彼との結婚、どうすれば…。（長文です。）

質問

現在妊娠４ヶ月で、できちゃった結婚する事になりました。
入籍、引越し（同居）披露宴などはこれから行う予定です。

しかし、現在彼の言動、思考や価値観がどうしても合わなくて、言い合いになる事が多く、この先うまくやっていけるかとても不安でどうしようもないです。
付き合い始めからケンカがとても多く、別れるべきか、時間をかけて理解しあうべきかで悩んでましたが、私が幼いからケンカになってしまうんだと思い、今まで我慢してきました。

だいたいいつもケンカの原因は、
　(1)彼は酒グセが悪く、酔うと私を大声で罵ったり、暴力とまではいきませんが叩いたりします。
でも彼は酔ってる時の記憶は全くないので翌日になるとケロッとしてますし、私が怒っても「憶えてないんだから知らない！！」と逆ギレします。

　(2)もともとお金に細かい性格の人ですが、妊娠がわかってからは以前よりも細かさに磨きがかかり、何に関してもまずは金勘定です。何でも金、金、金。
妊娠の事に関しても、体の心配よりもお金の事ばかり口にします。
大好きなお酒の値段比べをする為に、買い物する時はお店を何件か連れ回します。
税金が安くなるから早く入籍したいと言います。　
お金が大事になのはよくわかりますし、きれい事を言うつもりはありませんが、お金意外の大事な事にも目を向けて欲しいのです。

　(3)彼の言動が原因でケンカが起きても、謝らず責任転嫁をし、「お前が怒らす様な事を言ったんだろ！？」とか、
(1)のようなケンカに関しては、「お前が飲んでいいと言ったんだろ！」などど言い、一言でも謝る事をしません。そして言い合いが平行線になり、彼も弁が立つというか口が強いので、私が何も言えなくなると、「沈黙は卑怯者のする行動だ。」などと言ってきます。

先日も彼が休みの日に昼から飲みに行ってしまい、夕方ぐらいに「お前も来い！」と呼びつけ、その時彼はご機嫌で飲んでいたのですが、あまりに勝手な行動ばかりし人前で私を馬鹿にするので、２人になってから彼を少し怒りました。すると、それが気に食わなかったのか軽く叩かれ、私は壁の角に頭をぶつけました。この程度で済んだからいいのですが、もし足元が悪く転んで、最悪流産でもしたら…怖いです。その事を翌日シラフの状態の時に怒って言ったらさすがに「それは悪かった。気をつけるよ。」と反省していましたが…。

酒グセが悪い事に関しては諦めています…。あまりにひどいので禁酒をお願いしてもハッキリと無理と言われました。今まで何度も同じ事でケンカをしているので、その都度「あなたの酒グセの悪さは直らないね！！」と怒って言うと、「お前は頭ごなしに俺を決め付ける」「俺がもうやらないと言ってもお前が無理だと決め付けるから俺はどうすりゃいいんだ！？」「その部分に固執して俺を全て否定する」「結局お前は俺を否定したいだけなんだ」「結局お前はどうしたいんだ？」などと、話がずれて言い合いが収まらないので、精神的にもすごく疲れてしまいます。

普段は優しく、最近は私の荷物を持ってくれたりするようになり、とても嬉しく思ってます。食べ物に関しても私以上に気を使い、色々と指導してくれます。妊娠してからは、以前よりも優しくなったと思います。
しかし、私が彼に求めているのは、「精神的な支え」です。具合が悪い時など隣にいて背中を擦ってくれたり、不安な時に軽く抱きしめてくれたり、ただ、それだけでいいんです。そういう事が一切なく、話しても通じません。キスもセックスの時以外ありません。（逆に、じゃあキスはいつすればいいの？と聞かれてしまいます）寂しいと言っても伝わりません。

これらのケンカの原因はやはり私が求めすぎなのでしょうか？
私は彼にもう少し柔軟になって欲しいですし、ケンカしてる姿を子供に見せたくないので、彼が変わらないようならシングルマザーになった方がよいのか迷っています。

なかば強引に中出しされ妊娠してしまいましたが、私も彼の好きな部分があって付き合っていましたし、自分にも責任があるのは充分わかっています。
なので、身の回りの誰にも相談できず、毎日一人で悩んでいるのが苦しいです。

