浮気した側の両親の対応

質問

私は主人に浮気されました。離婚を考えましたのでそのことを義両親に言いましたが、謝罪の言葉は全くありませんでした。私は実家に帰り、両親にそのことを話したので、うちの両親はものすごく怒っています。
一歳の息子を連れて帰り、両親にも心配をかけ、ものすごく迷惑をかけたと思います。
私の息子が浮気したとしたら、まずは息子を呼び出して一発でも何発でも殴り、説教します。息子を連れて奥さんのご両親にも頭を下げにいきます。償いとして何を求められたとしても、できる限りのことはしますし、息子が苦しんでいても「自分のしたことの責任を負いなさい」と言うと思います。やはりかわいい息子ですから優しい言葉もかけると思いますが、悪いことをしたのは息子なので罰は受けるべきだと思います。が、主人の両親はうちの両親にも謝罪の言葉もなし。
主人を呼び出したものの、話をしただけで怒ることもなし。償いを求められ、悩んでいる主人に対して「もう終わりにしたら（別れたら）？」というような内容の言葉をかけ、慰謝料という法的手段をとるのはおかしいと言うそうです。
夫婦のことだから親は関係ないと思っているらしいです。
結婚するときに両親・兄弟の前で誓ったということは、浮気はその場にいた皆を裏切る行為だと思います。離婚してもしなくても、私が実家に帰るということで実家に迷惑もかかります。
離婚する、しないは夫婦で話し合って結論を出せばよいと思いますが、夫婦だけの問題ではないと思うのです。
私の考え方がおかしいのでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

回答No.3

ai1188 · ベストアンサー

NO2さんと全く同意見です。

質問者様のお子さんの躾での謝罪の方法は、何歳の息子だとしてもしますよね。それをしない親です。この子にこの親、この親にこの子、なんです。

親子って合わせ鏡だと思います。学校教育より怖い洗脳部分もあると思います。学校では教えてくれない礼儀や道徳や、本当の歴史や、、と、いろいろな部分は親が教えないといけない、態度で見せていかないといけない事と想っています。

大変失礼ですが、ご主人様のお育ちになれたご家族、ご家庭がそういうお人達だった、という事でしょう。

私的には、御主人様が子供の頃から、そういう点（対人様に対して）のお躾のルーズさ？甘さ？があったんではないか？と、想ってしまいました。

質問者様は常識的ですよ。自信を持ってくださいな。

ずけずけと、失礼な事を申しあげましが、これが、もうすぐ半世紀生きた事になる私が観てきた世界からの気持ちでした。

お礼

ありがとうございます、全然失礼な事ではないです！！

それぞれの家庭によって躾や生活習慣は違うと思うのですが、主人の育ってきた環境と私の育ってきた環境があまりにも違いすぎるんですよね。

母親となった今、自分の子供だけは良識のある大人になってほしいと強く思います。回答者様のおっしゃるとおり、親子は合わせ鏡だと思います。良き見本となるように、これからは私自身も心がけていこうと思います。

この子にこの親、この親にこの子。そう思ってあきらめます。

回答No.15

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
離婚経験があります。
前の結婚では前夫の親と、同居１５年間しました。
離婚の原因は
前夫の長年の不貞の発覚
１５年間SEXレス
前夫の借金問題で信頼関係がなくなった
他、義親との関係調整義務の怠慢です。

借金問題が出たとき
義父は７０代後半
前夫は４０代半ばでしたが
義父は私に「親の監督不行き届きで申し訳ない」と頭を下げましたが
私は「そういう親離れ子離れしていない親子だから、あなたの息子はこうなったのです。」
と心底思いました。
５０にもなろうかという立派な大人の男のしたことを
老齢の親が謝る・・
当人は美しい親子愛と酔っていますが、
被害にあった私は軽蔑の気持ちが大きくなるばかり。
「お父さんの責任ではないと思います。」という事で
「これは、当人自身の責任問題である。」と言ったつもりでしたが。

