父親が気持ち悪い・・・

質問

３８歳の女性です。

小さい頃から、父親が恐ろしかったのですが、今は気持ち悪いのです。

父は全く子供の話を聞かず、一方的に怒鳴ってはすぐにビンタしました。私が思春期になると、親に裸を隠す事を禁止しました。漫画やテレビはバカになると禁止。高校生までは暗黙の了解のうちに恋愛禁止で、男の子から家に電話があると母親に聞くと、男の子の家に電話をかけ直し、両親に「学生の本分は勉強ですな」と説教しました。
父が恐ろしく、憎くて憎くて、私は夜な夜な泣きながらリスカしていました。

なのに私が大学生になるや、「おい、まだボーイフレンドのひとりも出来ないのか？家に連れて来るような友達もいないのか？（私は父に会わせるのがイヤで友達を家に呼んだことがありません）お前はオクテだからな～」といきなり態度を変えて接してきたのです。
そして、のびのびと育ち、１０代から恋人のいるいとこ達と私を比べ、「お前も少しは化粧したりスカート履いたりすれば、そんなに悪くないのに。○○子ちゃん（いとこ）は俺に会っても『おじちゃんこんにちは！』って愛想がいいんだ。あの子なら彼が出来るのもうなずける。男の子がほっておかないタイプだ」と言うのです。
その変化についていけなくて、私は父が恋愛の話をするたびに背筋がゾッとしました。父は私の部屋に入ってきて長々と話しながら、馴れ馴れしく肩や髪に触るので、「・・・やだ」とかわすと、「父親に向かってその態度はなんだ！○○ちゃんは父親に自分から腕を組みに行ったりしてるのに、お前はなんだ！」とすごい剣幕で怒鳴られたり叩かれたりしました。

社会人になると、お見合いの嵐でした。でも誰も好きになれませんでした。医者や弁護師、パイロット、大学の助教授。そんな肩書きの男性とお見合いし、「断りたい・・・」と言うたびに、「何様だ！どこか嫌な事があっても妥協しろ！お前に選択権は無い！お前は人格破綻者だ！」と怒鳴られました。
人前でも「うちの娘は内気で、この年になっても男性とろくに話も出来ないんですよ」と言って回りました。２０後半になると「恥ですな。適齢期の娘をまだ家においてるなんて・・・コイツはオクテで男性と付き合ったことも無いんですわ。どなたかいい方いらっしゃいませんかな。選んでる歳ではありません」と言って回りました。

３０を過ぎて、「このまま嫁に行かず、父親に恥をかかし続けるのが私の復讐」だと思いました。
父とは罵り合いが絶えませんでした。父親も年をとり、怒鳴ってもうるさい犬がほえてるようにしか聞こえませんでした。父が「結婚」の話を出そうものなら、私は昔の恨みつらみをほじくりかえしました。

でも、私は、ずっと結婚したかったのです。愛する誰かの子供が欲しかったのです。孤独だったから。

私は３０半ばで結婚相談所に親に内緒で入会しました。そして失敗ばかり繰り返して、何年か経ち、つい最近、やっと、大事にしたいと思える人に出会いました。
まだお付き合いは浅いけれど、絶対に彼と結婚します。お互い、リスカや摂食障害を乗り越えて、生きてきたのです。私は男性と手をつないだり、キスをしたり出来る自分に驚いています。

でも、まだ、彼を父には紹介していません。
父に弟を通じて結婚をほのめかした時に、父は自分の家柄や家族の職業と、私の彼のそれがつりあうかをまず心配したようです。父は家柄や職業に偏見を持っています。親戚と張り合いたいのです。
私は彼を父に会わせるのがいやで、父と彼との接触を避けてきました。

結婚式の日が決まったので、弟から伝えて貰いました。というのも、私は同じ苦労をして育った弟には結婚式に出て貰いたいのです。そうなると生きている父を呼ばないわけにはいきません。

父は、結婚式の日が決まり、それを私から聞いたのではないことで、今日、私を３時間ぐらい罵倒しました。
「お前の相手になるぐらいだから常識が無い男だ。お前もいい歳して父親を敬う意識が全くない人格破綻者だ。そんな歳まで貰い手がないなんて、お前はもう人生の敗北者だ。父親を尊敬しないお前なんかはロクな人生を歩めない。必ず失敗する」などと。
そして、「お前はひとりで大きくなったような顔して、親に感謝をしない。親子とはそういうものではない。俺がお前をどれだけ今までかわいがってきたか・・・」と父が言った時、私は「やめて！親子とかカワイイとか気持ち悪いこと言わないで！ゾッとする！ゾッとする！」と叫んでしまいました。父は、「キチ○イ！お前は、キチ○イじゃあ！」と言いました。私は泣き崩れました。