何かいいアドバイスがあればお願いします。

回答No.10

_doug_ · ベストアンサー

私の母は、結婚相手には居酒屋なりに連れて行き、お酒を飲み、相手が酔ったところをみなさいと母（つまり、私から見た祖母）から言われていました。
つまり、酒癖は結婚生活に大いに関わってくるということです。
彼は、自分の酒癖の悪さを認識していながら、飲酒を控えようなんて考えていないのですよね？しかも、酔っているときの記憶がないなんて、一番たちが悪いです。
文章を見る限りでは、彼は口だけが達者のようです。論点をずらし、言いくるめようとしているとお見受けしました。ずるがしこいのです。
現在、好き：嫌い＝45：55といったところでしょうか？妊娠して大変な時期かとは思いますが、結婚を考え直してもいいと思います（逆上しそうな感じも否めませんが・・・）。これから子供が生まれて子育てに追われるようになったとき、あなたには今のように彼との喧嘩に耐えられるだけの気力があるでしょうか？彼が酔った勢いで、子供に手をあげないと言い切れるでしょうか？そもそも、妊娠よりお金の心配しているところから考えるに、結婚生活は苦労すると思います。子供には、お金がかかりますから。
もし、ご両親に金銭的・精神的に援助してもらえそうならばシングルマザーを考えてもいいと思います。
お体に気をつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで泣きそうになりました。
彼を客観視すると、まさにその通りなんです。
好きと嫌いの割合（気持ち）もそんな感じです。

やはり真剣にシングルマザーという道も考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

massule

＃７です。提案はしてるけど聞いてもらえないってことですよね。
貴方は暴力癖のあるアル中を飼ってると思ってください。
私が書いたのは婚姻関係維持の条件です。
やらない(できない)なら別れた方がいいでしょう
条件を文書にして、飲めないなら入籍しないくらいの覚悟がいります。

・彼は今後、節約の為に家で飲む。と言っています。
⇒却下ですね。家の中に酒は料理酒だけでいいです。
・酒を飲む時は必ず私も連れて行く。
⇒これも却下。「絶対行きたくない」でOK。
・アル中のカウンセリング
⇒自覚がある人はとっくに行ってます。継続して行くのは強制です。
・憶えてない事は彼の中では立派な理由なんです…。
⇒彼の中とか関係ありません。大事なのは貴方が傷つくという事実です
・金に管理は人を信用してない
⇒目的を明確にしましょう。己の給料は自分ひとりのものではありません。酒代を減らす目的で管理するんです。
・酔うと自然に大声になり、注意しても逆ギレ
⇒酔った姿を自分の前で見せなければ解決
・人前で私を馬鹿にするのは彼なりの冗談
⇒これも彼なりとか関係ないです。相手が嫌なら止めるのが夫婦です
・かなり性欲が強いので無理でしょう…。
⇒立派なDVなんですよ。コレ。十分な離婚要因ですよ。
・彼の親は、彼の事を立派な自慢の息子だと思ってますし、
⇒自分の親はそうでしょうが、貴方の親から注意されればどうでしょう。義理の親から監視されるのはキツイですよ～。
ご両親が離婚されてるようですから、そういうことに理解のある友人でも、旦那の職場の人でも誰でもいいんです。
外ではいい人の面の皮を剥いでやると周りの人は味方になってくれるでしょう。
・実はもう文書にして書いてもらいました
⇒公正証書にしておいた方がいいでしょう。お金のことも書いておいた方がいいです。

実際、酔ったところを録音・録画するのは味方を増やす、
証拠を残すのにはいい方法だと思います。
亭主関白ってのは家族を導くのが大前提です。
彼のは亭主関白ではなくて、タダの駄々っ子です。
妊娠がなければ間違いなく「逃げろ」と言います。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
私も彼に甘いというかもっと厳しく、常識的に考えダメなものはダメとハッキリ言わないといけませんね。
皆様のご回答を読み、少し冷静に考えてみてやはり彼の勝手を放っておいたら自分に返ってくると思いましたので、お腹の子と自分を守る為に強くなろうと思います。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.9

ton1115

他の方のようなきちんとしたアドバイスはできませんが私の父親はお酒を飲むと質問者様の彼のようになる人でした。
今でこそ年を取ってあまり飲めなくなりマシになりましたが子供の頃は飲んでは暴れたり母を怒鳴ったり。
妊娠中はお腹を蹴られて出血したこともあったそうです。それが原因かどうかは謎ですが予定日超過後の出産で死産しました。

