高校一年の娘が…

質問

うちの一人娘についてご相談いたします。２ヶ月程前から付き合っている彼氏(同じ学校の同級生)と、一線を越えてしまいました。
様子が普段と違っていた為、いけないと分かりつつ携帯のメールを見てしまいました。
夏休みという事もあり、昼間は家人の居ない我が家で、つい３日程前に起こったようです。
メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
娘はどちらかと言えば容姿も幼く生まれが遅いので歳もまだ15歳です。辛い受験を乗り越えてやっとの思いで入った高校で、将来に向けてまだまだ勉学に専念しなければいけない今、そのような事態になった事に母親として頭を抱えております。
メールを見たとは言えず本人に詰問する事も出来ず悩んでおります。
高校生ともなれば、これは普通の事なのでしょうか？
知人に相談したら「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」と言われました。女の子の親として、単にそう受け流せない私は了見が狭いのでしょうか？
娘にはこのまま見て見ぬフリをするべきなのか…
夜も眠れず悩んでおります。
どうか、どんな意見でも構わないので皆さんのご指南頂ければ幸いです。

回答No.19

cocoroaoo

通りすがりです。リンクをみかけたので…。

無事高校入学されたという事ですので、一度、
「あなたも高校生になったから、性について話しておくね」
みたいな感じで、避妊について、
いづれSEXをする場合の責任の事など、
女同士で話をしてみたらどうでしょうか。
（過去に類似意見があったらすみません）

メールを見た事はくちがすべっても言わない方がよさそうです…
へんに話がこじれてケンカになるかもしれないですし、
そういう事があったかは私はしらないんだ！
高校生になったからいうんだよ！というつもりで＾＾；

高校で初体験、という人は私の周りには少なかったですが、
数人はいました。

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
娘と性について、また将来に向けてのこれからの生き方について真剣に話したいと思います。
皆さんのご意見本当にありがたかったです。
ありがとうございました。

回答No.18

elno

確かに最近の性の風潮は目に余ります。
だからといって頭ごなしに否定するのもいいことだとは思えません。
子供にとって親に否定されること程つらいものはありません。
とはいえ学校ではろくな性教育もない所がほとんででしょうし、だとしたらここは親が
教えるしかないと思うのです。
最近雑誌や新聞で、子供が携帯をっ持っているかいないかでの性交率、
普段の家族との会話時間の長さと性交率等の調査結果が載っているのを目にしました。
ちなみに高1での初体験は珍しい事ではないようです。
地域差はあるようですが、女子高生の2～4割が高校生のうちに初体験を済ませてしまうとか…。
9月頃～、産婦人科に駆け込む中・高校生が多いそうです。

きっと、今こそがkicchi811さんと娘さんとの絆が問われているのですよ。
妊娠なんて事になってしまったら身体と心、共に傷つくのは女性だけなんです。
そうなってしまわないよう、誰かが教えなければ。
妊娠、性病とともに、子供を堕胎する方法含めて娘さんに正しい知識を教えてあげてください。
まずはさりげなく、娘さんの様子がおかしい事についてじっくりと話を
聞いてあげてください。
そして普段からコミュニケーションの時間を取ってあげてください。
もちろん携帯を見てしまったということは内緒で。

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
確かに風潮に流されかけていた自分がおり、皆さんの真摯なご意見に大変な勇気と新たな考えをいただきました。
娘との絆の構築が今の私の一番の課題だと思います。
携帯を見たことは言わない決意をしました。会話を持ち、娘が自分の迷いや思いを話せる親になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

acchonburike0118

失礼ながら、その知人はとても無責任だと思います。

>「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」
妊娠でもしたらどうするのでしょうか？
質問文にも書かれていますが、大変な思いをして入った高校を中退、ということにもなりかねませんし、中絶でもしたら一生の傷になるんですよ。

sexはそもそも子供を生む行為です。
なぜsexが魅力的で、気持ちが良いかというのは、出産がつらく、苦しいものであるからだというのが私の考えです。
sexもつらく苦しいものだったら、誰もしようとしないし、人間がどんどん少なくなってしまいます。

