友人の子供のことですが・・・。

質問

高校時代にあまり親しくなかったクラスメイトが、同窓会を機に同じ歳の息子（2歳）がいることがわかり、メールをするようになりました。
先日、うちにくることになり、BBQをしようと思っていたのですがあいにくの雨。外食をしようと伝えると、「うちの子はジッとしないから、自宅で食べたい。」と言われました。うちは、まだ新築なので汚されても困ると思い、なんとか外食にしてもらいました。
レストランでも、テーブルの回りを走ったり、しゃがんだり・・・。
正直、ちょっと疲れました。
そして、今度は、友人宅にBBQをするのでお呼ばれされました。
ご主人が、準備をしてくださったのですが、友人の子は
・裸足で外に出る
・座ってご飯を食べない（外に逃げるので、追い掛け回して外で食べさせる）
・お菓子、ジュースは飲み放題、食べ放題（食事中にアイスを食べることも）
・就寝は11時　起床は10時
なんです。
一方うちの子は、
・外に行くときは、必ず靴を履く
・座って食事をする（下りるともいいません）
・お菓子は3時のみ　ジュースは基本的にはあげていません。お友達と遊んだときに友達が飲んでいたら飲ませる程度
・就寝は8時　起床は7時
です。
友人の子は「大らかに育てたいから」と言いますが、ちょっと疲れてしまいました。うちの子も見て、真似をしようとするし・・・。
みなさんは、育児方針が違う方と付き合ったりしますか？？
幅広い付き合いをしないといけないとは思うのですが、どうでしょう？？

回答No.11

agboy

回答へのレスが無いので、この質問は愚痴に近いのかな？と考えながら回答します。
　『育児方針が異なっても、子供はそんな事は判らないから、勝手に自分の世界を広げ、親にその同調を求める。』
と言う事かな？と思います。
　私自身の交友関係を省みましても、とんでもないお金持ちもいれば、とんでもない貧乏人もいました。でも、それは、今だから判断できることであって、子供の視線ではない。
　お子様が『好き』な相手と交際されては如何？

回答No.10

noname#36212

＞みなさんは、教育方針が違う方と付き合ったりしますか？？
私はしないかな・・・というよりも、親でも子供でも自然と同じタイプの人が集まるのかな～と思っています。
同窓会で会ったあまり親しくなかったクラスメイトということなので、疲れてしまうなら特に付き合いしなくてもいいのではないでしょうか？
でも方針の違う人と付き合ったりすることは自分にとって発見があったりするので、幅広い付き合いは大切だと思います。
自分の許せる範囲で付き合っていけばいいのでは？

回答No.9

emicha

家を汚されるからって外食っていうのは、私も・・・・と思いましたが、それだけ新しい家を綺麗にしていたい、まだ汚れていないのに、他人に汚されたくないというのは、わからなくもないです。

質問者さまは、まだ2歳だからときちんと躾をしようとしないのが嫌なのですよね。お子さんがどんなにやんちゃしてても、親がそれをしっかり止めさせよう、教えようとしていれば、このような事は思われないですよね。
私も、仮にこのお友達が自分の友達で一緒に外食してたらと思うと・・・はっきり言える仲の子なら、子供に私が注意します。言えないなら次の外食はないと思います。正直、子供って悪い事は簡単に覚えちゃいますもん。困ります。

育児方針というより、価値観の違い?って思うので、私だったら少し距離をおいたお付き合いをします。

回答No.8

m7m2j5

うちも2歳の男の子います。
黙ってないですよ。特にお友達なんて来たときにははしゃいで走り回ったりして楽しんでます。
質問者様のお子様2歳で黙ってられるなんてうらやましいです。（男の子ですよね？）
私の周りの2歳の男の子はみんな今がやんちゃ時で手を焼いてます。
だから外食なんてとんでもない。お友達の「おうちで食べたい」という気持ちがよくわかります。

