携帯が鳴りません

質問

仕事用とプライベート用の携帯を使い分けているのですが、先日ふと『プライベート用はゲーム機としてしか使用していない』ことに気づいてしまいました。

そういえば友達もいません。
仕事仕事の毎日で、飲み友達（チョイ悪風中年男性）はいますが、一ヶ月に一度くらいしか会いません。同性の友人は半年に一度くらいしか連絡を取らない子が2～3人いるだけです。
たまに、鳴った！と思ったら親か兄弟です。
そういえば彼氏もいません。恋はしていますがよく考えたらここ数年まともにお付き合いした男性はいないように思います。

私は20代後半の女性です。
容姿は人並みです。
人材コーディネーターのような仕事をしているのですが、一応まともに務められているので人間関係を円滑に進められない訳ではないと思います。

学生時代は一日で着信履歴が一周（20件）するのは当たり前だったのですが。。。

こんな人生で大丈夫でしょうか。

回答No.14

noname#154561

こんにちは。

この文章の中で書かれている事。

●周りを気にして他人に点数をつけながら自分の立ち位置を考えていた。
●どちらかというと没個性派。　集団の中で浮くのがかなり怖い。
●恋も、異性経験は皆無ではない　→　人と違わない、はずだと思ってる。
●思考に具体性が乏しく、質問も明確な回答が出来ないあやふやなもの。

書かれていない事。

●何がしたい、という目標や欲求。
●私の人生って何だろう、と深く考える誠実さ。
●自分は社会の中でどんな人間なんだろう、と真剣に考える深さや広さ。

あやふやにぼんやり生きてますねー。

決して悪口言いたいわけじゃなく。　あなたは今まで真剣に生きなければならない
場面を余り経験せずに生きて来られたのかも。

そんな生き方で生きていけるならそれはそれでいいでしょう。

大変な思いをして生きている人は世の中に大勢いるけど、同情したところで
私達他人に出来ることなどささやかなことだけです。
誰も助けてくれないような大変な人生経験をわざわざするようにも
お勧めもしませんし。

仮にあなたがこんなフワフワした感じで年老いて死ぬまで生きたとしても
誰も困りません。　あなた自身も。　そのうち何となく結婚しなきゃと思って
婚活して、普通に結婚して普通に出産して、普通に子育てして生きていくでしょう。

フワフワぼんやりしていたところで、歳を重ねればそれなりにはやらなきゃ
いけないことがどんどん目の前に出てきますから。　面倒くさいと思いつつも
そういう世間の波に押されて何となく生きてる人は大勢いますよ。
それでもちゃんと生きていけるよ。

あなたが考えるより、人生はものすごく長いです。　ちょっと信じられない位に
長いです。　退屈するほどぼんやり生きることも難しい。　せわしないし、
時間が経つ感覚は加速していきますから。　どんどんどんどん速くなるんです。

過ぎてしまえばあっという間でも、そこにたどり着くのはとんでもない時間がかかる。

結局、断捨離じゃないけど、今までの考え方や携帯の持ち方使い方じゃ今までと
何も変わらないあなたがとほとぼ歩いていくだけです。　今までを捨てなければ。
自分を変えたいと思うだけでは何も変わりません。　自分から変化を起こさなければ
世間はあなたを通り過ぎて行きます。

一つだけ辛口の言葉を言いますね。

人間には賞味期限があります。　少なくとも、自分をきちんと持っていない人には。
自分にご褒美だとか、お化粧や洋服やバックや靴を買い換えることは大好き。でも
飽きっぽい。　自分探しなどとのたまって、明確な理由も欲求も乏しいまま英会話だの
海外旅行だの遊び半分で経験を積んだような気になる人。

そういう人達は、流行の狭間に浮いたり沈んだりしながら若くて可能性を秘めた状態で
ずっといたがりますから、自分の年齢に相応の考え方をしません。
気が付くと、ある朝・・・鏡の中に少しやつれたスッピンの老けた女が映ります。
ある夜・・・化粧が少し崩れて疲れた中年女の顔が映ります。

今20歳台後半だとピンと来ないと思うけど、35歳過ぎると急に気付くことが増えます。

友達にこちらから頻繁にメールしたりしてもう一度付き合おうとしたとしても。
結婚した友達は余り相手にしてくれなくなります。　
あなたが忙しいから会えない、という理由ではない孤独感を感じるようになります。