私は最近結婚した20代ですが、私が高校生の時も、初体験は済ませた～とか言ってる子は何人かいましたね。
今はデキ婚も多いですから(デキ婚は結婚するカップルの4割です)、娘さんは危機感を持っていないし、そもそも妊娠・子供なんて自分とは関係ないと思っているかもしれません。
もちろん、不安はあると思いますが、それよりも大人の仲間入りをしたという感覚でいると思います。

携帯電話を見た、ということは絶対に言ってはいけないと思います。
不信感をもたれる可能性が高いです。
話し合いをするとしても、携帯電話を見たということを話してしまった時点で、娘さんは「携帯を見られた」という点で怒り、sexについて話したい質問者様と永遠に論点がずれる危険があります。

最初に書かれているように、
「何となく様子がおかしいと思って心配なんだけど…」
と切り出すのが一番だと思います。
娘さんとはあまり会話がないようですので、心の中で
「やっぱりお母さんだ、すごい！」
と思われると思います。

子供を育てるには、生まれてから大学まで、2，3000万円もかかるということ、例え避妊しても性病にかかる危険性、エイズのこと、もし今妊娠して、中絶したらどうなるのか、もし高校生の身分で出産したら、その後どうなるのかなど、現実をキッチリ話されるべきです。
具体的な数字、具体的な例、とにかく具体性です。

今、漫画でも小説でもメディアでも、sexは付き合ってれば当然みたいな風潮で周りでも経験済みな子がおおければ影響されて当然です。
親御さんが危機感をしっかり植え付けてあげなければ・・・

ここまで熱く語ったのも、先日、私のいとこが離婚しまして。
まだ20なのに2歳の幼児を抱えて、就職もままならず工場でパートをしてるのです。
工場でパートがいけないというわけではないのですが、本人は惨めだといっているし、音大生の時に妊娠⇒中退・結婚で身分は高卒だし、やりたい仕事は大卒以上で、遊びたい年齢なのに子供がいるのでままならず…本当に知識も現実もしらないと、大変な世の中ですよ。

お礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
身内の方の経験談、身につまされました。
風潮に流されず正面から話をしていこうと思います。
勇気をいただきありがとうございました。

回答No.16

sayusayu41

大学生の小娘ですが、気になりました。
高校生って、興味だけでまだ行為をすると思うの。しかも、「避妊」っていうの対して間違った認識も・・。（外だしすれば大丈夫、とか）
親って、口うるさくて当たり前。だって、あくまでも子供はその庇護や親にすべてを出してもらってるっていう認識を植えつけさせるべきかな。だって、もう義務教育じゃないもん。
で、そういう状況にありながら「もし、出来てしまったら」ってことも考えさせなくっちゃ。ただ、降ろす！じゃなくって、降ろすお金だって親に頼まなくちゃいけない。自分の行動に責任がとれないなら、大人の行為というのはどういう責任は付きまとってくるか・・とか。
あくまでも、興味だけではなくどういうことがついてくるか、ってことも頭に入れてあげるべきです。
Hって、ただの遊びじゃなく、興味じゃなく、愛情表現と愛する人との子を残すためなものなんですから。
諭し方も、お母さんの腕次第！衝突したって、がんばって理解してもらえるといいですね。

お礼

貴重なご意見有難うございます。確かにそこまでの認識は到底ないと思います。興味や好奇心、また相手に自分の想いを推し量ってもらえる手段、くらいに思っているのかもしれません。行動について回るリスクや責任を煙たがられても諭していくつもりです。
本当に沢山のご意見やご指南いただき、勇気をいただいております。若い方のご意見も視点を変えて自分に問いかけることもでき、とても参考になります。有難うございました。

