流産を彼に告げるにはどうすれば・・・？（長文です・・・）

質問

先月彼と別れました。
彼とは結婚が決まっており、1年半同棲していました。
ご両親の勧めもあり、子供を作るという方向で生活もしていました。
しかし、マンネリと私の彼に対する甘えで彼と少しギクシャクして
しまっている時に彼の会社の女の人が彼に言い寄って来ていました。
「彼女が居てもかまわない・・・」と。
結局、会社の飲み会の後、彼女と関係が出来てしまい、彼は最初こそ
罪悪感があるようでしたが、結局彼女を選びました。
私はもともと彼と同じ会社に勤めていたので、彼は私には新しい彼女が
出来たことをいいませんでしたが、私は元会社の友人から聞いて知っていました。
彼と別れるとなった時、すでに生理が遅れていたので、彼は最初こそ
「子供本当に出来てないの？」と聞いていたのですが、部屋を出てからは、荷物を取りに来る時も何も聞いてこなくなりました。
私が「出来てないと思うよ」と言ってしまっていたこともあると思うのですが・・・
会社の友人に聞くところによると彼女はかなりの魔性の女キャラらしく
彼以外の男性にもいわゆる女の色気でうまく操っているようで、彼もそんな彼女の言うとおりに動いてしまっているそうです。
結局別れ話をして彼が部屋を出ていってから数日後に生理らしきものが来たので「やっぱり出来てなかった・・・」と少し残念に思っていました。
しかし、様子がおかしかったので病院に行ったところ流産した可能性が高いと言われました。
精神的ストレスがキツかったのと、ショックで寝ず食べずをしてしまったことが原因のようでした。
彼と同棲していた部屋を退去する日に、彼は退去費用を払いに来ると言っています。（それが彼と会う最後の日です）
彼には流産したかもしれないということをまだ伝えていません。
もともと彼は好きになったら周りが見えなくなるタイプで、新しい彼女とも一緒に住むとか結婚とかいう話をしているようで・・・
彼には幸せになってほしいと思っているのですが、今は付き合って1ヶ月ほどでラブラブな時期なので何も周りが見えていなくて当然だとは思いますが、少し冷静に自分のことを見てほしいなとも思っています。
別れた女から実は流産していたなんて聞いてもウザイだけだな・・・とは思うのですが、やはり、子供を作ろうとしていたのは事実だし、
二人でちゃんと将来を考えてやっていたことなので、彼にもしっかり現実を知って欲しいと思っています。
今更彼に事実を告げるのはいけないことでしょうか？
もうこの世にいなくなってしまった子ですが、やはり彼の子供でもあるので、しっかり供養してあげたいし、して欲しいと思っています。
それに彼女とも同じようなことが無いようにしっかり考えてほしいとも思ってしまいます。（ちなみに彼は今まで付き合った女性でご両親に紹介したり、先の話までした人は私以外にいないそうです。ご両親談です。なのでご両親は、一時の気の迷いだというのですが。。。。）
彼と最後に会う日までに、後1度だけ彼が荷物を取りに来る日があります。
その時に話をするつもりでいるのですが、未練がましいと思われないでちゃんと彼に伝えたいのですが、どのように話を切り出していいか分かりません。
みなさんにお知恵をお借りしたいと思い書き込みました。
また男性の意見も聞かせていただきたいです。
長文で途中分かり辛かったかもしれませんが・・・
よろしくお願いします。

回答No.5

ri-chan129 · ベストアンサー

きちんと伝えていいと思います。
男性が思っている以上はるかに流産した女性って精神的に不安定になったりするし、自分思っている以上に傷ついていたりすると思います。みなさんがおっしゃっているように、あなたが彼に未練があるのかないのかはわかりませんが、未練があってそんなこと言われたら思いとかウザイとかいうのは男性の身勝手です。少なくとも流産に関しては、あなたと彼と責任は半分ずつです。あなたがひとりで苦しむことないと思うし、彼に「あなたの子がいたのよ」って知らせることは、お子さんのためにもなると思います。