私も子供の頃酔っては暴れる父を見て母になぜあの人と結婚したの？って何度も聞きましたね。
一度父親を殺してやりたいとまで思うほどのこともあり、お酒を飲む人は絶対嫌だと思いました。

そういう思いを生まれてくるお子さんにさせてはいけないと思います。辛いです。
ちなみにうちの父も酔ってない時には悪かったとか謝りますが、それ以上指摘されるとシラフでもすぐ怒ります。何だか似てますよね。

そんな父を私はいらないと思ったこと数え切れません。

似た父を持つ子供からの意見でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お母様大変でしたね…。お父様と共通点がありますね。
私も子供にそういう思いをさせたくないですし、まさか自分が結婚する相手も酒グセ悪い人だなんて…。今さら気づいても遅いのですが…。
私だけ我慢するぶんにはいいのですが、子供にだけはイヤな思いをさせないようにしたいと思います。

回答No.8

machidakai

(1)自宅ならビデオカメラ、出先ならＩＣレコーダーで記録を取ってください。酒癖の悪い奴にはこれが結構効きます。再生して問い詰める際には第三者も含めたところを選ぶと良いでしょう。

(2)結構なことです。
目先にとらわれないよう実証も必要でしょう。
金勘定は苦手な男のほうが多いです。
貴方に出来るのは対価に満足しうる条件かどうかの判断だけです。
そこのところは強く出ても良いでしょう。

(3)ちょっとモラハラっぽいです。
専門機関にかかることをお薦めします。
この場合も記録を残してください。

とりあえず、お酒は貴方の居ないところで飲んでもらいましょう。
酒は一人で買いに行ってもらってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
(1)実はやろうと思っていたんです！！やはりこの作戦は効くんですね！？すぐビデオ買います！！
(2)無駄遣いなどの心配がないのでいいのですが、度を越しているようにしか思えなくて…。言い方が悪いですが、こんなケチでセコい人は始めてです。節約とは違うのです。思考がすべてお金にしか行かないんです。彼の部屋のバストイレがあまりに汚れていたので水で流して掃除したら、「水道代がもったいない」と言われたことがあります。
彼と会う時はいつも、家に来いと呼ばれて行くのですが、「お前が来ると光熱費が上がる」とも言われた事があります。
(3)つい最近モラハラという言葉を知り、あまりに彼と当てはまる事が多すぎて驚きました。私もたまに精神的に耐えられなくなる時があります。言動を日記につけて、メールなども残しておくようにします。

お酒の席には必ず呼ばれるんですが、断ったら私のせいで俺も行かないと言い出すので、悪いのでつい行ってしまってましたが、もう２度と行かないようにしたいと思います。

回答No.7

massule

・酒は外で飲む。
・飲んだら酔いがさめるまで帰ってこない
（玄関でチェーンロックしたままチェック）。
・憶えていないことを理由にしない（アホやな～）。
・アル中を治すためにカウンセリングに行く。
・財布は妻が管理する（小遣いは収入の1割程度）。
・叩くだけでも暴力、暴力振るったら即離婚。
・大声を出さない。
・子供・他人の前では妻を卑下しない。
・セックスは強引にしない。
・今までのことは全て双方の親に妻から報告する。
・次やったら慰謝料・養育費もらって離婚というのを文書にしておく。

このくらいできないと多分ダメ。貴女が楽に暮らせないと思います。
旦那は酒乱で暴力振るってるんじゃなくて、
酒で本性が出てるだけです。
じゃないと普段の時に逆ギレしたりしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞酒で本性が出てるだけ。
ゾッとしますね。
・彼は今後、節約の為に家で飲む。と言っています。
・酒を飲む時は必ず私も連れて行くので、あまり一人では行かないんですよ。
・アル中のカウンセリング、一度行ってみたらと促しましたが、本人の自覚が全くないので、怒られました。
・憶えてない事は彼の中では立派な理由なんです…。
・金に管理は人を信用してないし、自分で細かく色々管理できていないとイヤみたいです。
・次に暴力振るったらもちろん離婚します。
・酔うと自然に大声になり、注意しても逆ギレされるだけでした。
・人前で私を馬鹿にするのは彼なりの冗談らしく、場が和むからいいだろ！と言い、悪びれる様子はありません。むしろ私を気遣ってやっているんだと…。それ以外は憶えてないようです。
・かなり性欲が強いので無理でしょう…。最近はやられませんが、ツバをつけて無理矢理ねじ込んで来るのは当たり前でした。
・彼の親は、彼の事を立派な自慢の息子だと思ってますし、彼の父は彼にそっくりなので効き目はないと思います。
・実はもう文書にして書いてもらいましたが、近いうちに離婚の際に有効になるような正式な書き方を教わって書いてもらおうと思ってます。

