出産間近、夫とどの様に接していけばよいか(超長文)

質問

こんにちは(^_^)！
私は、間もなく出産予定の２５歳、夫は２３歳、結婚して１年になる夫婦です。

お互い性的な面で多少障害のようなものを持っていて、(欲は人並みにあるのに、私は常に冷静で感じない、夫は女性といけない)
それがきっかけで、お互い腹を割って話す様になり、２年の交際後、結婚しました。

私は相手の心の安定、社交性、温かさが、
相手は私の許容力と思いやりが良いと感じ結婚しました。

しかしここ一ヶ月程、私の方が、旦那さんの事に対して、無気力になってしまっています。

勿論、子供はとても愛おしく思っており、どんなことがあっても頑張って産んで、愛情たっぷりに育てたいと思っています。
ただ、彼に対して、これからどの様に接していくべきなのか、分からなくなってしまったのです。

と言いますのは、
ひとつに、彼の信条として、自分にそれなりの負担があっても、誰を喜ばせることこそが幸せ、生きがいといった、少し宗教?に基づいた信念があります(幸福の科学の信者です)。

大変素晴らしい心掛けではありますが、女性への接し方についても同様で、
自信がなくなっている人に対して容姿、魅力、能力等の事で褒めたり、
興味があると勘違いするような人懐っこい態度をとったりするので、
相手側が好意を持ってしまうことが多く、幅広い年齢層からのアプローチがあります。

人に嫌な思いは極力させたくないのは良く分かりますが、拒むのが苦手なら、まず勘違いをさせない様な行動をとって欲しいと感じています。

何度か優しく「あなたはとても魅力的な男性だから、言動に気をつけなくちゃだめだよ」と伝えましたが、小さい頃から無意識でやっている為か何なのか、あまり変化は感じられません。

そしてもう一つが、性欲が少なすぎることです。
付き合ってから、彼はいけるようになったのですが、それまでに時間がかかるし、未だにいけないことが多いです。そのためなのか、妊娠前からあまりしたがりません。

　私がいない所ですらＡＶや雑誌などもあまり見たがりません。
自分なりに工夫してはいますが、疲れていない時すら求められないので、むなしいです。

これらのことが、結婚後に顕著に現れるようになった事もあるのですが、もっと長く付き合って結婚を決めればまた違ったかもしれません。私の方に、少々浅はかで、短絡的な所があったと思います。

その様な中、今の心境になったきっかけは、先月、お腹の痛みと不安で眠れなかった時の事です。

出張で離れていたので、「痛くて不安で眠れない」ということ以外はあまり煩わせるような事は言えなかったのですが、帰ってきてから、出張先の同僚の方から「私が泣いている時に励ましてくれてありがとう」と言われていました。
その後も、「次の仕事で会えると思ったから残念だけど、なんとか頑張るよ」というメールが届きました。

悪い事ではありません。私もそんな人が職場にいてくれたら嬉しい。
でも、状況的に、同じ泣いている人がいたら、仕事で泣いてるのと、妊娠で泣いてるのと、状況を考えてもらえなかっただろうか・・・、とがっかりしてしまったのです。

夫も夫で、名前をちゃん付けで呼んだり、呼び付けで呼んだりします。
相手(複数)のメールが、ハートなどの絵文字で明るく、可愛らしくて、自分は落ち込んだ気持ちでいたので、その時、ものすごく冷めてしまったのです。勿論、これは私の気持ちの問題です。しかし、それ以来、今までのように接することが出来なくなりました。

私の様子が最近おかしいのは分かるようです。いつもより、背中をさすったり、好きだよと言ってきたりします。
素直に愛情と受け止めることができません。今明るい表情が出来ないのは、体調が良くないからだと誤魔化しています。

いつも外に気が向いていて、私の機嫌が悪い時だけ、私を求めるなど、ご機嫌をとる夫に、「母親としての義務はしっかり果たすけど、異性としてあなたを想う事はできない。セックスなら同僚とやれ」と言ってしまいそうになります。

出産も夫は立会いを望んでいますが、ただでさえセックスレス気味なのに見て大丈夫なのか、そして同僚の女の子何人かに、「生まれたら写メ送るからね」とメールをしているのが嫌で、来るなといってしまいそうです。

