すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた

質問

旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
私が作った夕食を食べないでカップラーメン食べる時もあります。
怒った原因について話し合いの場を設けようともしません。
運良く夫も納得する解決策を見つけ出せても
結局その約束を守る事もなく同じような事で激しく怒ります。
話し合いの意味がありません。
普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
（例えばお風呂上りに換気扇をつけて欲しい、など）
何度かお願いすると激怒、そして無視する日々が続きます。
旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
自分の親にばかり毎月数万のお金とボーナス時には数十万のお金を渡し、
誕生日、結婚記念日、父の日、母の日、自分の誕生日（この日は親に感謝する日なのだそうです）、お正月と、高価なプレゼントを贈っています。
私の親が食事に誘ってくれても旦那が来る事はありません。
親に感謝する気持ちはとても大切だとは思いますが、
これだけ落差があると私としては納得できません。
義親は口も出さないけど援助も一切なし。
私の親は口も出さない上に、色々と援助もしてくれる。
自分の親を大事にしてるあまりに生命保険の受取人、義親のままです。
保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
支払いはもちろんうちの家計からです。
受取人の書き換えをお願いすると旦那は激怒します。
旦那が亡くなったら私がどうやって生活してくのかを考えてもくれないし、考えようともしません。
きっと実家に帰ればいいと思っているはずです。
私も結婚当初は旦那の親を大事にしようと思っていました。
でもここまで落差があるとそんな気持ちもいつしか萎えてしまいましたし、
義親に対しての不信感もあります。
我が家が新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
旦那は私が何か意見を言ったり提案をするのが面白くないようで、
その内容など一切聞かず、とにかく激怒し反対します。
その後は無視する生活です。
家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
そのくせ自分から家庭を引っ張っていく事は一切ありません。
将来設計について彼から何か提案してきた事はありません。
いつしか私は意見を一切言わなくなりました。
旦那への信頼や愛情はもはやなくなり、
週に何度かの全然気持ちよくないセックスと料理を提供する見返りに、
お給料をもってくるだけの人間として見て生活しています。
子供なんていりません。
私は訳あって外では働けない体なので、生きるために旦那との結婚生活を続けています。
旦那のいい所（家事を手伝ってくれたり、私を自由にさせてくれる所など）
を見て何度も気持ちを取り戻そうともしたのですけど、
旦那にとっては　自分・親＞私　なんだとも思うと
それはできませんでした。
そんな生活を続けていて2年、偶然昔の恋人と再会しましました。
連絡先さえ知らなかった元彼です。
別れた原因は求職中の生活だったため、当時結婚願望の強かった私は将来に不安を感じ、
出世街道まっしぐらだと言われていた旦那（今はまだ普通の段階です）に乗り換えてしまいました。
将来性という部分にのみ惹かれた私がアホだったのは言うまでもありません。
元彼は、今まで出会ったどの人間とは比べ物にならないほど性格が合っていました。
私は結婚しているのでもちろん不倫なんてしません。
でもどうしてもお互い惹かれあってしまうのは事実です。
週に何度かメールや電話をし、
月に1度くらい、会ってお茶したりご飯食べたりしています。
元彼もそれ以上は決して求めてきません。
気持ちは間違いなく通じ合っています。二人の願う事は同じです。
元彼も、私以上にシックリくる人間は今まで生きてきていなかった、
これからもいないと思う、と言っています。
元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
元彼と別れる原因だった仕事ですが、今は立派に稼いでおり、
旦那以上に収入のある生活をしています。
私は働けないので今まで旦那に離婚を切り出した事はありません。
切り出したらきっと激怒して投げやりになり、
離婚はしてくれると思いますが、慰謝料請求してくると思います。
でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に
旦那があると思うとどうしても納得いきません。
私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。
元彼に迷惑がかかるのも申し訳ないです。
これから私はどうしたらいいのでしょうか。。
やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

回答No.16

chama47 · ベストアンサー

モラルハラスメントではないですか。
精神的な暴力です。
私の元夫と似ています。
ちょっとしたことで激怒し、
「お前が悪い」とずっと責め続けられました。
ちょっと言い合いになると、
１週間は口をきいてくれず、
ご飯も食べてくれませんでした。
つらくて、２年でうつ病になって離婚しました。
今すごく平和です。

