もうどうしたらいいか分りません。誰か助けてください・・

質問

いつもこちらでお世話になっております。
23歳の彼氏と同棲中（付き合って今日でぴったり１年・同棲２ヶ月目）の25歳の女です。

現状は過去の質問にも記載してある通りなのですが、昨日彼の口から「俺会社で１人話せる女がいるんだけどさぁ・・」という話が始まりました。
内容は他愛もない事なのですが、私の中で釈然としなかったのが、
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・この状況になる前は、話せる女はいないと言っていた。（同じ部署のおば様以外）
・何で今あたしが不安がっているのを知ってて、あえてその話をしたのか。
・あたしとの事を考える事が出来ないくらい仕事が忙しいと思ってたから、ただ言われるままに待っていたのに、女友達を作る余裕はあったんだ。
・会社では楽しそうだから、やっぱりあたしとの事がストレスで具合が悪くなってるんじゃないの。
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という点でした。
今まで我慢強くない私が、ただただ待っていた為、その話を聞いた瞬間耐えるのも限界に達して、《あたしマンスリーかなんか借りて２週間ぐらい家出ようかと思ってるんだよね。》と言ってしまい、彼には、《何で？やっぱり辛いか？》と言われ、《てゆうか、このまま一緒にいても結論出ないみたいだし。気持ちも無いのに一緒にいるのもあなたが辛いでしょ。あたしもこのまま他に好きな人が出来たりする所見たくないし。》と言った所、《いいよ、そんな無駄な金使うことないよ。》と言われ、その話はなぁなぁになってしまいました。
しかし、結局夜も眠れず、一度一緒に眠ったベットを出て、完全に眠くなるまで一人でリビングにいました。
そして今朝、彼とは話をしないまま出社し、やはり納得いかず、今朝多少の勢いもありますが、下記のメールを送信しました。
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昨日の話ちゃんと考えてね？！
正直今あなたの気持ちがあたしにない状態でああゆう他の女の話を聞くのは辛かった。女友達作る余裕あっても、あたしのこと考える余裕は無いんだ。って。って事はやっぱりあたしとの事がストレスになってるんじゃないかなとも思ったし。
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なんだかもうどうしたらいいのかさっぱり分りません。
このまま付き合ってても苦しいし、かといって別れたら別れたなりに、後悔もしそうだし。。（やはり一度はお互い結婚を考えましたので。）
もうどうしたらいいのでしょうか。
そして、上記の私の行動は間違っていたのでしょうか。
いつもながら、いっぱいいっぱいですみません。。

----過去の質問・参考URL----------------------------
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2949280.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2967737.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2985906.html
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回答No.13

masa17992 · ベストアンサー

こんにちは。No9です。

お礼を有難うございました。

＞なので、最低でも毎日30分～1時間程度は彼が1人でいる時間があります。
と書いてあったのですが、30分～1時間ではあっという間で息抜きにはならないと思いますよ；；
1日くらい殆ど話を出来ない日があってもいいと思います。
必然的に話を出来ない状態にするんですね。

私は独身の時は料理教室に通ってました。
先生の手本を一通り見て、自分達で実際に調理し、料理を食べて、片付ける。
という流れなので3時間～4時間程かかりました。
終わってから先生や他の生徒さん達と話をしたりもしてたので、
（「うちの彼はナスが嫌いなんですよ～」「じゃあこうやってみたら気が付かずに食べるんじゃない？」「先生どう思います？」なんて色々話が出来て楽しかったです）
そして帰宅するのは22時過ぎになってました。

夕食は教室で食べてますから、帰宅してからはお風呂に入って寝るだけでしたよ。
質問者様もそんな風に遅く帰る日があれば、
彼と重～い雰囲気で我慢してることもないと思います。
（彼ものんびり出来ますし、自分の彼女が習い事で頑張っているのを悪くは思わないでしょう）