不貞の件は、証拠物件全てを
義親の目の前にぶちまけてやろうかと思いましたが
自分の息子がSM好きの変態で
ムチやろうそく、革のコスチューム
奴隷契約書、浣腸、手錠、SM専門雑誌、
女性の使用済み下着などを（ゴミ袋二つあった）
８０にもなる義父母の目の前にさらすのは
あまりにも忍びない。
嫁に対して本当に恥かしく、消え入りたい気持ちになるだろうと
仏心を出してしまい、
ただ「○○さんが他の女性と長年付き合っていた証拠が見つかり、
相手にも会ってきました。」とだけ言いました。
それに対しては「むうう・・・。」と押し黙っていました。
謝罪など聞きたくもないし
老親に謝られても、怒りの持って行き場がないだけで
なんの気休めにもならないので
ただ「報告」して「離婚の意志が変わらない現実」を突きつけただけです。
それが目的でしたから満足です。

さて、後日談があります。
私が家を出てその後、離婚が成立して
数日後、事務的な用事で
かつて義親と住んでいた家へ出向いたのですが。
（前夫は不在）
義父母が出てきて、こんなことを言いました。
「あなたの実家のお母さんがこちらへ出向いて
今回の事の挨拶がないのはどういうことだ。」
「はあ？何故私の母がこちらへ出向いて挨拶をするのですか？」
「離婚という結果になったことへの、お詫びの挨拶だ」
「離婚の原因は○○さんが作り、私の母からお金を騙し取ったことも
その一つですが。」
「離婚の原因が男側にあっても、嫁側の親が
うちの娘が勝手をしまして申し訳ありませんと、菓子折りを持って頭を下げるのが筋だ。どんなことがあっても、男側の家のほうが上だから。」
もう、理解不能です。
「今回の事は、お父さんたちに心配かけて申し訳ないと思いますが、
うちの母が謝る事は、一つもありません。
こちらのお父さんたちに、出向いてもらって
頭を下げて欲しいのは母の方です。
それを、夫婦の問題だからとぐっと口出しせずに
我慢してもらっているくらいです。」
「そうか、ではあんたところのお母さんは母親ではなない。」
「母は立派に母をしています。この件では価値観が違いますから
話をしても平行線ですから、やめます。
絶対に母がここへ来て頭を下げることなどありませんし、私がさせません！」
そのまま辞去しました。

さて、前夫が私の母を騙して盗んだお金を
離婚後すったもんだで返済してもらうよう
２年がかりで段取りしました。
（それも、前夫である当人にあたっても逃げ回るので
最終手段で義父や親戚を追い掛け回して、やっと当人を引っ張り出しました。）
返済の連帯保証人は義父です。
返済の書類を作る場に関係者が集まりましたが
義父は母に頭を下げませんでした。
私が司会をしようとすると
「無関係な人間は黙れ！」といいましたが
母からの全権の委任状を提出してみせると
黙り込みました。

書類が整い
返済の目途が本当にあるのかどうか
母が前夫に尋ねると
前夫は「母の年金がニケ月に１回出るので、それで返済します。」とのたまいました！
５０にもなろうかという男が
８０代の母親の年金を当てにしている事実！
それを得意げに疑問を持たずに話す、前夫！
横で聞いて何も言わない義父！
「子どもの不始末は親が解決するのが当たり前」という
「どうだ！これが当たり前なんだ！これが筋ってもんだ！」
という顔つき。

子どもの尻拭いをして
幸せを感じるなら
そういう人生でいいとおもいます。
美しい親子の愛にひたって、親子っていいよなあ
そうやって一生生きればいいのだと
この人はそれが幸せなんだと
前夫の顔見て「離婚してよかった。（この人のためにも）」
としみじみ思いました。
そして親の愛とはなんとエゴで
深く煩悩に満ち溢れ
有り難いものかと・・・。

息子の盗んだお金を
年金で返す母。

いろんな人がいるということで
参考にしてください。

あ、それから、「お前の親が謝りにくるべき」といわれたとき
仏心を出して、義親に
SMグッズを見せなかったことを
後悔しました。

お礼

ありがとうございます。

回答者様のお母様に、謝れと言う前夫の父親、本当にわけがわからないですね。驚きました。

回答者様の体験されたお話を読ませていただき、親が子供のやったことに対して相手に謝るというのは、やはり年齢的なこともあると思うのですが、当人が５０代ほどにもなるとおかしな話ですね。