と、やれる事はやってみてるんですが、これだけやっても無理ならしょうがないですかね？

回答No.6

chinatsu1984

結婚したら、酒癖は一層悪化するでしょう。
金にうるさい、のも良し悪しですが、彼の場合、自分が酒を呑むため、でしかありません。
たとえば、二人で家を買うために倹約している、というならあなたも納得できるでしょ？

そんな状態で出産したら、もっとヒドいことになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供が産まれたら節約の為に家で飲む、とみんなに公言しており後輩達を家に呼ぶつもりでいるようです。
将来的にはマンションを買いたいという話などもします。
節約は私と生まれてくる子供の為だと言います。
それはウソではないと思うのですが、やはりそれよりも酒が一番なんですかね…。

回答No.5

sawarasawa

暴力をふるう人はなおらないと思います。お酒がはいる時だけだったとしてもそのうちにお酒なしでも気にいらなければ殴ると思います。一度、殴ってあなたは許しているからそういう関係が成り立っているんです。（許すというか暴力を受けているけど別れていないという意味です）

最近優しいのは単に暴力に対してのつぐないみたいなものだと思います。こういう暴力に対しての書き込みの方はだいたいが自分に非があるのではないかと書かれています。しかしもし叩かれても仕方ないくらい質問者さんが悪い事をしていたとしても殴る方が圧倒的に悪いです。

彼の言い分を聞いてるだけでどれだけ責任転嫁する性格か伝わってきます。いままでそうやって責任から逃れてきたのだと思います。そういう性格だけならまだフォローする甲斐があるかもしれませんが暴力があるとあなた自身のやる気、気力が奪われていきます。

私の場合は父に暴力をふるわれていました。彼が言ってる内容ほとんどが当てはまります。ひとつ違うのは「記憶はあるみたいです」
彼も忘れたフリしてるだけかもしれませんよ？そのほかは全く同じ事いってます。（悪い事している記憶が少しあるからその埋め合わせで優しいだけです、暴力振るう人は普段は普通の人より優しいというのはごく当たり前です）

直ると思いますか？私のところはそれで８年くらい耐えましたが（私が小学５年生から高校３年生の間です）直りませんでした。私の父はこういってました、「俺は親父がお袋に暴力ふるうのが見ていられなかった。だからお母さんは殴らない」ってね。それで自分の子供３人を殴っていたのですから支離滅裂なのは分かりますよね?

でもそういいながら母が全く暴力をうけなかったといえば嘘になります。一度、腕を包丁で切られました。

私の父は仕事していた時に社長に「部下のミスを見つけるのが君の仕事だ」と叱責されそれを言われて１年くらいして辞めたそうです。しかしその１年のどの時期かわからないですが社長自ら「あの時は言いすぎて悪かった」と謝罪の言葉があったそうです。それからずっと無職でした。

自分が悪くてもこうやって根に持って責任転嫁してそれから人生転落しているパターンです。私の父もお酒で酔ってから暴力ふってました。暴力は直らないこと、親子間で連鎖すること…私は連鎖がこわいです。自分もするかもしれません。動物も人間もですが親の真似というか癖というかそういうのも見てきたことを学習しますよね。それが悪いと分かっていても刷り込まれるといいます。

自分の知らないうちにいつの間にかに自分の子供を虐待するかもしれません。私はだからまだ子供が欲しいとは思いません。産むのが純粋に恐いというのもありますが子育てする自信がないです。

あと私のところもできちゃった婚です。「お前が産まれたから結婚したんだ」と言われていました。質問者さんの赤ちゃんもそう言われるかもしれません。あなたにも彼にも…私の母はそんなこといいませんが＾＾

