昔やられたいじめについて

質問

中学生、高校生の頃いじめにあっていました。（今は29です）
　具体的に書くと数えきれませんが、「キモい」「部活辞めて」だの言われたり、ロッカーで邪魔と言って思いきり押されて倒れそうになったり、いないように扱われたり、顔を見て他の子達と笑っていたり、高校になって離れても制服を笑ってきたり（私の高校の制服は特殊でした）、バスで会ったりすると明らかに避けて遠くの席に行ったり、にらんだりでした。
　今さらですが、その子達に手紙を書きたいのです。書いたところで、いじめたことを何とも思ってないでしょうし、忘れているとも思います。ただ、あの時どれだけ辛かったか、今もトラウマで、本当に受け入れられていると思えないと、仲間に入っていけない自分がいて、そうなってしまっていることも伝えたいです。（だから初対面の私は、暗いという印象で、そのせいか、就職も決まりませんでしたし、友達になるのにも時間がかかります）。
　書いても無駄でしょうか？（住所はあの時代は卒業アルバムに載っていたので、どこで調べた？と言われることはないと思います。

回答No.7

true-1 · ベストアンサー

厳しいコメントになるかもしれませんが、ご容赦下さい。同意・同情を目的とされているのなら、スルーしてもらって結構です。

私も、学生時代、会社員時代と、いじめ、を経験してきました。いじめによる、ある種の後遺症というものは、引きずるもので、質問者さんの気持ちは、よく分かりますし、袋小路の思いをどこかに吐き出したい、という衝動も理解できます。

いじめを執拗に受けた人間というものは、どうしても「恨み」を抱き、それを維持しようとしてしまいます。そして、主観的に見た自分の不幸ぶりを、過去のいじめに原因を帰するように考えてしまいがちです。

「あのいじめさえなければ、私の人生は、こんなはずではなかったはず・・・」と、いうように。

私の経験上、言えることは、何をどうしたとしても、恨みという思いを持ち続ける限り、今後の人生が好転していく、という事は、難しい、ということです。恨みを抱えながら、「私は幸せです！！」という人は、事実上、いないであろう、ということです。なぜか、と言えば、恨みの人生そのものが、人としての道理に反しているものであり、道理に反している以上、世間で言われる「幸せ」にはなれない、からです。

恨みの人生と対極にあるものは、「感謝の人生」です。自分の生に感謝し、自分を支えてくれる人達に感謝し、自分に関わってくれる人に感謝する、という人生です。このありがとう、を言える人生は、人として道理に沿った人生ですから、世間で言われる「幸せ」の状態に限りなく近い状態と、言えます。

仮に、質問者さんが、手紙を出し、思いの丈を込めた文章に感化され、彼らが謝罪をしに来たとします。「その当時、幼いいじめをして、あなたに深い傷を負わせていた事に深く謝罪します。ごめんなさい。」

彼らは、内心は分からないにせよ、頭を下げ、謝罪し、帰っていきました。さて、質問者さんは、この行為に対して、どう思い、彼らに対して、許しをするのでしょうか？

想像の領域ですみませんが、恐らく、彼らの潔い謝罪が行われた、としても、あの当時の恨みがゼロになることはなく、引き続き、別の捉え方が発生することで、恨みは続いていくものと考えられます。別の捉え方とは、「あんなにすんなり謝罪だけして、あの人達だけスッキリして、なんか癪にさわるな。私は、ずっと悩んできたんだ。一回くらいの謝罪で済ますなんて、虫が良すぎる。納得行かない！！」等々。

質問者さんの根底にある意図は、恐らく、相手の謝罪とか、相手に私の辛かった事を認知してほしいとか、ではなく、相手の人生に強烈な打撃を与えたい、という復讐めいたもの、と推察します。

相手が今、家庭を持ったり、会社員等の生活を送ったりして、傍からみれば、順風満帆な人生を、送っているだろう、相手に対して、それを破壊したい、少しでも、足を引っ張って、自分の人生との差を少なくしたい、という怨念めいたことだろうと思います。

しかし、こういった恨みから来る復讐行為は、よくよく客観的に観察してみると、質問者さんが忌み嫌っている「いじめ」そのものだという事が分かります。相手に打撃を与えて苦しい思いをして欲しい、人生に影を落とし暗澹たる人生を送って欲しい等々、これは、自己中心的な利己的ないじめ、そのものだと言えます。

