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2週間以上主人と顔を合わせていません。離婚すべきでしょうか？
約半月ぐらい前に主人と親との付き合いで揉め事があり、今後お互いの親とは付き合わないということになりました。（揉め事の原因は主人があまりにも主人の親に何もかも頼るので義父・母が私たちの生活に口出ししてくることです。ちなみに主人は３８歳です。） その時、言い返すように私の親のことを散々酷く言われたことに腹が立ち、半月ほど主人が帰ってくる前に自分の寝室で寝て、主人が仕事に出勤した後に起きています。（主人とは寝室は別です） もちろん家事などは怠らずしていますが、どうしても主人の顔を見て食事などしたくないんです。 実家に帰りたいとも思うのですがパートで家の近所で仕事をしているのでどうしても週末しか帰れません。 私も意地をはっている部分がありますが、主人が謝ってくれるとは思えません。でも私から和解を求めたら主人の我儘がひどくなりそうなんです。 こんな生活が続くなら離婚したほうがいいのでしょうか？ それか大人になって謝るべきでしょうか？ 子供はいなく、私は２９歳です。 パートで貯めた貯金が少しあるので、仕事を増やしたら1人ならやっていけそうとも思っているのですが…考えが甘いでしょうか？ 夫婦喧嘩の延長としか思われないかもしれませんが、顔も見たくないと思ったのは今回が初めてです。 なかなか周りには相談できない内容なのでここに相談させてもらいました。なにかアドバイスいただけないでしょうか？ よろしくおねがいします
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ご丁寧なお礼をありがとうございます ＞私は主人に、「どうしてそんなに何もかも両親を頼るのか？」のニュアンスは言いましたが、主人の親を悪くいったことは1度もありません。ただ主人が何に関しても親掛かりなことに主人には文句はいいましたが…そのことで主人がキレて私への不満となぜか私の親への不満・悪口を言われたことに腹が立ち・・・ **なるほど。つまり、直球ではなく、ご主人の行動について訴えたときに、ニュアンス的に親という言葉が混じったこと自体に、あなたのご主人は、「なんで親のことを持ち出されなきゃならないんだお前だって云々』と逆上したんですね。要するに図星・自分が悪いということを突かれ、逆切れですよね そういう子供な人には、言い方を考えてかからないと、全くこっちは悪くないのに悪者にされちゃいますね。よって、あなたは悪くないけど、今後の教訓(そういう人は、ご主人に限らず、これからの人生においても、男女問わず人として出会う可能性はある)として、相手の急所をつく言い方は、考えてかからなければならないでしょうね、わたしもですが、反省点として今後に活かせば良いでしょう。そうすることで無意味に自分が傷つくことは少なからず回避できるわけですし。自分にプラスとなる反省は、良い事だって私は思いますので、こういうことも、自分の糧としてしまいましょう。(前向きに考えるほうが気持ちも楽になるし・・・) ＞前から主人は子供だなぁと思う部分が多々あり、少々小言を言われてもここで言い返せば喧嘩になると思いずっと耐えていた部分もあります。でも1番許せないのが40歳前にもなって何1つ自分で決めれず（洋服１つでも）私か親に些細なことでも相談。私の回答が納得いかなかったら親に意見を求める…の繰り返しです。 **おっしゃるとおり、子供、というか、精神的に自立心がないんでしょう、依存心のほうが強い。自分の味方になってくれるところにしか寄り付かない。例えあなたが正しかろうと、叱られたり、いたいところを疲れた瞬間、理不尽な幼稚な考えで、オレに文句を言っていやな思いをさせたお前が悪い、となるんですね、で、親に告げ口に行く、と。 子供ですね。自分で良し悪しを判断できない。そして自分を可愛がってくれる人、大事に扱ってくれる人にしか用はないってタイプ・・・。 ＞前妻は1年ほどで家を出たそうで、私は主人の両親から前妻が一方的に出て行って前妻が全て悪いと・・・ **まあ、後からではなんとでも都合の良いように言えますからねきっと、あなたの今の悩みと同じ状況が繰り広げられたのでしょう。。 