あなたの気持ちを素直に伝えたらいいと思います。もし、上手く伝えられなかったら、もう一度話す時間をとってもらえるようにしたらどうでしょうか？一度だけ、最後に会うときに話すだけで伝えきれる内容じゃないかなと思うし、時間をあけることで、彼も一度考える時間ができるし。
ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。でも、少しでもあなたを応援でしたいなと思いました。

流産のことについては、あくまでもあなたと彼の問題であって、新しい彼女のことはそんなに気に病まなくてもいいのかなと思います。

お礼

そうですね。新しい彼女はこのことに関しては関係ないですね。
彼にちゃんと時間を取って話そうと思います。
すごく温かい言葉をみなさんに頂いて嬉しいです。
貴重なご意見ありがとう御座いました。

回答No.7

kiyo0906

私はきちんと伝えた方がいいと思います。
せめてもの彼に対する思いやりとしては、最後の日ではなくてメールでもいいので事前に知らせてあげることぐらいで充分だと思います。
流産してしまうほどのショックを質問者様は受けたのですし、そのお子さんの為にも彼に伝え、一緒に供養をしてあげてください。もし、それを拒否するような男でしたら結婚しなくて正解だったのです。男性の本音でしたら、聞きたくなかったと思うかもしれません。ですがそれは、単なる逃げです。きちんと彼にも責任をとってもらい、質問者様は新しい幸せに向かって歩いていって下さい。

お礼

ありがとうございます。
やはり彼には真実をちゃんと話した方がいいですね。
最後に会う日までに時間を取って彼に話をしようと思います。

回答No.6

cyoco-co

流産の件は初期の流産で手術等必要が無かったにしても伝えた方がいいのではないでしょうか。
荷物を取りに来たときじゃなくてもきちんと相手には知らせた方がいいです。
それと彼の浮気からの婚約破棄ならきちんと慰謝料も請求した方がいいのでは？と思いました。
初期の流産を疑う男ならそれだけの器の男でしょうし未練があるとは思いますがさっさと見切りをつけてしまいましょう。
何か言われたら病院で診断書を出してもらえばいいと思いますし。
生理のような軽い出血で済んでよかったと思います。
これで手術などもあったらあなたの心も体も傷つきまくりですから。
食事などちゃんとしていますか？
無理してでもちゃんと食べて元気になってくださいね。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
きちんと彼に時間を取ってもらって話したいと思います。
慰謝料に関しては考えていません。
彼の心が離れていったのは、私にも非があるからだし、彼だけが悪者でないと思うので・・・
お互いが新しい幸せに迎えるようにちゃんと話をします。
ありがとうございました。

回答No.4

Jovico

文面からは別れた経緯まで読み取れませんでしたが、
もし私がその彼だったら、申し訳ないんだけど
「何を今さら」と思ってしまうかもしれません。
別れ方にもよると思うし、今の感情としてアナタを
どう捉えているかでも違ってはきますが、
彼の方に多少でも負い目があるような別れ方だと
尚のこと「嫌な女」と感じてしまうかもなぁ……。
（それを彼が顔に出すかは分かりませんが）

アナタには申し訳ないですが、元彼からすれば
これから新しい生活を、と浮かれモードのところに
いきなり冷や水をかけられるような話ですしね。
邪魔したいのか、ヨリを戻したいのか、それとも
単なる嫌がらせか、と疑われる可能性も……。
質問者さん自身にとって軽い話題じゃないように、
元彼にとってもものすごーく重い話ですからね。
責任感の強い人なら責任問題とかで青くなるかも。
それだけにもし話すなら、何も見返りを求めず、
相手の反応を待たず、ただの淡々と告げるだけ。
あくまで事後報告として聞いてほしいと前置きして
明るく話す方がお互いのため、なのかもなぁ。

すでに他の方も書いてますが、最後に会える日に
いきなり話すとか相手を追いつめるだけですよ。

最後になりますが、本当に未練、ないんですか？
そうは思えないフシが見え隠れしてる気が。

お礼

そうですよね・・・今更と思われるかもしれませんね・・・
最後の日に話すのは卑怯だし、彼のことを考えてませんよね・・・
きちんと時間を取ってもらって話したいと思います。
男性の意見を聞きたかったのでとても参考になりました。
未練は絶対に１００％無いかと言われたら・・・まだ自信はありません。でも、もう彼に気持ちが無いことは分かっているので諦めています。
だけどやはり子供を作ろうとしていたのは二人だし、彼にも事実を知っていてもらわなければと思いました。
未練がましく言うつもりはないので、ちゃんと報告という形で冷静に
話をするつもりです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#37047