他にもジムにも行ってましたが、23時頃まで利用出来ました。
ボクササイズとか水泳とか、気分転換になりましたよ。

毎日毎日彼に気を使っていてはお互いが疲れてしまうと思います。
頑張って気持ちを外に向けてみて下さいね。
（休みの日にお友達と出られる予定をされてるようなので、そういうのもいいですね）

＞すみません。補足というか・・何ですが、皆さん彼が話す女性関係の話は＞どう消化されているのでしょうか？
＞あたしに余裕がなくなるのは、いつもここがきっかけになります。
＞我慢してたものが「ブチン」と切れてしまうのです。
＞ここさえ上手く消化できれば、心に余裕が出来ると思うのですが。。

主人はまず女性の話をしないですね。
でも主人の会社の同僚の話では、女性のいるお店（クラブ？）とかも行ってるみたいです。
私の前では言わないのが、いいのか悪いのか分かりませんが（苦笑）
私は束縛するのが嫌なので気にしないようにしています。
気分良く家に帰って来てくれて、休みも一緒に過ごしてくれて
「幸せだな～」と繰り返し言ってくれるのでそれで十分だと思ってます。

質問者様の場合も「彼に愛されてる」「大事にされている」という自信があれば、
少しの事でカチーン!!ときたりはしないでしょうね。
今は不安定な状態で彼の気持ちも分からなくなっている状態だから余計に腹を立ててしまうんでしょうね。

でもそこで怒るのは逆効果です。
怒れば相手もイラ立ちます。
私なら寂しそうな、哀しそうな様子で「他の女の人の話は聞くのは辛いよ」と言います。
質問者様の彼は「お前が泣いても何とも思わない」と言ったそうですが、
それでも、彼に対してブチ切れて怒るよりは、哀しそうに振舞った方がましだと思います。

質問者様だって「自分の一言に切れて、怒りをぶつけてくる男性」
に対しては言い返したくなりませんか？
「自分の一言で落ち込んでいる男性」
に対しては悪いことを言ったなと思い励ましたくなりませんか？

それと、私も会社で何でも話せる男性はいます。
気楽に意見を言える人です。
でも何でも話せる相手だからと言って、その男性と付き合いたい訳ではないです。
たまに喧嘩もする兄みたいな感じです。

なので「彼が話せる女がいる」と言っても、それ程怒る事ではないと思いますよ。

まずはお互い息抜き出来る時間を作ること。
精神的にゆとりを持つこと。
外に向けて生き生きと過ごすこと。

彼だってゆとりが出来れば優しくなれるかもしれません。

頑張って下さいね。

お礼

親身になって頂いて本当にありがとうございます。

>30分～1時間ではあっという間で息抜きにはならないと思いますよ；；
>私は独身の時は料理教室に通ってました。
>他にもジムにも行ってましたが、23時頃まで利用出来ました。
ボクササイズとか水泳とか、気分転換になりましたよ。

仕事が終わって家にいる間の30分～1時間なんてあっという間ですよね。
お料理教室、私も興味があったので是非参考にします。
ジムはちょっと続かなさそうなので、夏に向けて脱毛にでも
通おうかと思います。

>主人はまず女性の話をしないですね。
>今は不安定な状態で彼の気持ちも分からなくなっている状態だから余計に腹を立ててしまうんでしょうね。
>それと、私も会社で何でも話せる男性はいます。
>なので「彼が話せる女がいる」と言っても、それ程怒る事ではないと思いますよ。

最初は我慢してたのですが、日に日にいらいらが募ったことがあります。
男友達より女友達が多く、気にしないようにと頑張っていたのですが、会社の同僚で一番仲のいい子とHしかけていたという話を聞き（付き合う前ですが）物凄く落ち込み、別れも決意しました。
私は男友達も少なく、滅多に連絡も取らないし、異性として何かあった人は友達にはカウントしていないし、付き合って番号も消しました。
私も会社の同僚で気兼ねなく話せる人はいます。
他の方の回答にも記載しましたが、自分の好み以外の子にはとても冷たく、仲がいい＝彼の好み＝恋愛対象　という方程式が私の中で出来上がっているから余計に嫉妬するのだと思います。
その後、「手つけた時点で友達って言わない」と話し、余計な女性関係は断ち切ってもらいました。
しかし何回か女友達の話でケンカになり、私は「地元の子とか、昔から付き合いがある子はいい」といったにも関わらず自ら女友達の番号は全て消してくれました。
けれど、彼の会社は大きく派遣の子や若い子が多いので、日々新しい出会いがあると不安でしかたありません。
本当に不安定だなと思います。

