彼の母親の干渉がエスカレート。

質問

二人で悩んでいましたが、結論を出すことができずにいます。
ご相談させてください。

私たちは、来年４月に挙式をすることになりました。
彼と私は東京で仕事を持ち、それぞれ一人暮らししています。
彼の実家は山陰地方、私の方は東京です。

式場の予約は今年の６月にすませました。
もちろん予約の前には双方の両親に、
「東京で人前式を挙げる」ということで了解を得ていました。

ところが予約した後になって、彼の実家から
「結婚式の前に、ちょっとこちらの神社に来てほしい」と言われました。
それが「神前式」を挙げることなのだと正式に知ったのは、
この夏に実家にご挨拶にうかがったときです。

彼の母親の知り合いのお店につれていかれ、
神前式の衣装を選ぶことになり、支払いも済ませました。
そして結婚指輪まで、彼の母親がイイと思うものを買わされました。
私たちが雑誌やカタログで見て、東京で買おうと思って
いたものよりも、はるかに高いものです。

事前にそこまでの説明はなく、所持金がなかったため、
彼の母親がその場でたてかえ、私は領収書の金額どおり、
現地の銀行で下ろして支払いました。
（結婚指輪は半額ずつ、衣装は自分と自分の親の分です）

そのときは何が何だか分からず、呆然としてしまいましたが、
帰宅してから日数がたつにつれ、怒りがこみ上げてきます。
それは彼も同じようです。

神前式は同じく来年の４月に設定されています。
私の家族と親戚の宿泊先を、かなり高級なホテルに決められていて、
支払いは私の家の方でと言われたので、宿泊先はキャンセルして
もらいました。

私は、地域によっては、周囲の人々とのつながりが深く、
お互いに助け合ったり、風習を大事にしているものと思い、
相手の意向に従ってきたつもりでした。
でも一方的に決められ、それも見栄を張るように高価なものばかりで、
支払いをこちらに請求されるのは…とてもつらいです。

私と彼は、当初の予定通り、東京で「人前式を挙げる」ことにし、
山陰地方での神前式を取りやめてもらいたいと思っています。
それは許されないことでしょうか？

もし山陰地方で神前式を行う場合、東京で披露宴を行う予定でしたが、
あまりにも神前式にお金がかかるため、東京で披露宴は行えません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

回答No.4

pipmama · ベストアンサー

彼と質問者さん２人の生活拠点は東京で、彼の実家は山陰ですよね。
推測ですが、山陰からでは、東京での挙式に、呼びたい人を全員呼べるわけではないでしょうし
地元でもお披露目をしてほしいのでしょうね。
でも、やり方が強引だし、費用を要求するのはいただけないですね。

そこで、山陰でも親しい方を招いて、お食事会程度はされてはいかがですか？
勿論、費用負担も話し合わなければいけませんが、東京でもするのですから
山陰でそんな見得をはった豪華な披露宴を、質問者さんたちが負担してまで
する必要性はないですよ。

結婚指輪、って一生身に着けるものをこんな形で決められたら
私だったな納得できませんね。まして支払いもだなんて。
自分で払うのだから、自分の好きなものを選んで買うべきです。

今後のこともあるので、断るべきところは断らないと、この先ますます
押しの一手で押されまくりますよ。

彼と相談して、一枚岩で義母に対処してください。
頑張って、納得のいくいい挙式になることを祈っています。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

そうですね。山陰の方で、多くの親戚の方と会ってほしいという
ことだったのかもしれません。

「お食事会」のアイデアは、ほんとにいいですね！！

もし神前式をしなくても、顔合わせの食事会でよければ、
私たちも助かりますので彼と聞いてみることにします。
費用は折半でも…神前式を決行するよりずっと助かります。

結婚指輪は…時間が経つほど悔しくなってしまって。
さらに…。
「最終的なサイズ調整をするから、正月にもう一度こちらに来て」
とも言われ、その分の交通費（二人で１２万くらい）もかかるので、
また悩んでしまいました。

