愛情不足です。

質問

結婚してから、本来甘えん坊の私ですが、与えてばかりの愛で愛情不足で心も枯れ果ててしまいそうです。

（彼は甘えたい方で甘えさせてくれません）

結婚相手を間違えたのでしょうか？

これからどのようにすれば心の隙間を埋めることが出来ますか？

心が全く満たされません。

回答No.9

jajaja213

丁寧にお返事ありがとうございます。
最後に書かせて下さい、すみません。

私が言う事ではないと思いますが、もう離婚した方がお互い幸せなのでは？

告知されたわけでもなく、病院にも言ってないんですよね？

今の状況は
はっきりと告知はされてないけど、明らかにおかしいし、自分の常識外の事ばかりする、調べてみたらそれにそっくりな症状があった。で！アスペと思ってると言うことですね？

あなたは自分の常識外の事をする旦那様の行動を（何回言っても理解してもらえないから）アスペという症状に当てはめて、やっぱりそうだ、やっぱり無理だと理由付けする為に調べてるだけな気がしますが違いますか？

本来なら、疑わしき所があるのなら、きちんと病院に行き適正な診断を受けた上で、二人が一緒に歩いていく為にはどうしたらいいのか？どう接していくものなのか？どうやって共同生活を成り立たせていくるものなのか？など他にももっともっと勉強しませんか？調べませんか？
そもそもあなたが思う常識に当てはめて考えてはいけないのではないですか？
甘えられないんです！なんて言ってる場合じゃないと思うのですが・・・。

＞私はパニックにならずに落ち着いて冷静にゆっくり考えてみて！！と何度も言いました。
↑これはアスペだと思って調べたにしては認識不足ではないですか？そ～いう問題ではないですよ、実際は。

＞ただ、そんなこと言われてもできないんだ！！
とパニックになるのです。
↑このままですよ。このまま受け入れてあげるしかないのですよ。わからないものはわからない、出来ないものは出来ないんじゃないですか？あなたも充分わかっているはずですが、受け入れるしか方法はないのでは？それと、きちんと病院に行きお互いが正しい知識を身につける事が大事じゃないですか？
一番に混乱しているのは、今までそんな事も気付かずに何も思わずに生活してた旦那様だと思うのですが？

＞自分でも、たとえば今日あったことなどお話する
能力がないことに気付いているが、どうしょうも無くパニックになるみたいです。
↑そのままです。気付いていてもどうしようも出来ないんですよ。質問者様が受け入れる事しか出来ることはないですよ。本人に悪気はないし分からないのだからパニックになるんじゃないですか？

とにかく、もう受け入れる事が出来ないのであれば、離婚した方がいいと思いますが。（私が判断する事じゃないのですが）

アスペルガー症候群と当てはめるだけじゃ駄目ですよ、きちんと診断を受けること、そして告知を受けたときに初めて口にしていい病名ですよ。そして真実を受け入れないと。そこから始まる人生もありますから。
気持ちは分かりますが（理解してもらえない、常識では図れないところがある）素人が当てはめるのは危険です。

でも、やっぱり家族として一緒にいる質問者様は一番辛いでしょうね。理解しあう為に沢山頑張ってきたのでしょうから・・・。
甘えたいというのは本音でしょうし、受け入れることが出来なくても仕方ないかも知れませんよね。
やっぱり安易に頑張れなんていえないですよ、疲れてしまった、受け入れたいと思う気持ちよりも、自分が満たされたい、自分を受け入れて欲しいと思う気持ちの方が大きくて、もうどうしようもないと思うのであれば離婚も仕方ないかも知れませんね。

お互いのためにもいいのではないですか？

補足

いつもご丁寧に心のこもった回答感謝しております。

私は、甘えん坊の為、辛いのは本音ですが、離婚したい気持ちと、今まで、きちんと収入を入れてくれ生活させてくれる主人にも感謝してるのです。
主人は確かに可笑しい？ですが離れたい反面見捨てることも出来ないような後ろ髪を引っ張られる気分です。

