離婚をする勇気

質問

結婚２０年、現在高校生と中学生の子供が居ます。
２年も前の話です。
真面目で無口だった夫が転職を機に夜遅く帰る様になり「仕事で疲れた。病気だ」と言い残し家出をしてしまいました。もしうつ病ならば騒いで悪化させてはとがまんし、はっきりとした家出の原因もわからず泣き暮らし、半年後「ちゃんと話す」と言われ「実は家出後、会社関係の独身女性と結ばれたが、家族の元に帰ろうと思った。が、妊娠を堕ろした翌日に知らされ、さらにその女性が堕ろしたショックが大きくて自分が支えないといけないと思い、今に至った。だが女性はどうやら好きな人がいるようだから（女性のメールを見たそうです）きちんとしないともうだめだと思った。その女性とは別れ、お前とも離婚して、自分は罪を背負って生きていく、、と言われました。
悩んだ末、子供のこと、自立する自信のない自分のことを考え「まずはそのままのあなたでいいので帰って来て」と言い、行き場の無い夫を家に戻しました。後は夫が償ってくれ、私が忘れていく努力をしていけばいいかと。
でも夫は何も無かったように振る舞い、だれから見てもすっかりもとのいい人に。私の傷を埋める努力はなし。私が笑っている分には嬉しそうにしているのに、私が悲しみをぶちまけるととたんに恐い顔でだまりこんでしまいます。それでも周りには「元のサヤに納まってよかったね」と思われていて、笑顔の努力、忘れる努力をしてきました。
ところが今年になって、あるバツイチ男性と知り合い、メールで話を少ししたところ、とても的を得た温かい返事をしてくれ、はじめは疑いながらも惹かれていき、何の努力もガマンも要らない彼のやさしさに、夫への後ろめたさを感じつつ、お付き合いがはじまりました。彼はいつまでも待つから焦らずに子供をメインに考えればいいと言ってくれます。必ず一生守ると。
一人で考えていると、このまま波風立てず忘れていけば親や子供たちは傷つかないのではないかと思うのです。でもその人に気づかされた「自分らしい生き方」をするべく、離婚も考えるようになりました。離婚＝いけないこと、と思っていたのですが、まずは夫と別れてから、彼とのことはきちんと考えるべきかと。ただ、勇気がありません。もう42歳ですし、派遣で事務を3年していますが、いつ職を失くすかわかりません。子供の教育費も支払える自信がありません。子供が巣立つのを待つべきでしょうか。それとも今が幸せになれるチャンスなのでしょうか。いつも一人で悩んできましたので、ここでいろんなご意見聞かせてください。お願いします。

回答No.3

frecs · ベストアンサー

あまり焦らないで　時間をかけて考えていかれたらいいと思います。

あまり肩を張らないで
急いでどうこうしなければ　と思ったら逆に後悔したりもあると思うので
時間をかけて　決断の時って自然とくると思うのです。
そう、あなたの今のような　迷いや不安は無くなって揺るがない決心がつくときが必ず来ると思います。
そう、自然に来るのです。

だからお子さんのことや　もろもろ　悩まれる間はじっくり時間を過ごしてみて　たまにはそればかりを考えるのではなく、　生活を両立させてみてください。

環境があなたを決心させてくれる日が必ず来ますよ。
それは　知り合った男性を知ることとも関係してくると思います。
やっぱり　出会ってあまり時間が経たないうちに　優しさだけで　重大なことを決めると　後から何かちがうことが出てきたときに　不都合になると思います。
男性を見る、旦那さんを見る、子供のことを考える、そして自分も磨きながら自分を見失わないで毎日の生活をしてみる。

きっと　どうしたら一番ベストか　あなたにとっての答えは出るときが来ます。
迷ってる間はあまり焦らず　自分を責めないようにして自然なことだと　淡々と生きていってくださいね。

お礼

ほっとするアドバイス、ありがとうございます。確かに彼が心をサポートをしてくれるようになってから自分のしていることに納得いかず最近決着をつけねばと焦っていました。今から皆さんの様々な意見を心して受け止めようと思っています。そして考えます。

