新婚生活に対してあまりにも違う

質問

娘が来月結婚をひかえています。新居を決めてもらってから家具家電を買う予定で待っていましたが、先方の親が知り合いの取り壊し予定のアパートを安く貸してもらって、家具も置き残したものを使わせてもらって、１年間辛抱して家を建てて、そのとき新しい家具などを買ってほしいといわれました。ただし車関係の仕事をしているので、車は大型の新車を買うそうです。
私不動産関係の仕事をし、主人はインテリア関係の仕事をしています。安くて結構いいアパートをを紹介しているのですが、家賃を支払うのがもったいないといいます。さすがに新婚でぼろアパートで人のお古の家具で、インテリアに手もお金もかけず、我慢しろとはあんまりだし、婚礼のしたくは娘が楽しい新婚生活を送るためなのに、我慢のつらい新婚生活で、相手が家を建てるからとなんでこっちが全部家具をそろえないといけないのかと腹立たしく思います。
もちろんお祝いに、結婚のときに狭いアパートで持っていけなかった応接セットを、贈るとかならわかります。
結婚の話がでてから、内心彼が長男で親の考えにべったりなので、先行きを心配していたのです。此方の家族全員の反対で一応ぼろ長屋の件は引っ込めましたが、家具はあとからの気持ちは捨ててないようです。娘は親同士が考えが違いすぎるので親同士直接話をしたら険悪になると、いやがります。
私は彼の給料を、先方の親は娘に任せないのではと、心配しています。最低限の生活費だけを娘に渡して、家のためにと勝手に預金してくれて、家も実家の敷地に仕事場　兼用で建てて、そのうち娘もただ働きで（将来は全部あんたたち物やから）と、、目に見えるようで心配でたまりません
此方ももっと強く出たほうが良いのか、娘がいじめられてはいけないので、ご無理ごもっともで相手の考えに従うのか・・・跡取りの家に嫁いだ方、ご両親様アドバイスお願いします。

回答No.6

aoislave · ベストアンサー

長男の嫁です。
今月挙式予定です。

親の心配はわかりますが、正直言っていろいろあってもそっとしておいて欲しいです。
娘さんがそれでいいと言っているなら、そっとしておいてあげてください。
相手の考えに従うというよりは、娘さんが決めて、その決断を応援してあげてください。
歯がゆいでしょうが…何より、私は自分の夫とその家族のことを、自分の家族が悪く言うという状況は耐えられません。
親の思いは理解できますけど、そんな辛いことはありません。

私も今の夫と入籍するまでずいぶん親に色々言われました。
なんでそんなこと言うんだろう…黙ってみていてくれたらいいのにと、何度思ったかわかりません。
心配されるのは自由ですが、それをあまり娘さんに伝えないようにしてくださいね。相手を否定されると、その相手を選んだ自分自身を否定されているような気持ちになるんです。

親としてはいろいろ予想がつくでしょうけど…実際にやってみて、躓いて初めて理解できることもあるんです。
娘さんがもし耐えられなくなったとき、逃げ場を作って待っていてあげる、それだけで十分じゃないかな。

お礼

娘の気持ちにたぶん一番近いかもしれません。ありがとうございます。３番から後は連休で読んでいませんでした。色々あって結論として、其の築ウン十年の、汲み取りトイレ、プロパンガス、の　ぼろアパートで決まりました。
でも広さは結構あったので、家具等は予定のもの全部購入しました。布団も電化製品も、、、。やってみてはじめて気が付くこと、、、そのとうりです。先走って心配するより、いざというとき帰る場所をあけてまってやります。彼が親にもわかってもらいたいと説明に来ましたので、多少とも彼を見直して、娘を守ってくれることを期待して見守ってやります。

回答No.8

azulw

33歳、結婚1年半（1児あり）の女です。

新居が建つまで、ほんの1年間。
せっかくの新婚生活、ボロアパートに古い家具なんてイヤ！
ささやかでいいから、素敵な新婚生活を過ごしたいのに…！
…という気持ちもわからなくもないですが、
そのボロアパートで5年、10年我慢しろと言われているわけでもなく、
たった1年ですよ?!　1年。延びてもせいぜい1年半くらい？
（もし3年後…だったら小奇麗なアパート借りたいかもしれません）
わたしの感覚としては、先方の言う通り、
たった1年のために敷金、礼金払って（←ここも重要）、
家賃を支払って、そこにあわせた家具を買うなんて、
なんてもったいない～～！Σ(￣□￣)
子どもが生まれた今となっては、ますますそう思います。

ボロアパートに住んでいても、家賃がかからない分、
おしゃれして素敵なお店に、夫婦で外食に行くとか、
（子どもが生まれたら、そうそうできなくなります）
そういった「素敵な新婚生活」を送る方法もあるのでは？