やはり回答者様のおっしやる通り診断も受けていないのに素人判断は可笑しいお話しですね。
一度、主人に病院で診断を受けて貰います。

私の判断ですが、社会生活が普通におくれている為、軽いアスペルガーの症状だと思ってるので、病院で、分かって貰えるだろうか？と思うのですが・・・。
これも取り越し苦労せず、一度診断を受けてもらいます。

そうですね。
かなり寂しいですし暗闇の中にいる気分です。
主人を知ってる人達から、可笑しい？ということは聞いても私は家族である以上、「そうでしょ。」とも言えませんし、誰にも相談出来ないのがもっと苦痛です。

私が、甘えん坊では無い性格なら、問題なく普通に生活が出来ます。

ただ、主人は、甘えん坊タイプの女性が好みなのです。
私は、甘えさせる器がないのだから、逞しいタイプを好まないとお互い不幸だよ。

もしも離婚して再婚するなら、甘えん坊タイプの子は選んじゃダメ！！といってあるのです。

主人は甘えさせる器がないから、別れたかった私に、甘えたらいい！！と言い結婚までして私が不幸になるの目にみえてるじゃない！！というと
「ごめん。」と言っていましたが、私にはよく分からないのです。

どうして私から離れてくれないの？！といつも思うのです。

回答No.8

jumpin-r

こちらではあなたの心を満たす回答はないかもしれません。
といいたくなってしまいます；
質問の内容の中から各回答者さんは
そんな状況でもどうにか糸口があれば・・・と回答しているわけで。
冷静でないのかもしれませんが、病名をだしたりして旦那さんを
分かり易く片付けたい気持ちなのかもしれませんが、
その発想ご自身の為にはならないかと・・・。

>甘えたいから離婚という人っているのでしょうか？
>そんなこと許されますか？
いるかもしれないしいないかもしれない。
過去に事例がなくたっていいのでは？
あなたがそうしたいと思うなら選択すればいいという話。
どうしても、周囲が納得いく理由をつけたければ「価値観の相違」でどうでしょう。

一縷の可能性をかけて、建て直すには・・・と考えてみました。
旦那さんには、あなたが思い描いていた「普通の結婚」を教えてあげたらどうでしょうか。
紙に書いて差し上げるのがいいでしょう。
それぞれ生きてきて、想像してきた結婚観は、夫婦になったからって
手に取るように理解し実現するのは不可能だと思うのです。
あなたがどうしても譲れない部分について、こと細かく
抱きついたらこうして欲しい
疲れたときはこう言って欲しい
全てレクチャーし実行してもらうしかないと思います。
可能なら逆バージョンもやってみたら、何か発見があるかもしれませんね。
意外に、あなたの思込みで旦那さん＝甘えんぼだと作り上げている部分
も出てくるかもしれませんし。
あなたの与えている甘えは、旦那さんにとって本当に全部必要なのか
２人で見直すことができるかもしれない。
あなたが無理しなければならないほど、旦那さんはあなたに望んでないかもしれませんよ。

おそらく
言わなくてもそうしてもらいたいの！それが思いやりでしょ！
って回答で言われちゃうと思いますが、
夫婦は親子ではないし血のつながりも無い。
いままでひとりの人間が培われてきた経緯なんて見れる方法もない。
お互いを知る方法として、色々な方法を実験してみたらどうでしょう。
多分多かれ少なかれ、極端なことしなくても夫婦はそんなことを
繰り返しながら創り上げていくんだと思います。
２人だけだと煮詰まって客観的な判断が難しいと思うので
夫婦カウンセリングなどで第三者的な見解などを入れながら、自分と相手を知ることが出来たら
気持ちの持ちようや解決方法が見つかるかもしれませんよね。

