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私のとった行動は自分勝手な行動なのでしょうか・・・？
以前よりこちらでは何度もお世話になり、また皆様からのアドバイスやご意見ありがとうございました。 今、離婚に向けてこれまでの経緯を振り返り、自分なりに反省すべきところは反省し、これからの人生に生かせていこうと思って、私の取った行動が一般的に見て間違った行動だったのかどうか聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。 昨年の秋、主人の実家での同居話が出て、いったんは同居の返事をしたのですが、その後に、主人が義両親の借金の連帯保証人になっていると聞かされ、同居して私達も一緒に返済していけば早く完済できると言われ（出産前より、産後半年ほどしたら働いて欲しいと、主人には言われていました。）、また離婚して実家に子供を連れて帰っていた義姉が、子供を実家に預け一人暮らしを始めたのですが、義両親からは自分達が頑張れなくなったら、甥の面倒も見て欲しいと言われました。そのほかには主人とのケンカが絶えず（ケンカはお互いに原因があるのですが）暴言を吐かれる様になったことなどがあり、このまま同居をしたらそれらを全て背負わないといけないのか。。。と思うと同居をしてしまったら終わりだと思い、住んでいたアパートも１０月末で出ることになっていたので、いったん荷物を実家に引き上げ子供と２人実家に帰ってきました。（このことは主人、義両親には承知してもらっていません） 先日主人のおばから電話があり、何とかやり直せないか？と言うことだったのです。実家に帰ってきて１週間後に主人と義母が迎えにきましたが、そのときは私が精神的に会える状態ではなかったので帰ってもらいました。その後主人サイドからは一切連絡はありません。おば曰く、一度は迎えに行って、するべきことはした・・・と。私が勝手に荷物をまとめて実家に帰ったので、主人は男としてのプライドを傷つけられたと・・・。私の取った行動は間違いだったのでしょうか？
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- pomepome39
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ここで終わったことの審判を募ってこれからの糧になりますか？ それ以外に考えなくてはいけないことがたくさんあると思いますが・・・・。 私から見て言わせていただくと、話し合いを避けてしまったのは良くないと思います。確かに問題だらけの状況を聞かされたら「私ってなんなの？」という内容です。 でも話し合いの中でまずは自分の気持ちをぶつけるべきだったのでは？ ただ逃げただけにしか映らないでしょうね。 でも、連絡してくれたのがおば様で、たった１度来て、何が「やるべきことはやった」のか、さっぱり理解できませんね、ご主人も。 まるで、形だけ取った、気持ちはないけど。としか聞こえませんね。 ご主人はご質問者様に対する愛情がないように感じます。 同居したら、借金のために働けと言われ、家事も育児も任されて、挙句の果てにご主人の姉の子供の面倒？いい加減にしろ、ですよね。 でも、もう離婚に向けて進んでるのですから、新しい人生に向かっていい勉強した、と思うのがいいのでは？ お子さんの親権など、これからの話し合い、がんばってください。
お礼
ありがとうございます。皆様のおっしゃる通り、話し合いを拒否したことはマズかったと思います。 別居してからのことを考えると、主人の愛情はないと思いますし、これから何とか話合いを進めて、前向きに頑張っていきたいと思います。
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
こんにちは。 allure1976さんの行動は、強引な点も否定できませんが、この状況の中での判断では、致し方ない行動だったのではないかなと思います。 そもそも、義姉の子供を将来的に託されること自体が尋常ではないし、借金返済のために産後半年後に働けと口にする旦那に嫌気がさして当然ではないでしょうか。 確かに、旦那と義母が迎えに来たときに顔を出さなかった点はマズかったと思いますが、精神的に会えない状況も理解できるだけに、その時のことも致し方なかったのではないかと思います。 でも決定的なのが、１度迎えに行ってするべきことはした！と言ってる旦那側の言い分が下らないプライドだなと同性として思います。 つまり、自分たちの実家の問題を棚にあげ、悩んで苦しんでいる嫁さんの事を全く考慮しい点は、もし戻ったとしても根本的な解決をしてないので、これから先も同じ問題が続くと予想されます。 おばが言う男のプライドよりも、結婚相手のことを思いやれない実家や旦那の行動の方が理解に苦しみますね。 ですので、今回のallure1976さんの行動は選択肢のない致し方なかった行動だったのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに一度主人と義母が迎えにきたときに会わなかったのはマズかったと思います。 ご回答者様に私のとった行動も致し方なかったとご理解いただけて、少し気持ちがラクになりました。 私の家族や友達も、もす戻ったとしても同じことの繰り返しになる・・・と言います。確かに私もそう思います。
- bagnacauda
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はじめまして。 僕は人生の「正解」というものは、「ある」ものではなく、「作る」ものだと考えています。 貴方には、自分自身の行動を「正解」に「作り直す」責任がある。 自分自身と貴方が愛するお子さんの人生に対しての責任を果たすと言うことは、自分の行動が正しかったのかどうか多数決で判断することではありません。 貴方の行動には不合理な点も理不尽な点もあります。情が薄いと感じる部分もある。しかし、そんなことは今更です。 子供と自分の人生を守るためには、自らの理不尽な行動に筋を通してしまうことです。 僕は、そうやって生きてきました。
お礼
私の取った行動を反省することもありますが、まわりが何と言おうと自分の選んだ道を信じて、子供の幸せを一番に生きていこうと思います。
- piyoco123
- ベストアンサー率15% (124/794)
あなたが話し合いを拒絶したという点はまずかったと思います。 そうなると解決しようがありませんので。
お礼
そうですね。どのような状況であれ話し合いをしなかったのはますかったと思います。
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
貴女の気持ちはよく解るわ もう離婚したら？ 旦那は親の観方でしょうから 親を捨ててあなたのほうに来るとは思えない 義理の親の借金を貴女が払う手伝いして 苦労しなくてもいいでしょう 子供は親が見るもの つまり姪は義姉が見るのが道でしょう 質問者さんは仕事はしてますか？ これから子供を育てる自身がありますか？
お礼
ありがとうございます。同居を延ばしたいと言った時点で、主人は私より義母を取ると言ったので、ご回答者様のおっしゃる通り主人は両親が一番なんだと思います。私は今は仕事はしていませんが、正社員での仕事を探そうと思っています。今は実家で家族に助けてもらって子育てをしていますが、娘は自分で（家族の助けを借りることもあるとは思いますが。）育てていくつもりです。
- sunutto
- ベストアンサー率21% (56/262)
暴力をふるわれて命の危険があるとかでもないので いきなり出てってしまわれては 勝手と言われるかもしれませんね。 嫌でも話し合いを重ねることが必要だったのでしょう。 旦那様の実家に暮らして借金を返すのはできても 甥の面倒までは約束できないから 義姉にしっかりしてもらわないと同居はできないって 旦那様にはっきり言ってよかったと思いますよ。 それが飲めないなら、離婚も考えますって 宣戦布告するべきでした。 今後にいかすのでしたら 何事からも逃げ出してはいけない というところでしょうか？ あなたに非があるからやりなおすべき なんて思いませんけどね。 逃げ出したことに関しては謝って でも今の状況ではやり直せないって伝えたらいいと思います。
お礼
ありがとうごいざいます。確かにきちんとした話し合いをするべきだったと思います。ただ、こうなる前にもめ始めてからは、何度も自分の意見を言いましたが、同居を延ばしたいと言った時主人は私より義母を取ると言いましたので、そう言われてまで意見する気持ちもなくなり、このような結果に至りました。これからはたとえどんなことがあっても、その状況から逃げないようにしたいと思います。
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