>私は束縛するのが嫌なので気にしないようにしています。

私もです。元々するのもされるのも嫌だったのでしてなかったのに、彼が束縛しだし、「何であたしばっかり」と束縛し始め、今では完全にそんな嫌な女になってしまっています。

頑張って外に目を向け、精神的に安定したいです。
本当にありがとうございました。

回答No.5

carrihappy

私の経験上こういうときの状況って
あなたが彼を追い詰めれば追い詰めるほど
駄目になっていくように
思います。
もう今の時点で、主従関係できてる気がします。
彼の行動と気持ちを求めたい気持ちは分かるけど
それをまだ素直に話し合うのなら彼の気持ちが変わるかもしれないけど
あなたの行動は、あいてを試すような自己中な
態度ばかりだし、
こういうのって男性がどんどん疲れていく
だけなんだと思います。
私も若い時男性に多くを求めすぎて
こういう試すような言動や行動をとったこと
ありましたが、自分の思い通りうまくいくことは
まれでしたね。。
反対に離れてみる方がいいと思います。
今思うことは、男はほっとくに限る！
向こうに関心を向けさせるようにする方がいいです。
まったく彼が居なくても平気そうではいけませんが、
ある程度、あいつは何やってるんだろう？
って思わすぐらいがいいと思いますよ
男にはかまいすぎ、尽くしすぎは厳禁です。

お礼

＞彼の行動と気持ちを求めたい気持ちは分かるけど
それをまだ素直に話し合うのなら彼の気持ちが変わるかもしれないけど
あなたの行動は、あいてを試すような自己中な
態度ばかりだし、
こういうのって男性がどんどん疲れていく
だけなんだと思います。

本当に・・仰るとおりです。
時間が経ち皆様の意見を拝見してると、段々「なんであんな事したんだろう。。」とか、「なんでもっと思いやりをもって、優しくなれないんだろう。」「なんで待ってあげられなかったんだろう。」と思うばかりです。
冷静に話し合いも何回か試みていますが、彼の方は「分らない・待って」のみで、一ヶ月近く全く進展はありません。
待つと言ったものの毎日（いつふられるんだろう）と不安にかられて、
毅然とした態度を取りたいのに、不安定になってしまいます。
その為、衝動的に彼を試す行為を繰り返してきたのだと思います。

＞反対に離れてみる方がいいと思います。

やはり、一度２週間くらいの期間をもって、離れてみるのが一つの手かなとも思っています。
衝動的に言った台詞でしたが、不思議とその部分は後悔していません。

＞向こうに関心を向けさせるようにする方がいいです。

元々彼の告白から始まり、追われる恋だったので状況が逆転して焦っている部分もあると思います。

＞男にはかまいすぎ、尽くしすぎは厳禁です。

今まで尽くさなすぎるタイプだったので、同棲した途端に気合をいれていろいろ尽くし過ぎた気もします。。
しかし、他の方のアドバイスに「居心地のいい家作り、楽しい雰囲気作り」とありましたが、これは尽くすこととはまた違うのでしょうか？

実践に基づいた貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.4

suekun

>そう思って、最初の段階で泣いてすがったのですが、「お前が泣いててももう俺一緒に泣けなくなった。。」と言われ、本当に気持ちが冷めたんだなという事を再認識しただけでした。