最後にもうひとつ
甘えんぼだった女性が、甘えばかりでなく人を甘えさせてあげることが出来るようになる
という素敵な成長。
私は悪いことじゃないと思います。
成長期は成長痛がともないます。
今がそんな時期かもしれませんよ。

補足

親切な回答ありがとうございます。
＞言わなくてもそうしてもらいたいの？
と言うのは本音ですが・・・。
今は、言ったことをほんの少しずつでいいから
してくれると少しでも私のやすらぎになるのになぁ～と思っています。

学生時期から付き合ってた子が甘えん坊の私を超甘えん坊にしてしまっていたので、現在置かれてる状況がとても辛く感じるのです。
（未練が有り書いてるのでは無く説明です。）

＞あなたが無理をしなければならないほど・・・。の部分ですが・・・。

以前聞いて見たことがあります。
お料理だけは出来ないのでしてもらわないといけないけど後は何も言ってない。と言われました。

ただしてあげないと放っておくとシャツも背広もズボンもシワシワでも平気で会社に行きます。
家の中も脱ぎっぱなしやりっぱなしで乱れ放題ですよ。
やってあげるのは苦じゃないです。
癒しがあるのなら・・・。

ただ、私は会社で恥をかかないように、いつも身なりを整えてあげたり、お弁当も主人のお小遣いからすると好きなものを買うお金が減るので出来るだけ栄養面を考えて作っているのです。
お仕事で夜遅くなるときは駅まで車でお迎えにいったり、主人はお仕事だけ専念できるように何もかもする習慣がついているのです。

ただ、することに不満はないのです。
してあげなきゃ。と思うことをおろそかする方が負担に思う方なのです。

ただ安らぎが欲しいのです。
私は世話焼きち女房でも相手が喜んでくれてるなら幸せです。

ただ、肩の荷をおろしてホッと甘えたり
安らぎと癒しを求めているのですが・・・。
甘えさせ方を知らないのでたとえ抱きついても
その後頭をなぜてくれるとか何かあると思うのですが、じっとしてるんです。
だから・・・悲しくて安らげないし教えても出来何のです。

成長痛でも全く癒されない生活は私には無理なのです。
やっぱり甘えさせて貰っていたときは心に安定感がありましたし瞳もキラキラして優しい目でした。みんなからも好かれていました。
今はお顔の表情も冴えない為、同じ私でも勘違いされて又嫌な思いをし、ますます表情が悪くなる一方です。
心に安らぎが欲しいのです。
今は瞳は死んでるし、安らぎがないので表情もきついですよ。
そんな自分が悲しいしいつも心が不安定なので
買い物をしていてもぼんやりしてて悪い人に間違えられてしまうほど心が沈んで立ち上がれないのです。
いくら考えても離婚しか心満たされる手段が無いように思います。

真面目でお仕事も頑張ってくれ浮気もしません。
確かに良い主人で心配はありませんよ。

でも、ロボットと生活してるのと同じくらい
一人ぼっちなんだなぁ～って悲しくなるのです。

言い訳のようで申し訳ありません。
誰かに分かって貰って自分が進むべき方向を手探りで探してるような気がしています。

回答No.7

jajaja213

こんにちわ。
少し補足が欲しいところですが・・・。

＞隠れアスペ
＞先天的な性格

この様な言葉が出ていますので、気になってしまいました。
アスペルガー症候群と言う事ですか？
病院で告知を受けているのでしょうか？

質問者様が症状に勝手に当てはめて言ってる訳ではないですよね？
（当てはめてるのであれば、まずはきちんと診断を受けましょう）

まず、大事な点が何点かあると思いますが書かれていないので憶測になってしまいますがお許し下さい。

告知を受けている事を前提で書きます。

１.結婚前にはわからず、結婚後に病院に行って判明したのか？
２.旦那様やその家族は知っていたにも関わらず、質問者様は結婚前に知らされずにいたのか？
３.全てを了承の上での結婚だったのか？