恨みを抱いていては、人生をまっとうに進むことはできません。恨みを無理矢理消し去りなさい、とは言えませんので、恨みに対して、その捉え方を変えることで、恨みを軽減させることが必要であり重要です。いじめにあった事について、全て相手のせい、としてしまうと、これは、恨みだけが残りますので、自分のせい、も少なからず、０．００００１％くらいはある、との捉え方に変え、自分のせいも部分的にせよあるならば、相手ばかり責められない、恨んでいても、仕方がない、との展開に持っていき、心持ちを変化させることが賢明です。

自分のせいにする、というのは分かりにくい考えなので、例えを出します。道を歩いていて、急にぶつかってきた人がいたとします。その人は、謝りもせず、去っていったならば、内心おもしろくないし、怒りすら覚えるでしょう。謝りの一つくらい入れろよ、と。しかし、その時間帯に、その場所を歩いていたのは、誰かが決めた訳ではなく、己が決断して、歩いていた訳で、ぶつかったのは、たまたまそういった縁があっただけの事なのです。つまり、相手にも責任はあるが、少なからず、その時間帯にその場所を歩いていたのは、自分の責任もあるのだから、相手にのみ責任を押しつけるのは、筋違いである、というのが真実なのです。これは、非常に難しい考え方、捉え方なので、理解し、受け容れるのは困難かもしれませんが、人というのは、存在しているだけで、善い影響も悪い影響も、周囲に与えているものなのだ、との認識が必要であり、自分の存在を無条件に正当化することは、非常に無理があり、自己中心的な考え方に固執している、ことになります。自分の存在を無条件に正当化し、ある種人工的にそれが成立しているのは、王国の王様くらいのものでしょう。自分の存在は、善い影響しか与えなく、悪い影響など与えていない、と思い込み、周囲は、裸の王様だよね、と陰口をたたく、という構図です。

捉え方の変え方について、心理学の面で一つ示しておきます。
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論理療法のＡＢＣ理論を紹介します。

Ａ：現象
Ｂ：受け止め方
Ｃ：感情

現象を見て、我々は、一喜一憂していると思っていますが、本当は、現象を見て、その現象を己の受け止め方で感じ、その感じ方で、感情が出ている、のです。ですから、受け止め方を変えることが可能であれば、感情にも変化が起きる可能性があるということです。
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手紙を出したい、という衝動は、今の考え方や物事の捉え方を変えない限り、持続するものと思います。ただ、手紙を出したから、どうなるものではなく、逆に、遺恨をさらに助長するだけ、であり、己をさらに貶める行為になるものと、考えます。

下記に、私の過去の回答例を示しますので、ご参照下さい。
非礼、無礼はご容赦下さい。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2943129.html
（＃２５）

フラッシュバックに関して・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1910354
（＃３）

お礼

長い回答ありがとうございました。正直、頭の良くない私には、理解しにくい部分もありましたが、＾＾嬉しかったです。
　同情等は求めていません。いじめられなかった方から見れば、「大変だったんだねー」のみでしょう。それも仕方ないと思います。
　私にも少しは原因はあったと思います。頭が良くないので、空気を読まず、変な発言をしたりして、あとで後悔してしまうということがよくありました。
　そのへん認めて、恨みはなるべく持たず、ってとこですね、、

回答No.10

noname#108427

もう答えは出ているかもしれませんが・・・。
昔のいじめのことを手紙にして、当事者に送るのは、
今まで出ている回答にある理由で、やめた方がいいと思いますが、
新聞の読者投稿欄に、投稿してみるという方法はダメでしょうか。

新聞の読者投稿欄は、時々、世の中の不満や、
公共機関でのサービスでの不満が掲載されています。
近年、いじめに関する事件が増えているので、
「いじめが相手に与える心理的影響」と、「だからいじめはいけないのだ」という趣旨で書き(もちろん当事者の名前は伏せます)、
もしそれが新聞に載った(投稿者は実名表記になると思いますが)なら、
それを偶然目にした当事者が、あくまで可能性の話ですが、
「ああ、あの時そう思われていたのか」と気づいてくれるかもしれません。
ですが、「手紙を書いて、投函した」という行動をしたので、
満足感は得られると思います。
常識的でない回答かもしれませんが・・・。
私は以前、就職難に関する経験を新聞に投稿して、
掲載された事があります。

