夫から離婚を言われました。どうしたら良いか教えてください。

質問

長文で大変失礼いたします。できれば既婚男性からのお考えと助言をお聞きしたいです。
夫ときちんと話をして、未だ謝っていないことを謝りたいのですが、どう切り出したらよいか、また話題に出してよいか？ということです。

共働きで結婚7年目です。子どもは居ません。

夫に好きな女性がいるらしいとわかって、今年5月に、夫の最近冷たくなったことを泣きながらなじりました（女性の話については夫が話さないので、私からはしていないです）。そうしたら『将来一緒にやっていく自信がなくなった。籍を抜きたい』旨の話をされてしまいました。
今までの結婚生活で、(1)私の気遣いのなさや、(2)夫の嫌がる私の生活習慣を何度注意しても直さない、(3)私の仕事を優先したかったのと、夫の体調があまり良くないので、子どもを堕ろしたい（結局妊娠はしていませんでした）、と2年前に言われたことが原因だそうです。

そう言われてからは、私も夫に甘えていたこれまでの生活を反省し、家事に力を入れ、家の中をキレイにし、また夫の嫌がることをリストアップして一つ一つつぶし、やらないようにし、なるべく笑顔でいるように、やってくれたことには『ありがとう』とお礼を言い、タイミングを失って言えなかった時には短い手紙を書いてきました（私のほうが先に出勤するので）。
(3)の子どもの件は、子どもを欲しがっていた夫にとっては相当のショックだったようで、思えばそのときから、少しづつ夫の様子が変化してきたような気がします。
でも『堕ろしたいんだけど』と真面目に相談した時に『妊娠なんて事あるわけないよ』と夫に笑われたことが私もショックで、ああ、この人は子ども要らないんだ、と思ったのも事実です。
今は夫が望むなら子どもが欲しいと思いますが、夫は『だからといってじゃあ子ども作ろう』という気にはなれない、と言います。夜の生活も昨年秋から無く、夫の布団に入っても、そんな気になれない、と断られています。

しかし、夫から実際に言われた(1)(2)(3)の原因以外に、他にあるのではないかと最近思い当たりました。
それは結婚前に夫に話したことだったのではないかと思います。
夫との交際が始まる1年前に私の学生時代の恋人が亡くなったことがわかり、自分にも責任がある、死にたいとずっと思っていたが、夫と出会えて、好きだと言ってもらえて改めて生き直そうと思った、ということをです。今から思うと夫には関わりのない話ですし、そんな話を何故したのかと反省しているのですが、7歳上で仕事の上でも先輩の夫を尊敬していましたし、『これから一生を共に過ごす人だし、この人だったら受け入れてもらえる』と安易に考えてしまったのだと思います。
しかしやはり夫は嫉妬していたようで、それ以来ずっとマスコミ記事や職場の周囲で自殺者が出ると、その話題を大きな声で私に言ってきます。今月もありました。

今までを振り返ると、夫に本当に申し訳なく思うのですが、夫のことを尊敬して愛していたつもりだったのですが、やはり亡くなった人を潜在的に一番に考えていたような気がします。前の人には私の言動で嫉妬させて悲しい思いをさせたので、同じ過ちを繰り返すまい、と思い、夫の前で他の男性をほめるなんてことは一切してこなかったのですが、私の潜在的な意識が夫を嫉妬させて苦しめていた、と思い、なんで夫をちゃんと立ててやれなかったんだろうと悲しくなります。7年もそれに気づかなかったなんて、非常に愚かな自分が嫌になり、死にたくなります。

夫はその話で私を責めるようなことを口にしないので、こちらとしても言い出しにくいのですが、きちんと謝ったほうがよいでしょうか？
たぶん男性としてのプライドや人格に関わる部分なので、私に言われたら、夫は自我が崩壊するように感じてしまわないでしょうか？
何回謝っても許してはもらえないだろうし、私の罪は一生消えることはない、と思います。
けれどもこの7年間、いつも冗談ばかり言って笑って過ごしてきて（夫は子どものようなイタズラが大好きで、よく笑わされました）、あまり真剣に話したことがない、と感じていて、ここできちんと夫婦としてやり直したい、と思っているのです。

