度の超えた異常過ぎる潔癖症(不潔恐怖)

質問

以前こちらで潔癖症について何度か質問しましたが、最近症状が余に酷く、自分でももうどうすればよいのか分らなくなっています。

以前から一般的に汚いとされるものに過敏になってはいましたが、私は男ですが最近特に男性に対して異常に不潔感をいだくようになり、
(性器と精液、トイレ後手洗いをしない事や、汗、独特の匂いなどから嫌悪感を感じます。
ちなみに「菌」を恐れているのではなく生理的嫌悪に近い模様。)

先日病院に行った時、トイレ後手を洗わない人が触れた物に触らないといけなく、
そこに触っ自分の手が、服が、サイフや処方された薬物が汚染された気がする、

家族に銭湯に連れられたが、男の人が入った湯、触ったシャワーや脱衣所が酷く気持ち悪く、
風呂に入ったのに入る前より無茶苦茶汚れた気がする、

ある会社に面接で訪れた際、善意でスリッパを用意してくれたのに、それを履くとその人の手の汚れが靴下に付き、間接的に触れる靴やズボンのすそが汚染され、
また会社のドアノブや備品に触れた手で自分の車を運転する際、車のハンドル・シートベルトなどから全てが汚染された気がする、

そしてどれも家に帰ってきたら、それぞれの汚れが家に付着し拡散した気がして、家中が汚くなった気がして落ち着かず、また家が汚れだらけで掃除する気力まで無くなり、家の物に触るたびに各地で遭遇した汚れや汚れ元の男性の姿がフラッシュバックし、
日々その不潔恐怖に頭が支配され動悸や目眩、頭痛に吐き気、食欲不振、憂鬱、不眠になり、汚染恐怖が高まった酷い時は失神までしてしまいました。

自分でもこの潔癖症(不潔恐怖)の酷さは尋常でなく「おかしい」と理解しているものの、対処・コントロールする事が困難になり、外に出ることを恐れ半引き篭もり状態になってしまいました。
潔癖症を治すべき病院にも、生活資金を得る為の就労も、男性が汚れが汚染恐怖が怖く全く出来ません。

家で何とか不潔恐怖に対抗しようと、認知行動療法という療法をネットで調べてみましたが、所詮は自己流で汚れたと感じる物に触れたら我慢出来ずに手を洗ってしまいます。

また家族や知人に相談し、
「普通はそこまで細かく汚れだのは想像しないし気にしない。考えるに値しない」という皆の回答を自分に言い聞かせ、
「気にするな、考えるな、汚くない」と何度も頭に念じ、不潔恐怖が浮かんでも気にしないようにしようとしましたが…、
やはり不潔恐怖に負けてしまい、洗浄行為をしたり、倦怠感から洗浄行為すら出来なくひたすら不潔恐怖に取り付かれノイローゼ気味になってしまいます。

私は一体どうすれば、どう動き考えたら、この異常な潔癖症(不潔恐怖)を克服できるようになるのでしょうか…。

回答No.1

miki12

へんないい方ですが・・・。

自分以外の男性がいけないんですか？
家族や知人というカテゴリーのなかの男性にはどうおもうのですか？
そして自分は男性ですよね。同じ男性なのにどうして自分は
大丈夫なんですか？
自分自身を嫌悪しすぎてそれが男性に投影されちゃってるの？

そしてどうして女性は良いんでしょうか。
私はそこらの男性と同じ程度にきたないとおもいます。
また綺麗好きの男性には泡吹かれそうな部屋にすんでます。
でも「女性」だから質問者さんは気にしないの？

＞全てが汚染された気がする、
どうして汚染されてはいけないの？
質問者さんには目から鱗の質問でしょうけど。
誰かが吐いた空気は気にしないの？

男性というところに何かねっこの深いのがあるとおもいます。
そしていつからそう思うようになったのか、いつまで平気だったのか。
そこを思い出すとなにか手がかりがあるのではないでしょうか。

＞トイレ後手を洗わない人が触れた物に触らないといけなく、
でもあなたはいっしょに入ってたわけではないはずです。
どうしてそこで意識的に「排泄をしたあと手を洗わなかった」と断定して
しまうのでしょうか。
ズボンのなかのシャツがいやだった。下着のすそが気になった
髪の毛が気になった。
だからすぐに出てきたんじゃないかな？というふうに思えませんか？
他人を勝手に汚いものと決め付けるとますますツライとおもいます。

生きるって汚いですよ。人間って生きていくだけで綺麗から遠ざかって
いくんです。
まず何より病院へいく勇気を。
誰かといっしょに、それだけでも心強くなれるとおもいます。

お礼

>自分以外の男性がいけないんですか？
>家族や知人というカテゴリーのなかの男性にはどうおもうのですか？
>そしてどうして女性は良いんでしょうか。

前は家族でもトイレ後の手は汚いと感じていまして、ドアノブなどをティッシュでつかんで開けていたり、
部屋に入ってこられて我慢出来ない時はウエットティッシュで拭いたりしていました。
今は家族が触ったものはほぼ大丈夫で、トイレのドアノブを触っても水でざっと洗えば気が済むようになりました。

知人の場合はトイレ後の手に嫌悪感を感じたり、自分の部屋に入ってこられると拒否反応が出ますが、外だとまったく問題はないです。
赤の他人の男性の場合、まず「壁」を作ってしまい、自分にとって少しでも不快と感じるとその人やその人が触れる物全てに凄い嫌悪を感じます。

女性は、都合の良い話ですがぱっと見て不潔でない限りはまったく問題がないです。異性として不快感がないようです。

>どうしてそこで意識的に「排泄をしたあと手を洗わなかった」と断定してしまうのでしょうか。
強迫性障害の癖で、自分にとって都合の悪い仮説が意に反して沸き起こり、グルグル頭に取り付いてしまいます。

>男性というところに何かねっこの深いのがあるとおもいます。

品のない話で申し訳ないのですが、昔から性の知識が後れていて、
遅れた思春期の無知の状態で見たエロ雑誌やネットでアブノーマル (レイプや同性愛、女性に男性性器が付いてるなど) のを見てしまい、
衝撃と当時今までに感じたことのない不快・嫌悪を感じたのが「根っこ」だと自分では思っています。

あと、男性の精液ってたとえ自分のでも臭くべとべとしていて気持ち悪く、
それが出てくる性器も見た目もあいまって気持ち悪い。
その性器を触った手を洗わずにいたら…という強迫性障害から来る嫌な発想と上記の嫌悪感、そして年々増していった潔癖症で今の重症状態になってしまったと思います。

>他人を勝手に汚いものと決め付けるとますますツライとおもいます。

理屈ではある程度分っているつもりですが、やはり感情が不潔と訴えてきてしまいます。
ほんと毎日が辛い。他人を汚いと決め付ける自分が嫌になります…。

この異常な潔癖症を治したいので、どうにか折り合いをつけて病院に行けるようにしたいですね。