本当に色々な考え方の人がいるんですね。大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.14

haya0326

私から見れば「どっちもどっち」って感じですかね？

夫婦間の問題はお互いに原因があるんじゃないでしょうかね？
そりゃ、浮気されたほうの気持ちもわからないでもないですが、そうなってしまった過程も気になりますね。

結婚してお子さんもいて、世間では立派な大人として見られて当然なんですから、お互いの両親を巻き込まずに自分たちで解決する努力をしたらいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
確かに、浮気される側にも問題はあると思いますので、私は主人だけを責めるつもりはありません。しかし、伴侶に不満があれば浮気をしていいということは絶対ないと思うのです。
不満があれば、ちゃんと話し合って、直せるところは直していこうと何度も話し合ったこともあります。
主人は口下手で、そうしう話し合いが嫌いな人なんですね。私もそれがわかっていましたので、話し合おうと言いながら、「どうせ嫌がるだろうし」ときちんと話し合いをしなかったところにも問題はあると思います。

自分たちで解決する努力、確かに今回はしませんでした。これまでの浮気は、二人で解決しようと話し合い、努力もしましたが、結局話し合ってもわからない相手だと思ってしまったのも事実です。

両親を巻き込んでしまったのは、今は自分が悪かったと反省しています。でも、そうしたことによって、主人は今までの浮気よりも反省してくれているように思うので、それに関してはよかったと思ってしまいます。

回答者様のおっしゃるとおり、これからはもっと、自分たちで解決する努力をしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.13

ai1188

ＮＯ３のaiでございます。
再度、お邪魔させていただきます。

皆様、いろいろなご意見が出されておりまして私も非情に考えさせられました。

そこで、想う事ですが、人は皆、年老います。悲しいけれど、必ず、老いが来ます。私のような年齢にもなりますと、皆、親の介護や世話や、もしくは同居するかできないなら老人ホームとも想うものの中々、空きがなく有料の高級な施設など、到底高くて、、と、問題がテーマです。

嫁としては嫌でも夫の両親の問題を抱える日が来ます。自分の実の親の事を差し置いてでもしないといけない時もあります。

私も子供がもう大きくなりいずれ姑の立場になる、いずれ、何かしらの世話にならないといけなくなる、と想うようになりました（そう遠い未来の事でなくなり自分の立場、気持ちを息子嫁に重ねてしまえるのです）その時に自己資金がきちんとある老人はどれだけいますでしょう。伯母が最近、施設に入居しましたが２８００万円をまず入れ、月ずき１８万円で完全介護です。それ、大半の方は難しいんでは？又、伯母は子供がいない為と幸い裕福だったからです。

それも踏まえ、いくら、息子がいい年の大人だから、とか夫婦間の事だから、、では将来、いかがでしょうか？他人である嫁との信頼関係、情は、いつか世話になるやも知れない可能性が１％であるなら常日頃から息子より慎重にかつ大切にするべきで、それで嫁も感謝の心も芽生え、してあげたい！の心で愛情込めてお下の世話までできるのが人情と言うものではないでしょうか？

このような嫁泣かせしておきながら、どうして心からのお世話ができましょう。他人なんです。忘れません。若い内は、健康で元気な内は気がつかない人としての回り回って自分に帰る法則を予測できてこそ、大人だと思えるようになりました。
所詮、世話になる事になれば、嫁頼みがほとんどです。

そのような意味でも、ご主人様のご両親は人間的に損な御考えだとも思いますし、質問者様の御考えで生きられて将来的にも正解だと思います。

逆に世間のご主人様達もそこは見据えていただきたいものです。将来、自分の親がお世話になる嫁なんですから、、。

明日のわが身？と、思える夫への恨みから起きる、介護においてのバトルはみなさん、おっしゃらないだけで多いですよ～～！

お礼

二度も回答いただき、本当にありがとうございます。

そうですね、私も『嫁』としての責任はありますし、いずれ義両親の世話をすることになるとは思います。
この質問を書いた時点では、老後は一切面倒看るつもりはない！！と思っていましたが、こうして色々な方の意見を聞くうち、自分の気持ちをきちんと整理して、義両親の考え方も一つの考え方として受け入れられるように努力していこうと思っています。

今はまだ、自分の老後のことなど考えたこともありませんが、子供が大きくなるにつれ、そういうことを考えるようになるんでしょうね。。。

回答者様の、人生の先輩としての貴重なご回答はこれからの参考になりました。ありがとうございます。

回答No.12

jumpin-r

不貞から離婚に向かうものです。
お気持ちは充分わかります。

我が旦那の両親は私の立場を優先はしてくれましたが、
手出し口出しはほとんどありませんでした。
偏った憶測ですが、旦那さんは男兄弟だったりしませんか？
男兄弟の家族って、放任が多い気がします。
思春期に親が諦めるって言うか、当然いい旦那さんになりなさい
なんて教育はなく、何を言っても聞かないからほっておこう・・・みたいなまま大人になるんですよね。

