もう死んでもいいかな、と思ったことありますか？（長文です）

質問

まだ２０歳前なのに、私はもう人生に希望が見出せません。
過食に走り、不眠に悩んでいます。常に糖尿病じゃないかとかちょっとおなかが痛いだけで婦人科
の病気ではないかと考えたりでもこのまま自殺とかじゃないし、死んでも別にいいかなあとか
でも自殺願望はないので鬱ではないと思います。

私は ものすごく頭がいいわけでもないし、何かに秀でた人間でもなく
かといって努力を怠らない人間ですか？といわれればどう贔屓目に見てもＮＯで。
頑張るのは嫌い。でも目標は高い。
何より、この格差社会で淘汰されて搾取されてみすぼらしい様を 誰かにさらすのは嫌。ものすごくプライドが高くて
周囲に取り残されていく自分をどうしようもなく許しながらそれでも自分の人生は刻一刻と死、に向かって進んでいるわけで
…もう死んじゃってもいいかもな、と最近たまーに、ふっと思います。
こんな難しいことを考えて、どんな人生を進んだって、どんな人だって頑張らなきゃいけない。
誰だって頑張ってて、私は例外、なんてありえなくてでも頑張りたくない。
たとえば今日、私が死んだらこれから未来ある若者をといって悼んでくれる。（もうすぐ２０歳です）
でも格差社会の底辺に落ちてから死んでも誰もそんなこと言ってくれない。
だったら今、「未来ある若者」として「早すぎる死」として悼んでもらったほうがいい気がする。
でもそこで次に考えるのは私が死んだら、誰が泣いてくれるんだろうということです。
私には年の離れていて可愛らしくて誰からも可愛がられる妹がいて、
もとからあたしはいてもいなくてもおんなじ子だったかもしれないのに。
どこで死んでも私の人生、そこで私はそれまでだった。
死んだときたぶんいくつでも、私はそう思える。
あーあ、まだハタチだったのにな、とか思うだけ。
大学を卒業したその後、否が応でもあたしに押し寄せてくるすべてを
放り出せてよかったな、きっとそう思うだけ。
生きることにはメリットを感じられません。

甘ったれてるな、なんて思いながら、頑張るのが嫌いなあたしは
今日も何の意味もなさないままのうのうと生きてます。
生きててごめんなさい、とは思いません。
でも今日生きていることに感謝もしません。
生かされている、とよく言うけど……生かしてくださいって、誰が頼んだの？
そういうと大人は必ず怒るけどこれは価値観の違いで、どうしようもないぬるま湯につかる人間の
発言であると自己認識してるんだから、いいじゃない。
甘ったれてるよ、だって私には何もないから。
試練も不幸もないけど、幸福も訪れないから。
無理して毎日生きてるわけじゃないけど、人が言うほど楽しくないし。
あー今の発言も甘ったれてるな。いちいち甘えてる。
…誰に甘えてるの？社会？自分？
他に誰も甘やかしてくれないのに、どうして自分にまで厳しくしなきゃいけないの？
愛情を受けすぎてる、なんて冗談じゃない。
私はいりませんでした。どうしてもっとほしがる子にあげなかったの？
…と、自分がどんどん悪い方向に考えていくのがわかります。
皆さんはこういうことを考えることはありますか？また、浮上するときはどうしてますか？

回答No.5

mokopu · ベストアンサー

私はあなたと同じで現実とかけ離れるくらいプライドが高かったです。今私は２８歳です。まだバイトはしていますが、就職はしていません。
なんとなく、あなたの気持ちが解る....。
私も２０の時そんな事考えてた。そして、年を重ねるごとに、現実を突きつけられ、プライドがだんだん低くなってきました。負けたとは思いませんが、理想があまりにも高すぎた。妥協に妥協を重ねて、今の自分がいます。私も生きていて楽しいとは思いません。でも自殺だけはやらないと決めています。死ぬ事は一番簡単で周りに多大な迷惑をかけるからです。今年の４月に父が癌で他界しました。本当に死んでから家族は大変でした。死んだ人は楽かもしれないけど、残った家族は大変です。色々な手続きが一杯あって、悲しむ時間すらあたえてくれません。確かに、「生かしてください」とあなたは頼んでないかもしれないけど、もう２０年も生まれてからたっているんですよ。その間まったく楽しい事は無かったですか？
小さい頃両親と楽しい思い出はなかったですか？
私は一杯目標がありました。でも、最近、「身分相応」という言葉がやっと理解できるようになりました。そんなに頭も良くないし、他人に誇れるものもありません。今の私で出来る事を一生懸命やるしかないんだなって思うようになりました。
きっとあなたは目の前にある課題を避けて通っていませんか？試練は常にありますよ。それにあなたは気づかない振りをしているんじゃないでしょうか？どの方が楽ですもんね。
でも、そのままじゃ一向に成長しませんよ。
そして年を重ねるごとに、他人との差が広がるだけです。そして自己嫌悪。
今ある自分の人生を真剣に考えてみてください。