その内にそれが彼なんだと割り切れる様になるだろう、と思っていましたが、一ヶ月たった今も、軽蔑感と、虚しさを感じてしまっています。

・・・自分は、これからどのようなことを心掛け、相手に接していけばよいでしょうか。

非常に長く、分かり辛くなってしまい、申し訳ありません。

一言で構いません。
どうか、私にアドバイスをお願い致します。

回答No.3

odagirij · ベストアンサー

こんにちは。
私は結婚五年の一児の母です。質問に一つ一つ答えるのでかなり長文になると思いますがよかったら参考にしてください。
Naoさんは冷静で感じないと書いてありますが、旦那様を好きならば感じなくても触れているときに幸せを感じる事はありますよね？
それは触れていなくても言葉だけでも好きならば幸せを感じると思います。
しかし、精神的におかしくなると幸せな事に気がつかなくなってしまうことがあります。
幸せに気がつかない為にその今ある幸せを自分から壊してしまったりします。私はそうでした。
旦那に愛されているのに妊娠、出産、子育てで精神的に不安定になり、重ねて旦那も仕事で不安定になり幸せにお互い気がつかないままイライラして冷たい態度をとり、傷つける言葉をいい、結果旦那からの愛情はなくなってしまいました。
無くなって初めて改めて好きだったと言う事、幸せの有難さを知りました。それからいろいろな努力があり経験があり（省略）、結果今は元に戻る事が出来ていますが。
Naoさんにも幸せに気がついてほしいと共に私はきっとnaoさんは旦那様をちゃんと今も愛していると思います。
＞私の許容力と思いやりが良いと感じ‥‥
今冷静でなくなって欠けているとしても元の性格は今も変わっていないと思います。気持ちの持ちよう一つで思いやりのあるnaoさんに戻れると思います。
旦那様の女性に対しての対応が気になる事を旦那様にちゃんと話していますか？
「私は他の女の子に優しくしていることが気になる。悪い事じゃないのはわかっているつもりなんだけどやっぱりどうしても気になっちゃうんだ‥‥。悲しくなったりしちゃうんだ‥‥。ごめんね」と話し合って気持ちを伝えることは大切だと思います。
人の性格仰るとおり変わるものではありません。しかし、気持ちをちゃんと理解してもらうことが大切だと思います。
彼がどう出るかわかりませんが、やはり彼を信じるしかないのかもしれませんが‥‥。
辛い事も認められない事も、価値観が違う事も沢山あると思います。しかし、許して信じるしか結局ないのだと思います。
みんな我慢しているところあると思います。「言動に気をつけなくちゃだめだよ」と注意するというか求めるよりも、
変える事を望んでも強要せずに（そんなつもりはないかもしれませんが過程で）気持ちを理解してもらうように伝える、話し合う。
彼の性欲ですが、いけるようになったことがすごいじゃないですか。私の旦那も淡白で少なくずっと不満でした。
不満で結婚を後悔したりもしました。しかしそれも結果その気持ちのあらわれの私の態度が旦那を冷めさせ私が旦那を失った大きさ、
Ｈなどの問題などより大切な物があることを痛感する事になりました。
一緒に出かけたり、一緒に食事したり、お酒を飲めるなら飲んだり、ただ触れられる事があったり（いいこいいこだったり、Naoさんの背中をさすられたり）
そんなことがどれだけ幸せだったか知りました。
Ｈもたまにして新鮮でいいじゃないですか。
毎日何回も求められ、それにこたえられずに浮気されたりすることもないですし、実際そうなるとこれから子供も産まれたい変になって嫌になったりすると私は今は思うようになりました。
求められないからといって愛してないわけでも、大切でないわけでも、女性として魅力がないわけでもないんです。
ただＨに対して欲望が少ないだけだと思います。愛情がなくなったときは好きだとかも何も言ってもらえなくなるでしょう。
言葉にして言ってくれるなんて愛されていて幸せな事です。（旦那は言葉にも淡白で表すことはしません）Ｈがなくても言葉があったりキスしたりすることは魅力があり愛されている証拠だと思います。
同僚のこともありますが、旦那様が一番大切で愛しているのはNaoさんで、誰にも優しい旦那様なだけなんですよねきっと。
気持ちを伝える事も大切ですし、優しい旦那様を認めて理解することも大切だと思います。
立会いに関しては人それぞれだし、やってみないとわかりません。私は頭の方から手をにぎってもらっていました。（直にみられません）立会いすると子供への愛情が増したりするそうです。
直にみると（見なくてもそうなる人がいるのかもしれませんが）Ｈが出来なくなったり。こどもを全然見てくれなかったりするパパもいますし私は家族を大切に思ってもらうために立会いしてほしかったです。
でも子供への愛情が大きいものになりすぎて、私への愛情表現が前より少なくなったりしました。
でも子供を全然みてくれないよりも私は良いと思います。子供の幸せが一番今は大切だと思えるようになりました。
もちろん夫婦の愛情も子供の為にも自分の為にも持続出来るように今は努力しています。
旦那様が立会いしたいかどうか話し合うとよいかと思います。どちらがよいかは人それぞれだと思います。
虚しい気持ちわかります。でも旦那様を信じて家族幸せを失ってから気がつかないよう、今よく今の幸せを考えてみてください。
愛されていることの有難さ。愛情を持続させるには思いやりと、許す気持ち、素直な気持ちを言えることだと思います。
我慢も必要ですがどうか体を大切に無理しすぎず、穏やかな気持ちになれますようお祈りします。
元気な赤ちゃんを産んで、出産後も大変ですが頑張ってください。応援しています(^_^)