まず、１であった時。
受け入れる事にお互い相当な覚悟や時間が必要だと思います。きちんとした知識を得ていかなくてはならないですし。
本来なら、二人で頑張っていくのが一番いいのでしょうが、質問者様が支えきれないと思うのなら、それも仕方ない事だと思います。

２であった時。
これはもう論外ですね。きちんと話してくれていなければ、信頼関係が失われてしまいますから。仕切り直して“はい頑張りましょう”とはなかなか割り切れないと思います。大事な事を話してくれていなかった訳ですから、裏切られた思いだけが残ってしまいますよね。それでも頑張れなんていえないです。

３であった時。
全てを了承の上での結婚だった場合でも、自分の想像と現実が違うものだった時は辛いものだと思います。いくら知識を得て理解していたつもりでも、現実では理解できないことも出てきますから。理解しているつもりで大丈夫と思ってたけど、いざ現実の生活をしているうちに、甘えたいのに甘えられない悩みや、伝えても伝わらない悩みが出て来てしまったのでしょうか？もし了承して結婚をし、もう少し結婚生活を続けていく気があるなら、今は甘えたいと言う気持ちは封印しなければならないかも知れません。（質問者様が散々訴えてきたのに無理だったのでしょうから）そして、今よりももっと覚悟も知識も時間も必要になるでしょう。

もし１や３だったとしても、
＞ごく普通の家庭を夢みて結婚した私にとっては
＞甘えたいから離婚という人っているのでしょうか？
↑どうしてもこの想いから抜けれないのであれば、安易に頑張れとはいえないです。良く考えて結論を出された方がいいと思います。

ごめんなさい回答になってませんね。

補足

アスペは診断は受けていませんが、姉妹がそのようなお勉強をした際、私の主人はそれにピッタリと言われました。

私もアスペに関しての本を沢山読みました。私が悲しんでぼ～っとしていても主人は
なんだか今日は嬉しそうだな～と言ったり

愛犬に対しても眠たくて誰がみてもウトウトしていても、「今日は目が冴えてるなぁ～」と言ったりです。

人の表情が読み取れない部分があるのです。

ある時私がＰＣに向かってじっと画面を見て読んでいると、主人が後ろに立っていたんです。
その画面に映っている自分の姿（主人自身）がみていたようで、急に何を言うのかと思うと・・・
「僕のことそんなにじっとみてそんなに好きなのか！」と冗談ではないですよ。
本気でいうのです。
かなりアスペだと思います。

私は、貴方可笑しいよ！！変よ！！と気が可笑しくなりそうになるのです。

お仕事は決まったお話ですから出来るので皆の上に立っています。
職場にいても、ちょっと？？？可笑しいと思うくらいで・・・。
今の冗談かしら？？？で済ませる程度かもしれませんが、家族となるとかなりきついです。

私もお付き合いしていたとき職場ではみんなに可愛がって貰っていて満たされていたし、ちょっと？？？今の冗談だったのかしら？？？
でも可笑しい人？？？程度で見逃してしまっていたのです。
見逃すくらい私は主人以外で満たされまくっていました。

だから、主人との生活に入ると安らぎが無く辛くて仕方ありません。

主人には出来る限り説明をして主人は離婚したくないと言ってるので、なるべくそれに添えるように丁寧に説明して分かって貰えるよう努力もしてきました。
ただ、そんなこと言われてもできないんだ！！
とパニックになるのです。

私はパニックにならずに落ち着いて冷静にゆっくり考えてみて！！と何度も言いました。

主人の頭の中はどういう構造になってるんだろう？？と不思議になるくらい考えたり、頭の中で
想像したり、そういうごく当たり前の感情面に欠けて居るため無理です。

もう分かって貰えないんだ！！とゆっくり説明しても考える頭がないとどうしょうもありません。

ただ、仕事は出来る人ですし、毎日きちんと出勤し仕事面の工夫も出来るしスピードもありかなり
優れた頭脳をもっています。

家庭生活でのコミュニケーション（キャッチボール）は出来ないに等しいです。

テレビを見ていて「ほら？夫婦ってこんな風にお話するのよ。どうして？キャッチボールが出来ないの」と言うと逃げ腰でＰＣに向かい仕事をしています。
自分でも、たとえば今日あったことなどお話する
能力がないことに気付いているが、どうしょうも無くパニックになるみたいです。

