解決済み

後悔しています

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お礼率 87% (76/87)

 私(28)は5年付き合っていた彼(31)がいました。(今は遠く)
3年半同棲状態で、彼は仕事(自分のやりたかったこと)
を見つけるのに集中したい、精神的な自由がなく、一つの事にしか専念できないということで、私は実家に帰り、それからしばらくして彼は仕事を手に入れました。

 私は心配しつつも毎日のようにお互いメールや電話を続けていました。結婚の具体的な話もするようになり、今まで3度(半年に一度一ヶ月間)会いに行きました。私はもうすぐ一緒になれると思ってました。

 しかし、この間一緒に過ごした時、仕事の関係で「いつになるか分からない」といわれ、ショックと半年間逢えなかったことで本当なら優しくするべきところ「どうして?」「いつになったら結婚できるの」と彼を追い込み、取り乱し(泣き叫ぶパニック状態)て、つらい期間になってしまいました。そこで彼に「無理だ、ついていけない。別れよう」と言い切られてしまいました。

 自分のしたことを後悔してます。あやまっても変わりません。
 今相手からの連絡はなく、こちらからすると答えてくれますが、長電話や「どうすれば元通りに・・・」というと怒られてしまいます。

 彼は「何でもいいから一番好きなことをして幸せでいてほしい」と繰り返します。私に彼氏ができても幸せならばそれでもいいともいいます。私にはその意味が理解できません。私が一番好きは事は「彼のそばに居ること」で仕事や遊びではありません。

 「僕は5年も一緒に居た人のことは簡単に忘れらないし、大切に思う気持ちには変わりない」といって留守番電話にも私の名前も入ったままで、写真も飾ったままの状態です。「でも可能性は・・・」というと「今は無理。考える暇もない。今は誰とも居たくないし、探さない。でも未来なんて分からない。」といいます。
 
 私が今できることは何でしょうか?率直なご意見お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 24% (17/69)

下のhowahowaです。

私もマシンガントークで、一人で尽きることなくはなせます。
旦那は結構静かですね!
まあ、このごろは私に開発されてきましたが・・・

旦那はそのときに、
>僕は5年も一緒に居た人のことは簡単に忘れらないし、大切に思う気持ちには変わりない

みたいなこといってましたよ!あと、
>何でもいいから一番好きなことをして幸せでいてほしい

みたいなこともいっていました。

私もあのとき、旦那を追い込んだんです。
口論の末「貴方なんて私には必要ない!」といったのかな?

そしたら、「もうつかれた・・・」みたいになってしまいましたね・・・

そしてそのときは「おまえがいると、好きなことをできない。お前のことも考えてしまうから」ともいわれました。

わたしも泣きつきましたよ。
「私は貴方が大好き!わかれないで!って!何時間もいったかな?」
そしたら、「おれもすぐには忘れられないけど」「お前は幸せになれよ」とか
無責任なことをいいました。

そして死ぬほど悩んだ結果、私はあきらめてみました。
そしたら、今に至るです。

きっと私のことが必要だったんですね!
だから、貴方のことが必要だったらきっともどってきます。

なんども繰り返してしまってすみません。

どうしても元気だしてもらいたくて・・・
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

>「おまえがいると、好きなことをできない。お前のことも考えてしまうから」とも・・・
そうなんです、他にもhowahowaさんの旦那さんの発言したことが彼の言葉そのままです。私自身は口にしないようなことなので不思議(不安)で何が彼の本当の意味するところなのか理解が難しく、さらに私はジッとするより行動に出てしまうタイプなので、かなり苦しいですが、やっぱり彼を想う気持ちがあるのでおとなしくします。
>どうしても元気だしてもらいたくて・・・
アドバイス本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-25 13:02:13

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 23% (450/1912)