回答No.15

81david77

こんばんは。

　人はまず頭で考えてから、自分に必要な行動を取っていける唯一の存在です。勉強は行動の指針とすべき要素を、主に言語によって叩き込んでいくもの。もちろん経験値を積むにつれて、人は素早く、本能的とも言える行動が取れるようになりますが、高校生である娘さんは今まさに学ぶための時期にあります。恋愛やセックスは２の次であるはずです。　ただし、ここに早いとか遅いといった平均値もなければ、いい悪いもよほどでなければ、たとえ親といえども決め付けるわけにはいきません。
　ふだんから親子の会話が少なめとのこと。ここに芸術の出番があります。優れた文学、映画、ドラマの多くは恋愛や性を真正面から描いています。こういった作品を見た後で、感想を語り合いながら質問者様である母親の見解をさりげなく娘さんに伝えるのです。携帯を見たことも、今している恋愛、相手の男の子のことも直接話せばどこかに角が立ちます。
　こんな方法で娘さんに大人の世界、常識、性について少しずつ学ばせてあげてください。何事も、まずは家庭からですよ。

お礼

貴重なご意見有難うございます。
確かに会話も少なく、それでいて親の勝手なエゴを押し付けていた部分が多かったと反省しています。
仰るように直接的でなく、文学や映画やドラマ等を介して恋愛観や人生観などを語り合える関係を築けるよう、またそこから娘が私のメッセージを読みとって自分の考えや生き方にプラス方向に生かしてくれるようにと願いながら日々の接し方を見直しおしていきたいと思います。有難うございました。

回答No.14

noname#96559

高校生が肉体関係を持つ交際をすることについて、追認される方が多いのに驚きました。
肉体関係＝大人の関係　だと思いますが、１５やそこらで精神的に自立できている人がどれほどおりましょう。
自分に責任が持てる「大人」（暦年齢にイコールではない）になるまで安易に足を踏み入れないのが当たり前の考え方だと思います。
１０代という季節は、「性」を介在して他者とコミュニケートする以前に、自己を見つめたり他者を認めたりして自己確立を図る時期なのではないでしょうか。
愛や恋はおろか、自分自身さえまだよく分かってない未熟な少年少女に「性」を使ったコミュニケーションはハードルが高すぎます。

私は、二人娘を育てましたが、そういう話は中高校生のとき折に触れ、きちんと話しておきました。今からでも、お母さんなりの考えをキチンと決めてあげてください。

お礼

貴重なご意見有難うございます。
確かにそう思います。ただ色んな意見を頂戴して、受け入れるべき心の余裕も必要だと思えるようになりました。
それは容認するのではなく、教えるべきことは衝突も覚悟で伝え続けながらも、娘の判断と思慮分別にも賭けてみたいと思います。
最低限絶対に理解し実行すべきことはクドいくらい話をしながら見守っていきます。
有難うございました。

回答No.13

tomban

＞「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」

私はそうは思いません。
そういう考え方は「なし崩し」だと信じているからです。
もっと言ってしまえば「親の堕落」とハッキリ言っても良いですよ。

何のために高校に入れるのでしょうか？。
何のために高い学費を払い続けるんでしょうか？。
子供にセックスさせるためですか？。
学校はデートクラブかなんかなのですか？。
ふざけるんじゃない！！。

学校は本来「勉強」を教えるところです。
「勉強」とは「強いて勉める」ということで、我慢と言うものを教えるところでもあります。
つまらない（先生には失礼だけど)勉強をしながら、社会に出たときに立ちはだかる「壁」に対して、その存在を認めつつ、乗り越えていくと言う作業をするための「予備校」としての要素もあるのです。

子供が自分の本能に任せて勝手に振舞って良いと言うのなら、この世に大人の存在なんか必要なくなります。
大人は「本能」というものが、必ずしも悪いことではない、と言うことを「経験で」知った生き物です。
それはつまり「未経験」である存在に対しての明確な「アドバンテージ」であり、伝えていくための「指針」なのです。

好き好んで時計を「逆回し」する人間を私は信じませんし、猛烈に腹が立ちます。
子供の未来を御することを放棄した大人なんて、どれほどのもんでしょうか？。
私はそう思いますよ！。