元恋人の方を好きになるのはわかります。
でも、不倫で訴えられるのはおもしろくないですから、
訴えるなら、自分のほうから精神的暴力を受けていると、
日記などに状況を書き、
いざ離婚となったときのために準備すればいいと思います。
そういう状況で結婚生活を続けていくのですか？
私は、離婚してすごく幸せですよ。
子供いなかったですし。

回答No.15

noname#39521

正直読んでいてひどい御主人だなと思うと同時にmarucyan13さんも何か違うと思いました。
marucyan13さんにとって「結婚」って何なんでしょうか？
前の彼を捨て出世街道まっしぐらだと言われていた旦那に乗り換える…
悪いとはいいません、より良い人を見つけて結婚することは悪くないですが、今度は病気で働けないとか、色々書いてますけど結局自分のことばかりですよね。
私も病気があって障害者なので病気の辛さとかはわかると思うんですけど、でもやっぱりmarucyan13さんの気持ちは理解できません。病気で障害者手帳を持っていても働けないということもないですし、何より病気だから主人に養ってもらうということもないです。たとえ私が入院中でも夫と私は気持ちのうえで平等です。
私はmarucyan13さんが何で結婚しているのか謎です。
離婚するために他の方のアドバイス通り預金を自分の口座に移す。
やってることはただの泥棒と同じだと思うのです。
逆に聞きますけどそんな奥様を愛せますか？
自分が悪かったから、と思うのでしょうか。いえ思わないですよ、きっと。

愛って、そういうことをする人と育めないと思います。
旦那様も旦那様だし、marucyan13さんもmarucyan13さんだと思います。
つまり同じ貉同士ということです。
確かにmarucyan13さんのご主人はおかしいのかもしれません。
話し合うこともしないし、譲り合おうともしない夫婦なんてさっさと別れればいいと思います。
子供も居ないのだし、口出しもせず援助してくれる実家があるなら帰ればいいと思います。
違いますか？
何故、援助までしてくれる実家に帰らないのでしょう。
私の親ならすぐ帰って来いと言います。
セックスと料理を出すだけの妻でいることもないのでは？

読んでいてへんなところだけ病気を出すし、タイトルの「すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた」も、ちょっと違うんじゃないのかなと思います。
もっと、もっと御主人と向き合うことをしなきゃいけないのではないでしょうか。
そして厳しいことを書くようで申し訳ないのですがその向き合うことすらしない人を選んだのもmarucyan13さんだと思うのです。
前の彼とのことだって、たとえ一線を越えていなくても気持ちがあるということは浮気じゃなく本気です。ご主人にバレていることも考えたらどうでしょうか？
元の彼に対する罪悪感よりも御主人へ悪いと思わないといけないのではありませんか？
たとえ、ですよ、ご主人が落差をもって親を大事にしていること1つとってもだからといって浮気に近いこと、他人が見たときに誤解されることを、御主人がきっと快く思わないことをしていて、さらに離婚のために貯金を移動することも私からみれば、marucyan13さんの正義が通るとは思わないのです。
元彼に合っているヒマがあれば家のことをして、御主人との時間をつくるほうが先に思えます。
夫婦は合わせ鏡です。
marucyan13さんにも御主人と同じだけ問題点があると思います。
もう一度、結婚とは何なのか。
生きるということは何なのか、考えてほしいと思います。
病気ということばで片付けないでほしいと思います。
相手にだけでなく自分にもっと厳しくあるべきではないでしょうか。
御主人にもご主人の言い分があるだろうな、と私はこの質問を読んでそう思いました。
今は、元彼のことは何も考えない、会わないことをおすすめします。
御主人と向き合うだけ向き合ってぶつかりあって、許しあってそれでもだめなとき実家に帰ればよろしいのでは？
何かを切り捨て、何かを得るのが人生です。
切り捨てた筈の元彼はもう切り捨てた彼なのです。
自分がもっと自分について考えるべきだとアドバイスさせてください。
私ならこれだけ不満があってやるだけやってもだめなら別れます。
たとえ病気でもです。