彼が了解してくれたら、こちらでちゃんと二人の結婚指輪を、
買い直したい…って思ってます。

回答No.8

tab2

こんにちは。
思いっきり山陰地方在住＆挙式披露宴を控えた女です(^^)

これはひどい話です！
一つだけ誤解を解いておきたいのは、山陰の人間が全員そんなひどいことしませんからね～(＞＜)

ちなみに私の場合、私も彼も山陰の人間ですからどっぷり田舎モンですが、式も披露宴もほとんど自分達の好きなようにやらせてもらっています。
ただやはり田舎ですので(山陰じゃなくても、地域によってはありうる話だと思うのですが)、当初私たちは挙式のみの考えだったのですが、やはりお披露目はしておかないとマズいだろうということで親の薦めもあり披露宴をすることになりました。しかしこの内容は本当に自分達主体で、応援していただいています。

また、私たちは違いますが、山陰の各会場でも人前式スタイルは増えてきているので特別おかしいことでもありません。

彼氏さんがガツンと言ってくれないようですね。これは困りました…。
こういうときに頼れるのは、動かなくちゃいけない人NO.1は彼氏さんだと思っています。実の親に、自分達の結婚式についての意見を言うのですから。
まずは彼氏さんとよく話し合って、「二人の」意見をまとめて、伝えてもらいましょう。
そして「私はこういう立場なんだから、(お母さんに)絶対に不満なんか言えないし言っちゃいけない立場なの！これからうまくやっていきたいし、そのためにはあなたに頑張ってもらわなくちゃいけない。」と彼の立場と責任をアピっておきましょう(笑)(実際に私は口酸っぱくして言ってます)
正直、彼氏にとってはこれが一番最初の「夫」としての仕事だと思っています。ここで守ってくれないようだったら、今後色んな事があるうえで守ってもらえないと不安になりませんか？彼氏さんには男として、どーんとかっこよく決めてもらいましょう。(あくまでいい方向に！それができるのも彼氏だからこそ)

とはいえお母さんの意向もあると思いますので、今までの話をお聞きする限り簡単に「はいそーですか」とはならない気がします。
そもそも、お母さんはなぜこちらでの神前式にこだわるのかの理由、またその神社に決めた理由(ちなみに…某有名な大社での式は相場に比べて安いと地元では評判なんですが…そっちじゃダメなんですかね(?_?))、また自分の息子も含め二人の意向に関してはどう思っていらっしゃるのかをきちんとお聞きした上で、例えば神前式をやると言い出したんだから費用はそっちで持ってくれとか(これが普通な気がするんですが)、双方から歩み寄る形でいい方向に進めばいいな、と思います。

それにしてもありえないな～。
こういったことで、都会の素敵な女性に田舎の悪いイメージをもたれちゃうのは残念で仕方が無いです(＞＜)

うまくいきますように…！

お礼

アドバイスありがとうございます。
tab2さんも山陰で挙式前なんですね。
おめでとうございま～す！

実は私…、人前式自体が山陰の方にはなじみがないのかと…
最初はそう思ってしまいました。
それに、東京の式場で神前式を挙げるのではダメで、
どうしても山陰の神社で…と言われて「謎」が増えるばかりでした。
でも山陰の方がみな、同じような考えをしているわけでは
ないんですね。

それで、結局は。
あの有名な某大社でなはく、
彼の実家のすぐ近くにある小さな神社で、
神前式を挙げることになりました。
商売繁盛の守り神…とサイトには書かれていて、
ちょっと腑に落ちないところもあるのですが。
おそらく、彼のご両親が式を挙げたところでは？と私は思ってます。
両親とも地元の方みたいなので…。

今回、彼とはかなり言い合いまして、
同じようなことが起きたら、流されないで、
きちんとこちらの意向を伝えてもらうようにお願いしました。
正直言うと、少し…これからのことが不安になっていたので。