旦那は男兄弟なんですけど、弟も勝手気まま。
私たち夫婦の色々を知っていて
「やってみないと気がすまない性分なんだよな。うちの家族」
とか悪気なく言い放つくらいで・・・。
これはもう、環境の違いとしか言いようがない。
責めても何も始まらないんですよね。

二次災害に心を痛めているところでお辛いでしょうが、
人の心や言動は自分では制することが出来ないと、腹を括るしかないんですよね。
他人の価値観に振り回されている間は、辛さが十倍にも百倍にも膨れ上がります。

>主人を呼び出したものの、話をしただけで怒ることもなし。償いを求められ、悩んでいる主人に対して「もう終わりにしたら（別れたら）？」というような内容の言葉をかけ、慰謝料という法的手段をとるのはおかしいと言うそうです。

この部分ですが、旦那さんから両親の言ったことを聞いた、という感じですね。
旦那さんは不貞をするような輩ですよ。
自分がどうして不貞をしたかを正当化していっているでしょう。
または、不貞自体を両親の前では認めてないかもしれませんよね？
「あいつ（あなた）は、そうやって疑いをかけて俺を締め付けるんだ」とでも言えば
あなたに非があるんだから別れたら、と旦那の両親も言うのではないでしょうか。
ちなみに、私の夫は、夫の両親を含めた何度かの話し合いの中で
自分の不貞を認め、悪かったと言ったのは、離婚の見通しがついた最後の話し合いでした。
それまではだんまりを決め、私抜きの話し合いでも肝心な事実は一切
言わなかったようです。
あとから私がどういってましたか？って聞いても
「何も言わないのよ」と言われましたから・・・。
最後まで自分の身だけを守っていたんです。
旦那さんの性格が分かっているあなたなら、旦那が両親にどう対処したか
想像つくんじゃないかしら？

あなたが慰謝料請求することは全然可能なので
請求するしないはあなたが決めましょう。

勝ち負け、白か黒かで心を支配されている間は
自分の首をどんどん絞めてしまっていると思ってください。
それに慰謝料を貰ったら勝ちって訳でもないですからね。
ご自分の心と相談してみてください。

ここでは旦那さんとの今後までは言及されていないので
以上ですが、
とにかく、ご自分の人生やお子さんの人生を中心に
幸せに向かう決断をされてください。

お礼

ありがとうございます。
主人には姉がおりますが、主人の家庭では、そういった「結婚」「家庭」「家族」ということは、主人は教わってないと主人は言っていましたし、義父もそう言っていました。
そういう、学校では教えてくれないことを両親にも教わっていないとすれば、主人は両親を見て学ぶしかなかったと思います。
主人の目から見た両親は、お互いに愛情があるのかどうかもわからない、冷めた関係だったそうです。
そういうことを考えると、今の主人が「結婚」というものを理解していない理由もわかるような気がします。

回答者様のおっしゃるとおり、今回の問題は勝ち負けではないと思い、家庭を守るために、妥協できるところは妥協し、今は主人とやり直すことを決めお互いに修復する努力をしています。

今考えれば、義両親がどうのこうのって、本当どうでもいい話だったなぁと思っています。

こうして色々な方から回答をいただいたおかげで、義両親のことも理解できるような気がします。時間はかかると思いますが、義両親ともうまくやっていけるように努力しようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.11

saita12

私も同じような経験をしたものです。
人それぞれに考え方が違うとおもいますが、私は当人同士の問題であるのは間違いないけど、
だからといって親が関係ないとはおもいません。
特に女性側の立場から言うと、親としてはそちらの家庭に自分の娘を嫁として送り出したわけで
そこらへんの野良猫に娘をやったわけではないと（コレはうちの父の言葉です）。
本人がきちんと責任を持って謝罪やそれに伴う現実的な問題に向き合い、
誠意を持って接することができる大人ならば親が出てくる事はないかもしれませんが、
一人前の大人の問題といえども、責任をきちんととれない場合は両親に出てきてもらうしかないですよね。
質問者様の状態がどうだかはわかりませんが。
でも報告を受けたのならば、親として謝罪くらいはできるんじゃないかとおもいますがね。
でもやっぱりどんなことをした息子であっても親はこちらの見方にはなって
くれませんからあまり期待はしないほうがいいかもしれないですね。

