浮気のルール

質問

最近彼女の居る人から、アプローチを受けました。
はじめは彼女がいると知らずにいて、親しくなってから追及したところ、彼女がいることがわかりました。
しかし、彼は私に対してのアプローチをやめようとはせず、つきあいたいと言い出しました。
私はその時、彼に対する気持ちが曖昧だったので、彼女がもういるからダメだよ、と軽くたしなめましたが、会うことはやめませんでした。
そうして会ううちに段々盛り上がってきてしまい、彼の本物の彼女への不満や不信がつのってきたこともあって、まぁキスくらいいいか、と彼がせまってきても私は断りませんでした。
彼は現彼女と別れたら、真剣につきあってくれるか、と聞いてきましたが、一方で不満を抱えつつも嘘でごまかして、現彼女を傷つけている彼の姿に不信感を感じ、はっきり付き合うという結論は私は出せずにいました。
そうこうしてるうちに、現彼女に私たちがこっそりあっていることがばれてしまいました。
元々気性の激しい彼女で、怒るとみさかいなく狂ったようになり、彼はそれを恐れてもい、かつウンザリもしていました。
彼女は私に彼との関係を問うメールを送ってきたのですが、私はこの問題は彼の意思にまかせようと思い（むしろ彼と彼女の間の話と思ったので）彼とはただの友達ですと答えました。
彼女は私と彼が友達だということも認めたくないらしく、彼が自分の男友達の遊び相手にしようとして私と連絡をとっただけだとか、単なる気まぐれ的なかんじで連絡をとったのに、あなたはわかってないなどと、散々なことを私に返信してきました。
ですが、私もオトナだし、彼が言わないなら、私もいうべきではないと、ぐっとこらえ、そうなのかもしれませんね、と答えておきました。
その夜、彼から電話があり、彼女とはもうやっていけないから別れる、と告げられました。
しかし翌日、彼女からまたメールがあり、彼と話してあなたとのことはなんでもないとわかったから大丈夫だけど、二度と彼に連絡しないで、と一方的に告げられました。
彼は彼女にはいつも都合のいい嘘ではぐらかすので、私は彼がまた彼女に嘘をついたのだと思ったので、こちらからはしません、とだけ返しました。
それからしばらく経っても彼からは連絡がなく、
きっと彼女とやり直すことにしたんだろうなとは思ったのですが、どうしても確かめたくなり、
彼女とやっていこうと決めたのならそれでもいいから、どうしたのかだけは知らせてくれ、と彼にメールしました。
すると彼ではなく彼女から返信が帰ってきて、彼と本当になんでもないのか答えてくれ、という内容でした。
私は今度も友達だから、心配しただけです、と白を切りました。
すると彼女は、友達気取りもいい加減にしろ、図々しい、彼も迷惑している、などとかなり辛らつな内容を返してきました。
彼の本心はわかりませんが、彼女には私とのことではさんざんデタラメな言い訳をしているようで、私が一方的に彼に付きまとったように言っているようなのです。（実際には常に彼から連絡をしてきていて、私からした連絡は最後のメール一通のみです。）
正直、こんな男のために敢えて悪役を飲みこむ必要があるのか、じぶんでもわからなくなり、悩んでいます。
もし彼が、自分の決断をきちんと話してくれた上で、私とはもう会わないと告げてくれたら、私は一生このままだまっていようと思いましたが、
彼がすべてを私のせいにしようとしているのを知ってこのままでいいのかわからなくなりました。
正直傷ついたし、ちょっと人間不信になっています。
いっそ全部彼女に話して、自分の汚名を晴らしたほうがいのでしょうか？
それとも浮気とわかっていて彼を受け入れてしまった自分が悪いのだから、ルールとして自分の中にしまっておくべきでしょうか？

回答No.10

no_flowers · ベストアンサー

なんで質問者さんが回答で責められてるのかわかりません。
既婚者であればともかくただの交際ですから、
その彼女にしたところで彼氏が質問者さんのことを好きになり
自分とは別れて質問者さんと付き合うことになったところで、
非難する権利は持っていないんです。
縁がなければ心変わりがあるのも別れがあるのも当たり前で、
それは裏切りではないです。
（男性が別れる前に他の女性に隠れてちょっかいだしてるのは
　裏切りです）
だから質問者さんがその男性と恋の始まりを期待したとして、
誰に非難される謂れもありません。
彼は最初彼女がいることを隠し、彼女の存在が明らかになって
からは彼女との別れをほのめかしてアプローチしてきたわけです。
彼が誠実な人なら本当に彼女と別れて質問者さんと付き合って
いたことでしょう。
でもそうはならなかった。
質問者さんに落ち度はないです。