質問者ご夫妻が、
不動産関係・インテリア関係のお仕事なので、
特にその思いが強いのでしょうが（そういう職業の親を持つ娘さんも）、
ここはひとつ、親が出て行くのは止めた方がいいと思います。
娘さんも不満に思っているし、
質問者ご夫妻も同じく不満なのでしょうが、
娘さんと一緒になって、家族ぐるみで
「それはひどい！」と盛り上がらず、そこは心に押しとどめて
「1年後、新居にあった素敵な家具を揃えましょうヨ！」
と、親であるあなたが、優しく、前向きになだめた方がいいのでは？
『自分の親も「ひどい」という考えだ』と娘さんが思っている限り、
「私は間違ってない！彼や彼親が私をないがしろにしてるんだ！」
という考えから抜けだせず、苦しい思いをしますよ。
それに娘としては「親に悲しい思いをさせたくない！」という
考えも働きますから、ますます
「まあ、いいか。1年の我慢だし」と思う事ができなくなると思います。

ボロだろうが小奇麗だろうが、住むとなれば、
そこのスペースに合わせた家具、雑貨選びをしますよね。
1年後、新居に合わない家具の場合、
またそこに合ったものを買い替えるのですか？
インテリア関係のお仕事をされていると、
それは当然！と思われるかもしれませんが、うーん。
私だって理想はそうですが、現実はそんなわけにはいきません。
新婚生活に夢を見るのも悪くはないですが
（確かに「新婚」は最初だけですけどね。それでも！）、
これから何十年と続く生活が始まるのです。
子どもが生まれれば、お金もかかりますよ。
親が援助すれば可能っていうのも、違うと思いますし。

私、デザイナーなので、お金にものすごくゆとりがあれば、
素敵なインテリアに囲まれた新婚生活を送りたいですけどね。
例え、新しいインテリアが、そんなに値段が高くなくても、
使えるものがあるなら、そっちを使いますよ。
食器とかもこだわろうと思えば、夢もあるし、こだわれますが、
ダンナ実家からのいただきもの（あまり趣味ではないけど）を
まあいっか～タダだしネ！と使ってます。
「ちりも積もれば…」ですから。

うちはお金をためて、40歳までに家を買いたいね。と言っているので、
1年後に新居が建つなんて、うらやましい限りです。
それまでの1年、タダ同然で使える物件＆家具があるなら、
よろこんでそこに住みますよ。
「新婚生活なのにボロいよなぁ…あはは(＾＾；)」とは思いますが、
でも、1年の我慢なんですから。
その分、貯金しつつ、美味しいものでも食べに行くかな。
私は、何年後になるかわかりませんが、
新居を建てることができた暁には、（お財布と相談しながら）
ちょっとづつ素敵なインテリアにしていけたらなぁと思ってます。

どうか、前向きに捉えて、頑張って欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。二人が家を購入したいと思って、節約したいと思ったのなら、がんばるのを応援します。しかし家を買うほうが良いと強行に主張し、お金が無いのではなくて節約の気分のために、ぼろアパートでと主張しているのは先方の親です。もともと二人は少し落ち着いてから、と考えていたのに、かつ娘は十分節約家で一人暮らしをしても弁当を持っていって預金を人以上にする子です。かつ給料も親が出しているので、いくらもらうのかさえ判りません。額面はそれなりでしたけど、実際にもらってないそうですから。（家を買うローンのために昨年から額面をあげたそうです）そういう親主導の考えが、我が家と相容れないのです。ただ、本人がやめ！と思わない限りせんないことです。この春娘のために家を建てたのです。小さいけどおしゃれな注文建築です。家賃ゼロで３０分で通勤できるのに。徒歩１分のぼろアパートに何万かはらって住むんです。どっちを我慢するほうが合理的か？まあ一応結論は出て、ぼろアパートですんで、家具家電は買うにきまりました。新しい家にも持っていける良いものを購入しました。道具に合わせて建てれば良いのでね。アドバイスありがとうございました

回答No.7

gondesu

長男です。

＞先方の親に認めてもらう方法を（話し方）アドバイスしてほしいのです。
とありますが、アドバイスするとしたら「黙ってる」しかありません。
娘さんも大人です。自分で決めた結婚に親が口出しするのは違うのではないでしょうか。
娘さんも彼氏さんとの話し合いで決めた事を、例え相手の親の一言で覆されたとしても、それは嫁いだ先の「家」の事情であり、質問者さんは親であっても口出ししたらトラブルを引き起こす元になると思われます。