いいですか。この時の状況と今後の事は分けて考えて下さいね。

この言葉を投げられた時、彼は自分の気持ちを押し付けるだけの
貴女との毎日に疲れていたのです。

彼を思ってひたすら彼の為に尽くせば、そしてその思いが伝われば
同じ事を貴女が言っても彼の反応は変ると思います。

極端な例ですが、
身勝手な女性がそのわがままの限りを尽くし、その事に愛想をつかした
彼が「私を捨てないで」と言われても無理と言います。

でも、彼の事を願って自分の事より相手を労わる彼女が
「私を捨てないで」とすがり付けば借りにも愛情を交わした相手
ですからむげに冷たい言葉を投げません。

反省も改善もないままに、気持ちだけをぶつけてもダメなのです。
貴女が彼を思いやる心に包まれて、その事を言葉に、行動に示し
その上で正直に別れたくないと気持ちをぶつけるのです。

まずは、彼が気持ちを冷めてしまった過去の貴女でない事が
最初の条件です。

簡単な事ではありませんが、貴女にとって大切な物を守るためには
生まれ変わってみてはいかがでしょう。

私には、貴女は酷い人には見えません。
ひたすら彼が好きなだけな不器用な女性と映ります。
だから、がんばって彼の愛を取り戻して欲しいと思います。

お礼

早急に回答頂き大変恐縮です。

＞反省も改善もないままに、気持ちだけをぶつけてもダメなのです。
貴女が彼を思いやる心に包まれて、その事を言葉に、行動に示し
その上で正直に別れたくないと気持ちをぶつけるのです

確かに、自分の気持ちだけをぶつけていた気がします。
全く何も考えずにただただ泣いてすがっていただけでした。

＞ まずは、彼が気持ちを冷めてしまった過去の貴女でない事が
最初の条件です。

こうなる為には、他の回答者様も仰っていた通り、やはり彼といるときは楽しげに、労わりつつ、自分磨きに専念すればいいのでしょうか？

＞簡単な事ではありませんが、貴女にとって大切な物を守るためには
生まれ変わってみてはいかがでしょう

本当にどうしたらいいのか分らず、難しい事のように思えますが、
それでもう一度彼が元に戻るのなら何とか方法を見つけて頑張ります。

＞私には、貴女は酷い人には見えません。
ひたすら彼が好きなだけな不器用な女性と映ります。
だから、がんばって彼の愛を取り戻して欲しいと思います。

励ましのお言葉ありがとうございます。
ここ１ヶ月精神的にボロボロだったので、とても救われます。
本当にありがとうございました。

回答No.3

iroha2525

質問を全部拝見させていただきました。
結構、いいアドバイスがあってもトピ主さんの中で釈然としていないものがあるように見受けられます。

今の状態では、多分攻めの気持ちでいっても答えは出ないような気がするので、引いてみるのも１つの手だなぁ…と思います。

もしかしたら、トピ主さんの中で“結婚”ということが頭の中で大きくなっていませんか？
もしそうなのであれば“女にとっては逃げ道にはなることもあるけれど、男にとってはさらに重責を背負うことになる”ということだけはわかってほしいなぁ…と思います。
彼氏さんもそれなりに考えていながらも、若さゆえ押しつぶされそうになっていることも考えられます。そういうときにあれこれ言われると、逃げたくなってくるのは理解できますね。

と書いてみましたが、わたしも一時期トピ主さんのように悩んでいた時期がありました。
そのときにわたしが取った行動は、彼氏とメールしたり会っているときは、なるべく楽しく居心地のいい時間にするようにして、そのほかの時間は自分のやりたいことに集中するようにしました。資格取得のための勉強をしたり、本を読んだり、ゆっくりと温泉につかったり…。そして、それを会話の中に取り入れていきました。
そうしたことで、今では彼氏も前向きに考えてくれるようになりました。

と書いてみましたが、トピ主さんも“発想の転換”で乗り越えられるような気がしたので、参考になれば幸いです。

前を向いて歩いていけることを祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もしかしたら、トピ主さんの中で“結婚”ということが頭の中で大きくなっていませんか？

