浮気した側の両親の対応

質問

私は主人に浮気されました。離婚を考えましたのでそのことを義両親に言いましたが、謝罪の言葉は全くありませんでした。私は実家に帰り、両親にそのことを話したので、うちの両親はものすごく怒っています。
一歳の息子を連れて帰り、両親にも心配をかけ、ものすごく迷惑をかけたと思います。
私の息子が浮気したとしたら、まずは息子を呼び出して一発でも何発でも殴り、説教します。息子を連れて奥さんのご両親にも頭を下げにいきます。償いとして何を求められたとしても、できる限りのことはしますし、息子が苦しんでいても「自分のしたことの責任を負いなさい」と言うと思います。やはりかわいい息子ですから優しい言葉もかけると思いますが、悪いことをしたのは息子なので罰は受けるべきだと思います。が、主人の両親はうちの両親にも謝罪の言葉もなし。
主人を呼び出したものの、話をしただけで怒ることもなし。償いを求められ、悩んでいる主人に対して「もう終わりにしたら（別れたら）？」というような内容の言葉をかけ、慰謝料という法的手段をとるのはおかしいと言うそうです。
夫婦のことだから親は関係ないと思っているらしいです。
結婚するときに両親・兄弟の前で誓ったということは、浮気はその場にいた皆を裏切る行為だと思います。離婚してもしなくても、私が実家に帰るということで実家に迷惑もかかります。
離婚する、しないは夫婦で話し合って結論を出せばよいと思いますが、夫婦だけの問題ではないと思うのです。
私の考え方がおかしいのでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

回答No.3

ai1188 · ベストアンサー

NO2さんと全く同意見です。

質問者様のお子さんの躾での謝罪の方法は、何歳の息子だとしてもしますよね。それをしない親です。この子にこの親、この親にこの子、なんです。

親子って合わせ鏡だと思います。学校教育より怖い洗脳部分もあると思います。学校では教えてくれない礼儀や道徳や、本当の歴史や、、と、いろいろな部分は親が教えないといけない、態度で見せていかないといけない事と想っています。

大変失礼ですが、ご主人様のお育ちになれたご家族、ご家庭がそういうお人達だった、という事でしょう。

私的には、御主人様が子供の頃から、そういう点（対人様に対して）のお躾のルーズさ？甘さ？があったんではないか？と、想ってしまいました。

質問者様は常識的ですよ。自信を持ってくださいな。

ずけずけと、失礼な事を申しあげましが、これが、もうすぐ半世紀生きた事になる私が観てきた世界からの気持ちでした。

お礼

ありがとうございます、全然失礼な事ではないです！！

それぞれの家庭によって躾や生活習慣は違うと思うのですが、主人の育ってきた環境と私の育ってきた環境があまりにも違いすぎるんですよね。

母親となった今、自分の子供だけは良識のある大人になってほしいと強く思います。回答者様のおっしゃるとおり、親子は合わせ鏡だと思います。良き見本となるように、これからは私自身も心がけていこうと思います。

この子にこの親、この親にこの子。そう思ってあきらめます。

回答No.5

noname#33799

＞私の考え方がおかしいのでしょうか？

おかしくないです。
でもその考えは、年齢と供に変わってくると思います。

質問者さんはまだ子供さんが小さいようなので両親もまだ、5～60代前半と思います。
結婚経過年数は一桁だと思います。
それなら、親が登場して謝罪をする事もあると思います。
ご主人もまだ半人前だからです。

これは、結婚して２０年以上を経過してくると親の年齢も７０代になってきたり、両親のどちらかが亡くなり片親になってきます。
平均寿命から行くと母親が残ります。
息子（ご主人）の年齢も40～50代になると半人前から一人前になる年齢だと思います。
会社での立場と同じように、一人前の立派な男性なので自分のやった事の後始末は全て自分で責任を取るべきと思います。

その年齢で親が登場した事を想像したら、可笑しいのと気の毒さを思います。

息子が4～50代で親が、７０代後半で、足腰も弱くなって杖を付いて歩いている姿・・・。
足が悪いから長時間の正座は出来ない・・・。
謝るのに正座して誤る事が出来ない・・・・。

お爺さん・お婆さん・・・が謝る姿は想像できないです。

家の場合は、質問文のような浮気関係は、無いのでわかりませんが、仮にそうなった事を想像してみると、若い２０代や３０代前半なら、親が登場して誤って欲しい思ったはずです。