特に出産した人は。それどころじゃないもんね。　
会えても会話もどんどん噛み合わなくなります。　
モラトリアムの独身女と子持ち主婦じゃ合うわけが無い。　

女性でもバリバリのキャリアも増えてきます。
責任ある立場で仕事に頑張っている中間管理職・・・これも話が合いにくい。

恋はしていますが、という言い方は本気の恋愛であったかどうかも「？」がつく
5い方です。　チョイ悪風中年男、というのも、そういえば彼氏もいません、てのも
安っぽい見栄と見る人もいるでしょう。　何かカッコつけてるように思えると
言う人もいるでしょう。　　或いは誰も気に留めてないかも。

つまり、取り残されていくんです。

普通の生き方、というものをそろそろじっくり考えてみることをお勧めします。
自分は何かスペシャルな人生が送れるんじゃないか、とお仕着せの夢を見ることを
やめてみるんです。　よく、夢を諦めないことが何より素晴らしいことだ、という
言葉が宣伝されますが、あれは、基本的に商売のための嘘です。
夢、と言われて押し付けられている消費衝動です。
買い物、エステ海外旅行。皆そうです。　あれに踊らされすぎると自分を見失います。

例えばね、お見合いだってアリなんですよ結婚だって。

私はオーネットとかお勧めしますよ。　本気で。

あなたはそろそろ適齢期に差し掛かっている自覚が生じている気がします。

具体的に結婚を考えるのは、あやふやな夢うつつより遥かにリアルです。

止まっていた時計の針も動き出すでしょう。

回答No.13

ninten07

お礼をありがとうございます。

あなたと飲みたくなった理由ですか、はっきりとは言えませんが、
１．仕事にまじめで取り組んでいて、
２．女性（もしくは女の子）を前面に出していない
３．恋愛関係抜きで友達になれそう
こんな感じを受けたのかもしれません。
私から見ると、しっかりしている、対等にお話できる、って感じです。
同世代の男性から見ると、恋愛関係になっても
あなたはベタベタしてこないだろうな、仕事優先だろうな、自分が主導権取れないだろうな
って感じを受けるかもしれません。

その時がくれば、いい人は現れますよ。
恥ずかしながら、２０台中頃に彼女がいなくてあせった時期がありましたが、
あきらめて（情けないですが）趣味に没頭した頃、何気ないところで
出会いがあって、今子供を含めて４人で楽しく暮らしています。
今思うと妻とは出会う運命だったのかなって思えます。

回答No.12

barbara2839

No9です。

時間がないのでたくさんはお返事できませんが。要点だけになってしまいます。

私は現在「相手は自分とは違う」ことが前提の社会で生活しています。ここでは、相手を理解しようとは務めません。違うのがあたりまえだから、ひたすら受け入れることで人間関係を築きます。（日本では「相手は自分とは同じだが、違うところもある」ということで、相手を理解しようと務めますよね）

こうなってくると、何が良いのか、何が良い生き方なのか、は自分以外の中の他どこにもありません。携帯電話が鳴ることが、友達がたくさんいることが、彼がいることが、子供がいることが、結婚することが、同姓の恋愛が、収入のある仕事ややりがいのある仕事が、趣味があることが、等。それが良いか悪いかはどこにもありません。あるのは「自分がそうしたいかそうしたくないか」「それが自分の人生かそうでないか」だけです。この前提で社会が動いています。なので、この社会にきてからはしばらく、一から自分の時間と人生をデザインしていくような作業がありました。「ひとはひと」という言葉をあえていうような社会ではない、あたりまえすぎて。孤独があたりまえなので。自分は人とは違う。孤独である。が、それを前提に、違う価値観や生き方の人間が、人生の場面場面で必要なときに関わりあい助け合う。（ちょっと哲学的に複雑になってしまって申し訳ないです）

この視点でcommmetさんの悩みを拝見しますと、一体全体何で悩んでいるのかが皆目わからなくなってしまいます。うむ、悩んでいることはわかる。だけど、なぜ？なにを？なんで？となってしまいます。（もちろん私は日本でも教育を受けていますので前者の視点によって理解しています。）

たとえばですね。自分の子供の父親と、人生のパートナーが違うかもしれない。自分だって日々、年々変わってゆく、そして成長していくのだから、それにともなって必要なパートナーだって変えたほうが良いかもしれない。パンをやっと買えるだけのお金しか稼げないような絵描きかもしれない。仕事を一年に一度とっかえひっかえ安定しない職業かもしれない。一生友達も少なくパートナーもいないかもしれない。