元々私は結婚という形式にこだわってなかったので、してもしなくてもどっちでもいいと思っていた人間で、今の彼と付き合うにあたって、「結婚して実家に入れる人じゃないと付き合えない。」と言われ、「まぁいいよ。」と軽い気持ちで答えてました。
それから彼の実家には毎週遊びに行っていて、今では向こうの親とも普通に連絡を取ってます。
この間も法事の手伝いに行き、親族の方にも紹介して頂きました。
（私の実家には一度挨拶に来た程度ですが。）
そうしてる内に、結婚するのが当たり前みたいな感覚になってきたことは事実ですが、結婚も一生続くか分らないものですから、逃げ道にしようと考えたことはありません。

＞彼氏さんもそれなりに考えていながらも、若さゆえ押しつぶされそうになっていることも考えられます。そういうときにあれこれ言われると、逃げたくなってくるのは理解できますね。

分かっていたので、彼の気持ちが落ち着くまで待とうと思っていたのが、昨日思わずカッとした事で、全てパーになり、更に今朝追い討ちをかけるメールを送信してしまいました。
昨夜の話はまだしも、今朝のメールはやりすぎたなと思ってます。

＞ 発想の転換”で乗り越えられる

具体的には、自分磨きに専念するという事を指しているのでしょうか？

実際に体験された方で、更にいい方向に向かった方の意見大変感謝しております。
前を向いて歩くことが、果たして継続した付き合いなのか、分かれることなのかまだ悩んでいますが、後々後悔しないように頑張ります。

回答No.2

suekun

客観的に見て、あなたは彼との将来に希望が持てますか？

よく恋愛と結婚は別だという事も聞きますよね。
交際中はとてもラブラブだったカップルが同棲を始めた途端に
破局を迎える事は珍しくありません。

それは、互いの見えてなかった物が見えるからです。
外で気を張って積み重ねて来た期間とは違って、始終一緒にいる訳ですから
それぞれ我侭も出れば、だらしない部分も見えてくる。

本来であれば互いが相手を思いやって行動すれば、
信頼で結ばれて些細な事は障害にならないのに、

それぞれが自分の理想を求め相手にそれを求めるから
お互いが窮屈になり、一緒にいる事も幸せが薄らいでしまう。

今の貴女は、「何で私が・・・」「私の事を考えて・・・」
「ステレスは私のせい・・・」と
全ての考えが貴女が主体ですよね。

「私を愛して」「私を大事にして」「私の事をもっと考えて」
すると彼は
「俺はどうなの？」「俺の気持ちがわかる？」「俺の事情を・・・」

これではどうがんばってもお互いが辛い思いをするだけですね。
それでいてあなたは彼を失いたく思いで必死でいるのに
その癖、安易に別れ話を出したり、家を出る話をするし
あてつけの様に自虐行為を行う。

こんな事で二人の関係が修復できますか？

まずは自分の気持ちに素直になりましょうよ。

別れたくないなら、間違っても別れようなんて言葉は吐かない。

家を出たくないのに、彼を労わるポーズと彼の気持ちを試す為に
借家を借りるなんて言わない。

本心は見抜かれてますよ。
貴女が彼の気持ちを試している事も含めてね。

彼が大事で失いたくないなら、見得や外聞は捨てて泣いてすがって
いいじゃないですか
それで事が改善しなくても、去勢を張って別れるより
よほど後悔しないと思いますよ。

正直な気持ちをぶつけ、その上で相手を思いやり相手の為に
出来る事を尽くす。

同じ家を出るのでも、
「気持ちも無いのに一緒にいるのもあなたが辛いでしょ。あたしもこのまま他に好きな人が出来たりする所見たくないし。」
と言うより、

「このままいたら、あなたが辛そう。私のせいで無理して辛い日々を
貴方に押し付けるのは悲しいから、貴方が少しでも楽になるなら
私は少し距離を置こうと思うの」
と言う風に相手の事だけ考えて行動してあげる方がよほど
関係は修復されると思います。