回答No.14

05017

ご主人はあなたのことを愛して結婚した。でもあなたはご主人のお金目当てで結婚した、という風に感じてしまいましたが、気のせいでしょうか？

元彼と別れた理由もお金ですよね？今あなたが好きな元彼が、もしまたお金が無い状態になったら、あまたはまた別の人を好きになるのでしょうか？

ご主人はあなたが生活のため、お金のために一緒に暮らしているということを知ってしまって、その悲しみが怒りという形に表れているのかもしれませんよ。
愛されていないのを知っているから、ご主人はお金をあなたに残しておきたくないのかもしれません。だから生命保険の受取人もあなたではなく、義両親なのではないでしょうか？

収入がないのだから、離婚を申し出ても慰謝料は払わなくても済むと思いますよ。

回答No.13

chitta1

辛かったでしょうね。
彼との関係は「友達」であり「不倫」では無いと思います。
心で通じ合っている・・・それだけのこと、そして質問者さんにとってはとても大事なことです。

ただ、親に気を使う旦那さんだそうですが、親から愛情充分に与えられず育てられていたなら、親の気を引こうと必死になっている可能性があります。親のいい子でいたいと言う願望・コンプレックスがあるのかもしれません。もし、旦那さんのご兄弟で弟やお兄さんがいて、比較された環境でそだってきたら、むずかしい性格の原因は家族関係かも。

旦那と別れるか、やり直すか、とにかく2つに一つ！と言いたいところですが、その前に旦那のこと、もう少し改善してみる価値はあるかもしれません。

旦那さんは働けない体のアナタを「モノ」「嫁」「女」的感覚でみており、決して心ある大事な人と思えない人。要するに自分から逃げられない女、自分にかしずいてしか暮らしていけない女、だからなにをしても大丈夫と思っているかもしれません。自分から「私は別れたい」と言ってみるのも手です。それで夫婦として話し合い軌道修正で斬るならそれもOK。在宅でも稼げる力をつけるだけでも旦那との関係が変わる可能性があると思います。

それすら無駄な時間だと思うなら、前の彼と新しい人生を歩むのもOK。
今の暮らしを説明し、彼と結婚する前提で力になってもらいましょう。
ただし、離婚するまでは彼の存在を知られないようにしなければ、ホントに彼に迷惑がかかってしまいます。ですから、離婚の理由には旦那のこれまでの悲しい夫婦生活であることをちゃんと伝えてください。

最後に一つ、女はエリートで稼ぎのいい、社会的に地位ある男の「お飾り」ではありません。それはあくまでその旦那の評価であり、アナタの評価になりません。外部からしてもあなたは稼げない主婦です。社会的地位で男性を選ばず、純粋に・冷静に彼だけを見つめられるなら、前の彼に飛び込んでも良いかもしれません。

いずれにしても、現状はあなたの人生の岐路・幸せになれるチャンスかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
元彼との事を友達と言っていただけで心が救われました。
ただ、これからは元彼とすぐに結婚という風には考えていません。
夫と私の事だけをジックリ考えなくてはと思います。
水面下で準備をしつつもう少し話し合おうとがんばってみて、
それでもダメなら最終手段に出ようかと思います。
夫は私の事をモノ感覚で見ている事は確かです。
病気が発病する前まで正社員で働いていたのですけど（悪化してからはほとんど自宅療養でしたが）、
その時から今の態度は変わらないです。
夫と真剣に向き合う事も必要なのかと思いました。

次に結婚する事がもしあるのだとしたら、
打算などせずに自分の気持ちに正直に、
相手の内面をシッカリ見て結婚したいと思っています。

離婚するにしろ、このまま結婚生活を続けるにしろ、
幸せになるために頑張って生きたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#66829