私は夫が不機嫌な顔をしていたり、少しでも冷たく感じる言動を見るとすぐ泣いてしまうので、夫も追い詰められているように感じるようです。
なんとか泣かずに謝りたい、と思うのですが、この話をせず、普通どおりに振舞って、いつも笑顔でいて、夫を立てていき、夫が一番だ、というメッセージを送るようにしたほうが良いでしょうか？

誰にも相談できず、夫が家にいない時は声を上げて泣くしかない状況です。どうか助言をよろしくお願いします。

回答No.6

chloe2005

質問者さんの文章を拝見する限り、
この状況になってもまだ、質問者さんはご主人の
事より、「自分の気持ち、自分の立場」ばかりを
考えているように見受けられました。

というのも、「なんで離婚したいといわれたのか、
原因をほじくりかえして、相手に謝りたい」というのは、
一見、相手の事を思いやっているように見えても、
実は、「質問者さん自身の、罪悪感を少しでも
はらしたい」「離婚をなんとしてでも思いとどまって欲しい」という
気持ちの表れだと思います。

もちろん、離婚したくない気持ちはよくわかります。
今までの事を反省する気持ちも・・・。

でも、それを相手に押し付けて、今更二人で話し合ったり、
質問者さんが謝ったりすれば、本当に離婚についての
ご主人の気持ちが変わるでしょうか？それが、本当に
ご主人の望むことだと思いますか？？

ご主人に対して、本当に今までの事を悪いと思っていて、
離婚を考え直して欲しい気持ちがあるなら、
過去のことではなく、未来の自分達を変えていくような、
話合いが必要だと思います。
今までの事は、一言「全てごめん、本当に、これからは
変えていこうと思っています」くらいでいいのでは
ないでしょうか。

既に、質問者さんは、
＞そう言われてからは、私も夫に甘えていたこれまでの生活を反省し、家事に力を入れ、家の中をキレイにし、また夫の嫌がることをリストアップして一つ一つつぶし、やらないようにし、なるべく笑顔でいるように、やってくれたことには『ありがとう』とお礼を言い、タイミングを失って言えなかった時には短い手紙を書いてきました

と努力されているようですから、これからも、泣いたり、「夫にも
悪い所が・・・」などと考えずに、とにかく笑顔で、旦那さんの
気持ちを一番に考えるようにしていき、あとは、この状況に耐えるしか
ないと思います。

他の方へのお礼の文章を拝見すると、

＞どうしてあのとき、私を殴ってでも『自分は子どもが欲しい、堕ろすなんて何故そんな馬鹿なこと言うんだ！』と怒ってくれなかったのかな、と寂しく思います。あのとき真剣に話していれば、こんなことにはなってないかもしれませんね。
子どもが嫌いだ、と私が言いつづけたのも、本音（結局は自分に自信がもてないからということ）をわかって欲しかったのですが、私のプライドにかかわることですし、うまく言える自信がなく、口に出せませんでした。

など、今だにご主人にも、「どうしてあの時こうしてくれなかったんだ」という気持ちや、「私の気持ちをわかってよ」みたいな
気持ちが見えますが、そういう事を期待しすぎたり、口に出して
きた結果が今ではないでしょうか。

気持ちは黙っていても全て伝わるものではありませんし、
「どうしてあの時」は今になっていってもどうにもなりません。
そういう過去の事をぐだぐた思うより、「今・未来を生きましょう」