お礼

ありがとうございます。
本当に、そう思います。主人には姉がいるのですが、その姉が旦那に浮気されたと実家に帰れば、義両親はどうするのでしょうか。。。
「夫婦の問題だから」と、突き放すのでしょうか。

同じ、娘を持つ親として、回答者様のおっしゃる、『野良猫にやったわけではない』と怒るうちの両親の気持ちがわかってもらえると期待したのですが、やはりそれも考え方の違いでしょうか。
日頃から、相手の立場になって物事を考えるような方ではなかったのですが。期待した私が悪かったのだと思います。

主人は年齢的には確かに責任もとれるいい大人ですが、結婚ということに対して何もわかっていないというか。

もう今となっては義両親に謝ってもらおうとはこれっぽっちも考えていません。今は主人とやり直すと決めたので、一日も早く、普通に過ごせることが一番だと思っています。

相手に自分の考え方を押し付けるのではなく、時がたってお互いが気持ちを理解できるようになればなぁと思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.10

Rose-quartz

このようなことで、常識的とか非常識とは無いと思います
今までのお付き合いの中で、義両親が、どんな態度を取りそうか？予想できませんでしたか？
彼の両親じゃ、謝りそうもないな、、、とか
例えば、子供同士の付き合いでも、あの子は酷いことをしたから両親が謝るべきだ！と思っても
あの親じゃ謝るどころか、こっちが嫌な思いをするだけだな、、、と予想が付く
そんなことは多々あると思います。
浮気で嫌な思いをした上に、もっと嫌な思いをしそうな人と接触しない方が良いとは思います。

日頃から子育てにまで口を出してきて煩くて
年中、実家に来るように要請するような義両親でしたら
こんな時だけ、夫婦の問題だからって突き放すのか・・・と思うし
日頃から子世帯のことには口を出さず自立を促す義両親でしたら
夫婦の問題は夫婦で解決しなさいって言いそうな気がします。
タイプによって、どっちもありそうだなぁと思うのです。
本当に娘のように可愛がってもらっている付き合いなら
義両親に言う人もいるかもしれないなぁとは思います。
それ以外の関係だと謝罪があったとしても、良い思いはしないでしょう。謝罪も儀礼的
謝らせるっていうのも、実際行われれば後味悪そうです。

>結婚するときに両親・兄弟の前で誓ったということは、
>浮気はその場にいた皆を裏切る行為だと思います。
>離婚してもしなくても、私が実家に帰るということで実家に迷惑もかかります。
>離婚する、しないは夫婦で話し合って結論を出せばよいと思いますが、
>夫婦だけの問題ではないと思うのです。
この価値観をせめてご主人と共有できていますか？難しいなら義両親はもっと無理です。
本気で離婚を考えておられるのなら、このような事は、どっちでも良い程度の問題になると思います。
それくらい離婚って大変です。
○○してくれれば気が済むのなら離婚を考えない方がいいです。
離婚をしないことも可能性として含まれているのなら傷は広げない方が修復はしやすいです。
男性は家族にさえ見栄を張りたがる動物です。
この話を結婚を誓った皆に関係ある行為として広げて行ったのなら
恥を広げるようなものですので、その時点で絆は薄いかもしれません
夫婦としての絆があれば、家族の恥という扱いになる
（この場合の家族とは戸籍に載っている、まさにご夫婦2人とお子さん）
pon228さんにとっての御主人が、その程度の存在だということを表していることにもなると思います。
夫婦で立ち向かおう！って姿勢は無いですよね。
もしかしたら、御両親は浮気で鬼の首取ったように息子を追い込んでいる事態に嫌気が差しているのかな？
文章だけだと関係性が見えてこなくて難しいですね

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、離婚って本当に大変なことなんだと今回のことで初めてわかりました。
浮気のメールを見たときは、初めての浮気ではなかったし、前回と同じ相手だったので、あんなに話をしたのにもうこれ以上信用することもできないし、離婚しかない！とそう思っていたのですが、色々考えていくうちに、やはりこんな主人でも大切な存在であり、子供にとっては唯一の父親でもあるし、現在はやり直すことを二人で決め、修復中です。
本当、今となっては回答者様のおっしゃるとおり、義両親のことなんてどうでもよい問題です。
○○してくれれば・・・という私の要求に対して、主人は理解してくれず、結局何もなしではありますが、今回両親をも巻き込んでしまったことによって、主人は今までの浮気よりも、事の重大さに気づいてくれたかと思います。
回答者様のおっしゃるとおり、今まで夫婦で立ち向かおうという姿勢はなかったように思います。ただ、今は、二人でやり直そうと決めましたので、修復に時間はかかると思いますが、そしてお互いしんどい思いもすることもあると思いますが、自分たちの未来に二人で立ち向かおうとしています。