うちも新築ですが、少しでも汚れるのが気になりますか？
例えば自分の子が汚そうとしていたら「だめっ！」と絶対的に阻止しますか？
そして汚してしまったら怒りますか？
よそでならともかく、自宅でもそうなら子供からしたら少々窮屈じゃないですか？

うちはみんながよく遊びにきてくれるのでよく汚れます。
ペンでとれない汚れをつけられたこともあります。
が、それでもいいです。
新築する前から子供は小さいときはよく汚す、と思っていたから。
子供に汚されるのがイヤだったら、ある程度大きくなってから建てればいいと個人的には思います。
お友達のうちに行ったときには汚さないように気を使いますが。

お友達数人で庭（芝生です）に裸足で出て行き走り回ったりもします。
家に入るときには足は洗いますが。
質問者様からみたらうちも“躾のできてない付き合いたくない家”でしょうね。
長々書いてしまいましたが、付き合いたくない家とは無理に付き合わなくてもいいと思います。
お互いにストレス溜まるでしょうし。
私ならあまり几帳面で上から目線のおうちとは付き合いません。
ストレス溜めてまで付き合うメリットはないように思います。

回答No.7

yamayuka2005

私だったら・・・距離をおくと思います。
見習いたいことをマネするならいいですが、わざわざお行儀の悪いことや自分が好ましくないと思うことをマネさせるような機会をつくらなくても・・・と思うからです。

お子さん２歳ですよね？
まだ分別がつきにくい年齢ですから、なおさらお母さんがお友達を選んでいいと思います。
そのうち幼稚園に行ったり、学校に行くようになれば、子どもは自分で選んで勝手に友達を作ります。
そのときに、「あの子は行儀か悪いからつきあっちゃダメ。」と言うのはあまり好ましくないですが、２歳でしたらまだ「なぜあの子と遊べないの？」などとは言わないと思いますので、ある程度距離をおくほうがいいのではないでしょうか？

そのご友人と質問者さんが仲がよく、育児の方針は違うけど一緒にいて楽しい！と思えるような間柄でしたらいいと思いますが、ご質問を読む限り、さほど親しいわけでもなさそうです。

今後、「遊ぼうよ～。」と連絡がきても
「ゴメンちょっといろいろ忙しくて。」「バタバタしてるからまた今度ね」などと適当に理由を濁して断っていけばいいのでは？
たまに遊ぶくらいならいいでしょうけど、会ってストレスになるような相手としょっちゅう遊ばなくてもいいと思いますが・・・。修行じゃないんだし（笑）

私の友人の子で、そんな感じの子がいますが、友人はとてもそのこと（子どもに落ち着きがないこと）を気にしていて、マメに気を配り注意しています。
たまに会いますが、ストレスは感じないし「がんばってるんだな。」と思って好感を持っています。

ウチの子も「○○くん（友人の子）はすぐどこかに行っちゃうね。」「座って食べないんだね。」などと言ったりしますが、そういうときは
「そうだね。でもきっと○○くんもじっとしてられるようにちょっとずつ練習をしてるんだと思うよ。」と言うと納得しています。

落ち着きのない子はどこにでもいるものですが、それをしつけている親の姿勢に共感できないのであれば、ムリに付き合うことはないと思います。
相手の方に「まだ２歳なんだからいいじゃない別に！ウチはのびのびと育ててるのよ！ずいぶん堅苦しい人だこと！」なんて思われてもイヤですしね。

いろんな子と友達になることはいいことですが、まずは自分の生活が第一です。
ストレスにならない程度のおつきあいがいいと思いますよ。

回答No.6

sunsum

お子さんはまだ２歳ですよね。
保護者同伴でのお付き合いの頃は、教育方針が正反対だと、付き合うのは大変でしょう。

教育方針は同類だけど「子供の性格が違うので行動も違う」のと、
「もともとの教育方針が違うのでこういう行動をする」のとでは、
後者の方が受け入れ難いものです。

無理に幅広い付き合いをする必要もないと思います。

回答No.5

noname#69658

付き合う付き合わないはあなたの気持ちで決めてよいと思います。もともとあまり親しくないのですよね。

この文章を読む限り、「うちの子はいい子なのにあの子は……」という気持ちが見え隠れします。確かにazuleさんのお子さんは、聞き分けがよく、いいしつけをされているようですね。