お礼

お答えいただきましてありがとうございました。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
過去のことをふりかえるより、これからどうしたらよいか、具体的に考えなければならない、と気づかされました。
夫の仕事が忙しく、話しあいをできる状態ではありませんが．．．
これまで考えて、私が自分自身のことを好きでない、ということがわかりました。夫との関係のことと、自分自身の問題の２つを抱えていたら、夫のちょっとした言葉に動揺するなんてまさにそうですね。
自分のことを好きになれたら、夫への対応のしかたがかわってくるかもしれません。
自分が理想としている人間の条件は設定できたので、少しづつ努力していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

yakudaisuk

Ｎｏ１です。

＞どうしてあのとき、私を殴ってでも『自分は子どもが欲しい、堕ろすなんて何故そんな馬鹿なこと言うんだ！』と怒ってくれなかったのかな、と寂しく思います

　謝罪前提ではなく、そういった本音をもう一度ご主人にぶつけてみられてはいかがでしょうか。その上で今までご主人がどう感じられていたのか、また、それに対して自分はどうできるのか、冷静に考えてみられたら良いのかな、と思います。簡単ではないと思いますが、お二人が仲直りされることを祈ってます(^-^)/

お礼

ご回答をありがとうございました。遅くなりまして申し訳ありませんでした。
子供のことをいうのは、夫を傷つけてしまった後悔で私が泣いてしまいそうなので、まだまだ冷静に話せる自信がありません。
今は、夫の仕事が忙しすぎて、あまり会話がない状態なので、なるべくゆったり話せる雰囲気づくりをしようと思って努力しています。
夫のちょっとした言動にも動揺しないように、『感情はコントロールできるから、大丈夫』と念じています。
ありがとうございました。

回答No.4

nanarinsan

私は女性ですが、原因は1・2・3でしょう。うまく夫婦関係が成り立たないから他の問題を探してみたのでしょうか？昔の男の話なんてはっきりいってすごいいまさら感ですよ。いったところで、あなたがまだ元彼のことをそんなに考えているのだと逆に思われるのがオチでしょう。

たとえ謝ったとしても→いまさらだし、旦那様がなんともおもっていなかったら的はずれ
自我が崩壊？→するわけない、ここらへんの話の展開が飛躍しすぎてついていけない

私も女性なんで泣けばストレス発散できるのは分かりますが、泣いて旦那様をなじるとかありえませんよ？旦那様と仲良くなりたいのなら泣きながらなじって旦那様を攻撃することはやめたほうがいいですよ。あと自己中心的な考えやネガティブ志向に酔うのも。

本当に旦那様とやりなおしたいのなら、本当の自分を旦那様にさらけ出すしかありません。子供の件もそうです、貴方を殴ってでもおろすなんていうなといって欲しかった？どうせ貴方ならそういわれたら言われたで「私の気持ちなんて全く考えてくれてない！」とか言いそうですよね。自分の発言が夫婦の不仲の種をまいたのです、旦那様のせいにせずあなたが責任をもって刈り取ってください。そして自分が子育てについて不安に思っていた事を素直に旦那様に話してください。
口は何のためについているのでしょうか？ご飯を食べるためだけでしょうか。ここまできているのならプライドなんて捨ててきちんと話し合いをもったほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに夫が悩んでいる原因が、違っていたら的外れですね。
自分の発言が不仲の種をまいた、というのは重々わかっています。
今は毎日、夫に対しても周囲に対しても自分の言動を振り返っています。

ご回答いただいた身なのにこんなことを申し上げるのもさしでがましいですが、ひとつだけお願いです。
悩んでいる人に『ありえない』と、自分の経験値で切る言葉は控えたほうがよい、というのが私の考えです。
言葉に対する価値観が、私とnanarinsanさんで異なるだけで、ましてやネット上、そこまで気にする必要はないかもしれませんが。