見てしまったものは見てしまったもので仕方がありません。
子供にしてみれば「見せたくなかった」ものを見てしまったのだから、これに関して「言い訳」をするべきではないと思います。
「親なのだから何をしても良い」というのは単純ですが、逆に「親だからこそ心配もするんだ！」と啖呵きっても良いんじゃないですか？。
どちらの言い分が正しいかは、いづれ答えも出るはずですし、事実を隠蔽したまま付き合うことは、いづれにせよ正しいこととも思えません。

「未成年、学生」なんですよ、娘さんの「カテゴリー」は。
そこのところを肝に据えて「戦って」みるべきだ、と私は考えます。

お礼

貴重なご意見有難うございます。とても考えさせられます。
確かに娘は学生としての本分を理解していないのかも知れません。
親として体当たりで教えるべきことは教えていくべきだと痛感しています。
頭ごなしに否定せず受け入れる姿勢も見せながらも自分を見失わないでと伝え続けたいと思います。
有難うございました。

回答No.12

noname#42799

高校生で、しかも彼氏がいるとなれば、一線をこえるなというほうが現在は難しいと思います。
この間まで中学生だったのに、と思う気持ちもわかりますが、家で見せる顔だけが、娘さんの全てじゃないことは認めたほうがいいと思います。

携帯を覗いたことは、絶対いわないほうがいいと思います。
まして、普段あまり会話がない様子なので、何でもお母さんに言いたいとは思っていないはずです。
最小限の会話しかしないというのは、最小限のことしかいいたくない、言えばあーだこーだ言われると思っているからです。
もちろん、あーだこーだ言わなくちゃいけないこともあるのですが、娘さんにしてみれば、彼氏と初めて体験して、大人の仲間入りをしたような気になって、それどころじゃないでしょうからね。

避妊に関しては、口をすっぱくしていったほうがいいと思います。
コーラで洗うとか、意味ないんだよって教えてないと怖いことになりますし。
でも、決して「そんな汚らしいことしてないでしょうね！？」というような態度ではいけません。
親にしてみれば、１５歳で一線超えなんて、早い！汚らわしい！かもしれませんが、娘にとってはそうではないからです。
それを全否定する態度（言葉にしなくとも伝わります）は余計かたくなにするだけだし、その状態では正しい情報も伝わりません。

まず、娘が女性として、成長していることを素直にみとめて、同じ女性として、気をつけなければいけないことを教えて差し上げてはいかがでしょうか。

あと、１５歳の恋愛、セックスの全てが体目的でもないと思いますし、もしそうだとしても、それは親が守るところではないと思います。
１５歳なりの、失敗をして学ぶべきことで、それにはセックスも含まれる時代です。
ただ、取り返しのつかない失敗だけは、しないように、親が教育するところだと思います。

彼にいわれても、すぐに応じず、しっかり悩んで決めた娘さんは、偉いと思いますよ。

お礼

貴重なご意見有難うございます。おっしゃる通りです。
携帯を見たことは言わぬべきと決心いたしました。
親子の信頼関係をこれ以上薄れさせないよう、娘の気持ちを傷つけぬよう、しかし教えるべきところはしっかりと目を見て折りにふれ話していきたいと思います。本当に有難うございました。

回答No.11

usakirinn

私は来年大学卒業する年代ですが、高１で初体験は若干早いながらも普通の範疇だと思います。
私も高１の時に同じクラスの彼氏と・・・が初体験でした。

娘さんの立場でお話しさせてもらうと、携帯を見たことは絶対に言わない方がいいと思います。
たとえ大人になっても、自分の性体験の内情を親が知っているというのは嫌なものです。男の子ならともかく、女の子でまだ経験したての子なら恥ずかしくて気まずくなってしまうでしょう。
そうすると彼氏のことなど一切話せなくなり、秘密が増えてなにか困っていることがあっても親にＳＯＳできなくなってしまいます。
生理などの性の知識は親が教えてあげるべきだと思いますが、ＳＥＸについては親に介入してほしくないところではないでしょうか。
「彼氏って身体目当てなのかな？」とか「彼氏のエッチ自己中なんだよね」というのは親でなく友達に相談する内容だし、そういう悩みを経験するのも多くの人が通る道だと思います。