お気持ち、良く分かります。わたしも同じような経験をしました。自分の結果から言うと、彼と別れました。毎日が苦しくて、苦しくてだんだん自分が自分じゃなくなっていくんです。(Alisa6さんも今、そんなカンジじゃないですか?)これではいけない。と思い別れを切りだしました。当時、29歳でした。好きなのに別れる。ってすごくツライですよね。でも、自分を一番と考えてくれない人と一緒にいるほうがもっとツライですよ。別れたらなんだか、スッキリしました。その彼と
別れて、1年半後、「もう一度付き合って欲しい。」と復縁を迫られましたが、私には新しい彼がいましたので、お断りしました。(すっきりしました!)
Alisa6さんが「パニック」になったなどすごく気持ちわかります。辛かったですよね、この歳で自分がこうなるなんて・・! さらにこうなったのは「彼」のせいなのに、「彼」が手を差し伸べてくれないからあやまったんでしょう?・・・!!!涙が出るくらい気持ちがわかります。自分のプライドを「彼」のために捨てられるのって皆が出来るわけじゃありません。私の経験からいけば、彼と距離を置くことです。彼の考えがこのままで結婚して、Alisa6さん自信は、不安と幸せ、どちらが多く考えられそうですか? 
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

アドバイスありがとうございます。buleberry15さんもそういうご経験をされたのですか!
>別れて、1年半後、「もう一度付き合って欲しい。」と復縁を迫られましたが・・・
そうですか!(最終的にはお断りされたみたいですが)私はまだ頭の中は彼のことでいっぱいでうらやましい、理想的な結末です。
 私としては、はっきり「嫌い」とか「好きな人ができた」といってくれればすっきりするかもしれないものをぼんやりとした(まだ希望があるような)感じなので、むずむずしているのです。
 今は自分が悪かった、そして変わりたいという気持ちがありながらも彼を想っているという(おそらく一方的な)気持ちが強く冷静に客観視できません。距離を置くというのはとても勇気がいりますが、まずは電話やメールをしないようにしたいと思います。buleberry15さんのように振り返ってもらえるような人間になれるよう努力します。
投稿日時 - 2002-06-25 02:01:11
  • 回答No.1

愛情と我執を混同しないように注意したらよいと思います。
本当に彼のことを思うなら、彼にとって最も良い環境を提供してあげるべきではないでしょうか。もしそれが出来ないならば、愛情よりも我欲の方が強いからかもしれませんね。
人はみな本来自由で、いつもそれを求めています。例え夫婦や恋人同士でも、相手を縛ることは出来ません。あなたの心の中で彼を縛ろうとすればするほど、彼は窮屈に感じてしまうでしょう。反対に心の中で彼を解き放つことができれば、自然と良い方向に導かれると思います。
後悔はもうしなくて良いですよ。相手と過去は変えられません。未来と自分を変えて行きましょう!
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

アドバイスありがとうございます。
>相手と過去は変えられません
まさにそのとおりです。今強く自覚しています。ですから、どうしても私は自分を変えたいのです。しかし一体今どうしたらいいのか、何ができるのかを悩んでいます。
>あなたの心の中で彼を縛ろうとすればするほど、彼は窮屈に感じてしまうでしょう。
そうだとは分かっていてもなかなかうまくいきません。
kosanjiさんがおっしゃるように本当に相手のことを想うのならば、良い環境(静かに一人にさせてあげる)を奪わないように努力したいと思います。
ついつい電話やメールなどをしてしまうのですが、きっとこれもどういう内容にしろ逆効果なのでしょう。これをきっかけに当分控えたいと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-06-25 01:46:25
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 35% (19/54)