＞でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に
旦那があると思うとどうしても納得いきません。

無理やり結婚させられたわけではないのだし、旦那様を選んだのもご自分です。

＞私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。

質問者様は旦那様の話を聞いていますか？同じことを旦那様も考えているのではないでしょうか。

＞やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

離婚してない状態で元彼と付き合ったらもちろん不倫です。
（現状は肉体関係はなくてもとても危ない行為をなさっているわけです。自覚なさったほうがよろしいかとも思います）

何度か質問を読み返したのですが質問者様の思い通りになってくれない旦那様に愛想が尽きたという印象を持ちました。
旦那様がご自分の両親に色々するが自分の両親には何もしてくれないことが気に入らないとありますね。
質問者様は旦那様のご両親によくしてますか？
そういう不満を旦那様にぶつけたら「俺の両親によくしないのに妻側の両親によく出来るわけない」と言われそうですね。
言わなくても思っているかもしれません。
不満はお互い様だと思うのです。
ないものねだりを旦那様にしてませんか？

自分の意見ばかりを主張して旦那様の意見を聞いてないのではないですか。
夫婦でも元は赤の他人です。
意見が合わないこともあるでしょう。
じっくり夫婦で話し合ってください。
旦那様に自分と向き合ってきちんと話し合いたいと伝えましょう。
そうやって歩み寄っていくことが出来ると思うのです。
それが夫婦ってものじゃないでしょうか。

事情があって働けないとのことですが今まで旦那様が一生懸命働いてきたお金で食べてこれたのです。
もちろん気持ちよく仕事に送り出す妻の功績もあります。
そういうことも含めて思いやりの気持ちと感謝も忘れないようにしましょうね。

離婚をするのも何もかも質問者様が決めることです。
何が大切か何が重要なのかをよく考え行動してください。

駄文になりました。読みづらかったら申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。全然読みにくくありません。
とてもありがたい事です。
夫から今までこうして欲しいと言われた事は
「指図するな」「勝手に物事を決めるな」「家計簿をつけろ」
といった事です。それ以外の生活の面で何か言われた事はありません。
もしかしたら夫は（私と同じように）言わないで我慢してる部分があるのかもしれません。
家庭の事を思ってと考えている事が夫からしたら自分勝手に私が考えてると思ってしまったのかもしれません。
もう少し夫と向き合う必要があるのですね。。
元彼とは今は月に1回食事する程度です。その他は電話したりメールするくらいです。
夫の両親に対しては確かに特別よくできた妻ではないかもしれません。
ただ。記念日にはお花やプレゼントは私からも別にお渡ししています。

夫ともう少し向き合う事が必要ですね。話し合いをしてみようかと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.11

rosavermelha

いかに相手が悪いか、というネガティブな方向に思いをめぐらすよりも、どうしたら良くなるか、というポジティブな方向を考えてみませんか。

提案ですが、
＞旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
→放っておきましょう。「おはよう」「いってらっしゃい」などの最低限の挨拶だけは必ずして、返事がなくても気にしない。相手が話しかけてくるまでは、それ以外の会話は一切こちかからはせず、淡々と生活する。

＞普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
→どんな風に「お願い」していますか？「やって当たり前」というような口調だったり、きいてくれないからといって、何度もしつこく繰り返していませんか？逆効果ですよ。

＞旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
義親へのお金の援助や、記念日のプレゼントなど、大事なことだと思います。うちも同じです。それに、
＞自分の誕生日（この日は親に感謝する日なのだそうです）
これ！すごく素敵な考え方だと思います。だって、自分を産んでくれたことへの感謝っていうことですよね。私も真似させてもらおうと思います。
金額が気になるのなら、一緒にプレゼントを選びに行けばどうでしょうか？「高いのはダメ！」という姿勢ではなくて、「私も一緒に選ばせて」と言って。

＞新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
新婚家庭でお金に余裕がない、それって、普通でしょう。一部の人を除いて、普通、若い人はお金がないものですよね。
義親さんから援助がないことが不満なようですが、「援助があって当たり前」と思っている方がちょっといやしいと思います。
むしろ、旦那さんのように、「太っ腹」の方が気持ちがいいと思いますが・・・。
義親さんも、「お金に余裕があるからプレゼントをくれる」と思っているわけじゃなく、
「若いからお金に余裕なんてないんだろうけれど、それでも家計をやりくりしてプレゼントを用意してくれていて、その気持ちが余計にうれしい」と思っているのかもしれませんよ。