だから私は絶対にできちゃった婚は嫌です。離婚の口実に使われるかもしれません。責任転嫁のプロでしょうから例え本心でなくてもいうかもしれません。生まれてきた子供もかわいそうかもしれません。
当時「どうしてお父さんと結婚したの？」と母に聞きました。「○○がお腹にいると分かった時にお父さんは恐くなって逃げたの。だけどそんな人はほっておいて○○を生もうと思ったから。それで生まれる一月前くらいになってお父さんはお爺ちゃんやお婆ちゃんに怒られて慌てて嫁にもらいにきた」って言ってました。

それからさらに私は「私なんて産まずおろせばお母さんはきれいだし他の人と結婚できたでしょ？」と聞くと「他の人と結婚して赤ちゃんを産んだとしたら、○○という存在はなく別の赤ちゃんになるでしょ？もう２度と○○という赤ちゃんは産めない、例え同じ人の子供でも○○ではないから」と言いました。

それでも私は食い下がり「私はたとえその時に生まれてなくても絶対に別の形でお母さんの子供として生まれてきたのに…私はそう思う。私が生まれなければその時に結婚したりせず他の人とつきあって別の人生もあったかもしれない。今すごく苦労してるからそっちを選んで欲しかった」と言ったことを覚えています。

質問者さんの彼がこうなるとはいいません。でも少なくともあなたの場合は結婚する前から不安があるでしょ？だからはやく別れたほうがいいと思います。子供を育てるのは大変です。でもお酒飲んで暴れてる父親なんていないほうがましです。すくなくとも離婚する時は子供は全員一致の大賛成でした。私はまだいいころの父を知っていますが弟は知りません。生まれてくる子がかわいそうです。私は父の血が流れているのが嫌です。その子にそんな思いをさせて欲しくないです。父を知らなければ忌み嫌うこともないですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の父も母に暴力を振るう人で、幼心に、こんな父親なんていなきゃいいのにといつも思っていたので、両親が離婚する時はすごく嬉しかったです。子供にそういう思いさせたり、状況を見せたくないです。
普通の父親がいたら良かったのに思うこともあったので、できれば彼と上手くやっていきたいですし、きっと彼は子供ができたら変わってくれる　と信じている部分もあり、私自身も葛藤しています。
子供が健全に安心して育てる環境をつくってあげたいです。

回答No.4

kedamaru

精神的な支えを求めるのは無理ですね。だって彼自身が子供ですもの。つまりあなたは旦那様を得るのではなく、体の大きい子供と暮らすことになるのだと思います。
あなたが「母のような広く優しい心」で彼を包んであげる以外方法はないと思います。
ご両親に相談し、私は一度結婚を白紙に戻して話し合いをしたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり精神的な支えは求めちゃダメですかね…。
先日初めて彼の事を母に相談しました。
母は腸煮えくり返ると激怒し、馬鹿にするなと怒ってますが、赤ちゃんができた以上は引き返す事ができないので、しっかり話し合いなさい、帰る場所はあるからいつでも帰ってくればいい。と言っています。
本当に彼は口が達者で体の大きな困った子供です…。

回答No.3

yoshie1977

それは悩みますね。彼の性格や酒癖の悪さはこれからも変わらないと思いますから、それをきちんと受け留められるかが大事なんだと思います。
文章には最悪なところしか記されていませんが、彼のよいところはどこかな？そちらのプラスの見方を日々することで、今まで嫌だった彼の部分までも愛おしくも感じられる日がくるかもしれません。彼をどう見、どう感じるかによっても、彼へ掛ける言葉も変わってくるものです。それによって彼もまともな人間なら多少変わるんじゃないかと思います。
私はどちらかというと質問者さんの彼のような性格の者です。なので誰とつきあっても喧嘩ばかりでうまくいかず、挙句振られてばかりでした（笑）
結婚までにたどりついた人は、とても大きな人で、当初は私が一方的にキレたり当たったたりしてました。いつも喧嘩になるパターンなのに、彼は違っていました。相手をしないのです。ただ悪い意味ではなくて全部受け止めてくれていたのです。フと幼稚な自分に恥ずかしくなりました。そして少しづつ私もキレたりあたったりが改善されてきました。
今ではその頃の話をし、どう思ってたの？なんて会話したりすると上記のような答えをしてくれます。ただ、しんどかったよぉ～と笑っていってましたけど。
お腹に赤ちゃんがいるとのこと！！おめでとうございます！！
シングルマザー、それはそれは大変です。それだけお金にしっかり？執着している彼なら、路頭に迷わせることもないでしょう。
我慢の限界がきてからでも、なれるんじゃないだろうか？
けどひとつだけ心配なのは、DV（ドメステイック　バイオレンス）の気があることですね。この場合離婚するのも、半端なく大変です。
けど、同居とのこと、それは望ましいと思います。義理の両親との関係もこれまた非常に大変ですが、DV防止には最適です。
お腹の赤ちゃんのためにも、あまり悩み込まずに、ストレスためないようにがんばってくださいね～