回答No.10

usako51

ごめんなさい。
旦那様は勿論非難されるべきですが、
あなたに対して腹が立ちます。
子供の幸せより自分の幸せなんですね。
しかも自分自身が独立できず、
今度は相談相手の人に寄りかかっていこうとしてる。
人と一緒に暮らして楽な関係なんて、
この世にあるわけない。
みんな色んな想いをして夫婦や家族やってますよ。
身近な人間だからこそお互い気を使いあうんじゃないですか。
そんなこともわかんないようだったら、
例えその相談相手と一緒になっても、
うまく行きっこありません。
「自分らしい生き方」って何ですか？
そんなカッコいいこと書いてますが、具体的にどんなことでしょう？

高校生と中学生なんて、
何もなくても一番難しい時期じゃないですか。
いい加減目を覚ましてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ごめんなさい、で始めなくてもいいんですよ。仰ることわかります。言われてもっともな点もありますが、私にとって子供は一番です。今は。だから迷いが強いのです。うまくいっていない両親を肌で敏感に感じながら生活している今、子供がかわいそうな気がします。たしかにみんないろんな思いをして夫婦をやっていますね。私は、愛の無い夫婦を続けることに疑問を感じ始めているのです。きっかけは彼との出会いになりますが、私は「乗り換え」するつもりではありません。確かに彼はすこし舞い上がってるな、と思えるので、少し離れて様子をみることにします。

回答No.9

yuuzu1806

・バツイチ男が、離婚騒動中の女性と出会う。
↓
・過去に妻を幸せにできなかった自分と相手の夫を重ねる。
↓
・そしてその女性をその環境から救い出すことで自分の過ちを取り返せるような錯覚を起こす。
↓
・錯覚した男は女を救い出すためなら何でもする、救世主のような立ち居振る舞いをする。
↓
女は救世主に導かれ自分らしい生き方とやらを目指し、離婚を決断実行する。
↓
・離婚後、二人の男女は錯覚に気付く。

質問者様は自分に起こった奇跡の愛のドラマと思っているかも知れませんが。
これは実によくあることで、茶番で下劣なドラマですよ。
しかも結末は決まって不幸となるお決まりのドラマです。

いいえ。違うわ！彼と私の愛は本物なの。彼が私に自分らしい生き方を教えてくれたのよ！
と言いたいですか？
イエスならやっぱり質問者様は錯覚しています。

浮気男は離婚歴がありながら、既婚者と不倫しているんですよ。
まともなら独身相手を慎重に選んで人生の再スタートを二度と失敗しないようにするはずです。

今回のことはね、神経衰弱状態で正常な判断がつかなかったということにしておきましょう。

もう離婚に気持ちが向かってしまったのならそれは仕方ありません。
浮気男とはきっちり別れてもう一度ご主人と向き合いましょう。
それでも離婚の気持ちが変わらないなら自分で自立して離婚したほうがいいです。
そして自立した生活を送る独り身になられてから、再スタートの相手を探しましょうよ。

補足

彼は離婚していますが、奥様の借金と育児放棄が原因でした。4.5年子供たちのためを思って悩んだ後、子供が「あいつを追い出してくれ」と母親のことを言ったことで気持ちが決まったそうです。今は仕事と家事を一人で頑張っている子煩悩なシングルファザーです。
説明不足でした。

回答No.8

noname#40624

追記
再婚するなら子どもが成人になってからアクションを起こす事です。
親としての責任問題です、就職、大学入試など条件を問うところは多くあります。
　無責任な行為で迷惑するのは子ども達です。
　自分も×ですが、一番迷惑しているのは子ども自身で有ること、養育費も踏み倒しで名ばかりの親です。
　父親は扶養責任問題を放棄です、以前結婚問題仕事関係で相当不利な条件も経験しています。
　まだまだ、片親と言うハンディはついて回ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
常に子供に対して責任ある説明のできる行動をとるよう心がけていきたいと思います。もちろん子供が成人してからも一生です。無責任な行動は夫だけで十分ですから。今一度彼との関係は熟考します。