御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.3

KIDOUJI

失礼を承知でかきこみます
Jerr様が私の妻だったらとても疲れます。
旦那が不機嫌な顔をしている時は「僕、疲れちゃった。甘えさせて」って気持ちだと思います。
そんな時「旦那は我家で一番です　私はあなたについていきます」なのです。でも気に入らなければ泣くんでしょ。リーダーシップって疲れるんですよ
会った事もない旦那様なので、想像でしかないのですが。
「俺と付き合う前の妻の彼氏なんて興味ねーよ　話題にだすな　心に秘めて一生出すな」
「子どもは夫婦で育てるものだ、妻が要らないならあきらめるけど今度は欲しいと言い出した。こんな大事な問題をコロコロ変える妻は無責任だな」「泣くなよ　男は女性の涙に弱いんだ　頭が混乱するんだ　すぐ泣く女は弱そうに見えるが一番強い　それにある意味とても卑怯だ」
とJerr様の文章を見て思いました。
籍を抜きたいなんて本気じゃないですよ。ただJerr様が甘えすぎ。
旦那は立ててもらいたくも　一番だと思ってもらいたくもないし　誤ってもらいたくもない　甘えさせて欲しいのだと思います。
Jerr様に「あんたに万一の事があれば、私があんたを食べさせてやるよ」という　覚悟と気合が欲しいです

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫がそっけない感じで『ご飯いらない』『ご飯まずい』とか言うのは、甘えているせいなのか、と合点がいきました。
確かに今までのことで夫は疲れているのだと思います。

私はずっと夫に甘えてきましたが、それは夫への依存心や信頼感がそうさせていたのだと思います。
『彼は私に甘えているんだ』と思うだけで、だいぶ夫への対し方が変わり、自分の感情の抑制が効くようになったように思います。

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.2

noname#159347

３０代既婚男です。妻(３０代)子供２人(小学低学年、未就学児)の４人暮らしです。私は妻からセックスレスを受けている者です(約７年→子作りの時のみ除く)のでそれなりに問題のある人間だと思っていますがあえて回答いたします。

文面から推察する限りあなたはいい意味でも悪い意味でも大変ストレートな方という印象を受けます。旦那さんはあまり感情を表に出さない穏やかな方なのかな…と想像します。

なんとなく感じたのですが、今まであなたは旦那さんに自分の思い、感情をすべて正直にさらけ出すのが愛する人への最高の接し方と信じていらっしゃったのでは無いでしょうか？…だとしますと一度、心の穏やかな自分ひとりになれる時にゆっくりと自分自身を振り返って見られたらいかがでしょう？もし外面が良いように振舞われる方だとして、その外で抱えてきたストレスを旦那さんに接するときに発散させていたとしたら…あなたは愛する人を苦しめていただけになりますよ。旦那さんはきっと心のそこからあなたを愛していらっしゃったと思います。文章からだとやや混乱してらっしゃるのが見受けられますからいまひとつわかりづらいのですが今も本気で離婚したいと思われているのでしょうか？そのようにはあまり感じないのです(違っていたらスミマセン)。

前の彼氏の話ですか、お亡くなりになられたということはあなたも言葉に表せないつらい思いをなさられたのでしょう、よく乗り越えられましたね。私があなたの旦那さんだとしたらマイナス的な意味での嫉妬は焼かないでしょうね。なぜなら私と知り合う前のことだからです。それなりの年齢になった女性が恋愛、別離経験が無いほうが不自然と思うからです。私と付き合いだした後に一度別れまたよりをもどしたとして、その間にそういうことがあったとしたら嫉妬するかもしれませんが。あまり深刻に考えないほうが良いのではと思いますが。
謝るという事ですがあなたは本当に申し訳ないと思っていますか？心のどこかに本当は謝りたくないけど謝ったという形にしとかないと形式上都合悪いから…という気持ちはありませんか？心の中で本当に申し訳ないと思うとすれば仮に言葉にしなくてもあなたの旦那さんならきっと気付いてくれると思います。(本当に思うことで態度や表情に必ず真実が現れます。逆に口だけだとするとそれも態度や表情で必ずわかります。)