ここまでいろいろなことを、自分の気持ちを書く事ができるということは、あなたの中ではもうだいぶ前からこの、ご主人の性格が見えていたのでしょうね。 たしかに結婚という選択肢を選んだのは自分だし、したからには何とか添い遂げたいと努力している気持ちは痛いほど・・・ まあお互い折り合うのにそりゃ我慢も必要(あくまでも大人の常識としての範囲のことですが。) ただ、わかりませんが、ゆっくり冷静になってみたときに、どうにも譲れない・歩み寄れない、数年どころかずっと長い年月我慢した所で絶対にかみ合わない価値観の違い（例えば良くある例ですが、お金に対する考え方の明らかな違いとか、親しき仲にも、人に対する最低限の礼儀や、人と接するときの考え方のベクトルが全く違う方向に向いていてかみ合わない、とか)を、確信したとして貴方の今後の人生をどうするかは、おっしゃるように自分次第ですね。そのときは、他しかに労力をかな利用する離婚を選択しても、その後の人生が、今よりももっといい方向にベクトルが向くと思えるなら、間違っていない選択と思います。 わたしは、こうしろといえる権利はないので、とにかく、ゆっくり考えられるときが来たら、あなたが、幸せになれる最善の選択肢を見つけられることを応援してます。 結婚はゴールじゃないし、離婚もゴールじゃない、ある意味、スタートだと思うし、迷って立ち止まることも、ながいマラソンと同じ人生の中では必要なことですから・・
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- ninten07
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お礼をありがとうございます。 私が言いたかったのは 「ご主人は自分の両親よりも妻の両親を立てるべきです。」 って事で、あなたの事を文句言われるのならともかく、 あなたの両親の文句を言うのは筋違いで、これに対しては軽蔑していいと思います。 あなたとご主人の両親とがうまく行かなかったら、ご主人はあなたの見方でなければ 結婚はうまくいかないと思います。 はっきりと自分の意見をご主人に言って 話し合いにならないようでしたら離婚するしかないと思います。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 すみません…私が回答者様の回答の解釈を間違えていましたね… でも、お互いの両親を大切にするってのはホントそうですよね。 主人は私の親より自分の親優先なんで… いい加減顔を合わさない生活にも慣れてきましたが、そろそろ真剣に話合わないと何も解決しませんね。 今日にでも自分の意見を言って駄目そうなら離婚に向けて話合っていきます ありがとうございました
- 19721010
- ベストアンサー率23% (21/88)
＃１０です ”約半月ぐらい前に主人と親との付き合いで揉め事があり、今後お互いの親とは付き合わないということになりました。（揉め事の原因は主人があまりにも主人の親に何もかも頼るので義父・母が私たちの生活に口出ししてくることです。ちなみに主人は３８歳です。） その時、言い返すように私の親のことを散々酷く言われたことに腹が立ち、半月ほど主人が帰ってくる前に自分の寝室で寝て、主人が仕事に出勤した後に起きています。（主人とは寝室は別です）”・・・・と、最初の説明にありましたが、 『主人が私の両親の文句を私に言ったんです。それが許せなくて…』 は、あなたが、ご主人の親のことも含めて文句を言った後の事、と読み取っって、回答を入れたのですが、違うのですか？ 『主人にプライドがあるとは思いません。私と些細なことで喧嘩したこともわざわざ親に報告するくらいです。それを聞いて姑から私に連絡があるので…』 ・・・これは、プライドの、質、というしかないですが、ご主人は、女から見るとくだらないと思えるプライドがあるからこういう態度にでるんですよ。。。、つまり、ご主人からすればプライド、こっちからみれば”女"＜”男"という、男という言葉に自ら固執している意地のようなもの、、デスからそういう男っていう事に固執している質のプライドを傷つけるのが一番やっかい。 