＞保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
義親さんは、ただ単に忘れているだけかも。
ご主人は、もしものことがあったとき、義親さんのこと「も」心配なのでしょうね。
だったら、受取人が「義親」のものと、「あなた」のものと、二種類用意する方向で話し合ってみては？もちろん、一つずつの金額は少なくなると思いますが。

＞家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
普通、男性はそういう人が多いでしょう。「男女平等」なんて言葉もありますが、実際は、男性の本能として「征服欲」や「プライド」がありますから、男は立ててナンボ、これ本当です。
あなたから見たら、手取りも出世もまだまだでも、ご主人としては毎日毎日一生懸命働いているわけですよ。
がんばっているのに、妻から、「もっとがんばって」なんて言われてごらんなさい、やる気なくなりますよ。
もっとがんばってほしいのなら、多少不安があって胸に隠して、「いつもありがとう」と言うものですよ。
あなたの立場が下という意味ではありません。男を立てて普段気分良く生活してもらうことが、ひいてはあなたの理想の未来につながっていくからです。

＞私は訳あって外では働けない体なので、
私も今、「訳あって」外では働けません（産休）。男性でも女性でも、理由があって働けないことはあると思うし、仕方がないことですよね。
でも、だからこそ、自分の分まで外で働いてくれる旦那さんに「感謝」しないといけませんよ。
女性は家事をするのだから、男性は外で働いて当たり前？感謝する必要なんてない？
そう思うより、「家の事（や子どものこと）をしてくれてありがとう」「外で働いてくれてありがとう」お互いにそう思えるといいですね。

旦那さんが質問者さんの親御さんたちよりも旦那さんの親御さんを大事にするって、そりゃ、自分の親の方が気を使いませんし、仲良くしやすいし、自分を育ててくれたのは自分の親ですし。わからないでもありません。
でも、旦那さん、あなたのことも、本当に大切じゃないんでしょうか？あなたの誕生日やあなたたちの結婚記念日にはお祝いしませんか？普段、「愛してるよ」とか言われませんか？
それがないとしたら、普段からけんかばっかりで、お互いに愛が薄れてきている証拠かもしれませんね。
恋人同士のときのように、「どうしたら相手が自分をもっと好きになってくれるか」と考えてみませんか。

元彼のことですが、私からみれば、十分「浮気」です。気持ちが浮ついています。
旦那に内緒で２人で会っている時点で、もう時間の問題ですよ。
まぁ、法律的には、継続的な肉体関係がなければ「不倫」じゃないですけどね。

離婚したって、他の方もおっしゃっていますが、元彼はあなたと結婚するのでしょうか？
恋人のようだからお互いに「惹かれ合っている」だけではありませんか？
実際結婚したら、今度は元彼の悪いところが目に付く、そう思いませんか？（恋人同士と結婚では全く違いますし）