元気だしてください。食事も喉に通らない状況かも知れませんが、まずは食べて元気になって下さい。(本当はあなたが好きだった事をすすめたいのですが)
 わかります。気持は本当に。自分も似たような経験があったので。
後悔、したくなる気持もわかります。けれど、彼との関係がとてもあなたには大事だった。そして、何よりその事を大事にしてきたのでしょう。だったら、取り乱すに決まっているじゃないですか。3年半近くも同棲をしてきたのであったら、自分の気持が納得のいかない事をいわれて、冷静にいられる人のほうが凄すぎます。それだけ、相手の事を考えてきたわけですから。自分を絶対に責めないで下さい。
 今は、たぶん彼と話しても辛いから、絶対に時間をおいたほうがいいです。絶対です。彼の声を聞く事によって、彼への思いもイメージも膨らむから、余計自分を傷つけてしまうだけだから。一生懸命恋愛をしてきた人に駄目になってもらいたくないのです。あなたの周りの友人達はなんといってますか。
 あなたのことを考えて語ってくれる人もいれば、あなたが彼にどういう気持ちでせっすればいいかをアドヴァイスしてくれる人もいます。でも、あなたは結婚話を持ち出して、心が乱れてしまった。そして、今の状況ですよね。
 まともな思考を持つには辛すぎます。だから、今は彼との連絡よりもあなたの心の安定の方がとても大事です。一月いや3月時間をおいてください。そしてら、今の彼への気持も彼の思慮も考える事ができるようになりますから。
 不安定な気持は相手にも伝わります。そして、彼は今仕事に没頭したいわけですから、きっとその事で頭もいっぱいなのでしょう。
 自分に自身を持ってください。結婚はタイミングといいます。あなたは好きな彼と3年も好きな彼と同棲してきたわけですから、素晴らしい経験ももっていますし、自分の心がそこそこ落ち着いた頃にはどう対処をとったらいいかも自ずとわかってきますって。(病気の時にむりしても、何もいい結果はうまれない)。ましてや、人との付き合いです。たかだか2~3ヶ月で彼のあなたに対する思いが全てかわるわけではないです。だから、今は我慢と心の休養をとってください。
 辛いのは充充承知ですが頑張って下さい。時がうまく物事を運んでくれることもあります。あせらずに。
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

アドバイスありがとうございます
>あなたの周りの友人達はなんといってますか。
友達だときっとやさしい返事が返ってくるとおもっているし、解決にはなりにくいとおもって(彼らもそれぞれ問題がある)、誰にも言ったことがありません。ここではじめて自分をさらけ出しました。ですから、本当に皆さんのアドバイスが心に響きます。
>一月いや3月時間をおいてください。
はい、そうします。
>(病気の時にむりしても、何もいい結果はうまれない)
そのとおりですね!すばらしい発見です。ありがとうございます。
>時がうまく物事を運んでくれることもあります。あせらずに。
分かっていてもなかなか難しいです。しかし相手を本当に想うからこそ時間を置くようにがんばります。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-06-25 02:15:26
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 24% (17/69)

私もそんなことありました。
その人は今は旦那ですが・・・

私の場合は、あきらめて何にも連絡しなくなりました。
そしたら、数週間後に「やっぱりおまえじゃないとだめだ・・・」
と、帰ってきました。

これは私の例ですが、はなれられない人たちは絶対離れません。
どちらかが歩み寄ってきます。

でも、そのまま歩みよってこないのなら、貴方からもう一度相談をしてみて、
あきらめるときは、あきらめた方がいいと思います。

でも、この彼のいうことは、昔の旦那にすっごくにているんですけどね・・・

心に距離をおくと、さびしさにきずいて、もどってきてくれることもあると思います。
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

アドバイスありがとうございます!
>私の場合は、あきらめて何にも連絡しなくなりました。
勇気がありますね…。私はまだ(一方的かもしれませんが)好きだというのが強いので今まで1週間以上連絡しなかったことは5年間を通してもありません。
>数週間後に「やっぱりおまえじゃないとだめだ・・・」 と、帰ってきました。
それが旦那さんですか!まるで映画のようで感動的です。(howahowaさんの旦那さんは何を考えていた(どうしたかった)のですか?)
 どちらかというと私がおしゃべりで何にでも興味があるようなタイプで、彼は口数がすくなくいわゆる古い日本人タイプです。ですから彼の一言には重みがあり、はっとさせられました。ただ、彼が別れようといいつつも自分を想ってくれているようなことを言うので私としてはどうしていいのか混乱状態なのです。
 メールや電話はしたとしても半年にたった1度だけ会うような状態だったので、「さみしいなー」なんて思ってくれるか分かりませんが、howahowaさんのおっしゃるように距離を置くことが今は必要なのかもしれません。冷静になってみます。
投稿日時 - 2002-06-25 02:35:38
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 26% (88/333)

辛い話ですね。私は婚約中です。もし、そんなことになったら、彼女はさぞ辛いことになるでそうし、僕も辛いです。

Alisa6さんの彼氏は、人生の中で後悔しないための光に向かっているのだと思います。文面から察するに、Alisa6さんのことを嫌いになったのではないと思います。Alisa6さんには辛いでしょうが、2つの選択肢があります。
(1)彼の納得す時間まで待つ。
(2)諦める。