妊娠うんぬんについては私は男ですので無責任に女性の気持ちわかったような事いえませんが、少なくともわたしの場合は一人目妊娠中妻にはつらく当たっていました、わからなかったのです女性がそういう時どんなに精神的に不安で、肉体的に大変かということが、しかし出産時初めてわが子と対面した瞬間に私の中のすべての価値観が変わりました。
子供を育てることに自分自身の成長があるのではないでしょうか？
夫婦もそれによって言葉で表すことのできない深い絆が生まれるのではないかとおもいます。

何かお二人で楽しみ(共通のスポーツなど)を始められるといいのではないでしょうか？なるだけ体を動かすことや、大声を出せるようなもの(カラオケなど)がよいと思うのですがいかがでしょう？そうすると二人とも精神的に明るく活発な状態になりとてもリラックスしたいい雰囲気を出せると思うのですが。そういう時にあせらずに心の中で(今あなたと楽しい思いを共有できて幸せ！！)強く実感するように意識されたらいかがでしょう？それをくりかえされた後に具体的に表現することにチャレンジされたら…と思いますが。

なんだかピントずれた回答でしたらご容赦くださいませ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして申し訳有りません。

確かに、私には、自分の思っていることを全部話すのがよいコミュニケーション、と今まで勘違いしていたところがありました。
夫だけでなく、周囲に対しても気配りのできるひとになりたいと思って毎日自分と格闘しています。

夫も忙しく心の余裕がないようで、話し合いにはいたりませんが、夫への対し方は、自分でもなんとなく、今までとは変わってきたように思います。
夫は、実を込めて話せばわかってくれ、自分に悪いところがあった、とわかれば、修正しようとする人なので、そこは信じて生きたいと思います。

gacchu69さんのご家庭がお幸せであるよう願っております。
ありがとうございました。

回答No.1

yakudaisuk

３０代既婚男です。あくまで私ならば、という仮定でお話ししますが、
ご相談の内容からいくと、自分が言われて一番ショックなのは「子どもを堕ろしたい」です。
＞『妊娠なんて事あるわけないよ』と夫に笑われた・・のはご主人がショックを隠した言葉のようにも思えます。自分と付き合う前の男性の話は、ちょっと位嫉妬するかもしれませんが、ここまで後をひきずらないように思います。
謝罪が的はずれだった場合、逆効果になりかねませんし、他の原因を考えても結局はご主人にしかわからない事なので、(1)(2)(3)の問題をきちんと再度ご主人と話し合われるのが一番ではないでしょうか。悪いと思った事はきちんと謝罪し、悪いと思えない事はきちんとご主人に伝えた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
『謝罪が的外れだと逆効果』とは、そうかもしれませんね。
確かに結婚してからずっと子どもは要らない、好きじゃない（結局は子育やよいお母さんになれる自信が無いからだったのですが）、と言い続けて、彼は何も反論せず、ただ聞いているだけでした。彼の両親の前では『僕は欲しいけど、彼女はまだほしくないみたい』という言い方をしていました。
どうしてあのとき、私を殴ってでも『自分は子どもが欲しい、堕ろすなんて何故そんな馬鹿なこと言うんだ！』と怒ってくれなかったのかな、と寂しく思います。あのとき真剣に話していれば、こんなことにはなってないかもしれませんね。
子どもが嫌いだ、と私が言いつづけたのも、本音（結局は自分に自信がもてないからということ）をわかって欲しかったのですが、私のプライドにかかわることですし、うまく言える自信がなく、口に出せませんでした。
私も軽い気持ちで『おろしたい』と言ったわけでなく、職場の人から『なんか最近やつれたね』といわれるくらいまでかなり悩んで彼に言ったのでしたが．．．。
夫は仕事が忙しく、どういうタイミングで話せばよいのかわかりませんが、子どもの件は、謝罪したいと思います。
でも、夫にそれを言うと、辛そうな顔をされて、『もういいよ』と言われるのがわかるので、なかなか言い出せません。
どう謝ればいいでしょうか？