それらの人生が大丈夫か大丈夫ではなく。良いのか悪いのかではなく。それらのことで胸をはれるかはれないかの基準があるわけでもなく。

そうしたいのか、そうしたくないのか。
それだけですよ。commmetさん。

フリーのメールアドレスでも交換しあえればメールでお話したいですね。

回答No.11

noname#60179

ＡＮＯ．５です。

私はcommmetさんの気持ちを誤解していました。
てっきり仕事ばかりの毎日が嫌なのかと。なので背中を押すためにわざと仕事を否定的に表現してしましました。
でも、commmetさんは仕事が大好きなのですね！　大切な仕事を悪くいうようなことをして本当にごめんなさい。

仕事が大好きなんて素晴らしいことですよ。
私は友人とちょくちょく会いますが、仕事に対しては情熱はなく、つい愚痴を言ってしまうこともあります。もんもんとしたりします。
だからcommmetさんのように仕事に一生懸命になれる方を見るとうらやましく思います。
もしかしたらみんな、ないものねだりなのかもしれませんね。
でもそれもまた必要なことなのかなとも思います。

仕事に情熱をかけるcommmetさんはとても素敵なのでもっと胸を張ってください。でも、プライベートも充実させたら更に楽しそうですよね！！
何度も投稿して申し訳ありません。
お互いに人生を楽しもうではありませんか！！(^^)

お礼

いやいや全然！また書いていただいてこちらこそ大変恐縮です。

＞てっきり仕事ばかりの毎日が嫌なのかと。なので背中を押すためにわざと仕事を否定的に表現してしましました。

いやいや全然！！私が嫌だと思っているような書き方をしたのがいけなかったんです。かえって心配させてしまってすみません。

ANo.9さんのお礼欄に書かせてもらいましたが、現在会社をやめて、さてどうしたもんかな～と考え中です。いくら好きでも仕事が無かったら働けないので、困ったわ～という感じです。
なので決して胸張って生きるのもどうかと思ってます。ほんとに。

＞私は友人とちょくちょく会いますが、仕事に対しては情熱はなく、つい愚痴を言ってしまうこともあります。

いいですね。会える友人がいらっしゃっていいなぁと思います。私はつい強がってしまうので、ひとに会っても愚痴が言えないんです。愚痴を聞いてくれるひとがいて羨ましい。。。

＞もしかしたらみんな、ないものねだりなのかもしれませんね。

そうかもしれません。ないものねだりなんですね。つい先日、高校時代の親友が結婚しました。式に出させてもらって、過ぎた年月の長さを感じました。その子は高校卒業と同時にデキ婚して一年後に離婚、年下の今の旦那さんとは３年前に出会って、周囲の反対も何なく乗り越えて結婚に至りました。彼と出会うまで夜の仕事をしながら育て上げた、彼女の子供はもう小学生。いっぽう私は私生活に何の楽しみも無い無職。。。数年前まで同じ教室で笑いあっていた彼女がとても立派に見えました。式の後、その子から「私は自分が仕事向いてないってわかったから再婚した。きみは自分に合った楽しい仕事に出会えてすごいじゃないか！」とメールが来ました。励まされて嬉しかったのもありますが、彼女の人生の中には私のような自由さはもう無いのだと思い、私もこの気楽で孤独な人生を楽しまなきゃ彼女にも申し訳ないな！と考えるようになりました。
だからこそ、ほんとにこれで大丈夫なのかと、第三者の方にお聞きしたかったんです。。。

また仕事に追われる毎日が来る前に、友人に電話してみます。私もみんなの愚痴をききたいし。女友達と遊びに出たら出会いもあるかもしれないし！？

samurai-Lさん、ありがとうございます。お互い人生を楽しみましょう♪

回答No.10

ninten07

携帯が鳴らないのに気づいて、大丈夫でしょうか？ですか。
これは仕事に自信が出てきて余裕が出てきた証拠ですね。
だから大丈夫です。
どなたかも書かれていましたが、恋人も結婚もその時が来たら目の前に来ているのもです。
何か新しい事にチャレンジしてみたらいかがですか？
資格とかでも趣味でもスポーツでも何でもいいと思います。
私も中年男ですが、お話とか楽しそうで、貴方と呑みに行きたくなりました。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
くだらない質問に答えてくださって、ほんとうに嬉しいです。