お礼

ご回答ありがとうございます。
普段の彼は、すごく仕事熱心で頑張り屋なのでそういう面では、私なんかじゃとてもマネできませんし、尊敬できるんです。
やはり、私が大きな心をもっていないとダメですね。
黙って我慢すれば、調子に乗って悪化するのが今までのパターンなんです…。
ＤＶは本人は自覚が全くないので先が怖いです。しかし、もし殴られたら即離婚しようと思ってます。

回答No.2

cyoco-co

おなかに子供が居ないならやめたら？と言いますが妊娠されている以上
子供の将来も考えるとどうかな。。。と思います。
ただ私の前段も酒乱というか酒癖が悪い人でした。
この人の父親も酒癖が悪い人で子供から見て父親みたいになりたくないと思っていた本人がそれでした。
元々喧嘩が絶えずお酒が入ると気が大きくなって余計ひどくなりました。
食事時に飲んでいたグラスをテーブルに叩き付けて割ったり（向かい側には私が居てガラスをかぶりました）食事時でテーブルの上にご飯などがある状態でテーブルをひっくり返したり　自分がやったことを覚えておらず翌日「怒らせるお前が悪い」「誰に飯食わしてもらってるんや」などセットで買ったグラスもお皿も次々に割れて行き最後は１００均の食器になっていました。
お金の件も外面がよく外で羽振り良くみせたり　外に出かけるときは
お財布代わり＆運転手がわりでした。
妊娠してても重いものを持ってもらったことも無かったです。
喧嘩の時にはおなかを蹴られた事もあります。
お酒でトラブルがあるなら原因になるお酒をどうするか話し合った方がいいのではないですか？
それでも飲むなら子供の前でも喧嘩しそうな気がしますが・・・。
お金の面でも倹約家だったらいいと思いますが今まで使えていたお金が
家族のためになって使えなくなったときに子供のせいとかあなたのせいとかいう人だったら終わりですね。
それと結婚される場合逃げられる場所や資金はちゃんと準備して置いてくださいね。
これは彼がお酒で暴れたときに逃げれる所や非難するためのお金です。
こういうものが無かったために痛い思いをしたのでアドバイスしますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、彼の父も酒飲みでお母さんを馬鹿にするような事を平気で言うような人なんです。彼はその光景を見ても何とも思ってないみたいで、むしろ当たり前ぐらいに思ってます。
彼も外では羽振りがいいんです。よく後輩を引き連れご馳走していました。私の妊娠が分かる前は飲み代で月２０万近く使っていました。
今は後輩とは飲まず、先輩としか飲みに行かずおごってもらってます。

私は妊娠がわかったら会社をクビになりお金がないので、生活費を貰うようになったら、いざという時のお金と取って置くようにします！

回答No.1

hel318

性格って中々変わらないんですが子供が生まれて父親になって変わる人もたくさんいます。それに賭けてみるのもいいかなって思います。ケンカをしているお二人には理解できないと思いますがケンカできるのはまだ良い方ですよ。私の場合を言いますと結婚して離婚まで13年。キスとHは結婚半年目から無くなりました。でも5年目に二人目の子供が欲しくなりキス無しで月一で3回H、懐妊してまたレスになり後半の3年位はケンカはおろかほとんど会話0でした、毎日帰宅してですよ。
と云うぐあいにケンカ＝会話ではありませんが会話0よりは良いのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
口でのケンカの前後には、「無視」される事も多いです。
その無視されるという事が、腹立たしくとても悲しいので、会話なしの方がキツイのかもしれないですね…。
私の彼の場合、性欲がかなり強いし、風俗なんて金がもったいないと思ってるみたいなので、セックスレスにはならないと思いますが、所詮タダでセックスできる道具でしか感じられない時もあります。