普通の人だとは思えません。
感情の部分がかなり薄っぺらです。

私は気も長い方ですし、人の事も色んな角度から
みて分かってあげようとしたりする性格なのですが・・・。

この人といると生きてる心地がしないし人生が
暗闇に入った気分になるのです。
明るい日向を生きてる気がしないのです。

新婚時代、母の日に義母にお花送ってあげようか？とデパートでお花を見ていたときです。
「義母はお花なんか見る気持ちもない！！贈らなくていい」と主人は言いました。
私は未だ、義母さんをよく知らない為・・・
少しブルーになりましたが、それじゃお洋服にしょう～とお洋服を送ってあげました。

その後このことを義母に伝えると、私はお花大好きよ。と言っていました。
義母は、息子のことですし、多分心の中で少しショックだったかもしれませんが、黙っているけど
分かってると思いますよ。
知らないふりをしてるのです。
自分が認めちゃダメだからです。
台風などが来るとたいした台風じゃなくても主人は、義母にお電話していて優しい所もある息子ですから・・・。
ただ、表現力に欠けてるのかもとも思いました。

かなり田舎ですのでスーパーもありません。
一件小さいスーパーがある程度です。
（それも車で３０分くらいかかる所です）
だから、母親がお花屋さんでお花を買うとか
お花と戯れてるところなど目にしたことが無いのだと思います。

主人自身も私が、お花の香りを嗅いで
「あ～～良い香り♪」
と言っていても自分も嗅ごうともしませんし、
山に入って「あ～空気が少し冷たくて森林の香り♪」と言ってもそんな感情が分からないのです。

ごく普通のことが・・・
感情が無いのです。
ロボットを連れてるみたいで悲しいです。

回答No.6

Harley-1999

ご質問と、回答者の方々とのやりとりを読むと、結婚相手を間違えた・・・というより、結婚自体間違えだったのではないかとおもいます。
今のような考え方では、誰と結婚されても満たされていないのではないかとおもいます。
恐らく、元カレとご結婚なさっていても、お父さんの件や彼への不満で“相手を間違ったかも”などと思っていたのではないかとおもいます。

心が満たされないといい、相手が変わることはないと確信していながら、自分の都合での離婚は勝手ではないか？とおもっている。
もしくは、心の奥では現状(何もせず日々暮らしていける生活)を捨てたくないという気持ちもあるかのようにさえ感じます。

他の方の回答にも、なにか言葉端にでもヒントを得たいという考えではなく、どこか『どうせわたしの辛さはわからないでしょう？』という気持ちが隠れているようにおもいます。

本当に、現状から抜け出したいとおもっているのなら、諦めず旦那さんとコミュニケーションをとり続け、癒し癒される関係の大切さを分かってもらうか、離婚かしかないとおもいます。
あなたが、もう旦那さんは変わらないとおもっているのなら、周囲の人間は『じゃあ離婚しかないのでは？』というしかないのですよね・・・残念ですが。

良し悪しは別として、他に心の隙間を埋めるには
・悩む暇もないくらい忙しく暮らす(仕事と家事を必死でやる)
・浮気する
・夫はいないものと考えて、趣味などでやりがいを見つけて満足する

そんなことしか見つかりません。

何か突破口が見つかればいいのですけどね・・・。

補足

回答からヒントは得ていますよ。ただ、私自身も
殻から抜け出せず、モヤモヤしてるのです。
逞しい性格の方なら、さっぱりと離婚して新たな人生をやり直して入るのでしょうが、何しろ元々甘えん坊で勇気もないのです。
怖くて・・・。そしてどうしていいのか日々満たされない生活に悩んでしまうのです。