あとは、小さなパーティーでもいいので、
私たちの友達にも紹介できる場ができたら…って思っています。
東京での人前式はできなくなってしまったけれど、
（本当は人前式で誓うのが、私の希望でした）
なかなか思い通りにいかないのが人生ですね。なんて。

tab2さんもステキな結婚式をしてくださいね！

回答No.7

hana071013

no.6です
再度、お邪魔します

似たようなお話を聞いたことがあるので、参考になれば・・・

他県の女性が名古屋にお嫁入りすることになりました
親の世代は、「名古屋嫁入り物語」などのドラマや伝聞で
名古屋にお嫁に出すのは大変だと思ってます
女性の両親は名古屋の事情に疎いため、
男性の両親に言われるがままお金を吐き出したそうです
男性の両親は、お金をほとんど出しませんでした
派手な嫁入り道具を要求されたそうです
そういった場合、男性側も新築マンションや家を用意するなど
釣り合うかそれ以上のことを用意しなければなりません
女性の両親がそれらを知らないことにつけこんだそうです

ご自身の結婚で、両親に迷惑をかけてお辛い気持ちをお察しします
婚礼が派手な地域では、どこでも女性も男性も費用を持つもので、
どちらかが偏って費用を持つ地域は珍しいです
叔父さんや叔母さん、彼の親戚で味方になってくれる方はいらっしゃらないのでしょうか？
彼のお父さまはなんて思ってらっしゃるのでしょうか？

東京から山陰へ行く
交通の便が悪い地域です
交通費だけではなく、時間もかかります
お体の悪いお父様のことも心配です

女性の親御さんだとお嫁に行く身だし、
向こうに合わせないと娘が肩身の狭い思いをするのでは、
嫌な思いをするのでは、と遠慮されてるのだと思います

いい顔をしてても、色々常識ではありえないことをされる彼のお母様です
できないことは、できないと、自分が矢面に立つか、彼に苦言を言ってもらって、質問者さんの両親は表に立たないようにされてはいかがでしょうか？
彼は自分のお母様のことをなんていってるのでしょうか？
彼はお母様の行動を恥ずかしいと思わないのでしょうか？
どんなお母様か普段の様子を聞いたほうがいいのでは？
彼のお母様に、何かいうのが難しければ、彼に要求していくしかないですね

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません！

あれからずっと話合っていまして、結局、
山陰での神前式をやることは納得しました。
どうやら相手の親戚の方で、話が進んでしまっていて、
キャンセルにすることはどうしてもできないそうです。

でも見積もりを出してもらって、できる限り、余分なものを
削除することにしました。今はその見積もり待ちです。

指輪については、買わされてから３日以内にはキャンセルを
申し出たのですが、不可能だと言われたので、
「クーリングオフ」の制度を持ち出して彼に説得してもらいました。
（訴えることもできますから…って）
代金は返ってくることになりました。

私の両親は、やはり相手の親や親戚のことを気にしていて、
今後のこともあるので、神前式はやった方が良いとの意見でした。
こちらの親戚の交通費・宿泊費などは、私の親がサポートしてくれる
ことになりました。

それで…東京の披露宴は、やはり申し込みしていたホテルでは、
コストがかかりすぎるのでキャンセルすることにしました。
その代わり、身内は呼ばずに、友達だけでプチ披露宴パーティーをします。

みなさん、やはり、神前式は相手の要求だから、
ふつうは費用を出してくれる、って言いますね。
でも彼の家庭では違うようなので…、だいぶ話し合いましたが
諦めることにしました。

その名古屋の方もひどいですね。
そんなふうにお嫁さんを利用する人を…私だったら信じられるかどうか。
住んでいる地域に関わらず、自分勝手な人はやはりいるんですね。
これからはできるだけ、彼の母親とは距離をとって…表向きはふつうに
接しながら…いこうと決心しちゃいました。

回答No.6

hana071013

山陰地方出身で、親がいまも山陰にいますが・・・
ありえません
なんで、勝手に決めた親の意向の式なのに費用を持たないといけないのでしょうか？
指輪もなぜ？
決して、山陰地方の方だから、こんなことをするわけではないです