辛く苦しく、一杯一杯なのはわかりますが、今だからこそ
大切な貴方の恋人の事を一番に考えて行動して見て下さい。

その気持ちはきっと相手に届き、よい解決方法が見つかると思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。

＞全ての考えが貴女が主体ですよね。

元々被害者意識が強く、マイナス思考な為かもしれません。。

＞彼が大事で失いたくないなら、見得や外聞は捨てて泣いてすがって
いいじゃないですか

そう思って、最初の段階で泣いてすがったのですが、「お前が泣いててももう俺一緒に泣けなくなった。。」と言われ、本当に気持ちが冷めたんだなという事を再認識しただけでした。

＞「このままいたら、あなたが辛そう。私のせいで無理して辛い日々を
貴方に押し付けるのは悲しいから、貴方が少しでも楽になるなら
私は少し距離を置こうと思うの」

確かに。相手を思いやった言い方ですね。
あの時は、カッとなった勢いもあり彼への思いやりは完全に考えられてませんでした。

＞辛く苦しく、一杯一杯なのはわかりますが、今だからこそ
大切な貴方の恋人の事を一番に考えて行動して見て下さい。

一人で一杯一杯になって、耐えられなくなって、もうどうしようもない、いつも支えててくれた彼も今回ばかりは支えてくれない。。という思いでしたが、こんな時だからこそ彼のことを一番に考える事が必要なんですね。本当に勉強になりました。

丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.1

massule

一連の質問をざっと見ましたが、
今までがおままごとだったんでしょうね。
貴方も彼も同棲生活に辟易してるのが見えます。

で、話し合い内容も読みましたが、
何故、貴方の意思はないのですか？貴方はどうしたいのですか？

マンスリー借りて家を出てみるのもいいでしょう。
同棲自体を終わらせるのもいいでしょう。
ですが、それは二人の意思で決めることであって、
彼の意思だけで決めることではありません。
「家を出たい」「待って」で終了ではなくて、
「やっぱり嫌」「何故？どうしたらいい？」
「こうしてほしい」「それは無理」「じゃあこうしてほしい」…と
話し合って解決方法や妥協点を見出さない限り、解決はできませんよ。

あと、別れを切り出したり、自傷行為をしたりして、
彼の気持ちを試しても何の解決にもなりません。
貴方ももっと精神的に成長しないと、
彼が本音で喋るような話し合いにもならない気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「家を出たい」「待って」で終了ではなくて、
「やっぱり嫌」「何故？どうしたらいい？」
「こうしてほしい」「それは無理」「じゃあこうしてほしい」…と
話し合って解決方法や妥協点を見出さない限り、解決はできませんよ

最初に彼の気持ちを告げられたときは、ただただ必死で、泣きながら
別れたくないと伝えましたが、「お前が泣いてても、俺もう一緒に泣けなくなった。」といわれて、後日冷静になった状態で話し合いの場を設けましたが、「分らない。」と「待って。」の一点張りで話し合いに進捗が見られませんでした。
私も自分の気持ちを押し付けて、それが更に重くなり嫌になられても困ると思い、時間をおいて更に２回hほど話し合いましたが、やはり同じことでした。
その時に私の「好きだから別れたくない、信用出来る様に頑張る」という意思は伝えているので、彼が何を考えてどうしたいのかという事を知りたくて・・。

＞あと、別れを切り出したり、自傷行為をしたりして、
彼の気持ちを試しても何の解決にもなりません。

別れを切り出したつもりはなく、あくまでも少し距離を取りたいというつもりです。
離れてみて気づく事もたくさんあると皆様に教えていただいたので。
ただ、彼の気持ちを試すという思いが無かったといえば嘘になりますが。。

＞貴方ももっと精神的に成長しないと、
彼が本音で喋るような話し合いにもならない気がします。

これは同棲前から常々思っていました。
精神的成長。。分ってはいるのですがとても難しいです。
実際どうしたらいいのか。
もしかすると、「分らない」ではなく「本音でしゃべれない」なのかもしれないなと気づかされました。

たくさんのアドバイスありがとうございました。