父母もやはり、仕事で忙しかったのです。
夜に何故か、両親がこのまま消えてなくなってしまうんではないかという不安感にかられていて、
更に、祖父母に対しても何故か申し訳ない気持ちというか、可愛そうという…やるせない気持ちがこみ上げてきて、泣いていました。

本当に色々ありがとうございます。
何度も何度もすいません。