私は既婚ですし、本音はあなたの味方ですが、第三者として客観的な意見と、どちらにせよ解決を前提に考えねばならない、ことを踏まえ、前回の回答と、いまの回答を書いています。 ですので、回答に対するお礼に書いてくださったように、のちに、もう少し、心が落ち着いてから、考えてくだされば良いな、と思いますが、 相手の性格がいかに幼稚であろうと、諸々総合してあなたのほうに非がないとして、それでも、どんな人でも自分の親をけなされたら、怒りますよ。もし、ストレートにけなしてなんかいない、わたしはあなたのやっている事(何でも親に頼ること)に不満があって言っただけ、として、、、でも、向こうからすれば、自分の親を非難されているのと同じに受け取れてしまったんでしょう。 言葉って本当に、羽毛のように暖かくもなれるし、刃をもつ凶器にもなるんです、ちょっとしたかけ違いで。 ですから、あなたは、全くそんなつもりはなくても、何かの些細な言葉の掛け違いで、親を責められた、と向こうは感じてしまい、逆切れしてあなたとご両親を傷つける言動を仕返ししたんでしょう、、、思うに、精神年齢はあなたのほうがずっと大人のようですから 『今回の喧嘩も主人は親を味方につけているので、私が主人の味方にならなくても親がいるからいいのではないかという状況です。』 ・・これは、ご主人の親に限らず、全般的に、親は子供の味方になるんじゃないでしょうか・それより、結婚というのは、確かに、家と家との問題ではありますがそのまえに、あなたとご主人が自立し、二人で新しい家族を作ることでもあるのです。 親が味方をしているからということよりも、あなた自身が、彼に対して、今後、歩み寄るエネルギーが残っているのか、ってことですよね。。。？ 確かに、あなたは自分の親をひどく言われたことは、もし私があなたであっても許せないでしょう。 ここであえて第三者の目で見ると、 おなじことが彼にもいえるという状況にあるんだ、と思います。 彼もまた、あなたに、自分と、自分の親を、非難された事(あなたにそのつもりはないけど、相手はそう受け取ったということ)が、許せず、あなたとご両親を、その腹立ちにそうとうする傷つけ方で仕返ししたんでしょう。 言葉というのは、いった、いってないの、水掛け論な言い合いをしても多分解決はしないんですよね、、で、 言葉というのは、自分が心の中で思ったことを、文字に置き換え、言葉に置き換え、相手に伝えるのですが、 相手は、こちらが、思ったことを言葉に置き換えているつもりでも同じように受け取るとは限らない、 そして、こちらは傷つけるつもりも、非難するつもりがなく、そんなことは言ったつもりはないとしても、向こうの”親”という言葉を、あなたが言った言葉の中に含ませしゃべったならば、相手は、あなたが、自分の親のことを、遠まわしもしくは直接、非難した、しているような言い方、と受け取る可能性は、あるっていうことを、いいたいのです。 あえていいますがもちろん私は、上記に書いたとおり既婚ですし、同じ妻の立場として、女性としてもあなたの味方の気持ちしかわいてきませんが、 冷静に振り返ってみたとき、血がのぼったいいあいというのは、けっして１００：０ではないんです。 まあ、そういうことを、踏まえ、冷静になれるときに、ゆっくり考えてみてほしいな、と思います。 ちなみに、結婚より離婚のほうが100倍労力を使いますし、離婚するほうが楽にはなれそうですが、 あなたのこれからの人生を、離婚するしないに関係なく、より良い人生にするには、 やっぱり、今回のけんかについては、相手も相当悪いですしそれは読んで明らかなんですけど、あなた自身が、自分の人生において、このまま、自己を振り返らず、通り過ぎることは、あなたにとって良いことかな？と、。考えると、やっぱり、100：0ではないし、激しい言い合いならなおさら、自分にもいいすぎた点は何かしらある可能性はあるんじゃないかな、と、振り返ってみて、いつか、後悔するよりも、自分をもっと好きになれるように、反省できることがあるなら、それは、とてもすばらしいことなのではないか、と思います。 つまり、今私がいいたいのは、ご主人の今後はどうでも、あなたの今後。