ただ、いじめた人たちのせいで、行動を制限してしまうのは、
本当にもったいないです。そんな人たちのせいで・・・。
そんな人たちのせいで・・・自分の人生楽しまずにいられるか!　という気持ちで、過去を振り切って、
絶対後ろは見ない!　集団の中の一人じゃない、一人の社会人なんだから、
私は私の生き方をするんだ、誰にも邪魔させん!
そんな心積もりを、持ってみては如何でしょうか。
本当に受け入れていると思えないと仲間に入っていけない、
というのは、人に対して観察できていることだと思いますし、
職場の中では、ある程度人と距離を取ったほうが、
余計なしがらみに縛られなくても良いのではと思います。
簡単に相手を信用したけど、裏で陰口・噂なんて結構ありますし・・・。
参考になれるかどうか自分でも微妙に感じていますが、
参考になれば幸いです。

お礼

そうですね。新聞だと、たとえばいじめ自殺が連鎖的に起こると、特集したりしますもんね。ただ、あれはいじめ体験談にかたよっていることが多い気がします。私も辛かったので、気持ちはわかりますが、克服談も少しほしいですよね。参考にできるので。体験談でも、私だけじゃないんだ、とも思えますが＾＾
　頑張って胸はって生きていきます。ありがとうございました。

回答No.9

AraleChan

小学生時代にいじめにあった者です。

私は手紙を書くのは、無駄だと思います。本当に書きたいのであれば、どなたかもおっしゃっていましたが、送らない手紙にする方が良いと思います。（活字にすることで、自分の気持ちが整理できる場合もあるし。）相手はあなたをいじめた人です。手紙を送ったことで、またいじめるかもしれません。そして、２９歳になった今、中・高校生時代より、あきらかに知恵がついているわけですから、「いじめ」だけでは終わらない可能性もあります。そんなシチュエーションを自分から作る必要はないと思います。

でも、復しゅう（この言葉使って良いですか？）をしたい気持ち、すごくよく分かります。やっぱり、どこかで「あいつらより、私の人生はベターだ。」と感じたいですよね。自己満足で構わないので、そういうモノを是非見つけ出して下さい。

お礼

自分に自信が持てないのも原因かもしれませんね。やはり、「あのいじめがあったから・・・」と思ってしまいます。＾＾
　あまりいいものがあるとは思いませんが、少しずつ自分のいいとこ探していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

caliente39

私も学生時代はいじめにあっていたので、お気持ちはよくわかります。
ただ、当事の辛かった事、苦しかった事を手紙に書くのはいいとしても
投函するのはお勧めしません。恐らく、本人たちは覚えていないと思うし、覚えていたとしても「何を今更、過去の事を」と思うかもしれませんね。当事のアルバムがあるとしたら、手紙を受け取った人達同士で連絡を取り合って何を言われるかわかりません。あなたの出した手紙を盾にどんな噂をばらまかれるかわかりませんよ。
トラウマを逆手に取る方法もあります。　私は話を聞き手にまわりました。相手の好み、タブーな話題、関心のある事などデーターを蓄積していくのです。もちろん、聞いたことは誰にも話しません。
「この人は私の話を真剣に聞いてくれる。口が堅い」と言う信頼が生まれます。

２９歳となればお肌の曲がり角。自分を磨いてますか？
自分をいじめていた人達より知識や教養を深め、街でバッタリ会ったら
こちらから「こんにちは」って声をかける位の自信を高めてみてはどうでしょう？　私は知り合いから、「えっ！あの人と同じ歳？うそ～。
あなたの方が若いわ」（お世辞かもしれませんが）嬉しいものです。
過度に美に磨きをかけろとは言ってませんが、内と外から磨きをかけて
見返してやる！くらいの気持ちの方向転換をしてみてはどうでしょう？

お礼

覚えていないのも、反省もしてないだろうのも百も承知なのですが、何かやりきれないというか＾＾
　連絡は取り合うかもしれませんね。ただ、私は同窓会とか全く行くつもりないので、恥？を承知でって気もあります。
　自分を磨くの、大切なことですね。
　見返すつもりで少しずつ頑張っていくつもりです。ありがとうございました。

回答No.6

masato-okw

再度登場。
反省や謝罪などは期待されていない…と云いながらも、無駄と考えるのはやはり何かモヤモヤを抱えているからですね。
それを先方に伝えることで、なにか吹っ切れますか？人生をリセットしてやり直せますか？
否。
今のあなたは期待していないと云いながら、また手紙なんて書いてもどうにもならないことを知りながら、その辛い思いを自分で抱えて向かい合って生きていくことを否定しています。
トラウマ、また人間関係の形成がうまくできなかった部分をご自分でよく理解されているようですが、正直、２９歳という年齢を考えると、いまだにこの問題を引きずって生きているのは、もったいないという気持ちでいっぱいです。