娘さんは嫁に行くのではなく、彼と結婚すればいいと思っているのであれば、長男と結婚させなければ良かったのです。嫌なら反対すれば良かったのです。
例え次男・三男と結婚しても「家」同士の繋がりは死ぬまで続きます。
そういう「家同士」の付き合いを今から拒否しているのであれば、娘さんが可愛そうです。

もう少し娘さんの立場に立った言動をするべきです。
何でも相手の事（彼氏側）に反対したり拒否反応を起こすのではなく、娘さんが決めた事を黙って見守るのが「出す側（嫁がせる側）」ではないですか？

厳しい事を書きましたが、娘さんウンウンではなく、親として口を出しすぎると質問を読んでて感じましたので正直に書きました。
相手の親と直接交渉をするなんて事をしたら、娘さんの立場を無くす事を忘れないでください。娘さんを信じてあげるのが「親の務め」ではないでしょうか。

お礼

一般的な嫁ぎ先の家の考えが良くわかり、参考になりました。参考で納得ではないですよ。確かに嫁にやるのが嫌だったし、止めてもらえるものなら止めてほしかったです。初めて先方のご両親が挨拶に来られたとき、開口一番別居ですとおっしゃった。私が（嫁にやるつもりはなかった。いつでも帰っておいでといって、送り出します）と言ったら先方のお母さんも、私も娘が居るので良くわかります。私も長男の嫁になんかやりたくないです。とおっしゃいました。
見守ると言うのは聞こえが良いけど、見てるだけでは改善されないのであれば、行動することも必要だと思いますよ。我慢の結婚生活が良いとは思っていません。やってみて違いの差が埋められなかったら、帰ってきたらいいと思っています。今回の住宅の件はもちろん直接交渉はしていませんけど、折衷案に決まりました。回答ありがとうございました

回答No.5

chibi1101

ごめんなさいNO.4です
失礼ですがコレって親御さんの意見ではない？のでは・・・・だとすると見当違いの回答をしているかもしれません

回答No.4

chibi1101

私の母親もそんな心配をしてくれていたな・・・と思い書かせていただきます
ただ、うちは跡取りとはいえ仕事は別ですので当てはまらないかもしれません
私も結婚するに当たり持って行ったものは当座の洋服とこまごましたものだけです。
当初、建売を購入定で探したのですが、急遽注文住宅に変更になったため間に合わず半年間彼氏の住んでいたマンションに住んでました。マンションと入っても築３０年ほど経っている、まして掃除嫌いのだんなが住んでいましたのでカビ放題、汚れ放題でした。
私は逆にそんなところに新居に使う家具を置きたくないのと、置く場所もないので家が建ってからいわゆる嫁入り道具を買ってもらいました。
家電はだんなのほうで用意してくれました。
今の若い人たちは結構堅実な人も多いです。娘さんも案外気にされていないのでは？
逆に家を建てるときは女性の意見が多く採用されることも多いですし
建てる段になったら仕事関係のこともあるから・・・とアドバイスしてあげられてはどうでしょうか？
お給料の件だけは結婚されたら任せてもらうよう娘さん・彼氏さんにそれとなく聞くのもありかな・・とは思いますが心配しすぎの気もします
私の実家も自営業で兄弟(家族持ち)が働いていますがちゃんと渡していますよ

お礼

娘側の気持ちがわかる回答ありがとうございました。連休中に二転三転して、結論として、そのボロアパートに住むことになりました。ただ意外に広かったので家具家電は全て買うで決まりました。下駄箱も新築したら下駄箱がついてるから、いらないとのコトでしたが、そのときは私どもで引き取るので、家が建つまで使うのにと購入しました。彼が親に説明して納得してもらいたいと、来ましたので、親として心配していることなども柔らかく伝え、住まいに関しては先方の言うように築ウン十年の汲み取りプロパンの平屋の文化住宅にしました。古い畳に布団はさすがに彼も抵抗があるので、上敷きを敷いてくれることになったようです。ありがとうございました

回答No.3

noname#59065

始めに娘さんはこの件に関して不満に思っているのでしょうか？

＞婚礼のしたくは娘が楽しい新婚生活を送るためなのに、我慢のつらい新婚生活で・・・・
これは質問者様の意見でしょうか？娘さんが言っていることなのでしょうか？

相手の親の強要なのかどうかは分かりませんが、私の考え方（結婚に関しての考え方）ではこのスタートの仕方を読ませていただいた限り納得のいくパターンでした。何と表現すれば良いのか経済的・合理的な考え方だと思いましたよ。と言うのも質問からずれるかもしれませんが、私は結婚式も新婚旅行もしないスタートでした。経済的な事が一番の理由で「無駄な事はしたくない」と言う考えからでした。けして全ての方の結婚式に反対しているわけではなく、当人同士がしたい、今まで育ててくれたご両親がして欲しいなどの意見の方は大いにやられたら良いと思いますが、私たち夫婦には重要な事に思えない、お互いの親も好きにすれば良いとの考えでしたのでやりませんでした。