回答No.7

noname#40624

思春期の子どもを抱えて不倫ですか・・・
子どもはどう感じて居ると思います、一番デリケートな時期にお宅邸の夫婦はモラルも倫理観も何処かに置き忘れてのですか。
　このまま、離婚しても誰もついて来ません、子どもなら尚更、好き勝手した親を子どもが受け入れると思いますか。
　子どもが一番大人になるターンニングポイントで有る事が、ぶっ飛んでしまってませんか。
　少し、子どもサイドからみて下さい、夫婦には子どもも居ます、今の動向を見て日々を過ごしています、現実も全てひっくるめてです。
　はっきり書けば、離婚して不倫相手と再婚しても子どもから言えば勝手にしな、自分は自分で生活を考えると言う回答と思います。
　勿論、絶縁状態まで行く可能性も大です。
　一番潔癖な時期を夫婦でとんちんかんな行為をすれば、非行に走る警察にお世話普通に生活して居てもぐれて行く年代です。
　これで問題起きたら、警察からこっぴどく叱責問題で親で何をして居たのかと延々と説教です。
　まず自分は親で有ることを思いだし、子どもの為に不倫関係は絶つ事です。
　必ずしっぺ返しは来ます、子どもはリアルに見ています。
　甘く有りません。

回答No.6

bekky1

>いつも一人で悩んできましたので、ここでいろんなご意見聞かせてください。お願いします。

・・とありますので、世間のおばちゃんによる、一つの見方だと思ってください。

>自立する自信のない自分のことを考え「まずはそのままのあなたでいいので帰って来て」と言い、行き場の無い夫を家に戻しました。後は夫が償ってくれ、私が忘れていく努力をしていけばいいかと。

ここなんですが、ダンナ様は出て行って、戻ってきたわけではない。
彼が戻りたいから戻ってきたわけではない。
戻らないといってきたのに、
あなたが戻ってきてくれと、【自立する自信がない】ので、
ご自分の都合で【行き場の無い夫を家に戻しました】つまりは、
財布の代わりですね?

愛情があるからということなら、もちろん、いろいろあるでしょうが、
後腐れなく、もう一度何もなかったころの【夫婦】ということだったはず。

>何の努力もガマンも要らない彼のやさしさに、

ッテ、【まずはそのままのあなたでいいので帰って来て】と非常に都合のいい【愛情】をダンナ様に振りまいて、
財布代わりにしたあなたに何の落ち度もないのでしょうか?

それで「次彼」の優しさがいいとというのは、ダンナが反省しないからと
乗り換えるのは、あなたの都合が変わったということですね?

ヤッパリダメだったというのはわかりやすいです。
裏切った人だから、ヤッパリ寝食を共にするのは・・と、悶々とするならですが。
そうではないでしょう?

もちろん最初のきっかけはダンナ様が悪い。
でも、その後は、あなたの都合と、【愛情】でダンナ様を選んだ。
今の生活を選択したのはアナタ自身だということを忘れている。
今の原因はダンナの浮気ではない。
今の生活の鬱屈としている原因は、あなたの都合がすべてです。

ダッテ、ダンナ様は前と変わらないのでしょう?
【夫は何も無かったように振る舞い、だれから見てもすっかりもとのいい人に。私の傷を埋める努力はなし。私が笑っている分には嬉しそうにしているのに、私が悲しみをぶちまけるととたんに恐い顔でだまりこんでしまいます】→→【「まずはそのままのあなたでいいので帰って来て】

あなたの傷は自分の傷。

>ただ、勇気がありません。もう42歳ですし、派遣で事務を3年していますが、いつ職を失くすかわかりません。子供の教育費も支払える自信がありません。子供が巣立つのを待つべきでしょうか。それとも今が幸せになれるチャンスなのでしょうか。