＞これは仕事に自信が出てきて余裕が出てきた証拠ですね。

ninten07さんの言葉で思い出しましたが、先月友人にも同じようなことを言われました（例の男友達ですが）。
自分でも何となく「仕事のスタイル」が出来てきたなぁと思っていたところです。これをきっと「余裕」と呼ぶのですね。何だか成長した気分です。

＞私も中年男ですが、お話とか楽しそうで、貴方と呑みに行きたくなりました。

大変恐縮です！（そう言ってくださる根拠は何なのでしょうか？？もし時間があれば教えて頂きたいものです。。。）
私は仕事関係の方から飲みに誘っていただくことが同僚と比べ非常に多いのです。が、誘ってくれるのは女性と年上の男性ばかりで、同年代の男性からは誘われた例しがありません。
その上、飲みに行ったひとに「恋人がいない」と言うと必ずといっていいほど
『まぁ、無理だろうね。。。。』
と言われます。どんな意味なの。。。
『君には同世代の男はまだまだ子供に見えるってことだよ♪』とフォローを入れてくれた方もいますが、気休めだろうなというのはみえみえです。

ninten07さんの、他の質問者さんへのご回答も拝見しました。
とても大人でグッとくるご意見ばかりでした。多くの方を励ましてらっしゃるんですね。
私もとても励まされました。もし機会があれば是非一杯だけお供させてください！という気持ちです。。。（間に受けてしまってすみません）

今日は女性５人で飲みに行ってきたんです。行く前は気が進みませんでしたが、とても楽しかったのでちょっと無理してひとに会うのもいいなーと思いました。皆さんのご意見のおかげですね。
長々書いて失礼しました。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

barbara2839

なんかこの投稿には敏感に反応してしまいました。これから、まだまだ回答が増えると予想します。多くの人が共感を感じると思いますよ。

私も30代。

海外で（移民となって）キャリアウーマンやっています。
といっても、特別仕事の鬼になるためにここに住んでいるわけでもなく、この国が特別好きってわけでもなく、結婚のためでも恋のためでもなく、なんとなくここにたどり着いてしまったわけです。運命ですね。

もちろん大切な家族から離れて一人で暮らし、学生時代の友人とは縁とおくなりました。

が、現在自分の生活を豊かにしてくれる人々に囲まれています。それがどの程度の距離のある人であれ（携帯電話番号を知っているか否か、電話をする仲か否か、週末を一緒に過ごす仲か否か、は関係なく）実際に私は日々多くの人がいて人生が動いています。

それだけでも、良いじゃないですか。

わたしはこれで幸せです。人間だれもが孤独です。だからパートナーを求めたり、友達をつくったりするのですよ。もしも、一人でも孤独を感じなかったら、それはそれでいいじゃないですか。あそこに見えるあの人も、この人も、孤独なんです。でも孤独を感じないように生きているかもしれない。

孤独なものどおし、一時でも、半日でも、挨拶を交わしことができ、一緒に時を過ごすことができるだけでも、素敵だと思います。わたしは一期一会という言葉が大好きです。

commmetさんは、とても自立していらっしゃると思います。わたしも、いまの自分になるまで（そしてcommmetさんのようになるまで）、自立したい、強くなりたい、とそう願っていました。自立した人はとても素敵だと思います。

こんな人生で大丈夫でしょうか？という質問ですが、そう自分に問われるということは、自立していらっしゃる証拠だと思います。日本では、私たちの世代（団塊の世代の子供）は、自分なりの生き方を模索しています。人と比べる（わたしたちの前の世代の生き方）と、自分に対して、たくさんの疑問を課さなければなりません。

自分なりの生き方をみつけ、そこに生きられるほど、すばらしいことはないと（日本をでてから）感じています。

commmetさん、大丈夫ですよ。私たちはみんな模索しているのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
barbara2839さんの文章を拝見したとき、嘘じゃなく本気でポロポロ涙が出ました。。。夜明けのまんが喫茶でひとり泣く女。。。

＞海外で（移民となって）キャリアウーマンやっています。
＞といっても、特別仕事の鬼になるためにここに住んでいるわけでもなく、この国が特別好きってわけでもなく、結婚のためでも恋のためでもなく、なんとなくここにたどり着いてしまったわけです。運命ですね。