あなたがこれから、また幸せを感じる日が来るためには、自己を省みることは、ある意味、とても重要なことと、思えます だって、思い出したくもない時間として結論付けるよりは、結果はさよならになったとしても、自分なりに、誠意は尽くした、反省すべき点はあるし、それも私は、彼が謝ろうが謝ってくれなかろうと、わたしは私、それはちゃんと誠意を示したから後悔はしていない、って思えるほうが、幸せになれると思います。 なので、ゆっくり考えれるときに、なぜ彼が、ひどい言い方で自分の親と自分を傷つける言い方で言い返してきたのか、、、、を思い出してみて、 もっと違ういい肩なら、ぜんぜん違う展開だったかもしれないな、という可能性が感じるならば、きっとそこが、あなたにとっての、自分磨きといえる反省になるのではないでしょうか・ こういうけんかって、勝ち負けとか損得とか、考えてるほうが負けなんですよ。よって言い返してきたご主人の、さらに相手を傷つける事が目的のような言い方は、既に負けだと自分で白旗を揚げているのと、おなじことなんです。 その状態の人間にいくら先に謝れと言ったって、無駄な労力ですよね。 できれば、あなたはわたしの手のひらで所詮転がっているだけよ、と、うまく操縦し、きぶんやで親離れしない夫(ボロクソに言ってすみません)の思考回路を読むのはあなたにとっては朝飯前ですから、 それこそ、何処かの雑誌に書いてあったように、ペットと同じ、負けとなったら吠えるしか抵抗手段のない負け犬と同じ状態にあるんだと、今を理解できるのではないでしょうか(すみませんご主人のことです)
お礼
何度も回答ありがとうございます ＞『主人が私の両親の文句を私に言ったんです。それが許せなくて…』 は、あなたが、ご主人の親のことも含めて文句を言った後の事、と読み取っって、回答を入れたのですが、違うのですか？ 私は主人に、「どうしてそんなに何もかも両親を頼るのか？」のニュアンスは言いましたが、主人の親を悪くいったことは1度もありません。 ただ主人が何に関しても親掛かりなことに主人には文句はいいましたが…そのことで主人がキレて私への不満となぜか私の親への不満・悪口を言われたことに腹が立ち、顔を合わせない状況になりました。 説明が不足して申し訳ありません。 私の味方になって、何度も回答をいただけて本当にありがたいです。 前から主人は子供だなぁと思う部分が多々あり、少々小言を言われてもここで言い返せば喧嘩になると思いずっと耐えていた部分もあります。 でも1番許せないのが40歳前にもなって何1つ自分で決めれず（洋服１つでも）私か親に些細なことでも相談。私の回答が納得いかなかったら親に意見を求める…の繰り返しです。 離婚が大変なのはよく分かっています。実はこの頼りない主人はバツ１なんです。 前妻は1年ほどで家を出たそうで、私は主人の両親から前妻が一方的に出て行って前妻が全て悪いと聞いていました。（真に受けませんでしたが…）でも結婚生活が長くなるにつれて前妻が出て行った気持ちがよく分かります… 自分が結婚という選択肢を選んだので数年我慢していましたが、どうも今回は自分的には許せる部分が少なく、この状況です。 ご意見どおり、冷静に考えて答えを出すようにします。 今後自分の人生をどうするかは自分次第なのでよく考えます。 本当に何度も回答ありがとうございます。 親身になってもらって自分は1人じゃないと思えてきてがんばれそうです。
私は、離婚した方がいいかと聞かれたら、 「躊躇せず離婚しなさい」という考えの人間です。 だって元々他人だもの。 ちょっとでも気を抜けば関係は崩壊する。 だからこそ理解する、思いやる、助け合う、という様々なことを、 間断なく行うことが大切なのですね。 男と女、どっちが正しいとか間違っているとか、それはどうでも良い。 上記の努力を出来ないと判断したら、それはもう別れ時。 以上は（私の中の）一般論。 質問者様の場合、親御さんの悪口を言われた、と。 それは絶対許してはいけない。質問者様から謝ってはいけない。 親を侮辱されるのは、自分の全人生を侮辱されること。 そんな理屈もわからないガキは放り出せ。 ところでご質問の前提からして、ご両親はご健在なのでしょう？ また実家にやっかいになっても全くかまわないのでは？ 年齢を重ねても親元に居続けるというのは、日本だけではなく、 最近の全世界的な傾向らしいですよ。
お礼