彼と父を会わせるのが怖いです。
父に全てを壊されてしまう気がします。
父が気持ち悪いです。結婚式に父が来て近寄って来たらイヤです。
彼と幸せになりたいのに・・・。
どうしたらいいのでしょうか。

私は、幸せになれますか？

回答No.7

winngu11

質問者さんはお父さんに彼を逢わせるのですか？
先にも後にも、それが決まらないことには先に進めませんよね。
どうします？
個人の意見としては、そんなに嫌ならいかに嫌いでこの先ももうめんどう見たくないくらい傷つけられたと言い捨てて、出てくしかないと思うんですよ。

それより先にまず言っておきたいのは、多かれ少なかれ、問題のある家庭などごまんとあります。そこを取り違えてしまっては困ります。そしてあなたの親御さんはかなり子供っぽいだろうけれど、その環境自体であなたはそれなりに勉強になってると思います。
人間はそうやって成長するのです。そして、どんな人でも生まれ出た時から、生きるための負荷は背負うようにできている。

もし親が何かしてくれたことと言えば、あなたが今の家庭の環境になったことで、返って本当に好きになれる人を探せたし、祖母さんのめんどうを見ることによって、人の病と対峙することの大変さを覚えた。
そして祖母さんは痴呆だとしても、あなたがどんなに尽くしてくれたか、ずっと覚えてくれてると思います。

ですから、これからは勉強になったなと思って親のことはもうこれ以上思わないことです。もう彼らのせいで酷い目にあったとか、自分に謝ってほしいと思わないことです。

お父さん自身も、かなり可哀そうな人なんだと思います。
幼い頃から御両親が亡くなってしまって、親が子供にどう接すればいいのか、どうやったら家族と仲良くできるのか、わからないんだと思うんですよ。そしてその幼少の時の寂しさ、悔しさはいくらあなたが想像してもわからないと思います。人はそんなに見かけ通りいっぺんじゃありません。

でも、とにかくあなたは父親と波長が合わない。
だから出てくのです。大人になりましょう。それ以上でもない。それ以下でもない。

そしてお父さんが定年を迎えて左団扇でいると思っていても、最後には人間は病と、病を治すため戦い死ぬという拷問にあいます。
その時に世の中の中で何が大切だったか、自分は間違っていたのか、いろんなことを考えるようになると思います。
いくら嫌いでも、あなたはお父さんの亡骸くらいは拾い、そして片付けることになると思います。

そして幸せになるかならないか以前に、いつかはあなたも、そして私も死ぬことになります。

生きているうちに、たくさんしときたいことをしておくことです。
嫌なら嫌と言えばいいし、後悔するようなら、罵りながらも御両親のことは、遠くから見守ればいいと思います。

そして、弟さんですが、あんなところにおいて可哀そうではなく、何かことあるごとに気にかけて、支えてあげてください。
それが人間として、大人としての生き方です。
過去は過去。もう忘れてください。

お礼

ありがとうございます。

＞それより先にまず言っておきたいのは、多かれ少なかれ、問題のある家庭などごまんとあります。そこを取り違えてしまっては困ります。

はい。

＞そしてあなたの親御さんはかなり子供っぽいだろうけれど、その環境自体であなたはそれなりに勉強になってると思います。

なっていますよね。
人から優しいと言われます。
友人や仕事関係者には信頼されていると思います。

＞もし親が何かしてくれたことと言えば、あなたが今の家庭の環境になったことで、返って本当に好きになれる人を探せたし、祖母さんのめんどうを見ることによって、人の病と対峙することの大変さを覚えた。
そして祖母さんは痴呆だとしても、あなたがどんなに尽くしてくれたか、ずっと覚えてくれてると思います。

「こういう環境であったからこそ」というのは究極の考えだと思いますが、そう思います。そう思うことで死なずに生きてきました。

＞そして、弟さんですが、あんなところにおいて可哀そうではなく、何かことあるごとに気にかけて、支えてあげてください。

でも、私が彼と３日間続けてデートして夜遅くなった時には父と弟が毎晩激しい罵り合いになり、弟は父の言動にガマンできなくなり、包丁を父に向けたそうです。
やっと就いた仕事を「おもろい仕事しやがって。保険証もボーナスもなくくせに一人前のフリするな」とバカにしたそうです。
母にそれを聞き、「それを私に言ってどうなるの？私がこの家にいなきゃダメってこと？」と言ってしまいました。

＞それが人間として、大人としての生き方です。

弟が父を刺し、弟が人生をムダにするかもしれなくても、ですか？
弟への未練を振り切ることが出来ません。

＞過去は過去。もう忘れてください。

過去など忘れたいです。でも弟がいるのです。
弟がいなければ、とっくに両親を金属バットで殴り○していました。