浮気をするタイプではありませんが、この際
浮気もいいかもしれません。
ただ、浮気で心の隙間を埋めても悲しくて又心に大きな穴を掘ってしまいそうです。
私も真面目で身動きがとれないのです。

お仕事をして楽しく両立出来れば気が紛れると思いますが、これも当たりはずれが有り、子どもが居る主婦とお仕事をすると楽しくしてると「貴方はいいわね！！」的なやっかみに遭うこともあります。それで私は周囲の方に好かれていても影で落とし込まれたこともあります。

子どもが居る人は子どもが居ない人が楽しくしてるとやっかみがでてくるのです。
子どもが居ない主婦は、何も言わないだけで裏では色んな苦しみを味わってるのが現状です。
それを乗り越えて吹っ切って子どもが居ないことを楽しんでいるのです。(人にもよりますが・・）それで苦しみが増えると倍増してしまうのです。それでも疲れてるので気は紛れましたね。

回答者様の回答内容かなり当たっているとおもいますが・・・。癒しいやされる関係を築こうと
長年努力はしましたが、私が合わせて生活することのみに結局終わりました。

そうなると趣味でやりがいを見つけることになりますね。

言い訳ばかりで回答者様に申し訳ないのですが・・・。
甘えたいという心の隙間を持ったまま何をしていても気持ちが色あせていて・・・。

こうなるとやはり離婚して甘えられる主人を見つけて生活するのが一番よいように思います。

男性も妻が甘えて欲しいと思ってる人も中にはいらっしゃるでしょうね。

そういう方だと凹凸がうまく埋まるかもしれませんね。
お互い幸せになれるかも・・・って思いますが
甘い考えでしょうか？

とにかく離婚したとしても一番の原因は甘えたい！！それなのです。
そんな理由で離婚する方もいるのかなぁ～。
と思うのですが・・・。
もう限界なのです。

回答No.5

buruiser11

私は未婚（婚約中）なので偉そうな事は言えませんが。

ありのままご主人に訴えたらいいのではないですか？（言えないからここで質問されてるのかもしれませんが・・・）
もしかしたらご主人は愛情表現されてるつもりでも、質問者さんがそう感じないのかもしれないし。

＞結婚相手を間違えたのでしょうか？
＞心が全く満たされません
結婚相手を間違えたかどうかは、見ず知らずの私が答えるべきことではないと思うのでノーコメント。
なぜご主人と結婚したのか？
これからどうしたいのか？（回答欄をみていると、「今・未来」よりも「過去」にとらわれ過ぎてる気がします）

精神的にけっこういっぱいになっているみたいなので、
今一度ちゃんとご主人と話し合う時期がきたのではないでしょうか。

補足

主人は隠れアスペだったので無理なのです。
どうしょうもありません。

回答No.4

noname#32359

甘え上手な人と、甘えさせ上手な人がいます。
旦那さんからしてみれば、あなたには何でも言えて
いちばん安らぐ相手なのではないでしょうか？

人に甘えられるって、自分の心を解放してることです。
あなたは旦那さんを解放させてあげているんですね。
でも、あなたは自分も甘えたいと思う。それは当たり前の気持ちだと思います。

あなたの「甘える」って、たとえばどんなことでしょうか？
旦那さんに抱きつくことと?お願いを聞いて欲しいということ？
今のあなたが、旦那さんにくっついたりして甘えても
解決しないように思います。
甘えさせ方が分からない人っているんですよね。
たぶん、旦那さんはコレなんじゃないかと・・・。

言っても分からない相手には、行動を起こすことです。
頼られてばっかりなので、気楽に家出してみてもいいかもしれません。
ときには、困らせることであなたの存在を分からせるのです。
ただ、手紙は書いておきましょう。お互い冷静になって考えられます。