お礼

もういい大人なんだから、前を向いて、ってことでしょうか？わかってはいるけど・・・って感じですかね＾＾
　でも皆さん言われてるとおり、少しずつプラス思考でいこうと思います。再度ありがとうございました。

回答No.5

wan101wan

お気持ちよくわかります。

私も、いじめられてたからです。
子供には、どうしようもない家庭の事情とか、
自分より成績が良かったのが許せないらしく、いろんなうわさをつけて。身体的なことも言われました。

田舎だったので、保育園時代（幼稚園が無い地区）から、中学卒業まで、ずっと同じクラスでした。高校も、選択できるほど学校も無かったので、クラスは違えど、同じ学校でした。
もうすぐ、一番ひどかった時から、20年が経ちます。

いじめをしていたメンバーから、謝罪の言葉は、一切もらったことはありません。というか、ぬけぬけと話しかけてくるんです。
覚えてないと言うか、昔の話だからもう水に流されているとでも思っているのでしょう。

なので、手紙・ですが、出しても、効果は無いと思います。
というか、そういう無神経なというか、そういうことをしたら、
人は傷つくのだということに気付かない想像力の乏しい人たちです。
「昔のことを・・・！！」と、（（私の中では終わっていないのよ！！））と言う心の叫びには、気付かないで、また傷着く言葉を投げかけられるだけだと思います。
でも、思いのたけをつづってみたりするのはいいと思います。
思いのたけを言葉にして、そして燃やしてしまいましょう。

抜け出せない気持ち、分かります。
多く立ち止まるのも必要ですから。
私も、人見知りが激しく、初対面と言うか、2,3度目でも、なかなか打ち解けません。
でも、そこで無理して友達を作ろうとしても、続きません。
そしてまた落ち込みます。

私も、いまだに心底人を信じられるか？と言うと、信じられないのです。でも、どこか信じたい気持ちもあって、今は、医療の分野で働いています。患者さんからは、
「いつもニコニコしていいね。」
と言われます。嬉しい気持ちと、どこかもやもやした気持ちのときもあります。

いま、バツイチなのです。う～ん、色々あって、なのですが、
根底にトラウマが…とは、理由にならないのですが、無いとも言い切れないと言うところです。
でもね、子供は、お母さん大好きと言ってくれます。
自分を信用してくれてます。
いい子に育ててますねと言っていただいてます。
それで、報われると言うか、幸せです。
不安はいっぱいあります。子供がいじめにあわないか、余計に敏感になります。

でもね、嫌な事でも、すべての今までがあって、今があるんです。
嫌な事を思ってばかりだと、そういう気を寄せ付けちゃいますよ。
思いをつづったら、今度からは、少しずつわざとでも、
プラスの言葉を声にしてみましょうよ。
何でもいいのです。
「お天気良くて嬉しいな」「今日の寝癖、そのままセットできるぐらいじゃん！」とか、「ご飯美味しくてうれしい」とか。

お礼

こいつはもう、水に流しているだろう、ってわかる気します。私は1人にいじめられていたわけではなく、何人かでしたが、1人はのうのうと同窓会の誘いを電話してきたりしました。（もちろん行きませんでしたが）あとは、今会っても無視なので（体ごと横を向かれたり）、本当に私のことが嫌いなんだと思います。
　少しずつプラス思考でいこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

chocola118

こんにちわ！

後ろばっかり振り返って生活しているみたいですね。
許したくない気持ちもよく分かりますが、現在も当時の事に
目を向けてばかりいたら、今しかない29才という時まで
無駄にしてしまいませんか？

過去の事は過去の事、もちろん辛かった気持ちも消せはしませんが
そういう思いをしたことで、他人の辛さも理解が出来たりするように
なったりした事がありませんか？
いつも心の中に、そのことが引っかかっていたら、きっと
あなたの表情も暗く、周囲の人も話し掛けづらい印象を与えて
しまっているのかもしれません。

私は手紙を書いてみるといいと思います。
それこそ気が済むまで、ひどい言葉で・・・
今心の中にある、すべてを吐き出す作業になると思うから。
でも、それを相手に出す必要はないと思います。
毒を出して、すっきりするだけで目の前にあるキラキラしたものや
今しかない大切な時間に目が向くかもしれません。

もし、相手の方が手紙を読んで、あの時は悪かったと反省してくれる
と思いますか？そして現在もそれを引きずっている事を
心から理解してくれると思いますか？
もしも、謝罪の言葉が得られたとしたら、今までの事をあなたは
許してあげられますか？