そうなんですか！なんとなくたどり着いてしまった、とうところがとても素敵ですね！！！！周囲の人に「何がしたいのかよく考えろ」「何事も着地点を決めてスタートしなければいけない」ということを何度も何度も言われて、しっかりした目標もなく何事も決められない自分はほんとうに情けない人間だ。。。といつも自己嫌悪に陥っています。
実を言うと（皆さんには嘘をついてしまったことになるかもしれませんが）先週会社を辞めました。会社は事情があって所属から外れましたが、仕事自体はフリーランスになって続けることにしました。今までの会社からいくつかお仕事を頂いてはいるのですが、まだ自分ひとりで営業活動をしていないので全然お先真っ暗状態です。barbara2839さんはとても行動力があって、素敵です。羨ましいです。就職する前、学生のときゼミの先生から「一所懸命働いていたら絶対に引き抜いてくれるところがあるからそれまで頑張れ」と言われて、それを何となく頭の片隅に置いていたのですが、いざ辞めてからその言葉を反芻して、引き抜かれなかった自分は本当に頑張れていたのだろうか、もしかしてデキない奴なのではないか、と考えます。barbara2839さんも過去にはきっと不安があって、それを乗り越えられたのでしょうね。私も乗り越えられるでしょうか。

長くなりすぎてここに書けなくなってしまったので、続きは補足に入れます。時間があったら読んでください。

補足

（お礼のつづき）

話は反れますが・・・仕事を始めてから、生きてて良かったなと思うことがよくあります。矛盾しているように思われるかもしれませんが、いま私もほんとに幸せだなぁ～と常々思っています。学生時代は芸術専攻だったこともあって作品の制作に命を削りとるような毎日で、常に自分との闘いでした。仕事を始めてからは「ありがとう」「一緒にがんばろうね」などの言葉を給掛けてもらえるし、戦う相手ができて（というと語弊があるかもしれませんが仕事を成し遂げることが相手という意味です）、常に目的が定まっていることが私にとってはラクに感じました。会社組織の中で皆がひとつの目標に向かっている感覚も私の人生の中で始めて感じた心地よさでした。
自分の話ばかりしてすいません（＾＾；　
barbara2839さんのお言葉にはいくつも感慨深いものがありましたが、気になるキーワードのひとつに『団塊世代の子供』というのがありました。（偏ったものの見方をしているかもしれませんがご了承願います。）私たちの親たちは、戦争を知らずに僕らは育った～と口ずさみながら、戦争によって壊された、文化を持たない既存の社会に新しい価値観を創造することばかり出来たとても羨ましい人たち。もっと上の、祖父祖母の世代は、自分たちは戦争に行ったんだ、お前たちは幸せだ、と苦労するのが一番偉いことと決まっていて、考え方の根本は「生きる」か「死ぬ」かの２択しかないものすごくシンプルな発想。
私の世代はたしかに幸せです。「生きること」が前提に生まれてきました。だからこそ、どう生きるかが問題で、２択でないから迷いも多いのですよね。

＞commmetさん、大丈夫ですよ。私たちはみんな模索しているのですよ。

自分だけじゃないと思うと勇気が出ました。みんな、孤独で、模索している！だけど、自由だけはたくさんありますよね。
ｂarbara2839さんのお言葉にいくつも勇気を頂きました。海外での生活も興味深いです。とても憧れます。もっとお話を伺いたいですが、残念ながらお友達でなはいので出来ませんね。でもここでお話を聞けて良かったと思います。人とのつながりの深さは、距離や過ごした時間の長さではないのですね。私も一期一会の精神で、まわりのひとをもっと大切にしたいと思います！
本当にありがとうございました。

回答No.8

watering

ＮＯ.５の方の回答へのお礼も読みました。
とにかく仕事が大好きなんですね？！数年前、「３０代、未婚、子なし」の女性について書かれた「負け犬の遠吠え」という本が流行りましたよね？この本を読んでいないので確かなことは言えませんが、それだけ、あなたのような方がたくさんいて、共感を得られた証拠だと思います。（あなたは２０代ですがすみません、一応参考まで）