彼はなにもいわないの？
お母さんを牽制できるのは彼しかいないです

>私と彼は、当初の予定通り、東京で「人前式を挙げる」ことにし、
山陰地方での神前式を取りやめてもらいたいと思っています。
それは許されないことでしょうか？

許されないことだとは思いませんが、
話し合いを持って、両家の妥協点を探すしかないです
質問者さんの両親にも相談して、
意向を聞いて下さい

お話を拝見しているだけで
なかなか見栄っ張りの付き合いの難しいお母さんですね
幸運をお祈りしています

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

危ないところでした！私は山陰の方は、こういう方が多いのかと…、
ちょっと苦手意識をもってしまったところでした。
気をつけます。

こちらの神社に来てほしいと言われて、最初は断りかけたのですが、
「どうしても」という彼の母親の強い要望に、
私たちが折れることになりました。
でもお礼の言葉一つもなく、すべてが決められていて、
お金だけを請求されるのは…やはりおかしいですよね。

私は自分の両親がかわいそうになってしまいました。
私が「女性」だったばかりに、存在が無視されてしまっているようで。

彼は…そういうところで牽制はしてくれませんでした。
私は、彼の母親とはほぼ初対面でしたので、
なかなか意見が言えなかったのが悔しいです。

私の両親は「嫁に出す方だから」ということで、
なんでも相手の希望に応じてしまっています。
とはいえ父は身体も良くないので、神前式に出られるかどうかも、
じつは分からないところです。

なんとか山陰での顔合わせなどで、彼の実家の希望に添えるよう、
話し合ってみます。

回答No.5

kotokotokotton

山陰地方の結婚式のしきたりをまず義理の御両親に聞くなり
調べるなりしてから

そのうえで御自分たちの意思を尊重して結婚式をされればいいと思います。

親御さんたちも地域や親戚のしがらみで、御両親自身あなたがたの好きにさせようにもできない状況もあるのかもしれません。
とはいえあなた方に相談も無しはやり方として間違っていると思います。

二人だけの結婚式でない限り、自分たちのやりたいようにやるといっても　親兄弟には納得してもらってできるほうがいいですよね。

「納得していただく」ためにも、まず郷土の普通の結婚式の仕方を
少なくとも知識として調べてみてはいかがですか？
抜け辛いしきたり、しがらみとかあるのかもしれません。

その上で、自分たちのしたいこと、やりたくないことを御両親に
説明してみては？

御両親は自覚がなくても親戚や地域との板ばさみ状態かもしれません。

そういえば知人で山口と東京と両方で披露宴を行ったカップルがいましたっけ。
とはいえ今現在別居中です。

披露宴を行うことで結婚生活が必ずしもうまくいくわけではありません。
お二人でなんでも乗り越えて、幸せに人生歩んでいってください。
最初の試練かもしれませんね。

御自分たちの意思を大切に。
そして周りへの気使いも忘れずに。

どうぞお幸せに！！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

「山陰の神社に来てほしい」って言われたときに、
私も少し調べてみました。
出雲地方は神話の発祥地なので、
それに由来する理由があるのかとも思っていましたが…。

でも、神前式を挙げる神社は、商売繁盛の神社でした。
なんとなくですが、彼のご両親が結婚式を挙げた場所のような気がします。
（どちらも地元の方でした）
その理由だと…ちょっと複雑な気持ちです。

他に親戚の間で、何か理由があるのかもしれませんので、
それとなく彼に聞いてもらいます。
山陰地方の風習にも…何かあるのかもしれませんね。調べてみます。

二人で考えて決めているときは、順調だったのに、
こんなこともあるものですね。
できれば、彼のご両親の機嫌は損ねない方がいいとも思いますし…、
慎重にします。

回答No.3

evarantya

それはお困りでしょうね。
今時こんな強引なやり方を通そうと思っている親がいるとは・・・・

ただどのことも突然だったとはいえ質問者さんと彼はその場で一応賛成というか特に逆らいはしなかった・・・・ということですよね。

それがまずい！と思います。「ええ？！」と思ってはいても口に出さなきゃ、姑には伝わらない。「ちょっと待って、私たちはそれは考えていない。無理です。」「私たちはほかに二人で考えていることがあります」とハッキリとくに彼のほうがいうべきでした。

