夫から離婚を言われました。どうしたら良いか教えてください。

質問

長文で大変失礼いたします。できれば既婚男性からのお考えと助言をお聞きしたいです。
夫ときちんと話をして、未だ謝っていないことを謝りたいのですが、どう切り出したらよいか、また話題に出してよいか？ということです。

共働きで結婚7年目です。子どもは居ません。

夫に好きな女性がいるらしいとわかって、今年5月に、夫の最近冷たくなったことを泣きながらなじりました（女性の話については夫が話さないので、私からはしていないです）。そうしたら『将来一緒にやっていく自信がなくなった。籍を抜きたい』旨の話をされてしまいました。
今までの結婚生活で、(1)私の気遣いのなさや、(2)夫の嫌がる私の生活習慣を何度注意しても直さない、(3)私の仕事を優先したかったのと、夫の体調があまり良くないので、子どもを堕ろしたい（結局妊娠はしていませんでした）、と2年前に言われたことが原因だそうです。

そう言われてからは、私も夫に甘えていたこれまでの生活を反省し、家事に力を入れ、家の中をキレイにし、また夫の嫌がることをリストアップして一つ一つつぶし、やらないようにし、なるべく笑顔でいるように、やってくれたことには『ありがとう』とお礼を言い、タイミングを失って言えなかった時には短い手紙を書いてきました（私のほうが先に出勤するので）。
(3)の子どもの件は、子どもを欲しがっていた夫にとっては相当のショックだったようで、思えばそのときから、少しづつ夫の様子が変化してきたような気がします。
でも『堕ろしたいんだけど』と真面目に相談した時に『妊娠なんて事あるわけないよ』と夫に笑われたことが私もショックで、ああ、この人は子ども要らないんだ、と思ったのも事実です。
今は夫が望むなら子どもが欲しいと思いますが、夫は『だからといってじゃあ子ども作ろう』という気にはなれない、と言います。夜の生活も昨年秋から無く、夫の布団に入っても、そんな気になれない、と断られています。

しかし、夫から実際に言われた(1)(2)(3)の原因以外に、他にあるのではないかと最近思い当たりました。
それは結婚前に夫に話したことだったのではないかと思います。
夫との交際が始まる1年前に私の学生時代の恋人が亡くなったことがわかり、自分にも責任がある、死にたいとずっと思っていたが、夫と出会えて、好きだと言ってもらえて改めて生き直そうと思った、ということをです。今から思うと夫には関わりのない話ですし、そんな話を何故したのかと反省しているのですが、7歳上で仕事の上でも先輩の夫を尊敬していましたし、『これから一生を共に過ごす人だし、この人だったら受け入れてもらえる』と安易に考えてしまったのだと思います。
しかしやはり夫は嫉妬していたようで、それ以来ずっとマスコミ記事や職場の周囲で自殺者が出ると、その話題を大きな声で私に言ってきます。今月もありました。

今までを振り返ると、夫に本当に申し訳なく思うのですが、夫のことを尊敬して愛していたつもりだったのですが、やはり亡くなった人を潜在的に一番に考えていたような気がします。前の人には私の言動で嫉妬させて悲しい思いをさせたので、同じ過ちを繰り返すまい、と思い、夫の前で他の男性をほめるなんてことは一切してこなかったのですが、私の潜在的な意識が夫を嫉妬させて苦しめていた、と思い、なんで夫をちゃんと立ててやれなかったんだろうと悲しくなります。7年もそれに気づかなかったなんて、非常に愚かな自分が嫌になり、死にたくなります。

夫はその話で私を責めるようなことを口にしないので、こちらとしても言い出しにくいのですが、きちんと謝ったほうがよいでしょうか？
たぶん男性としてのプライドや人格に関わる部分なので、私に言われたら、夫は自我が崩壊するように感じてしまわないでしょうか？
何回謝っても許してはもらえないだろうし、私の罪は一生消えることはない、と思います。
けれどもこの7年間、いつも冗談ばかり言って笑って過ごしてきて（夫は子どものようなイタズラが大好きで、よく笑わされました）、あまり真剣に話したことがない、と感じていて、ここできちんと夫婦としてやり直したい、と思っているのです。

私は夫が不機嫌な顔をしていたり、少しでも冷たく感じる言動を見るとすぐ泣いてしまうので、夫も追い詰められているように感じるようです。
なんとか泣かずに謝りたい、と思うのですが、この話をせず、普通どおりに振舞って、いつも笑顔でいて、夫を立てていき、夫が一番だ、というメッセージを送るようにしたほうが良いでしょうか？

誰にも相談できず、夫が家にいない時は声を上げて泣くしかない状況です。どうか助言をよろしくお願いします。

回答No.1

yakudaisuk

３０代既婚男です。あくまで私ならば、という仮定でお話ししますが、
ご相談の内容からいくと、自分が言われて一番ショックなのは「子どもを堕ろしたい」です。
＞『妊娠なんて事あるわけないよ』と夫に笑われた・・のはご主人がショックを隠した言葉のようにも思えます。自分と付き合う前の男性の話は、ちょっと位嫉妬するかもしれませんが、ここまで後をひきずらないように思います。
謝罪が的はずれだった場合、逆効果になりかねませんし、他の原因を考えても結局はご主人にしかわからない事なので、(1)(2)(3)の問題をきちんと再度ご主人と話し合われるのが一番ではないでしょうか。悪いと思った事はきちんと謝罪し、悪いと思えない事はきちんとご主人に伝えた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
『謝罪が的外れだと逆効果』とは、そうかもしれませんね。
確かに結婚してからずっと子どもは要らない、好きじゃない（結局は子育やよいお母さんになれる自信が無いからだったのですが）、と言い続けて、彼は何も反論せず、ただ聞いているだけでした。彼の両親の前では『僕は欲しいけど、彼女はまだほしくないみたい』という言い方をしていました。
どうしてあのとき、私を殴ってでも『自分は子どもが欲しい、堕ろすなんて何故そんな馬鹿なこと言うんだ！』と怒ってくれなかったのかな、と寂しく思います。あのとき真剣に話していれば、こんなことにはなってないかもしれませんね。
子どもが嫌いだ、と私が言いつづけたのも、本音（結局は自分に自信がもてないからということ）をわかって欲しかったのですが、私のプライドにかかわることですし、うまく言える自信がなく、口に出せませんでした。
私も軽い気持ちで『おろしたい』と言ったわけでなく、職場の人から『なんか最近やつれたね』といわれるくらいまでかなり悩んで彼に言ったのでしたが．．．。
夫は仕事が忙しく、どういうタイミングで話せばよいのかわかりませんが、子どもの件は、謝罪したいと思います。
でも、夫にそれを言うと、辛そうな顔をされて、『もういいよ』と言われるのがわかるので、なかなか言い出せません。
どう謝ればいいでしょうか？