僕は黙っているほうがいいと思う。
別れてからそういう話をされたら別れたくないための嫌がらせの嘘だと思うから。
質問者さんもそうやって疑われるのもいやでしょう
しかも、「証拠」もないのだし、生理とほぼちがわないくらいの軽症での流産だったのですから。
言ってくるしめて、そして？何もかわりません。
お互い傷つけあうだけに思えます。
それにかもしれない、だけで流産だと決め付けるのもどうかなと思います。もう一度ちゃんと検査をしてもらったり、その流産の確証、診断書がもらえるなら話は別だと思うのです。

お礼

そう思われるのは仕方ないと思っています。
流産に証拠と言われると苦しいですね。診断書は別ですが・・・それで彼に何とかして欲しいとも思っていません。
でもお互い大人で、彼も将来を考えて子作りをしていたので、彼だけが苦しいのも違うし、私だけ苦しいのも違うと思うんです。
二人でしたことの大切さと重大さは二人とも感じないといけないと思うのは間違いでしょうか？
彼にはもちろん幸せになってほしいと思っています。
全て別れてから分かったことなので、こんな風になってしまったのですが。。。貴重なご意見いただいたのに、生意気言ってすいません。
やはり私の中でもそう思われたらイヤだなと言う気持ちと戦っているので・・・
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

sofadomire

流産の可能性とは・・・心音が消えてはいないということなのかしら...
それとも、それ以前の段階での流産だったのかしら…
どちらにしても、ayayaさんの体はもちろんの事、心だって傷ついていることでしょう。
あったこととしてきちんとお話しましょう。
一人で背負うことはないと思います。
それに、できれば先方のご両親にも知っていただきたい。
ayayaさんは、先方のご両親をかばうように書いてらっしゃるけど、これかばう必要ないですよ。
なんていい加減な・・・一時の気の迷いですむ問題じゃないですよね？？？
そのような方々と縁が切れてついてる！って思いましょう。
でも、きちんと話して気持ちの整理をつけるべきです。
勇気を出して！大丈夫。きっとうまく話せますよ＾＾
未練がましくではなく、理性的に。（〃⌒ー⌒〃)うん

お礼

ありがとうございます。
きちんと報告として彼に時間を取ってもらって話そうと思います。
それに対して何かして欲しいとかそういうのではないので、冷静に話をします。
みなさんに沢山意見を頂いて勇気を貰いました。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#256814

30代後半の男です。
最後に会う日に話を切り出す前にメールでも電話でも構わないから先に言って欲しいです。男だって考えたり気持ちの整理の時間が必要です。
最後に言われてもその後どうしていいかなんてその場では答えられるはずがありません。まして本人を目の前にして・・・
彼がどのように受け止め行動するかは判りません。しかしayaya215さんの告げようとしているシチュエーションで切り出されるのは厳しすぎます。
もし、伝えたいのならそうした方が彼氏だけでなくお互いのために猶予を与えるべきと考えます。
そしてもし伝えないなら彼氏のために生涯知らせないで下さい。
何年か後、彼に家族が出来て安定したとき伝えられても男には何も出来ません。生涯、償えず告白も出来ない罪悪感のみが残るだけです。
男の勝手な言い分かもしれません。参考まで。

お礼

そうですね。最後の日に伝えるのは卑怯だし、自分勝手ですよね。
きちんと事前に彼に時間を取ってもらって、あくまでも報告という形で話をしようと思います。
二人で話し合って、ちゃんと考えてしていた子作りなので、お互いきちんと考えられるようにするべきですよね。
彼に何とかして欲しいとか思ってるわけではないので、余計にもう会わなくなる日に告げるなんてことはしてはいけませんよね。
男性のご意見を聞きたかったのでとても参考になりました。
また自分の身勝手さを反省しました。
ありがとうございました。