何事も、あなたが求めない限り与えられません。
もしあなたが仕事だけの人生は嫌だと思うなら、是非何かを求めて動いてください。

お礼

「負け犬の遠吠え」ですか！！そうですね。たぶん私のような女性はきっとこの先そんな風に呼ばれるのでしょうね。。。
両親が今年初めに『お見合い、しない？記念受験みたいな感覚で！』と言ってきました。その何とも言えない気を使った言い回しと、現状の私には満足してくれてないのかな？みたいな気持ちで、とてもモヤモヤとしました。私としては、やりたい仕事にありつけて・両親に金銭面で頼ることがなく・健康であること、その点だけで満足して欲しいと思っているのですがやはり親としては、家庭を持ち・子供を産み、みたいな事が娘の一番の幸せだと考えているんでしょうね。。。
（ちなみに「負け犬の遠吠え」は文春の書評に『負け犬というのは、既婚・子アリのひとたちに「あなたたちは偉い！すごい！どんなに私が仕事で頑張って築きあげたキャリア・貯蓄額なんかじゃ勝てないわ！」と自分たちを卑下した表現』みたいな事が書かれていて、自ら白旗を振るその謙虚さ（？）に興味を覚えて読んだことがあります。が、私はまだ理解が足らないのもあるかもしれませんが、あんまり面白くない本でした。本気で共感できるひとは実際あの本は読まないと思います。たぶんそんな「負け犬」の女性たちを興味で見てみたい人たちが読んだ本だと思います。）

＞もしあなたが仕事だけの人生は嫌だと思うなら、是非何かを求めて動いてください。
仕事だけじゃ嫌だ！とも強く言い切れないところが、また不安だったりするんです。。。
＞何事も、あなたが求めない限り与えられません。
思考は現実になるとかってよく言いますものね。私は心からこの不安から開放されたいと今まで思ってなかったのかもしれません。
自分の質問から離れた内容になってしまってすみません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

dorce0000

３０代後半の主婦です。結論から言いますが、大丈夫に決まってるじゃないですかd(゜ー゜*)
最初の質問文から察しられましたが、回答に対するコメントを見ても、内面的に充分素直で柔軟な方ですよね。お仕事が充実して、飲み友達がいて、毎日の生活がちゃんとあって、その上で「ふと」「そういえば」気づいたのでしょう？友達も恋愛も大事ですが、仕事も生活も大事。あとは足りない部分を増やしていくだけです。

年に数回しか連絡をとっていなかった人達の中で、もっと会いたい人がいるなら、思いきってラブコールしましょう。人間関係もいつも追うだけとか追われるだけっていうのはあり得ないです。両方した経験があるほうが幅が広がります。寂しいなら追いかけてみるもよし、あまりにタイミングが合わないのなら他の方面に人脈を広げてみる、あるいは今は人間関係よりほかのことを掘り下げる時期なのかもしれません。

私は親しい友人と２０代のうちは一時距離が離れていましたが、３０代になって関係が深くなってきました。彼女は離婚後キャリアウーマンぽい方向で頑張っていて、私は最近自分でも（仕事はするのですが）家にいるのも向いてるとわかってきて（退屈さよりも家事や家にいる生活も奥が深くて飽きない）そんな自分を卑下もしませんが、友人は友人ですごいなーと思い心から誉めました。そしたら今まで言わなかったような辛いことや本心などを語ってくれたり、私のしているような生活の中のいくつかは羨ましいけどマネできないんだ、と逆に誉めるような言い方をしてくれました。それ以降、前よりももっと、ライフスタイルの違うなりに理解や励ましあいのできる仲になったように思います。

若い頃の人気は何が得意とか外見が良いとかモテるとか能書き的なことが多く、ある程度大人になってくると「弱さを見せられること」「共感できること」も人気の要素になってくると思います（男女関係でも友人でも）。大人になるほど誰でもオフィシャル的にはしっかり装わなくてはならないので、だからこそプライベートでは素直で弱さも見せられる人は、相手をホッとさせて打ち解けさせられます。もとが素直な方ですから意識するだけで簡単にできるようになりますよ。例えば今の悩みや閉塞感をそのまま打ち明けてもいいでしょう。

生活や仕事をちゃんとできているからこそ、弱みを素直に出せたら、強さも弱さも兼ね備えてバランスが取れます。そしてそういう方は男性女性問わずモテますから。問題ありません。

お礼

ご回答ほんとうにありがとうございます。
すみません、胸がいっぱいで言葉がよく出てきません。。。ちゃんと返答させていただきたいのでまたのちほど補足部で書かせてください。