回答ありがとうございます 両親は健在です。でも３０歳近くになって出戻りたくないってのが本音です。 子供がいるならまだしも自分の力でなんとか生活できるようにがんばろうと思います。 ＞親を侮辱されるのは、自分の全人生を侮辱されること。 私もそう思います。 自分のことならまだしも親のことを批判されるのは誰だって嫌ですよね。 今後努力できるかどうかですよね… よく考えてみます アドバイスありがとうございました
- ninten07
- ベストアンサー率6% (7/104)
結婚したら自分の両親よりも結婚相手を立てるものです。 自分の両親よりも相手の両親を立てるものです。 ２人とも２週間以上顔を見なくてもなんとも無いのでしたら離婚したほうがいいのではないですか？ お互い好きで結婚したのでしょうから、普通だったら会いたくなり会話したくなるものじゃないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます 回答者様のおっしゃるとおり、今まで主人や主人の両親を自分なりに立ててきました。 でもあんまりにも生活や行動に口を出され、1週間に1度主人の実家に顔をださないだけで、連絡がかかってくる状況です。 半月以上顔を見なくてもなんとも思わないより、見たくないという状況なので離婚に向けて話合っていったほうがいいんでしょうね。 アドバイスありがとうございました
顔をみるのが嫌なら手紙を書いてみたらいかがですか? 手紙にご主人に対する非難ばかり書くのではなく ご自分の悪かったところも書いてください。 ここはどうしても譲れない でもここは私も言い過ぎたと書いているうちに 少しはご自分のとった行動も見えてくるのではないでしょうか？ 確かにその年で両親に頼るなんて情けないですよね ここで別れを決めるにしてもお互いの気持ちを確かめてからでも 遅くはないと思います。 ご主人も手紙なら少し冷静に自分のした行動を振り返ることが出来るかも・・・ もしかしたら、ご主人も謝るきっかけを探しているかもしれません。 どちらにせよ、お若いので遅すぎることはないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 手紙ですか…なんどかメールをしようかと思ったのですが、意地もあり自分から折れようと気にはなれず今に至ってます… もう少し冷静に考えて答えを出そうと思っています ご意見ありがとうございました
- 19721010
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意地を張ったまま決断したら、絶対後に後悔すると思います わたしなら、言うことはいって、もうどうしても分かり合えない溝や、価値観の違いが明確だと、なった時点で決めると思うけどな・・・ 喧嘩両成敗といいますし、自分にも何かしら、反省点が必ずあるはずです、まずはそこだけでも先手で謝り、ご主人に改善してほしいことを訴えてみたら？ 私は既婚ですが、私自身、これだけは、お互いのマナーとしてやってはいけない、と心に決めている事があります。 それは、相手の両親の悪口を言わない、(ただし改善してほしいこと、不満はもちろんあるから、言葉を選んで伝える、言葉一つで受け取り方は180度変わるもの) それから両親には決して主人の悪口を言わせない。例え不満があっても、私の中でとどめておく。 これは、お互いそれぞれ違う家庭で育ち、それぞれの両親に敬意を表するのが当然だと思うからです。それに、所詮主人はわたしの親からすればもとは他人、わたしが味方でいなければ、わたしの家族の中で味方はいなくなりますからね あなたのご両親があなたに言った文句を、あなたがご主人に伝えたのでしょうか？それともご両親がご主人に文句を言ったのでしょうか？ どちらにせよ、ご主人に非があったとしても、"あなたがまだ、やり直す気持ちが少しでもなることを前提に考えるなら”あなたは、男心や男のプライドを、今後はもう少し理解してあげなければならないのではないかと思います。そういう時は、少なくとも、ご両親の手前、あなたがご主人の盾になってあげねばプライドも傷つきますし、男としては立場なくなりますよ。 夫婦の問題はまずは夫婦で解決するように考えるほうが良いと思うし、お互いの両親に、口を出させるのを当然とする流れは、長くやっていく結婚生活を考えると、ならあまり良くないと思います 例え、ご両親の指摘がごもっとも、でもです。 