回答No.4

noname#58124

私も昔、そんなこと思っていた時期がありました。
いつ死んでも悔いはない。自分の未来に希望が持てず、毎日を淡々とやり過ごしてました。
そんなとき、仕事中に交通事故に巻き込まれました。
幸い軽症で済んだのですが、この事故が大事故で、もし命を落としていたら…なんて考えるととても怖くなりました。自分の人生への悔いがあったことに気づきました。
私は、自分の身の危険を肌で感じて、初めて「命の尊さ」を実感しました。もっと生きたいと心の底から思いました。自分でもびっくりしました。
kotuyu-v-さんも、今はわからなくても、そのうちわかるときが必ずくるはずです。それまでは、とりあえず淡々と過ごしてみては？？

回答No.3

noname#69261

質問者さんの好きなことは何ですか？
幼い頃から好きで、やっていて楽しいこと、夢中になること、ひとつはありますよね？
そんな気分のときは、好きなことに没頭してみては？

料理番組に良く出ている平野レミさんのお父さまは著名なフランス文学者でした。レミさんは数学だったか、英語だったかが苦手だったらしいですが、「レミ、嫌いなことを無理してがんばることはないよ」と言ったとのこと。レミさんのご両親とも、「好きなことをしなさい」「好きなことを見つけなさい」という方針だったとか。高校（進学校）が嫌で、登校せずに山手線をぐるぐる回って悩んだ末、高校を辞めさせてくださいとお父さまに正座して頼んだときも、お父さんは叱りもせず、驚きもせず、あっさりと「辞めなさい、辞めなさい。レミにはもっといい学校があるよ」と個性を尊び自由な校風の文化学院に転校させました。

レミさんはその後、歌うのが好きだったのでシャンソン歌手になり、結婚後は大好きな料理で本を出し、テレビにも出るようになりました。彼女、いつも生き生きと輝いていると思いません？

假屋崎省吾さんのお母さまも、花の好きな少年だった省吾さんを温かく見守り、応援した素敵なお母さまですよね。

生んでと頼んだわけでもないのに（？！）生まれたからには、
歯を食いしばって頑張るのもひとつの生き方ですが、
好きなことを楽しんでイキイキ、ワクワクと生きるのも手です。

「遊びをせむとて生まれけむ」といにしえの言葉にもありますし。

ちなみに、私は、
死ぬときに「楽しかったなぁ。自分なりに思う存分やった！」と自分で納得できれば、別に誰かに泣いてもらわなくても全然構わないと思っています。逆にあれもこれもやれなかったと後悔と無念に苦しんで死ぬなら、端で誰が泣いても苦しい死だと考えるタイプです。

回答No.2

noname#32551

たしかに２０代前半のころは質問者さんのような考えでした。
でも　結局死ぬようなことは何もせずに　結婚・出産して４０歳になって～
癌になりました。ガーンですよ…　＜スッゲー駄洒落

痛い・辛いと思っても
今までの自律神経失調症やウツ系での体調不良より、抗がん剤治療の方が楽だったりして…　死ぬ気がしないのです。

でも確実に癌は悪化して（腫瘍マーカーが上がっている）、抗がん剤の副作用も回を重ねるたびにキツイし、「このまま死ぬんだ…」と昨日　突然思ったところです。

まだ　寝たきりではないけど～「数日間、休戦しませんか？」なんて提案もできない相手なんですよね…癌。

悪い方向に考えるクセも　質問者さんの性格。
あまりにも能天気に考えていて、目の前の子供がすぐに遭遇する危険を想像できないようなバカな大人にはならずに済むのですよ！！　すごい特技じゃないですか。
悪いことが想像できるということは　回避もできるってことなんですよ！
運転だって　安全運転になるだろうし、家計を握れば家計も安全運転だろうし。

＞今日生きていることに感謝もしません。
別に…感謝までしなくても…
悪い事件に巻き込まれなくてホッとした…程度でよいと思いますよ…
そんなに　良いこと・悪いことに感動し続ける毎日って疲れちゃいます…

ぬるま湯に浸かりっぱなし…　いいじゃないですか。いい塩梅で。
長く浸かっているのだって　それなりに大変なのですから。

回答No.1

kzhr

そんなに思慮に走り落ちこんでしまうくらいなら、いっその事何か大きい事をして周囲の注目を集めてみたらどうですか。
そうすればその時自分がどう思っているか考えが見出せるかと思います。
大きい事といっても悪い事ばかりではありませんよね。
頑張ってください。