お礼

私は、実は３年くらい前に一度このサイトの住民でしたが、また戻ってきた時、ドラマの影響でしょうか、数分のうちに増える質問の数が、ものすごいことになっていて、とても驚きました。

しかし、その様な中で自分の悩みを拾ってくださり、親身になってくれる方がこんなにもいて、とてもありがたいと思いました。

そのことだけで、力が湧いてくるというか、前向きに頑張ろうと思うことが出来ました。

お互いに愛し、幸せなはずなのに、それに気付けず失ってしまう。
ほんとにその通りだと思います。
自分が冷め始めた時既に、心の隅では自覚していたことでした。
二人を知る友人にも、好きだというこ事は見れば分かるよと言われていたし、自分でも多分そうなのだろうなと思っている。
なのになぜか今回は、時間が経っても許すことができなかった。

でも、こうやって自分の事のように、失敗して自分の様な苦しい思いをしないでほしいと、こんなに長い文章を書いて思いやって下さる方がいると思うと、
そんな子供地味た意地だけで２人の関係を悪化させ、子供にまで可愛そうな目に合わせてはいけないと思いました。

今日、よく話し合ってみようと思います。

この様に行動しようと思えたのも皆様のおかげです。
出産も育児も頑張ろうと思います。
ご回答、ありがとうございました(^-^)！！

回答No.4

rosavermelha

■出産立会いについて
　うちの夫は、上の子のときも下の子のときも、立会いました。一緒にいて励ましてくれることはすごく心強かったです。
私は叫ぶわ泣くわでひどい状況でしたが、目に涙をためて応援してくれましたよ。
出産後も、性欲が落ちたり仲が悪くなるなんてことは全くありませんでした。
私も「育児が忙しいから」と言い訳せずに、努力していますし、十分女性としてみてくれています。

たぶん、出産前から、お互いいい意味で「素」を見せ合える、本音で語り合える、見栄をはらない仲だったからだと思います。

ご主人に対して、普段から自分の「素」をみせることがあまりなくて、
「赤ちゃんを無事に産もう」という意識よりも、「夫にみっともない姿をみせたくない」という方に少しでも意識がうつってしまいそうなら、やめた方がいいかもしれません。

■性欲について
ご主人、淡白なんですね。求められないのはさみしいですよね。
でも、だからといって放っておいたら、間違いなくセックスレスになると思います。
子どもが産まれると、もう忙しくて、お互いが「したいな」と意識しないとずるずるしなくなっていく可能性があります。
しない日が続けば続くほど、再開が難しくなるということもありますし、あなたから誘ってもいいと思いますけれども。

■ご主人について
文面を読む限りでは、人当たりのいい、いい旦那さんだと思います。
私もやきもち焼きだから、質問者さんのお気持ちもよくわかりますが（笑
２４時間監視できたら、どんなに安心するだろうと思いますが、結局、浮気をとめたいと思うのなら、
束縛よりも自由にする方がずっと効果があるんですよ。
北風と太陽の、太陽のように・・・ね。

「生まれたら写メ送る」については、私だったらうれしいですよ。
だって、質問者さんとの赤ちゃんを旦那さんはすごく楽しみにしていて、みんなに自慢したい、見せたい、ってことですから。

赤ちゃん楽しみですね＾＾

お礼

■rosavermelhaお２人のご関係はとても素晴らしいものですね☆
きっとたゆまぬ努力をされているのでしょうね。

私は、確かに旦那様にだけでなく、人からどう見られているかと言うことに囚われ過ぎていている人間なので、家にいる時すら化粧をしていたり、料理や仕事も自分の実力以上のものをしようとしてしまいます。
そういった意味で、分娩は赤ちゃんの健康だけに集中できるよう、夫無しで頑張ろうと思います。

■セックスレスについて、工夫していると書きましたが、それは自分からも言葉以外で誘ったり、おいしそう(笑)と思われるような努力をしているというと言う意味で、それでも今までの男性のような反応が無いので、正直どうしようもありませんでした。

私は今妊娠中なので、本番以外の口や胸や手や太ももを使ったセックスをしたいのですが、悲しいことに興味自体が無いようですね。
気持ちをこめたリンパマッサージなどで解消していますが、いつまでそれで昇華できるか分からないので、２人の中間を取れるように話し合って見ますね＾＾

■＞浮気をとめたいと思うのなら、束縛よりも自由にする方がずっと効果がある
一般的には、そうですね。
わたしは、結婚前そうしていて、一度本当に自由にされたことがあります。