(1)なら、待ってもいいのか、彼氏に確かめてみて反応をみてみるのはどうでしょうか。男は同棲と結婚とは重みがかなり違って見えるものです。彼氏は「もう少し時間が欲しい」ということだと思います。それに対してAlisa6さんは待てるのか、彼氏はそれでも待ってくれるAlisa6さんの気持ちにどう思うのかを、改めて確認してみたいですね。まずは、距離をおいて友だち感覚から焦らずにスタートしてみては如何でしょうか。それは0からのスタートとは違います。
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

アドバイスありがとうございます!
>Alisa6さんのことを嫌いになったのではないと思います。
自信過剰と思われるかもしれませんが、本当に自分が嫌われているとは感じないのです。だからとても悩んでいるのです。
>(1)彼の納得す時間まで待つ。
今はこれしか見えません。
>(1)なら、待ってもいいのか、彼氏に確かめてみて反応をみてみるのは…
はい、そうしたいのですが、その質問をすること自体が「うっとーしい」のではないかと思い、悩んでいます。聞いても大丈夫(負担にならない)でしょうか?
>男は同棲と結婚とは重みがかなり違って見えるものです。
向こうのご両親にあったり、結婚式場も今年の夏には見に行くとか友達は誰を呼ぶかとかそういう話までしていたのですが、その予定していた計画ができなくなり(仕事が忙しい)こういうことになったわけです。
たまに些細な喧嘩はよくしていました。しかしこんな(泣き叫ぶ)ような人とはいくら好きでも一緒にこれからいるのは難しいとそのとき感じたらしく(私はもう繰り返したくないと思っていますが)、別れを告げられました。
いくら遠距離だといっても心に中にずーっとあったものがポカリと消えてしまい、いくら新しいこと始めなければと思っても、いったい「何から」、いや、「何のために」すればいいのか目標がなく…。私の仕事のほうも不安定(彼の町で再就職するつもりで今はアルバイトです)な毎日です。
とりあえず距離を置いてみることがいいのかもしれません。
 実は、とっても怖いです。できるかどうか心配でなりません。でも彼の幸せを本当に願えるのであれば自分にできるはずだと信じたいです。
素敵なアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-25 03:02:10
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 22% (100/444)

こんにちは。
几帳面な責任感の強い彼ですね。
自分の今の仕事や収入ではAlisa6さんを幸せにする
ことが出来ないと思っているのではないでしょうか。
恋愛と結婚は別物で,たぶんAlisa6さんの年令を考えると
このまま引きずっていいものかどうか悩んで、結論としては
自分以外のほかの人と結婚すればAlisa6さんも幸せになれるし、
自分もあきらめがつくとでも思っているのではないでしょうか。
そんな彼は,収入も上がって仕事も一段楽した時にきっと
フッと寂しくなったとき、あなたとの別れに後悔するのではないでしょうか。
昔22歳の別れという歌がありました。
「目の前にあった幸せにすがりついてしまった・・・」
おたがい好きなことは分かっているのですから
Alisa6さんも他の人を好きになるなどということは当分ないと思います。
彼もそう言っているのですから、今は静かに彼を見守りませんか。
一時辛いですが,そういう愛情の表現もあると思います。
長い人生の中ではきっと短い待ち時間であることが思い出
として語り草になるのでは・・・・
年老いて話すことのない夫婦より一つや二つの思い出話があったほうがいいと
思います。
お礼コメント
Alisa6

お礼率 87% (76/87)

>自分の今の仕事や収入ではAlisa6さんを幸せにする ことが出来ないと・・
そんなことも言っていました。
>自分以外のほかの人と結婚すればAlisa6さんも幸せになれるし・・
しかし、私からすると彼の言葉が本当であればあまりにも理想的というか非現実的(ドラマのよう)で信じたくてもなかなかできませんでしたが、ebisu50さんもご想像されているということから「あ、そんな人もいるんだな」と思えるようになりました。
>彼もそう言っているのですから、今は静かに彼を見守りませんか。
はい、素直に彼の意見を受け入れたいとおもいます。
>長い人生の中ではきっと短い待ち時間であることが思い出
として語り草になるのでは・・・・
そうなることを願います。
心に響くアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-25 13:17:01
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