私が義両親のことをもっとわかっていたら、こういった質問はせずに済んだのですが。

文章ではわかりづらいのに、色々とためになるお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

回答No.9

tytyper

まず、浮気などの夫婦間の問題に第三者を巻き込むな。
それが鉄則だろ。

夫婦間の問題は夫婦間しかわからないこと。
浮気しようが、借金しようが、関係ない。

離婚したければ、すればいい。
それは自分が決断すれば済むこと。

お礼

専門家の方からの貴重な回答、ありがとうございます。

両親を巻き込んでしまったことは今更ながら反省しております。反省したところで事実は変わりませんので、どうしようもありませんが。

この質問を書いたときは冷静さに欠けていたと思います。
こうして色々な方からの回答を読ませていただいて、やっと私も色々な考え方もいるのだ、と冷静に感じることができました。なので、この質問を読まれて不快な思いをさせてしまったのであれば、申し訳ないです。

第三者と言われますが、裏切られたのは私の両親もそうですので、両親も当事者かと思ってしまいます。
ただ、離婚する・しないは私達夫婦の問題ですので、両親に解決してもらおうと思ったわけでは決してありません。

回答No.8

yumitechi

私は賛成です！！
私の友人にも似たような（もっとヒドイ）親がいて、友人の話なのに
腹が立った事がありました。
夫婦の浮気問題自体には親は関係ないと思います。
が・・礼儀として、親としておかしいと思います。
友人の話をすると・・
私は友人の旦那とも友達で、友人の浮気でその夫婦は離婚しました。
最初は夫婦ケンカでの旦那の暴言で離婚話になりました。
その際に旦那の両親が（同居していた事もあり）謝りに来たのです。
その後、実は友人が他に好きな人ができたから離婚したいと言っていた事が発覚し、（それなのに、旦那のせいにして離婚しようとしていた）
それにも関わらず、友人の両親は、
「原因は旦那にある」（きっかけは暴言だったと・・）
と謝罪どころか旦那を責めたのです。
私は、他人事なのに、その両親に一言申したい程、腹が立ちました。
親というものは、子供が過ちを犯したときに、
「子供は悪くない。」とかばうのではなく、
子供と共に過ちを反省し、子供を正すのが親だと思います。
なんだか、友人の話とダブらせて書いてしまいましたが、
＞夫婦だけの問題ではないと思うのです。
確かに浮気自体は夫婦で結論を出すものだとは思いますが、
質問者さんだけではなく、応援してくれていた人、お世話になっていた人、夫婦の幸せを願っていてくれていた全ての人を裏切る行為だと思います。
私は結婚は当事者だけでするものではないと思うので、
離婚には至らなかったにしろ、周りに迷惑をかけた事は事実だと思います。
私もそんなに批判できる程、立派な親ではありませんが、
こんな親がいるから、世の中おかしな子供が増えてきたんだと・・
「最近の若い者は・・」
という世代の人たちが、おかしな子供を育ててきたのだと
思ってしまいます。
本題とそれてしまいましたが、私は質問者さんは
おかしくないと思いますよ！！
私も自分の子供が浮気をしたら、質問者さんと同じ行動をとります。

お礼

ありがとうございます
同じ考え方をしてくださる方がいて、ホッとします。

離婚には至らなかったのですが、やはり義両親とはしばらく顔を合わせるのは無理だと思います。
私の考えすぎかもしれませんが、「別れたらよかったのに」と思われていそうで。
確かに、私と主人の育った家庭の考え方や価値観は全く違うので仕方ないのですが。
私も、冷静ではなかったので両親を巻き込んでしまったことを後悔しています。ただ、浮気のたびにしょっちゅう巻き込んでいたわけではないので、それだけ今回の浮気は私にとって大きかった、ということを主人も感じてくれたと思います。これが良かったのかはわかりませんが・・・