それから・・・
あなたはお仕事されていますか?
子どものいない専業主婦だと、旦那さん中心の生活になってしまいますよね。
趣味を広げることも一つですが、（変な意味ではなく）異性とも関わるようになると、見た目も内面も変化しますよ。
それに気がつかないはずはないでしょう。
旦那さんに向けていた愛情を、違う方に向けてみることも
いいんじゃないでしょうか。

愛情不足なだけじゃなく、コミュニケーションも少ないように感じます。
旦那さんを変えようとするだけじゃなく、まずは自分から行動して
相手に考えさせるといいのでは？
このままだと、夫婦としての在り方を模索してるのが
あなただけになってしまいます。

補足

現在はお仕事はしていません。
以前お仕事をしていた時は、回答者様のおっしゃる通り楽しいし変な意味ではなく異性の方にも優しくして頂いていましたが、逆に既婚者の子持ちの異性に待ち伏せされたりして、一度だけデートして欲しいとか言われそれはそれで大変でした。
がお付き合いする気は全く無いものの優しい言葉をかけて頂けるだけで少し心の隙間は埋まってたように正直感じていました。
（全くタイプでは無いですよ）

又、それを知った同僚女性が変なやっかみがあったりして・・・。
同僚女性は一人は離婚して１人身の方ともう一人は独身の３０代女性でしたから、貴方はスキがあるのよ！！と虐められました。

はい。おっしゃる通りですが、やはり先天的な性格は変えるのは無理だと確信しています。
はい。悪気はないのです。
甘えさせ方が全く分からないし、言われても抱きついてもその後どうするか全く分からない人なのです。だから心が満たされません。

主人は仕事だけしています。
それをサポートするだけの役目しか私にはありません。
心が枯れてしまいそうなのです。

回答No.3

keiko1121

No.1です。
補足ありがとうございます。

>多分、回答者様は、そういう人とお付き合いしたことが無い為分からないのです。

あの・・・ご主人と結婚したのは質問者様ですよね・・・。
じゃあ何で結婚したんですか？
結婚してからそういう部分に気が付いたのかも知れませんが、価値観が大きく違う人とは一緒にやっていくのは辛いかも知れません。
お付き合いしている時に、彼との価値観の違いに気付きませんでしたか？

>こどもも特に欲しくないと言っています。

↑これは結婚前に話し合っておく必要があると思います。
「絶対に子供は欲しくない、我が子でも可愛がる自信がない」と思っている人はたくさんいます。
これは結婚するにあたり重要な問題です。
結婚してから変わるだろう・・・と思っていても、なかなか難しい項目だと思います。

>押しころしてはいませんよ。
言っても言っても、先天的なことは無理なのですよ。

「無理なのですよ」・・・そうご自分で分かっているんですよね？私のような他人が何を言っても無駄でしょう？

最後に、「元彼と一緒に居た時は」とか「元彼は」と前の彼氏に執着心を持ちすぎだと思いました。
元彼が何なんですか？と聞きたいです。
そんなに元彼といた頃が良かったのなら、ご主人と離婚されて元彼に戻られる事もありなのではないでしょうか？

ここまでご主人との生活に面白みもなく毎日ストレスを感じている、そしてご主人の性格は先天性と決め付けているんですから、もうする事は一つなのではないでしょうか？

これ以上夫婦の領域に他人は入り込めないと思います。
あまり悩まないで下さいね、いくら結婚したからと言って質問者様は質問者様なのですから。
本当に辛くて苦しい毎日を送っているのでしょうから、身体を壊す前にご主人とよく話し合いこれからの将来について考えなければなりませんよね・・・。