あなたがご主人と話し合うべきことで、親が口出すことじゃあないと思います。ましてや内容が、ご主人に対してというより、ご主人のご両親についての、文句なんですよね？ そりゃ、男として立つ瀬がなくなり、逆切れしたくもなりますよ でも、もう愛情がないなら、もちろん離婚したほうが良いと思います。 あくまでも、まだ愛情があり、自分が自分を見つめなおしてみて、自分がいこじになってたことを改善できると思うか、ことの流れを思い返して、自分のほうにも非があったと、仲直りしたいと思う気持ちが少しでもある、ということを前提に書きました。 頭にきまくってるときに、結論は急がないほうが良いと思います それと、仮にも一度は好きになって結婚した相手ですし、ご主人の家族の中では、あなたにとってご主人が味方でいてくれないと、あなたが困るのと同じように、ご主人だって、あなたの家族の中であなたが味方でいてくれなければ、居場所がなくなってしまいます。 それをまず、もう一度良く考えてほしいです それと、ご主人の親を頼りすぎることについて、文句を言うのはご主人についてのみ、親御さんについてを持ち出さないほうが、やっぱり良いと思いますよ、、ものはいいよう、ということを、踏まえて、上手くいう方法を考えたほうが。。
お礼
回答ありがとうございます ＞あなたのご両親があなたに言った文句を、あなたがご主人に伝えたのでしょうか？それともご両親がご主人に文句を言ったのでしょうか？ 主人が私の両親の文句を私に言ったんです。 それが許せなくて… 主人にプライドがあるとは思いません。私と些細なことで喧嘩したこともわざわざ親に報告するくらいです。それを聞いて姑から私に連絡があるので… 今回の喧嘩も主人は親を味方につけているので、私が主人の味方にならなくても親がいるからいいのではないかという状況です。 今はまだ主人を許せず冷静に判断できない状況なので、アドバイスどおりもう一度よく考えて結論を出します。 貴重なご意見ありがとうございました
意地張り合ってるだけにしか見えません。それと親の問題は確かにやっかいですが、それで別れてももいいほどでしかないご主人なんでしょうか？勝ち負けで勝負しているように感じますが・・・。勝ってなんか徳にあるんでしょうか？ご主人に挫折感を味あわせて「やった！」と思えるのでしょうか？ 例え理不尽な親であったとしても身内は、他人に悪く言われると腹がたつんです。そこの心理を察すれば、お互いにお互いの親を悪く言われたので腹がたっているだけだと思います。 問題は、ねたが「お互いの親」で二人の直接問題ではないんですよね？それでも離婚するんでしょうか？うちも親のことでもめましたが、相手の親のことを悪くいうと彼は自分の親の味方につきましたので、以後、夫の親の悪くいうのを一切やめました。その時に夫の親が理不尽なこと言ってきましたが、親のことは否定も肯定もしなかったのですが、夫が逆に自分の親に疑問を持ち怒り始めました。なのでご主人を味方につけるために、相手の親の理不尽さを問い詰めない方がいいです。彼にとっては身内ですから。 親は問題でも、自分の相方：夫に問題があって嫌いなわけではないですし。友達が「夫は選べても親はセットでもれなくついてくる」といってました。親はセットでついていたので気が合わなくても仕方ないですが、自分が選んだご主人をそれだけの理由で、離婚というのはもったいないと思います。 喧嘩して顔みたくないことも何度もあります。でもやっぱり意地はってもしかたないなーと思って、自分のいい過ぎたことだけ謝ってみると相手も意外と折れてくるもんです。冷静になってみると離婚するほどのことかもしくは、落ち着いて話せば、ご主人も理解してくれるのではないでしょうか？ 指摘するい方されれば腹たちますが、お願いされれば助けようという気になります。それで夫婦関係が上手くいくなら、それでもいいんではないでしょうか？もう一度、考えてみられてはいかがでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃるとおりここまできたらお互い意地の張り合いって感じになってきました。 やはり自分が折れたくないってのがお互いあるんでしょう… 結婚は自分達だけの問題じゃないと結婚前に母親から言われたことを思い出します。 アドバイス通り、冷静になってもう少し考えてみます 今すぐ結論を出すほど切羽詰ってないので。 アドバイスありがとうございました