とはいえ、その場の流れもあったのかもしれませよね。実家のほうでの結婚式をどうしてもあげなきゃいけないなら「私たちは二箇所で結婚式を挙げられるほど金銭的に余裕はありません。どうしても神前式を挙げなきゃいけないのなら、費用は出してください。東京での式をキャンセルするつもりはありません。」
とハッキリといったほうがいいんじゃないでしょうか？

そちらで式は挙げない、キャンセルしてください。といいたいところだけど後々の付き合いもあるのでこの際ぐっとこらえてみてはいかがでしょう？
言うべきことは言わなければ、これから先子供ができたらもっと口出ししてきます。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

確かに、私も彼もその場で「え…っ」と言葉を詰まらせたものの、
きっぱり反対意見を述べなかったのが…悪かったと思います。

…結婚指輪のときは「知り合い（店員）への挨拶で、見るだけ」と、
彼から言われ、私も実際にお金が出されるまで買うことになるとは
思っていませんでした。それは彼も同じみたいでした。

黙りこんでしまった彼の前で、私が反対してもよかったのか…。
でも、次またこんなことが起きたら、同じ思いをするのは辛いので、
できるだけ角が立たないように、がんばって断ってみます。

おそらく、彼の実家の方はお金に細かいようで、
神前式の費用を出してくれることは難しそうな印象です。
神前式はせず、なるべく手頃な食事会などで済ますことはできないか、
もう一度聞いてみようと思います。

確かに、どうしても譲れないところは、主張する強さも必要ですね。
従順に…ばかりしてると、後々ひどいことになりそうです。

回答No.2

angelrock

こんにちは・・・。
たしかにかなり難しい問題ですね。
地方の周りとのつが利と言うのは、とても大切にします。

が、そこまでの見栄を張られても困りますね。
本来・・・と言うか僕が（愛知県）仙台で式を挙げる
友人に呼ばれましたが、
きちんと仙台までの飛行チケットを送ってくれました。

この親族の方は、高級ホテルを予約するのはいいけど・・。
支払いはって・・。

取りあえず解決策としては。
夫婦が同じ意見であるということが、強味だと思います。
なので、夫婦揃って講義して見たはいかがでしょう。
貴方達の意思をきちんとさせないと（伝えないと）
今後の関わり方に遺恨を残すことだと思えます。

互いに話し合うことで、互いの考えや想いが理解できれば、
どのような結果になって遺恨は・・早々残らないと思います。

いい結果が出るといいですね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます！
やはり遠方から結婚式に来てもらう方には、
交通費や宿泊費を準備した方が親切ですよね。
私も、東京で披露宴をするときは、山陰からの方の交通費や
宿泊費を二人で用意するつもりでした。
（私の親戚は、ほぼ関東圏内なので）
…交通費だけで一人６万円ちょっとかかっちゃいますけど、
その分、他のところをセーブしてがんばろうかと。

でも山陰での神前式に、私の家族や親戚が行くときは、
飛行機もホテルも、私サイドで用意するようになんて…。

考え方の違いか、思いやりの違いか…。

できれば神前式のかわりに、親戚同士の食事会で済ませてもらうよう、
二人で打診してみます。

神前式の費用で、今まで支払ってしまった分に関しては、
戻らないと諦めていますが…。

回答No.1

harepanda

憲法に、婚姻は両性の同意のみに基づいて成立すると書いてありますので、いざとなったら縁を切る覚悟で戦えば、法廷では絶対に負けません。

お礼

ありがとうございます。
一時期は、こんなに問題が起きるなら、結婚自体をやめた方が
いいのかと…そんなことも考えてしまいました。
要は二人の意志ですね。がんばります！！