あのですね、
「愛を蒔けば、愛を刈る」「憎しみを蒔けば、憎しみを刈る」
のですよ。

お礼

前向きになるお言葉、ありがとうございます。
全て拝見させていただきましたが・・・
実はそれらの事はこの2年間の間ずっと実行してきた事なのです。
夫が無視でも毎日ニコニコ話しかけました。
お願い事は言葉遣いには十分気をつけてはいましたし、感謝の気持ちも伝えていたのですが、
いつの日か、夫は怒りを露わにするようになりました。
夫に対して「もっと頑張れ」という言葉は言った事はないです。
夫は非常にマジメな人で毎日のように残業なので
逆に「そんなにムリしないで」と言った事は何度もあります。
メールをする時も「お疲れ様」の言葉は忘れません。
でももしかしたら私の気持ちは通じていなかったのかもしれません。
努力不足だったかもしれませんね。
親からの援助はなくて当たり前と思っています。
義親の方が明らかにいい生活をしているし贅沢もしているので不満が出てきてしまいました。
私の器が小さいのは承知です。
義親へのプレゼントは私からも贈っています。
誕生日にはケーキと服を、母の日と父の日には花束とネクタイです。
それ以外に夫は自分からのプレゼントとして高価なブランド物のバッグや家具、テレビなどを送っています。
グチになってしまいますが、テレビはうちは15型のブラウン管（知人にいただいた今では珍しいテレビデオ）、
義親は45型のプラズマテレビです。。。
夫は私の誕生日や結婚記念日にはいつも何かしらイベントを用意してくれてはいます。
好き、かわいい、という言葉も怒っている時以外は毎日言ってくれます。
でも今の私にはそれが全て表面上だけのもので、中身がないように感じてしまっています。
私が演じている理想の妻を夫は愛しているのであって、
私自身を愛しているのではないのだと。
元彼の事はこちらの事がはっきりするまでは会うのを止めます。
自分に不利な状況になる事だけは絶対に避けたいと思うので
肉体関係を持つなどという事は絶対にありません。
元彼とすぐに結婚というのは今の所考えていません。
次の結婚があるのなら、もっと深く相手の事を知って、
揺ぎ無い信頼関係を築いてから結婚はしたいです。
親身になってご意見くださりどうもありがとうございました。
反論ばかりと思われてしまうかもしれませんが、悲しい事にこれが事実なのです。。
でももう少し夫とうまくやっていく方法についても考えてみたいと思います。

回答No.10

jumpin-r

貴女の働けない状況というのが私には想像がつかず
もしかしたらご気分を害してしまうかもしれませんが。

> 元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
>今は立派に稼いでおり、旦那以上に収入のある生活をしています。

この部分はそのまま受け取らないほうがいいですよ。
昔のセンチメンタルな気分の中でまた貴女と会って盛り上がって
何とでも言える事ですからね。

元彼を疑えと言うのではなく、
元彼の言っていることが違ったとしても、元彼を信じたのに嘘でしたと
悩まない覚悟で、自分の決めたことだと引き受けるくらいの意識が必要だと思います。
離婚をするなら、
頼り先を現旦那から元彼に変更するのではなく
働けなくても自分ひとりの脚で立つ方法を手に入れておくのも必要だと思うんです。

どんなに不幸な身の上であったってだらしないことしてしまえば
誰からも味方はされないし、あなたの立場になってものを言ってくれる人は
激減しますよ。

まずやらなきゃいけないのは
夢の彼との未来に心を浮き足立たせることではなく
現実の結婚生活を貴女自信の行動で解決（貴女の望んでいる離婚）することです。
旦那さんには貴女の言いたいことを全て否定・非難されるかもしれませんけど
それを引き受けてでも別れたいと言う意志を伝えて
グッと我慢して行動できたら、あなたは堂々とおおでを振って彼と付き合えばいいと思います。

順番間違えるとあなたが加害者になりますよ。
（本来　夫婦に被害者も加害者も無いんですけど　状況的にこの言葉のほうが伝わるかな？）
どうぞお気をつけて。

私の旦那は順番を間違えた人です。
私側に非があると言い続けて女性がいたパターン。
影に女性が居たから私を責めているような感じですね。
もちろん旦那を満足させてあげられなかった私にも原因はあるのでしょう。
でも結局は、どんな理由をつけても勝手なのは旦那のほうであり
彼の味方はどんどん居なくなってしまいました。実両親でさえね。

逆の立場だからこそ言います。
今はまず、その旦那さんを選んで結婚したご自分のことを解決しましょう。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、仰るとおりです。
今は元彼の事は抜きにして、夫との事をこれからどうするか、
じっくり考えて行動する事にします。

元彼の事は惹かれていますけど離婚してすぐに結婚はやはりできないです。
男性不信になってしまいましたので。
これからは私達が落ち着くまでは元彼と会う事はしないでおこうと思います。

働けない状況というのは、
今年の頭まで某企業で正社員として勤務していたのですが、
体を壊したのと生まれつきの体の障害がここにきて悪化してしまい、
医者からもストップかけられているからです。
仕事については在宅ワークならできそうですのでその方向で考えようかと思っているところです。
あとは前の方が仰ってくださるように、貯金を少しずつ私の口座へ移動していこうかと。