話を分けて考えるべきでしょう。
子供の負担は「両親」の問題。
これはあなたに「次彼」がいてもいなくても、今の生活が変わるなら
両親としてきちんとしておくこと。

更に、離婚するというダンナ様に、何が何でも戻ってくれと今の生活をはじめた責任はあなただから。
「次彼」がいるのはもちろん、ダンナ様が今は気に入らないというのは全部、あなたの責任です。
最初に浮気したダンナには今の生活の直接的な問題はナイ。

今の生活を選択したのがあなただから。

自立できないなら、楽な生活を選ぶなら、自分を売るのです。
一度は戻ってくれ、そのままのあなたでいいとだんなに頼んだのでしょう?
楽な生活ができると、気に入らないというのは・・・どうかな。

そうでなく、女としてのプライドが許せないなら、財布として
男(ダンナ・次彼)に期待しない。

ゆれる女心というより、楽をしたいだけ。
それも悪いことではない。
しかし、、楽ができると「楽」をさせてくれる人に
もっととわがままを言う。
反省してないという。
別な男が優しいという。

そういう女をかわいいと思う人もいるでしょうから、飛ぶならトンで見るのも人生です。

でも、人のセイにできるのは、だんなが戻らないといったところまでです。
それ以降は、全部、あなたが引き起こしている。
それを認識しないと、「シアワセ」にはなれない。

お礼

ご意見ありがとうございます。あ、夫は財布代わりというには物足りないです。それより20年尽くしたあげく捨てられたことで、精神的に辛かった。何もかも失くして自暴自棄になってる夫でも、精神的に独りより二人の方がいいかと思ったのです。もう歳ですし、まさか新しい出会いなんてありえないと、お金以上に精神的に自立することを恐れたかもしれません。ボロボロに弱っていました。
ただ、浮気相手を心底愛しててそっちにいきたいと言ったならば潔く離婚し、私は自立していくしかなかったと思います。家に戻ってからの夫の誠意の無さは、現在子供に不信感を持たれる結果となっています。
人との出会いは突然です。やはり世間の人は「乗り換え」なんてことばで一蹴ですね。

回答No.5

machidakai

普通に離婚すれば親権は貴方のものでしょうし、養育費は旦那さんが払わなければいけません。

でもとりあえず子供が高校を卒業するくらいまでは我慢したらどうです？離婚の意思があることは旦那さんに伝えておくべきでしょう。

勇気の問題じゃないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は事業に失敗し借金を抱えているので養育費はあまり期待できないですね。今私が働いて二人で何とか家計を動かしています。ただ夫に借金返済を練り直そうと話を持ちかけても借金の話題は嫌いなようで黙り込んでしまうんです。連帯保証人からはいつの間にか外されていました。それが夫の償いなのでしょうか。聞いても何も答えてくれません。むなしい気がします。

回答No.4

gogokenta26

旦那様とやっている事は一緒じゃないですか？

旦那様を家に呼び度したのは、自身が自立する自信がなかったから？
もう一度旦那様とやり直したかったから？
旦那様が戻ってきたあと、質問者様に対して何のケアもない事に憤りや寂しさを感じていらっしゃるって事は修復を少しは望んでいたんですよね？

そこに優しい彼が現れた。。。
人間弱っているとき優しい人間に惹かれるものです。
そこから恋愛に発展するのもわかります。
理屈じゃないんですよね。
だけど彼の優しさは偽者ですよ。
本当にあなたを想っているのなら、彼は身を引いているはずです。
あなたと一緒になるという事は子供も、そして戻ってきた修復しようとがんばっている旦那様も、そして旦那様のご両親家族を裏切ることになるんですよ。
自分だけの問題じゃありません。
自分の幸せを第一に…なんて言っている場合じゃありませんよ。

もし離婚して彼と一緒になるなら子供は置いていくのが筋でしょうね。

きつい事いろいろ書いてしまいました。
ごめんなさい。
偉そうなこと書きましたが私も離婚経験者です。
子供がまだ8ヶ月のとき離婚しました。
質問者様と違って旦那は帰ってきませんでしたけど。
子供にとってこんな父親の存在は意味がなく良くないと思って別れました。
浮気はする、家に帰ってこない、お金を一銭も入れてくれない、育児に参加しない。
父親の存在意味が皆無だったのです…