えー前置きが長くなりましたが、
「貴方は不当に汚名を着せられています。」
それは理解しています。
ただですね、彼女さんも悪くはないんですよ。
もちろん質問者さんもわかっていることですが、
彼女は被害者ですね。
彼とのメールのやりとりなんか全部送りつけたらスッとすると
思うんですが、その彼女が自分の姉妹や友達だったら、
などと想像するとあまりにもやりきれないです。
これ以上彼女を傷付けてあげないで欲しいです。

質問者さんが汚名を晴らしたい、と思ったのは実際とは異なる
悪役に仕立て上げられて、自分だけが悪者で、誰にも理解されず、
溜め込んでしまった不快感を、どこかに吐き出してしまいたかった
からだと思います。
その吐き出し口は、彼女さんに向けるんじゃなくて、
たとえば友達に飲みながら愚痴にでもして発散させましょうよ。
「サイテー男とバカ彼女ー！」
なんて叫びながら。
その方が後味も悪くなくてスッキリしますよ。

補足

回答、ありがとうございます。
確かに飲んで愚痴るのが一番いいのかもしれないですね。

＞質問者さんが汚名を晴らしたい、と思ったのは実際とは異なる
＞悪役に仕立て上げられて、自分だけが悪者で、誰にも理解されず、
＞溜め込んでしまった不快感を、どこかに吐き出してしまいたかったからだと思います。

これはまさにその通りです。
こんな男性と関わりをもってしまった自分が悪いこともわかっていますが、どうもスッキリしないのです。

それと、私の気持ちとは別に、皆さんの意見を見ていてふと思ったのですが、私が黙っていることで、得をするのは彼だけではないでしょうか？
彼は前にもそういうことをしたと彼女は言ってますし、同じことを今後も繰り返すのだと思います。
もし私が彼女だったらと考えると、彼の本性を知らずに嘘をつかれ続けるのも耐えられないような気がします。
そしてその嘘の片棒を担いでしまっている私というのも、なんだか腑に落ちません。
それでも彼女を傷つけないことが一番大事なのでしょうか・・・。

ところで皆さんへの回答というところがないので、no_flowerさんのところに捕捉という形でお書きしますが、皆さん長い文章を読んでくださった上に、真剣に考えてくださってありがとうございました。こんなにたくさんの方からお返事をもらえると思っていなかったので正直驚きました。
本当に感謝しています。

回答No.9

noname#45211

20代女性です。
まず一番の被害者は現在の彼女さん。彼とあなたはいい思いしたんだし
彼女さんの立場になって考えたらもうあなたは何も行動するべきじゃないと思う。浮気をしってどう行動するかは人それぞれだけど
最初から彼女がいる事を知ってたあなたが、その彼女を傷つけてどうこう言える立場ではないと思う。もちろん彼も悪いけど、その程度の人と
縁を切って忘れる方があなたの為なのでは？

補足

ありがとうございます。
さっさと忘れてしまえたら、どんなにいいかと思います。

でも念のためにいうと、初めは彼は彼女は元カノで今はつきあってない、と言ってたので、
初めから知ってたわけではないです。

回答No.8

none-user

相手の男も最低だけど、彼女がいるのが分かっててコソコソあったりしてるあなたも同レベルですね。
大抵の浮気してる人は自分を正当化しようとしますね～。
とりあえず、傷ついたのは自業自得じゃないですかね。
とりあえず、浮気する奴は最低な人間だと思います。

補足

ありがとうございます。
そうですね。自分でもバカだったなと思います。
信用できないとは思っていたけど、まさかここまでとは・・・。

回答No.7

simakawa

二股かけるような男に引っ掛かった貴女も悪いです．彼女にして見ればあとから来てと怒るのは当然です．
このままそっとしとくのが一番です．人の恋路を邪魔する奴は犬にけられて死んじまえといいます．

補足

ご意見、ありがとうございます。
やっぱりそうですかね・・・。

回答No.6

360063

その彼と彼女、どっちが愚かだったかわかってますよね？

そんな彼に彼女がいることをわかっていながらキスまでしてしまった自分の責任です。　相手の彼女の立場だったら同じことまでとは言いませんが同じくらい苦しみませんでしたか？

あなたに迫ってきた時点で彼が嘘をつくことは明白だったでしょ？
そんな彼を受け入れた自分の責任です。

補足

ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。
こんな男に引っかかった自分が一番愚かだ思います。

回答No.5

naoya4912

質問を読んでいて、汚名の意味がわかりません。
汚名は「当人が何も悪い事をしていないのに、罪を着せられた」と言うことですよね？
質問者さん、彼女に悪い事してるじゃないですか。これは汚名じゃなく、当然の結果ですよ。