話がずれましたが、そういった考え方の範囲内に取れました。期間限定でのぼろアパート暮らしですし、しかも１年間と短い。そんな期間でも綺麗なところで生活してほしいと思われるのはありがたい親心です。が、娘さんにしたらその１年だけの期間のために高いお金を出す事が「もったいない」と思われているのなら見守ってあげたらいかがでしょうか？

元々、彼や彼の実家に対しての不信感がおありなのだと思います。人生の先輩として直感で行く先や相手の豹変を想像してしまうのもわかる気がします。ですがもう来月と迫った結婚まで来ていますから、言葉は悪いですが時遅しではないでしょうか？必要最低限の生活費しか入れない危惧などはそのままストレートに伝えると反発を招くだけではないでしょうか？言葉を変え、質問者様の経験等を絡めて第三者的な忠告として娘さんにアドバイスする程度にとどめられた方が受け入れやすいと思います。

また、結婚への心配がなかったカップルにさえトラブルや離婚への危機は付きまとう物ですよね。心配なのは分かりますがお母様が感情的になり娘さんの実家への足が遠のいては状況の悪化へも手が差しのべられないのではないでしょうか？動き出した結婚を負の気持ちで捉えず静かに傍観する事も大事な勤めだと思います。若輩者の意見で申し訳ありませんでした。

お礼

色々と娘側からの、感じ方へのアドバイスありがとうございました。連休で読んでない間に、二転三転して結論としてぼろアパートに住み（ただし意外に広かったので）家具等は全て購入するで決まりました。決める前に彼が親の反対を押し切ってより、説明して納得してもらってからにしたいということで、彼が家に説明に来ました。そのときに親としての心配を柔らかく伝えることができ、部屋も何とか住み心地良くしてやれそうで、連休中に家具と布団を見に行き決めてきました。ありがとうございました。

回答No.2

fitzandnao

新しい生活を始めるにあたって、期間限定でお古を使うのはそんなに悪いことではありません。
主婦として実際使用してみて、これは必要かそうでないか、どれぐらいのものが必要かじっくり考えることができますし、ふたりで相談もできます。
家具購入の件は、最初に買って持たせるつもりだった予算を伝えておき、これだけ渡すからそっちで好きにしなさい、としていいのでは。もちろん結婚の時にわたしてしまっても。

あとは娘さんが自分で考え、彼と話し合って、将来のことを決めればいいと思います。お給料のことなども、娘さんが彼に、「私が管理するんだよね？」と確認しておけば？

補足

娘が納得しているのなら、もちろんそれでいいのです。納得してなくて、嫌なのに気を使って言えないから心配しているのです。もちろん彼には言ってるらしいのすが、彼が娘との話し合いでは、賛成しても何かにつけて親が反対したら、すぐ親の言うとうりになるのが、だんだん嫌になってきているのです。だから娘の考えを（たとえば気に入ったインテリアにして住みたいとか。いくら節約といっても高級車に使うお金はあっても、気持ちよくすごせる新居は要らないというのはいやだとか。）別に贅沢いってるわけではないのです。このあたりのワンルーム程度の家賃のこぎれいな安アパートでいいのです）先方の親に認めてもらう方法を（話し方）アドバイスしてほしいのです、。

回答No.1

bluechip05

跡取りの家に嫁いだ訳ではないので、回答していいかどうか迷ったんですが…
少なくとも娘さんが納得しているなら親が口を出すのはやめたほうがいいのではないでしょうか？
娘さんも成人しているわけだし、口を出されるのを嫌がっているようですから。
娘さんのほうから相談してきたら答えればいいことのように思います。
もう娘さんは家を出た訳だし、相手先の家に嫁いだ訳ですから、相手先の家がこうすると言うことについてとやかく言うのは筋違いではないかと…
できることは娘が戻って来た時に愚痴があるなら聞いてやって、感情的でなく相談に乗ってやるくらいではないですか？
余計なお世話だと言われるかもしれませんが、客観的な意見として…

補足

来月結婚の予定です。私ども親は結婚式までに新居に家具などを入れたいと、待ってたのです。娘は口を出されるのが嫌なのではなくて、未だ先方に気を使っているのです。式のことなどを話し合ううちに、自分と相手があまりにも考えが違うとわかってきて、本心は私たちと同じ考えなのですが、相手の親に気に入られたいあまりに気を使って自分を抑えてあわそうとしているから、今からこれでは結婚は長続きしないと心配しているのです。親世代として、相手の親の考えていることの想像は付きます。私は嫁に行くのではなく、彼と結婚すればいいと思っています。