なんだかんだ20年連れ添っておられるんどえすよね？
何十年と一緒にいれば浮気もあると思います。
お互い一生あなただけ…なんて夫婦は少ないと思います。
人間ですから多少の目移りはあるでしょう。
長い人生で、子供も生まれる。
それと同時に責任も重くなってきますよね。
離婚は当事者の問題だけど、それにはお互いの家族そして子供も巻き込まれるわけです。
決して当事者同士の問題じゃないと思います。

質問者様の心のケアを旦那様に求める気持ちもわかります。
だけど愛は見返りを求めちゃいけないと思うんです。
子供に与える無償の愛と同じ。
子供には見返りなんか求めませんよね？
それと一緒だと思うのです。

家族に縛られ、自分の幸せは果たして何なのだろうと思うかもしれません。
私はこんなにがんばっているのに…ってね。

子供が健康に育っているだけじゃダメですか？
心のよりどころの男性がいないとダメですか？

「自分らしい生き方」
子供が成人してからでも遅くはないと思います。
心持ちの問題です。

質問者様がしようとしている事は
「自分らしい生き方」
ではなく
「自分のしたいようする」
って事だと思います。

どっちみち、お金や職の心配が先行しているのなら辞めておいた方が無難です。
離婚を念頭に置くのならば、子供が成人するまで自分のスキルを上げて貯金も増やして準備を整えていく方が賢明だと思います。

お礼

確かに彼に出会い、メールでやりとり始め、私は今弱ってるな～と実感しました。それまでは気が張ってて。だからもたれ掛かった。。のか？よく自分がわかりません。幸い遠距離なので一回しか会ったことがなく、毎日大量のメールでのつながりです。「自分らしい生き方」ってのは彼が言ってくれただけで、その通り、最近は「自分のしたいようにする」と言うことを考えるようになりました。もうそれは彼がいるいないにかかわらず。もちろん子供の成長をみて、ですが。でもそれにはスキルと貯金、当然ですね。当然です。ありがとうございました。

回答No.2

massule

目くそ鼻くそを笑うって言うでしょ。
貴方もご主人と同じじゃないですか。
離婚＝いけないこと、と同じように、不倫＝いけないこと
ではないんでしょうかね。
まぁ、不倫へのボーダーを下げたのは旦那自身ですから、
自業自得だとは思いますが。

今の貴方は旦那が嫌だから離婚したいんじゃなくて、
×１の間男と付き合ったから離婚したいと言っている。
女性の相談相手だったらそこまで考えが変わったでしょうか？
付き合うようになったからこそ、
そこまで離婚したいという考えが大きくなったように思います。
総合して、ただの不倫に対する言い訳にしか聞こえません。

最終的には勝手にすればえぇやんということしか言えませんし、
不倫相手にラリってる貴方が「止めとき」って言われて
それを実行するとは思えないのですが、
「貴方は悪くない。可哀想ね。もういいんじゃない？」
なんて答えを期待してるのならとんだ筋違いだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。私の中にも回答者様と同意見の自分がいます。ただ、かわいそう、もういいよなんていう回答が欲しいならば、彼にだけ泣きついています。

回答No.1

noname#58412

私も離婚経験者ですが、こういった内容のご相談に安易にこうした方がいいのでは、、、という回答をする事はできかねます。

お子様は高校生と中学生でしたら、質問者様の気持ちをきちんと話しさえすれば理解をしてくれると思います。（納得するかどうかは分かりません。ただ、お子様がもう少し大きくなられたら納得できるようになると思います。）
離婚をするかどうかはご自身で決めなくてはいけない事です。
どうか、ご自身の幸せを第一に考えて行動して下さい。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね。ただ、今は自分の幸せを第一に考えるということにどうも踏み切れないでいるのです。今はムリでも子供がいずれ納得してくれるという考え方、少し灯りが見えました。何もかもきちんとさせて次、というのはムリがあるかもしれませんね。