逆の立場からのご意見、大変参考になりました。
頑張って生きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#32756

はじめまして。
質問を読ませていただき、同じ女性としてとても悲しくなりました。
妻であるあなたからのみの意見なので、旦那さんから見たあなたの様子など分かりませんし、
あなたの主観で書かれているのは確かなのでどこまで真実に近いかなど色々と疑問はあると思いますが、一人の女性としてあなたの質問に対する考えを書かせてください。

まず、あなたとご主人の関係は、夫婦とは言えないのではないかと思います。とても悲しいですが、あなたのご主人にとって「家」とはまだ実家のご両親のいる「家」のような気がします。
親を大切にすること感謝することはもちろん大事ですが、結婚して家を出たのですから、まずは妻であるあなたとの生活を一番に考えることが前提だと思います。ご主人様はそれが出来ていませんよね。保険の受取人が自分の親にしていることが一番良くそれを表していると思います。また、あなたを大切に思うならあなたのご両親に対してもそ同じく大切に思ってくれているのが普通でしょう。あなたのご主人からはそれが全く感じられないように思います。
ケンカした後に話し合いをし、そこで決めた約束事を守るか守らないかはその人の性格や気質の問題で、結婚する前から分かっていてもおかしくないことだと思います。また、そういった旦那さんの性格を受け入れられるかどうかはあなたの考え方にもよるので、一概にはどうかとは言えませんが、夫婦である以上問題が起こって話し合いまですればきっちりと解決していきたいですよね！（個人的な意見です。）
今回元彼との再会により、あなたの気持ちが爆発寸前まで達したのでしょう。私は一人の女性として、あなたに幸せになる道を選んで欲しいと、質問を読ませていただいて思いました。離婚するとなれば今の旦那さんは激怒され、またひどいことをされるかもしれません。よくお考えになり、再会された元彼と本当にうまくやっていけるのかどうかご判断されると良いと思います。また、今のあなたの状況をその彼にすべてお話されて、それでもそんなあなたを受け入れてくれるなら、飛び込んでみても良いのではないでしょうか。
重複しますが、幸せになる権利はあなたにもあります！
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。

自分本位の質問文で大変失礼いたしました。
心の中を全て吐き出したらこのような乱文になってしまいました。
分かりにくい文章で大変申し訳なく思っています。

夫は私の事を家族とは思っていないです。
実家へ里帰りする時も私には来ないでいいといつも言います。
私はそれは違うと思うのでついていっています。
私の実家には夫は結婚前に1回挨拶に来ただけで、
その後は一度も来ていません。
義親を旅行に連れて行くと言っていた時は、
私はその中のメンバーに入っていませんでした。
「家族水入らずで行ってくる」
と夫はでかけていきました。
義親とは私には何の相談もなく、将来同居する約束もしているようです。
それらの事も、私に（親に対して）気を使わせたくないから優しさから家族旅行から外してくたのだと思い込んでいました。
夫は私とはいつまでも恋人気分でいたい、と常々言っています。
その言葉をよい風にしか受け取っていなかったのですが、
裏返せば結婚する事の責任や家庭を築いていく気持ちがなかったのだと
今になって気づきました。

結婚前は夫はかなり頑張っていたと言っていました。
話し合ったらその後はちゃんと直してくれていました。
夫からの押しが強くて付き合って1年弱で結婚を決めたのですが、
やはりそれは早すぎました。
私との事が生活になったらそれは苦痛に変わってしまったようです。
私も打算しての結婚だったので自業自得です。
夫は
「もう1回結婚したんだから何も怖くない。
離婚しても結婚歴があるんだからな」
と言っています。

今の状況については詳しい事は元彼には話していませんが、
話し方のトーンや私の表情で何かがおかしいという事は
感じているようです。
今は元彼の事は考えないようにして、
この状況をどうしたらいいのかをじっくり考え、
行動していきたいと思います。