回答No.7

hiropin777

そこまで鼻息を荒くして「両親からの謝罪がない！！！！」と思うのもちょっと「？」ですが。

いい大人が起した問題に、その親まで登場して騒ぐのは、ちょっと怖いですよ。
本人同士で解決出来ないとどうしようもないのでは？

ご主人が浮気をした原因があなたにあった場合どうするんですか？
ご主人のご両親が「別れれば？」とあっさり言うところ見ると、日頃からご主人はご両親に、あなたとの結婚生活への不満等を口にしていたのかもしれませんし。

結婚式での誓いの言葉だって、あくまで形式です。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、この質問を書いたときが、まさに事態の真っ最中だったもので、後から読み返してみると恥ずかしいです。

色々な方がご意見をくださったおかげで、義両親だけが特別なのではなく、私だけが正しいわけでももちろんなく、やはり価値観の違い、考え方の違いというのがわかりました。

主人の浮気の原因は私というよりは、夫婦生活のマンネリにあったようです。主人の両親と主人が私のことをどう思っていたかはわかりませんが、主人の家族から見れば、私はおかしい考え方をする人だったんでしょうね。自分たちとはかけ離れた考え方でしょうから。

結婚式の誓いの言葉は確かに形式ですよね。
しかし、その前に私の両親に「娘さんを幸せにします」的な言葉がありましたので、うちの両親は、大切な娘を幸せにしてくれると信じて嫁にやったのに、というやはり裏切られたという思いがあるそうです。

浮気がわかった時点でかなり冷静さを失っていたので、後悔も多々あります。回答者様のおっしゃるとおり、本人同士で解決できることならそうすればよかったです。

回答No.6

rin1998

こんにちは。
私は39歳女性　再婚者です。

確かに、離婚するしないは夫婦の問題ですが
お子さんもいることですし、自分の息子がルール違反したのだから
そのご両親からあなた様へは一言ぐらいあってもいいのでは。
と私は思います。でも現実は違いますね。

初婚の時に私は前夫に浮気され離婚しました。
浮気が発覚するまで義両親とも仲良くうまくやってました。
同居はしていませんでしたが、義両親の所有するマンションの一角に住み
毎日のように電話で話し行き来もありました。
結婚してすぐに義母が乳がんになってしまった時は
私は自分の務めをやめてまで義両親の商売（店商売していましたので）
を手伝いました。それも給料もらってません。
それでも不満も言わずつくしましたよ。
そして、浮気が発覚した時は、私は当然、自分はこんなにがんばって
つくしてきたのだからきっと義両親は自分の息子の不貞もこっぴどく
叱ってくれるにちがいない！と思っていました。
ところが！！私が泣きながら訴えたら
義両親は、ちょっと黙って・・・そして何か言うこと探すように考えながら
見覚えのない事、濡れ衣のような私の悪口ばかりです。
そしてあろうことか息子の不貞は悪くないとまで言い出したのです。
そして・・・
自分の親から怒られると思っていた夫はこの時からかなり調子にのり
誰も見てないところで私への暴力はもちろん
言葉の暴力はひどかったです。浮気相手の女性の体はこうだったけど
おまえはこうだとか下品で卑劣なことを言われました。
そして証拠となるラブレターを義母は握り締め私には返しませんでした。
さらに別居してから私は夫に盗聴機までつけられましたよ。
この盗聴機もつけたことがすぐバレて警察に調べられていました。
もちろん、これも前夫や義両親からの謝罪は一切ありませんでした。
それどころか、盗聴されるようなことをしてそうなお前が悪いんだと
言われました。
べつにつけられても私は何も悪いことはしてませんのでかまわないですが
すごーく気持ち悪いし腹立たしかったです。
そして最後まで私にも私の両親にも謝罪はありませんでした。
私も義両親から謝罪してほしいとは思いました。ホント！

お礼

ありがとうございます、すごい、想像できないようなお話しです。。。
私も自分の子供がいますので、子供がかわいいのは痛いほどわかります。だけど、かわいいからこそ間違ったこと、悪いことは正してあげたいと思うのですが、そうではない方もいらっしゃるんですね。。。

子供のためも考え、今回の浮気で離婚はせず修復を試みていますが、どうしても義両親に会う気にはなれなくて。

色々な考え方の人がいると思うし、自分の考え方だけが正しいと思ってしまっては何も変わらないと思うので、時間はかかると思いますが、義両親のことも理解できたらなぁと思っています。

辛い経験をお話いただき、思い出してまた辛い、腹立たしい思いをされたのではないでしょうか？こんな私のために、ありがとうございます。