浮気を両家の両親に相談したこと

質問

結婚4年の20代夫婦です。子供はいません。
今年はじめ夫が浮気をし、私自身色々考え、それでも彼への愛情は
変わらずもう一度ちゃんと向かい合ってやり直したいと思って
いますが、彼のほうが私と離婚したい、別居して一人になって考えたい
と言っていて、辛い日々を送っています。

彼は浮気したことは反省し、離婚したいのは浮気とは関係ないと
言っています。
それは今まで私と喧嘩すると、私が感情的になって「そんなだったら
離婚する」と口走っていたことが、原因だそうです。
私は本気で言っていたわけではなかったし、彼も感情的になって
キレると離婚という言葉を口に出していたので、
お互い売り言葉に買い言葉になっていた感じでした。
私は自分が感情的になってしまう部分を反省し、最近は
常に冷静に、絶対に感情的に言い合いをしないようになっています。
でも彼は、過去のそのことがあるから、私とはもうやっていけない
といっています。
だからって、じゃあ浮気していいのか、と思いますが、
彼からすれば、浮気のことはどうでもいいそうです。

また、彼が浮気をする直前に、突然家を出て、実家に帰ってしまったり、
理解できない行動をしていました。
彼はしきりに一人になりたい、と言うだけで、話し合いもしてくれず、
実家に帰ってしまったので、私は鬱かと心配していました。
彼の両親もどうして実家に帰ってきたのか、私に話を聞きに
きましたが、私も分からず、みんなで彼の鬱を心配し、
なんとか助けてあげようと必死になっていました。
そんな矢先の浮気発覚だったので、私は彼の両親にも浮気を話し、
そんなに精神的におかしくなってしまってるんだ、なんとかしよう、と
みんなでまた心配して話し合いをしていました。

でも、結果、浮気は結構前から続いていたことが分かり、
鬱なんかではなく、ただ私と一緒にいたくなくなって、
実家に帰ったことが分かりました。

今は彼と一緒に住んでいて、仲良くやっているにも関わらず、
彼は離婚と別居を要求してきています。
私とやっていく気持ちがないとのことです。
彼からすれば、両家の両親に自分の浮気が知れ渡ったことも
耐えられない原因の一つのようです。
彼は親の前ではとてもいい子だったので。
親に話したことを、今でもキレて逆上してきます。
私は、彼が勝手に実家に帰ったり、私とちゃんと話し合いをして
くれなかったから、心配して両親に相談するのは仕方なかったと
思っています。本気で鬱だと思っていました。
でも彼はそれが許せないらしく、私への気持ちも冷め切ってしまった
ようです。

それでも、仲良く過ごしているんです。私はもう彼の浮気を責めて
いませんし、ちゃんともう一度向かい合ってやり直したいと
思っていますが、彼は別居するしか方法はないといっています。
一度別居して、距離を置いた方がいいでしょうか。
いつまた一緒に住むか分からない別居が、とても不安です。
彼の気持ちはもう戻ってこないのでしょうか。
私が両家の両親に相談したことは、やはりどんな状況であれ
やってはいけなかったのでしょうか。

回答No.7

noname#27991

若いんですし、やり直した方がいいですよ。彼は精神的に大人になれない男性だと思います。都合が悪くなると実家に逃げ帰ったり、他者の重さや他者との現実に絶えられない人なんじゃないですか？あなたと一緒にいられなくなったなら、何か自分で行動なり決断なりすべきじゃないですか、にげまわってるなんて子供じゃないんですし、、。親に話されて逆切れなんて、変ですよ、やり直してもいいことないと思います。

回答No.6

akkanbee

彼が両親に相談したのがいけないとか、何だかんだと言っているけれど、結局のところ、その浮気相手と結婚したいがために、離婚したいのではないかと思ってしまいます。
離婚したいのも、浮気とは、関係ないと言っていますが、それは、関係あると、彼女と彼、両方から慰謝料がとれますので、払いたくない彼が関係ないと言っているような気がします。