20代最後の時をもっと大切に過ごしていきましょうよ。
悲しい事や辛い事をを経験した分だけ、他人の心の痛みを理解
できる能力を絶対に身に着けているはずです。
そんな優しさをいつも心に持っていたら、自ずと表情にも
やわらかさがでてきます。温和な表情のあなたと仲良くしたいと
思う人も必ずでてきます。

お礼

ありがとうございました。
　ただ、回答をいただいておいてこんなことを言うのは何ですが、人の痛みがわかるようになっても、「いい人だ」という人はいても、それまでだ、ということです。実際、いじめた子はすでに結婚して子供がいることも知っていますので、どちらもできていなく、彼氏もいない私としては、人の痛みがわかっても・・という気になってしまいます。
　反省も理解も求めていませんし、期待もしていません。ただ、伝えたいだけです。
　でも、もう少し前向きになろうとは思えてきました。ありがとうございました。

回答No.3

marimarimariru

私の中学時代にいじめをしていたヤツがいました。
ヤツは男子で私と同じクラスにはならなかったので全然係わり合いはありませんでしたが。

２０年後に、その人と話をしましたが、なんとその人は「俺はいじめてない」と言うのです！
私が「いや、あれはいじめだった」と言っても
「いや、俺は暴力はあったけど、いじめはしてないし」って言うんです！
衝撃的でした。
私が「あなたはそう思っているかもしれないけど、あなたに対して恨んでいる人はたくさんいると思う。いつか後ろから刺されるかもよ」
と言うと
「それも本望。俺、あんまり長生きしたいと思わないんだ」
って言ってました。
全然関係ない私が刺してやろうかと思いましたよ。

その人は今はすごく裕福になり、周りみんなに愛され、幸せに暮らしています。
周りの人に言っても「まあ、過去の事だし。今は良い人なんだから良いんじゃない？」って言うんです。
なんか割り切れない、嫌な思いがしましたね。

そんなもんです。
だから覚えていない可能性が高いです。

それにあなたの名前を書いたら脅迫と取られて警察に連絡が行くこともありえます。
警察が職務質問に来るかもしれません。

あなたが手紙を書いて、自分の気持ちが昇華でき、それで前向きになれるのなら良いでしょう。
書いても出さない手紙として取っておきましょう。

いじめを受けてあなたのように考える人は、今の自分が幸せじゃないからだそうです。
「自分が幸せじゃないのはあのいじめのせいだ」となるそうです。
確かにトラウマもあると思います。
でも、その相手にぶつけてみても何の解決もなりません。
カウンセリングとか受けて、なんとか前向きに考えるようにエネルギーを向けたほうが良いです。
今、その選択をあなたはできるのです。
あの当時の自分ではありません。
思春期の自分では何もできなかったでしょう。
でも、今はもう大人です。
自分で解決できるすべも知っています。
そっちに力をいれたほうが良いですよ。

お礼

いじめた人の意識なんてそんなもんでしょうね。わかる気します。
　警察ですか。ありえますね。考えもつきませんでした。
　確かに私は、この歳でつきあっている人もいませんし、仕事も正社員ではないし、幸せとはほど遠いから余計に考えてしまうのかもしれません。
　やはり、専門家の意見聞いたほうがいいですかね。ずっといじめのことは悶々としてきましたから。
　ありがとうございました。手紙のことも、相談してみます。

回答No.2

noname#57948

書いても無駄ですか?が質問だとすると、答えは「無駄です」

でも、言いたい事を言ってやったぜ!と気持ちが落ち着いて

すっきりするのなら書いて出すのもいいでしょう。

相手に反省しろとか、謝れとかいうんでしたら無駄かな。

また、変ないじめが始まるかも知れませんよ。

書くだけでも自分の気が晴れるかも知れませんので

兎に角、書き綴ってみては?

お礼

反省とか謝罪は求めていませんし、期待もしていません。
　そうですね、口で言えなかった分、伝えたいという感じですかね。
　変ないじめは少し覚悟して書いてみようかな・・
　ありがとうございｍした。

回答No.1

masato-okw

つらい記憶ですね。
ところで書いても無駄ってどういう意味ですか？
逆になんのために手紙を書くのか、あなたの文章からはわかりませんが、、、そこらへんを補足してくださいな。
書きたかったら、書けばいいと思うのですが、それがよい結果を生むとはとてもとても思えませんね。
ますます暗いと思うよ。

お礼

無駄っていうのは、そんなことを言っても、むこうは反省もしてなければ覚えてもいないだろうということです。
　何のために書くかは、辛かったし、今こんな状況ということです。
　書いても無駄50％、でも書いて伝えたい50％っていう気持ちなので＾＾
　ありがとうございました。