真摯なご意見、ありがとうございました。

回答No.8

massule

被害者意識が高いですね。
客観的に見て、話を丸呑みするのはどうかなと感じました。
自分のことが全く書かれていないからです。
質問からは「相手が悪いですよね、不倫しても無理ないです」
って言ってほしいような自分に酔ったニオイがします。

「激怒」と書かれていますが、普通に怒っただけかもしれませんよね？
「頼んだ」と言っても押し付けがましく「命令」してると
感じたのかもしれませんよね？
話を聞いてくれればと言っても、つっけんどんに話されたら
聞く気も起きませんよね？
打算でした結婚を自分本位で後悔してもどうしようもないです。
離婚したいならどうぞ、再婚したいならどうぞ。
ですが、相手があってのことだということを忘れずに。

お礼

ありがとうございます。
被害者意識ですか。。そうかもしれません。
今まで自分の中で溜めていた気持ちを吐き出せる場所が見つかったと思ったら
このような文になってしまいました。
真摯なご意見をありがとうございます。

激怒と普通に怒るの違いが私にはあまりわからないのですが、
大声を出しながら机をバンバン叩いたり、
物を投げるのは、一般的には激怒に当てはまるのではないのでしょうか？
私の親もそのような叱り方をしなかったし、
夫以外の付き合ってきた男の人にもおこられた事がほとんどなかったので
普通ではないと判断してしまったのですが・・・
普通の男性は怒るとそうなってしまうのですか？

夫と話し合う時は感じの悪い言い方や、
キツイ物の言い方はした事はありません。
相談という形でお伺いを立てるように話しているのですが
それでも夫は怒るのです。

打算で結婚したのは間違いありません。
私が甘かったと今になって痛感しています。

客観的ご意見、ありがとうございました。

回答No.7

machidakai

元彼と結婚していたら今の旦那に惹かれていた事でしょう。

旦那さんは異常ですが、離婚の申し出には同意せざるを得ないでしょう。
その前に元彼が貴方と結婚してくれるかどうか、確認しておいたほうが良さそうです。

お礼

ありがとうございます。

元彼と結婚していたらどうだったか・・・
それはそれで不満が生まれて確かに今の夫に惹かれていたかもしれません。
付き合っていた期間（4年間）の間では特に気になる点はありませんでしたが、
結婚と恋愛は別物ですものね。
でも今回の結婚で男性不信になりましたので、
元彼とすぐに結婚、という事はよほどの事情がない限りないと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

willkari

元彼は、離婚した後、本当に結婚してくれるのでしょうか？
それによって、いろいろと変わってくると思います。
元彼の言うことが曖昧の状態の離婚は、今の状況では望ましくありませんね。わけあって、働けないそうですから。

子供はいるんでしょうか？
子供がいるのなら、離婚しろと軽率に進めるわけにはいきません。

ですが、子供もおらず、結婚すると約束してくれるのなら、後は実行のみだと思います。今の後悔は人生の後悔です。いまや、離婚は珍しくもなんともない、一種の勲章です。

慰謝料の話ですが、子供もいないのなら一過性の話です。
夫の両親にお金を振り込んでいるんだから、同じ金額を自分の両親にも振り込んじゃいましょう。生活は苦しいですが、それでお金を貯めて、慰謝料にしてはいかがでしょうか？
財産分与でも幾許かのお金はもらえるはずです。

お礼

ありがとうございます。

元彼は一応そのように言ってくれています。
付き合っていて別れた時にも
「結婚するなら○○（私）しかいないと思っていた。
ずっと一緒にいられると信じていた」
と訴えられました。
でも元彼は離婚を強引に勧めてはいませんので
もしかしたら別れたらいなくなってしまう可能性もあるのかな、と
少し思っています。
とにかく今は私と夫の事を第一に考えようと思います。
夫と幸せにやっていくのが一番なのでしょうが、
今の調子だとそれはムリだと判断しました。
今回の結婚で男性不信になったのも事実ですので、
離婚してすぐに元彼と再婚という事もないと思われますので。。

子供はまだいないので大丈夫です。

離婚後のお金の事も含めて、今から少しずつ準備していこうかと思います。

アドバイス、どうもありがとうございました。