あなたが、彼のことを好きなのは、わかります。
ただ、彼は精神的にとても幼い人のような気がします。
何か嫌なことがあったら、それに正面から立ち向かうのではなく、逃げてしまう。鬱病のようにみえたのも、病気に逃げた？まあ、病気の振りをしていただけかもしれませんが。
そんな彼ですから、これからも、好きな人ができたら、家出をしてしまうかもしれませんし、子供がいないからいいですが、いた場合、とても養育費などを払ってくれるような人とは思えません。

これからも、彼とやっていこうと思えばやっていけないことはないかもしれませんが、あなたが、一人になっても生活できるようにしておいたほうがいいように思います。あまり、あてにできない彼だと思うので。

回答No.5

himawari223

こんにちは

ご両親に相談するのは、当然です。ちっとも悪くありません。

むしろ、その原因を作った、自分の浮気を全然反省していない、彼の気持ちが問題です。

開き直っていますよね、もう、あなたを愛していないんだと思います。愛されていないのに、一緒に生活するのは、一人でいるより、淋しく辛いものです。

慰謝料等、もらうものを、しっかりもらって、別れた方が幸せかも・・・

回答No.4

kura_chang

女性って、男から心が離れるとまず間違いなく帰ってきませんね。でも、男性はそうでもないです。だから、復縁問題でもめるのは男ばかりです。
　しかし、考えなくてはならないのはあなたのこれからの人生です。たとえばご主人が離婚を取り下げたとしたら、その後幸せな夫婦生活に戻れると思いますか？　思うのならできるだけ踏みとどまってみても良いと思います。でもそうでないのなら、違う生活をはじめる努力をすべきです。愛する人といることよりも愛してくれる人といることの方が幸せですから。
　別居と離婚を一緒に言ってるということは、彼の方は距離を置くとかではなくて離婚のステップとしてしか考えていないようですから、別居したらそのまま離婚ということになるでしょう。
　浮気したことを親に言われたと怒るのは、「盗っ人猛々しい」の実例みたいな話です。あなたになんの落ち度もないと思いますよ。
　結婚は、お互いの人生の半分をお互いに託したようなものです。互角な立場です。その片方が裏切り行為を働いたのだから、ご主人が平身低頭であるのが当たり前です。しかし、どうも違うようなので、余りよいパートナーではないのではないかと思います。
　これだけの文章でそう言い切ってしまうのは失礼ですが、よくよくご自分の幸せを考えてください。

回答No.3

takejan048

質問拝見しました。
私は、あなたの文章をみて、一緒にやっていくことは難しいとは思います。
それは、彼の浮気が結婚前からあったり、今回の浮気あるにもかかわらず見抜くのが遅く、鬱病ではないかと思っていたからです。
彼のほうがあなたよりも気が弱いような気がします。
通常は相手に不審な動きがあると、浮気と気付くと思うのですが、
病気だと思ったので、心のどっかに私から離れないというおごりがあって、それを彼に見抜かれたのではないですかね。
それと私は結婚前なので「離婚ではなく、別れる」と彼女から私も言われたことが、以前は何回かありましたが、あなたが思っている以上に私も傷つき、別れる一歩手前までに行きました。（結果的には彼女が平謝り、二度と口にしません）
あなたが本当にこれから離婚を口にすることがないか、感情的にならないでいられるのかですが、感情のコントロールは性格と似ていてなかなか難しいと思います。
両家の相談は悪いことではないですが、あなたが以上のことを変えられるかどうかが最大の問題だと思います。

回答No.2

kura-udo

この文章読んだ限りでは
もうあなたに旦那の心は無いみたいね
別居して一人になりたい
一人になって好き勝手な事やりたいのでしょう
家族に相談はかまわないでしょう、あなたに頼るべき人間は最後は家族ですから

回答No.1

noname#32213

質問を拝見して率直な意見を言わしてもらえば、二人はもう無理だと
思います。
あなたもまだ若いのだからやり直したほうがいいでしょう。
あなたがご両親に相談したことは当然のことですから。
残念ながら彼は精神的に幼すぎます。
これからそうとう苦労すると思います。
あなたがそれでも彼が好きで何でも（浮気や暴力（今はないでしょうが）等々）受け入れるならそれも一考です。
また彼は非常にずるく計画的にあなたとの離婚を考えての行動だった
ってのもないとも言えませんが。（薄いでしょうけど）