補足

dorce0000さん、ご回答ありがとうございました。
私事で恐縮ですが、今日ほぼ丸一日寝て（最近睡眠をよく取れていなかったので）思考が冷静になったところで書かせていただきます。返答遅くなってすみません。

＞結論から言いますが、大丈夫に決まってるじゃないですかd(゜ー゜*)
この言葉を読んだとき、すごくホッとしました！！！大丈夫なんですね！！！私はけっこうのんびり屋のくせに焦りがちなんです。焦るくらいだったらもっと早く手を打っとけば良かったのにといつも思うのですが。。。

＞内面的に充分素直で柔軟な方ですよね
そんな風に言っていただいたのは小学４年生の担任の先生以来です！うれしいです（＾＾）

＞私は親しい友人と２０代のうちは一時距離が離れていましたが、３０代になって関係が深くなってきました。
そういうこともあるのですね。私の仕事が、時間が不規則だというのも友人に会い辛い要因のひとつなのですが、友達を見ていてもいまは実績を積んだり新人の面倒を見たり先輩に気を使って休みを取っていたりと、まだまだ自由がきかないといった感じで、よほど急を要する用事が無ければ会う時間を作るのは大変です。これも30代になって、キャリアができて仕事の要領を得られるようになれば自分の時間も作れて、友人とも会いやすくなるものなのかもしれませんね。20代のいまは自分のライフスタイルを確立するのに必死でゆとりがありません。大人になるのが楽しみになりました。

＞ある程度大人になってくると「弱さを見せられること」「共感できること」も人気の要素になってくると思います（男女関係でも友人でも）。
この「弱さを見せられること」という言葉がものすごくショックで目からウロコ状態でした。弱みを出すことで相手をホッとして打ち解ける・・・そんなこと考えもしてませんでした。確かに、強いからこそひとに弱みをみせられるのですよね。

＞友達も恋愛も大事ですが、仕事も生活も大事。あとは足りない部分を増やしていくだけです。
こんな風に書いて頂いたお陰で、私が根本的に間違っているのではなくてちょっと足りないところがあっただけなのか！と考えるようになりました。

dorce0000さんの、他の質問者さんへのご回答も読ませていただきました。私へのご回答もそうですが、言葉の節々に優しさが表れていて、温かみのある文章を書かれますね。dorce0000の周りにいらしゃる方はとても幸せですね、きっと。勝手な感想ですみません。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.6

tamagodon2006

私もそんなもんです
大丈夫かどうかは私も謎ですが…ｗ
友達が多いに越した事はないでしょうけど
人それぞれですからね
こうでなければならないって事はない…はず。
気にすること無いですよ

お礼

tamagodon2006さんも「そんなもん」なんですか！？
なんだか勇気が出ました。
数少ない友人をこれから大事にしたいです。。。
とても参考になりました。ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

noname#60179

私も質問者さんと同じくらいの年です。
大人になるとみんな、なかなか都合がつかなくて会えなくなったり、
メールの返事もなかなかできなかったりします。

もう少し自分の時間を持つようにしてはいかがでしょうか？
仕事も大切ですが、気の置けない友人との時間ほど心を開放してくれるものはありません。
新しい友人ができるような場に行くのもいいかと思います。習い事やスポーツジムなど。

あなたが今の仕事づくめの生活に満足してるのなら今のままでもいいかもしれませんが、そうでないのなら、真剣に自分の時間を確保するようにした方がいいと思います。難しいかもしれませんが、がんばって。
恋に関しては、縁だと思うのでなんとも。。。でも、あなたがいきいきとしていれば、きっと素敵な出会いがありますよ(^^)

お礼

同じ位の年齢とお聞きしてとても興味深く拝見いたしました！！

大丈夫なのかなーと思うのは『みんな（同じ位の年の人たち）はどうなのかな？？もっとプライベートが充実しているものなのではないのだろうか？？』という点からです。
「私も全然鳴らない！」という意見を聞いたためしがないからです。

仕事づくめの人生、と文字で表すと結構つらいものがありますが。。。
とにかく仕事がびっくりするほど好きで、休みはなくても仕事が欲しいと思っているのが正直なところです。
そんなに仕事が大好きな自分に、大丈夫なのかな？？とも思っていますので、アドバイスを頂いたように、真剣に自分の時間を早急に確保してみます。取り急ぎ今週末ジムに入会してみます。あーどきどきする。急に緊張してきました。

やさしいご意見をほんとうにありがとうございました。