でも自分の年齢も中年になり両親は８０歳近い年齢になり、主人の親は、父親が亡くなり母親だけです。
そんな親に誤りを求めません。
何か可哀想に思います。

若い時期は解決の為に双方の親も交えて、話し合ったり浮気した方の親が誤る事もあっても良いです。
しかし年齢が行った夫婦は、親は登場しないと思います。
登場するとしたら、兄弟姉妹が親の代わりを務めるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。そのとおりです。
回答者様のご想像のとおり、両親はまだ50代、義父だけが60代です。

そうですよね、今の私たち夫婦の年齢が違えば、また考え方も違ってくると思います。

回答No.4

riconyan

私は、基本的には夫婦の問題には親が立ち入るべきではないと思いますけどね・・・。

親がいくらまともな考え方してたって、悪いことする人はしますし。
親だからって理由で、成人した子供のしたことに責任感じて償いして回らなきゃいけないんですか？
質問者さんがおかしいとは思いませんが、ダンナさんのご両親も別段おかしいとは思いません。
まぁ、安易に別れを勧めたり法的手段を非難することは、ちょっとどうなのかとは思いますけどね。

質問者さんが、自分はこうすると思っていても、ダンナさんのご両親はそう思わないってだけの話。
そして、自分の子供がかわいいのも、親なら当然の話。
ことさら悪くは言いたくないでしょうし、浮気した息子も悪いけど奥さんである質問者さんにもなんか悪いとこがあったんじゃないの、って思いたいのが大方の親じゃないですかね。

大変失礼ですけど、私から見たら、質問者さんはちょっと親離れできてないんじゃないかな、と思いました。
私が同じ立場なら、自分の親には「ダンナが浮気したから離婚しようと思ってる、慰謝料請求して離婚の取り決めが終わったら離婚届出す」ってことと、経過報告しかしませんよ。
相手の両親に謝罪を求めようとも思いません。
ダンナと両親は違う人ですし、本人以外から謝罪されても本人が悪いと思っていないなら何の慰めにもなりませんから。

＞夫婦だけの問題ではないと思う
なぜでしょう？？
夫婦の将来の方向性を、いちいち親に尋ねて決めますか？
夫婦間のことを全て親に報告しますか？

私、裁判までして離婚したバツイチですが、親のお出ましを願ったのは、ダンナが自宅以外での話し合いに応じないため、2人きりになるのを避けるために一度同席してもらったことのみです。
その後の調停も裁判も、聞かれたときと終わったときにどうなったかを伝えるのみでした。
その間、私の両親はダンナの両親と儀礼のやり取りはしてましたが、ことさら離婚の問題に踏み込んだ話はしたことがないそうです。
親は見守るしかないのだから、両人に任せましょう、が両家の一致した意見だったようですよ。
親を巻き込んで大騒ぎにしても、大きくこじれることのほうが多いんじゃないですかねぇ・・・。

お礼

ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるとおり、私は親に甘えてしまったんですよね。
ただ、うちの家庭は結びつきが強く、親にとって子供は死ぬまで子供だ（意味が伝わらないかもしれませんが）という考えなんですね。
まぁそのことによって私にはいつまでたっても甘えがあるのかもしれませんね。

子供がかわいいのは本当どこの親もそうだと思いますし、かばいたくなる気持ちはわかります。ただ、間違っていることがあれば正すのも親の務めだとも思ってしまいます。私がそう思うだけかもしれませんが。
浮気される側にも問題があることはわかりますが、伴侶に不満があれば浮気していいということは絶対ないと思うのです。

夫婦だけの問題ではないと思うと書いたのは、方向性を親に決めてもらうべきだという意味ではないんですね。回答者様のおっしゃるとおり、全てを報告するわけでもありません。私も、離婚する・しない、翔来世の方向は夫婦で決めるものだと思っています。

大変参考になりました、経験してお話も聞かせていただいてありがとうございました。

回答No.2

tappet

そのようなご両親だからこそ、ご主人のように浮気するような人に育ったのだと思います。
価値観が根本的に違うのではないでしょうか？

質問者様の考え方は、個人的にはおかしいと思いません。
ただ、価値観に関しては、人それぞれですので、
これが正しい、と言い切れないところが悲しいですよね。

お礼

ありがとうございます。
価値観の違いって、本当に難しいものですよね。
私も、今回のことを義両親に育てられた人だから、仕方ないのかな、とも感じています。
自分の価値観を人に押し付ける気はなかったのですが、どうしても義両親の態度や言動が許せなくて。でも、それを求めることは押し付けるということになるんですよね。
このことに関して同じ価値観を持つ回答者様に出会えてよかったです、ありがとうございました。

回答No.1

noname#27143

離婚は夫婦間の問題ですし慰謝料は法的な問題です。

お礼

当然のこと、根本的なことですよね。
ありがとうございます。