- luce2006
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お若いので自分を大切にしてください。 ３番の回答者の言うとおり子供が出来たらますます質問者が苦しむことになるとおもいます。質問者が謝ってもご主人はかわらないでしょうね！（ご主人の両親も） 私がそうなんです。離婚して数年が過ぎても子供がいるので、今だに苦しんでおります。私の家族の被害があるのです。 気持ちが進む方向にいったほうが将来質問者のだめにも質問者の周りの人のだめのもよいではないでしょうか！
お礼
回答ありがとうございます アドバイス参考になりました。子供さんがいて大変ですね。 同じような経験をされた方からご意見頂き、本当にありがたいです。
３１．結婚１１年目のlllhimelllと申します。 揚げ足をとるつもりではないのですが、 ＞『言い返すように』私の親のことを散々酷く・・・ とありますが、『言い返すように』とは、 質問者様も、ご主人のご両親の悪口を仰ったのではないですか？ 喧嘩両成敗。。。 という言葉のように、どちらかが一方的に悪い。。。 ということは、無いと思います。 全く、非がないということは、無いと思います。 自分が悪かったと思うところだけでも、 謝ってみればどうですか？ せっかく、縁あって、結婚したのですから、 同じ離婚するにしても、もっと、自分に非が本当にないのか？？ ということを見直すことも大切だと思います。 次の結婚のためにも！！ それからでも、離婚は遅くないはずです。 質問者様が怒るのは、なぜですか？？ 親を悪くいわれ、哀しいからですよね？？ 自分よりも義父母のほうが大切なのか？？って、哀しいからじゃないですか？？ 喜怒哀楽の哀をだすのは、本当に難しいです。 私自身も、よく、怒ばかり、出してしまうのですが、 怒だと、結局、何も相手には、伝わっていないんですよ。 同じ離婚するにしても、怒をぬいて、一度、 話し合って欲しいな。。と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は主人の両親の悪口は言っていません。主人の悪いところはかなり指摘しましたが… 私が「今後義父・母とはうまくやっていく自信がない」と言うと、「自分もお前の両親は前から苦手だった。」と言われそれから今まで我慢してたのでしょうか？親の悪口を言われました。 回答者様のおっしゃるとおりどちらにも非があると思いますが、今まで自分が妥協してきた分、今回はどうしても許せないんです。（我儘かもしれませんが…） でもアドバイス通り離婚前には感情を出さず冷静に話してみます。 アドバイスありがとうございました
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
あくまで参考までに。 私は >私から和解を求めたら主人の我儘がひどくなりそうなんです と思えてしまう相手とはうまくいかないのではないかと思います。 質問者様はもう旦那様を尊敬なさっていないですよね。 そういう意味で、です。 今後謝るか謝らないかを決めるのは質問者様です。 自分の決めたように行動すれば、納得のいく答えが出ると思います。 気をしっかり持ってがんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます 回答者様のおっしゃるとおり私は主人を尊敬してません。 ４０歳前にもなってなんでも親にしてもらっている姿を見ると尊敬できなくなってしまいました。 今後を決めるのは自分ですね。 アドバイスありがとうございました
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お礼
回答何度もありがとうございます お礼が遅くなり申し訳ありません。 今回いろんな方のご意見を頂き、感情的にならず少し余裕を持って今後を考えてみようと思います。 回答者様のおっしゃるとおり、結婚も離婚もゴールではなくスタートですもんね。 励みになりました。本当にありがとうございます