あまり無理をせず、良い方向へ解決する事を祈ります。

補足

ありがとうございます。

甘えたいから離婚という人っているのでしょうか？

そんなこと許されますか？

回答No.2

49aruku

なんで前彼さんとは結婚しなかったんでしょう？？

＞Ｈもめちゃくちゃで怖い
暴力とか暴言とかですか？

なんだか尋常じゃないのはよくわかりました。
結婚相手を間違えたのかanandaigoさんが変なのか
(前彼に想いを残しすぎとか)わかりません。

子供を作る気が無いならペットを飼ったらいかが
でしょう。
何もかも夫に求めなくても、とも思います。

補足

元カレとは長いお付き合いで何度もプロポーズされていましたが、元カレのお父さんが苦手でなかなか踏み切れなかった所、私にお見合い話がきて
一回だけでしたが、それがバレて・・・。
その後うまく行かなくなり別れてしまいました。

暴力・暴言などはありませんよ。
凄く早くて時間３プン位ですよ！！
言っても言っても無理で怖い！！です。
だからしません。

はい。ペットはいますが・・・。
めちゃくちゃ可愛いですが・・・。
ごく普通の家庭を夢みて結婚した私にとっては
辛い毎日です。

回答No.1

keiko1121

もっと素直になってみてはいかがでしょうか？

お付き合いされていたころはどうだったのでしょうか？
その頃も与えてばかりだと思っていたのでしょうか？
ではなぜ結婚されたのでしょうか？

>（彼は甘えたい方で甘えさせてくれません）

ご自分の彼に甘えたらいいと思います、それが夫婦ってものですよね？
我慢しなくてもいいと思いますよ。

自分の我を全て通す事が良い事とは思えませんが、結婚相手に隠す必要はないのでは？
「もっと甘えたいのに～、私も甘えさせてよ」とは言えませんか？

↑自分の気持ちをご主人に伝えても、ご主人の気持ちが変わらないようでは隙間を埋める事は無理だと思います。

質問者様の最愛のご主人に対して、我慢したり自分を抑えたりする必要はないでしょう。
夫婦なんだもの対等ですよ。
・・・対応っていうか自然なことですよね？

ご主人が甘えてきたら、質問者様もベタベタ甘えてみてください。
もしかすると「甘えられるのもいいかも～」と思ってくれるかも知れませんよ。

自分の心の中で押し殺していても何の解決にもなりませんよ。
夫婦なんだもん、言いたい事は言い合わなきゃダメになっちゃいますよ。
頑張って下さいね＾＾

補足

元カレは、甘えさせ上手で、甘えても甘えても
ちゃんと自然に受け止めてくれていたので、それで心のリズムがとれていました。
それでも、まだ甘えてくれない。とカレは言ってたくらいでした。

現在の主人と出会ったから逆反対でお付き合いしていた時からどこか心が満たされないと感じて
不安定気味だったので、別れを告げましたが、
「甘えたらいいよ！！」と言いつつ、自分が甘えたいばかりです。
元々受け止められるだけの気持ちを持ち合わせていない人だと確信しています。

（それにＨもめちゃくちゃで怖いので出来ません。こんな風にと伝えてもどうしても出来ないのです。だから全くしませんし、子どもも出来ません。）

ただ唯一真面目な人です。
（収入はきちんと入れてくれるとか浮気もしません。）

ただ、結婚してから、私は主人の母親になっただけ、身の回りのお世話と家事とお金の管理。

私は、家事もお金の管理もきちんと出来るので
主人は一人で、何年生活してもお金貯められない
性格なので、よかったと思ってるようです。

主人は満たされている（９０％くらいは）ようです。

こどもも特に欲しくないと言っています。

どこかに遊びにいくのもおっくうがって、誘うと
大喧嘩のすえしか行きませんので楽しく無いです。

主人は仕事だけは、凄いパワーを発揮します。

家政婦に無収入で気楽な所に雇われてる気分なのです。

押しころしてはいませんよ。
言っても言っても、先天的なことは無理なのですよ。

多分、回答者様は、そういう人とお付き合いしたことが無い為分からないのです。

私も元カレと居るときは全く分かりませんでした。心も体もとろけるように安心していて満たされていましたから・・・。

真面目だし、他人には分かって貰えない苦しみからずっと抜け出せません。(^^;)