ただ、避妊はきちんとするべきところなので、ドラマやニュースを見ながらでも「うちはできちゃった婚は認めないよ」とか「なんでちゃんと責任もって親になること考えられないんだろうね」とか、さりげなく釘をさしておけば、ドキッ！として気にはとめると思います。
相手が社会人やすごく年上というわけでもないので、娘さんが笑顔でいるかだけ気にかけて、今は見守ってあげてください。

お礼

貴重なご意見有難うございます。娘の視点からのご意見も大変感慨深いものがあり参考にさせていただいております。
携帯を見たことは言わぬべきと決心いたしました。
娘が行き詰まった時にSOSが出せるよう、『絶対的な砦』になれるよう努めます。そのなかで教えるべきことは真剣に話していけるように頑張ります。
本当に有難うございました。

回答No.10

pipijuice

まず、携帯を盗み見たことは、絶対に内緒に…。
親子間の干渉というという意味では、私は普通にOKだと思いますが、
メールを見た事を言わなくても、この場合は指導が可能だと思います。
闇雲に「性行為はNG！」とは言わない方がいいですよ。
ひた隠しにしていくうち、それは二人だけの重大の秘密となり、
どんどん家族から分離して行くからです。
何か問題が起きた時、その発見が遅くなる原因になります。
（本当は携帯を見た事を含め、正直に話をするのがいいのですが、
この場合は…
秘密を勝手にあばかれる事で、親子間の信頼が揺るいだり、家の中での
寛ぐ気持ちが失われ、お嬢さんが不必要に傷つくことに…デメリットが
大きすぎます）

まずはやはり、「お嬢さんが、世界に一人の大切な存在」ということを
改めて伝えてあげて欲しいです。
お嬢さんが生まれた時、どれほど嬉しかったか…
病気をしたとき、どんなに心配したか…
そして今現在、立派な『女性』に育ってくれて、どれほど誇りに
思っているか。

その後、女性の成長には意味があり、本来の目的（生殖すること）の
為に、男性を必要とするのは、【自然なこと】という事、
そして、人間の大人にとっては、ある意味愛情を確かめ合う手段である事、
しかし、男性から見ると、ちょっと違う【肉欲】という目的もある事、
男性は女性よりちょっと早めに、大人の愛情確認をしたがってしまう事、
大人になれば、自然な行為であって、恥ずかしいことでは全然無い事。
でも、焦らないで相手を見据えて、相手が自分の事を
大切にしてくれるかどうか、今、焦って大切な自分を全部捧げてまで、
大人の愛情表現を必要とする意味はあるのかどうか…

じっくり考える時間を上げて欲しいです。

最後は「堕胎等」ですが…
これ以下は、お嬢さんが上の内容をよく理解してからですが…
行為のツケを払うのは全て【女性】であり、
妊娠まで進めば、その代償を払うのは【子供】であること。
時にはその代償は、子供が命で支払うこと。
それも、知ってもらいたいですよね。

でも、今は彼氏と自分のどちらを大切にするかで悩んでいるでしょうから、
まずは、自分と家族の価値について、再認識させてあげてください。
そして、彼との体以外の素敵な時間の過ごし方を
アドバイスしてあげてください。

夏休みが終わる頃に、「堕胎等」に関してお話されては？

お礼

貴重なご意見有難うございます。読ませて頂いて涙がこぼれました。
娘は辛い不妊治療を経て授かった宝で、また出産時にはアクシデントがあって危うく母子共に命を落としかけた超難産で産んだかけがえない一粒種です。
だからという訳ではありませんが、私の思いは、ともすれば娘には重いくらい偏っているのかも知れません。
健やかにさえ育ってくれれば…と祈った気持ちから、期待をひとつひとつ知らず知らずにかぶせてしまっていたかも知れません。
携帯を見たことは伏せておきます。
そしてご指南いただいたことをすべて伝えていきたいと思います。胸に届くことを信じて何度となく。
本当に有難うございました。