でも、そもそも自宅でＢＢＱの予定が外食に変わり、お友達は外食はうちの子はちょっと…と難色を示されたんですよね。それを、いったい何人の幼児がいるのか分かりませんが、たかだか一食で「汚される」という理由で無理矢理外食にしたんですよね（うちも新築ですが、何人もの子供を招待しています。ぞうきん一枚で何とかなる汚れしかつきませんでした）。
azuleさんが疲れる以上に、お友達は疲れたと思います。

またご友人宅での出来事ですが、お客さんをおもてなしするのに自分の子にばかりかまっていられなかったという理由もあると思います。毎日毎食そんな事してないと思いますが、どうでしょう？

お友達の子育ては、就寝時間などは大問題ですが、それ以外では何か非常識な事ありましたか？
おおらかを野放しと勘違いしているならともかく、男の子の２歳児にじっとさせる方が無理ってものです。azuleさんのお子さんはお一人ですか？女の子では？
同じ男の子でも、個人差がすごくあります。
うちの子は二人とも男の子ですが、上の子は今思うとものすごくおとなしい子だったようですが、２歳のころはこの子を追いかけ回して軌道修正する事に心底疲れ果てていたものです。
友人を招待して、火を使っているならなおさら、子供にかまっていられないと思います。

きちんとしつけをされているお母さんの子でも（さらに言うなら女の子でも）暴れん坊でやんちゃなすごい子はたくさんいます。２歳できちんとしつけられているっていうのは、azuleさんのお子さんは出来ていても、あまり多くないのではないでしょうか。

文章を読む限り、教育方針の違いというより、子供の性格が違いすぎるのかもしれません。それならなおさら無理して付き合う事ないと思います。
でも、お返しとしてきちんとＢＢＱを企画してくれたお友達の気持ちだけは忘れないであげてほしいです。
長々と失礼しました。

回答No.4

noname#34474

>幅広い付き合いをしないといけないとは思うのですが、どうでしょう？？

もともと疎遠だったわけですし、無理して付き合う必要はないと思いますよ。
それでもどうしてもその友達と付き合いたいのであれば、友人にも自分の育児方針を話して、それに合わないことをすれば怒ればよいと思います。
それで離れていくのなら、そこまでの縁だったということだと思います。

回答No.3

hanna777

こんにちは。

私だったら育児方針うんぬんよりその友達と一緒にいて私自身が楽しいかどうかで今後の付き合いを決めるかな～と思います。
もちろん育児方針も無視できない点ではあります。
似ていれば心強いし、安心ですよね。
私もどちらかと言えば質問者さんに近い感じで子育てしていますが、時々大らか（少々放任ぎみ？）に子育てしている方から学ぶことも多いです。
例えば、私も家を汚されるのは正直イヤです。質問者さんのように新築ならなおさら！でも私の友人は昨年新築したばかりですが、「子供が小さいうちは仕方ない」と言って（諦めて？）、子供達を大勢家に招いてくれます。そりゃもう大騒ぎですが、「どんどんやれ～（涙）」って実に大らかです（笑）
こっちがハラハラしちゃうんですけどね。
でも私はこの友人が大好きです。子供が巣立っていった後も大切にしたい友人です。

無理して幅広く付き合うことはないと思います。
疲れちゃいますよね。
ママである質問者さんがこの関係を大切にしたいと思うか思わないかで決めたらいいんじゃないでしょうか？

回答No.2

noname#35033

デメリットは
新築なので汚されても困る
うちの子も見て、真似をしようとする

なるたけ友人の家で遊ぶようにすればいいです、
躾ができてないから新築の家には入れれないと宣言してもいいですし、万が一自分の家で粗相をしたら、こっぴどくしかってあげましょう

真似するのはしかたがありません、真似しないほうが問題あるかと
その子ぐらい酷いと逆に躾けに効果的です