彼が彼女の言い訳に「ありもしない事を言った」、と言ってますが、まさか正直に俺から言い寄ったと言い訳すると思ってたんですか？
お互い合意の浮気ですよ。質問者さんは彼に彼女がいて、その女性を苦しめる事を承知で会ってたんですよ。
それを後から文句を言われた、無い事を言われたから私は面白くないって・・・子供ですか？

浮気をすれば浮気が発覚した時、相手の女性から死ぬ程恨まれ嫌われる・・勢いあまれば直接危害を受ける事ぐらい誰だって知ってます。
どっちから言ったなんて、きっかけに過ぎない。二人で彼女さんの事を無視して合意で浮気した時点で同罪です。

どうも質問文を読んでると、当の本人が蚊帳の外的な書き方に見えるんですよね。まず自分も彼女に悪い事をした人間だと、強く自覚することが先だと思いますよ。

もうわかったと思いますが、汚名を晴らす必要はありません。ルールとして自分の中にしまうのも違います。
汚名自体が存在しません。初めからこの話にルールもありません。
あるのは自己中心的な考え方だけです。

厳しい意見ですがよく考えてみてください。

補足

率直なご意見ありがとうございます。

回答No.4

Bonvoyajyu

厳しいことを言うようですが、自分の中にしまっておくべきだと思います。
そもそも浮気をしたのは質問者様と彼ですよね。そして傷ついたのは彼女ですよね。
だったら悔しいかもしれませんが、彼女から何を言われても耐えるしかないのではないでしょうか？

補足

ありがとうございます。

初めから浮気をしようと思ったつもりもなかったし、彼が彼女と別れるまではちゃんとした付き合いを始めるつもりもなかったけれど、客観的に見れば言い訳と思います。
やはり耐えるべきなのかもしれません。

回答No.3

sawadahana

＞もし彼が、自分の決断をきちんと話してくれた上で、私とはもう会わないと告げてくれたら、私は一生このままだまっていようと思いましたが、
＞彼がすべてを私のせいにしようとしているのを知ってこのままでいいのかわからなくなりました。
浮気相手に誠実さを求めてはいけない、これも浮気のルールだと思います。
それに、どんな理由があっても、浮気相手のパートナーを傷つけてはいけない。
全部話してしまえば、質問者さんはとりあえず、すっきりするでしょう。
でも、彼女は今以上に傷つくでしょう。
そして、彼は「失敗したな」位に思ってすぐ忘れてしまうでしょう。
質問者さんの今の汚名に、浮気をしていた女っておまけもついて
今以上に終わりにならない状態になってしまうんでは。
質問者さんは言ってしまったことを、結局、気にしてしまうと思いますよ。
彼と盛り上がって楽しい時間を過ごしてきたときもありますよね。
質問者さんの過ごした楽しい時間を、彼女はどんな気持ちで過ごしていたんでしょうか。
自分の汚名は、その代償ですよ。

それに、本当のことを知っているんだから、浮気男の嘘は放って置けば良いし
彼女も、本当のところは薄々分かっていると思いますよ。
でも、分かってないふりをしていないと彼を失ってしまうから、質問者さんを攻撃するんでは。
最後まで「友達」だと言い続けた質問者さんは、これ以上落ちて行かないで欲しいです。

補足

返答ありがとうございます。

浮気相手に誠実さを求めてはいけない、

こんなルールがあったなんて、夢にも思いませんでした。
こんなツライ思いをするなら、
二度と浮気はしないつもりです。

貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#39145

もう、彼とどうこうする気はないんでしょ？
だったら、メールで言いたいこと言って、スッキリして、はい、さようなら。
でいいんじゃないですか？

ポイントはメールの最後に、「あなたたちのメアドと番号は着信拒否にします。何を返信してきても読めないのであしからず。」って書いておいて、本当に着信拒否をしておきます。

これでスッキリ終了です。
返信とか読んじゃうと、終わらないんで。

補足

ご意見、ありがとうございます。

こうできたら、どんなにスッキリするか・・・。
でももし万が一言うことにしたら、この方法にしておきます。
今のところしないと思いますが。

回答No.1

tenk90

汚名を晴らしたいお気持ちは分かりますが、
わざわざ波風立てなくても良いと思います。

そんな男と付き合うことにならなくてよかったと思いましょう。
彼が嘘を並べて得たものは、
気性の荒い彼女(不信感付き)との現状維持だけです。

次にもし彼と会う機会があったとしたら、
見下してやれるくらい女を磨きましょう。

補足

回答、ありがとうございます。

本当にそうですね。
いつか、いい女になって夢も叶えて、
見返してやりたいと思います。