■＞旦那さんは質問者さんとの赤ちゃんをすごく楽しみにしていて、みんなに自慢したい、見せたい、ってこと

たしかに、彼女達と夫に対する嫌悪感のあまり、かなり悪いほうにばかり考えてしまっています。

＃３の方がおっしゃっている通り、本当は幸せな事柄であるのに、負の感情ばかり先走って、見えなくなっていたのですね。

皆さんからいただいたアドバイスを糧に、これからより良い関係になるように歩み寄ろうと思います。

ご回答、ありがとうございました！！

回答No.2

sawarasawa

まだ子供欲しいなとも思っていない既婚女です。実は私はもし子供を産むことがあっても立会い分娩は拒否すると思います。夫は立会い分娩したいような事を言ってますが…

立会い分娩した後の離婚率はどれくらいの割合か知らないですがしなかった場合と比べて高いようです。あとかなり分娩はグロイのでそれでセックスできなくなったり子供の母親になったという意識ができてセックスできなくなったりする場合があるらしいです。もちろん利点もありますが私はこの２点があがった時点でまず立会い分娩は拒否します。

立会い分娩の話はこれくらいにして。旦那さんの宗教がどんなものか知りませんが自分の妻が不安に思い苦しくなっていることがわからなければなんのための教えかわかりませんよね。今書かれてる内容の事全て話されましたか？もしまだなら正直に仰ってもいいと思います。

もし私が夫にこんなことされたら携帯をとりあげて潰すかもしれません。それくらい悔しいです。

妊娠、出産大変だと思います。旦那さんと末永く幸せに暮らすためにも不安は話したほうがいいと思います。遅くなりましたが妊娠おめでとうございます＾＾

お礼

＞なんのための教えかわかりません
前に「あなたは、自分と接する人全員を幸せにしたいと思ってるの？　そのことで、誰かが辛い思いをしたとしたら、目指している次の次元に行けるの？」という言葉をぐっとこらえたことがあります。

自分の思っていることを、代弁してもらったようで、とても楽になります。ありがとうございました。

今は、少し冷静になれているので、言葉は選ぶけど、素直な気持ちで、伝えてみようと思います。

立会い出産も、
「どうせセックスレスなら、出産の大変さを見て家事・育児に協力して欲しい」という気持ちと、
「まだ完全にセックスレスになった訳ではないので、これ以上性欲が無くなるような事は極力避けた方がいい」と言う気持ちで悩んでいたのですが、
ぜったいゲンキな赤ちゃんを産む！という覚悟があれば、ひとりだって大丈夫だと思うのです。
だから、立会いは止めようと思いました。

ご回答、ありがとうございました(＾-＾)！！

回答No.1

natsumikann

まずは妊娠おめでとうございます
出産間近になって不安とマタニティブルーが混じって気持ちがおちつかない感じなんでしょうか？
今まで抑えてた感情も出てきてしまったんだと推察します

旦那さんの行動、不安ですよね
私の夫も外面が良いので結婚５年を過ぎても不安になることはしょっちゅうです
そんな時は、爆発しちゃいますよ(^_^;)
素直にね、感情的になっても自分の気持ちを伝えるんです
夫は夫でびっくりして反論することもシバシバですけど、それでも言わずには居られませんもの
それで言い足りなかったり、上手く言えなかったりしたときは手紙もかきます
文章にして書くと、自分の言いたいことも整理されるし自分自身にも問題がクリアーになっていいかもしれません

とりとめもない回答になってしまいましたが、あまり溜め込まないようにしてくださいね
スッキリ爆発しちゃって、出産頑張ってくださいね

お礼

そうですね・・・(>_<)

今まで、どうして○○してくれないの？と責めるより、○○してくれたら嬉しいな、とお願いするとか、もしちょっとでもしてくれたら感謝や喜びを大げさなくらい表現するなど、いろんな工夫をしたけど、
女の子に誤解されるようなことをしないと言うのだけは直りませんでした。

でも、だからと言ってそれで諦めて、今のまま何も言わずに無気力・無表情を続けていたら、彼も訳の分からないまま嫌になってしまいますね。

＞文章にして書く
その通りですね(^_^)。
今回皆様に相談するにあたり、悩みを文章化した事で、自分がどうして悩んでいるのか、少し整理できました。

●自分は、今までの失恋(不感症の原因でもあります)から、浮気などに潔癖になっており、本人が無意識・良心でやっている事とは言え、年頃の女の子に誤解をさせる様な事をされるとつらい。

●まだ新婚一年目なので、セックスレスは寂しい。

○女性への接し方、セックスレスの問題を、どちらかだけが片方に合わせて我慢するのではなく、おたがいが歩み寄って妥協点を見つけたい。

初めて伝えることではありませんが、諦めて無気力になるより、信じて前向きに伝える・または自分からプラスに行くように行動する方が、ずっといいですね。

ご回答、ありがとうございました(^-^)！！