「自由になりたい」―鬱病の妻に離婚を迫られています。

質問

僕には鬱病の妻がいます。
　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。
　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。
彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。
　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。
　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。
　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。
　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。
　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。
　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。
　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。
　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。
　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。
彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。
　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。
　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

回答No.8

mamasou

そうですか・・。質問者さんもストレスで一杯という感じですね。
共倒れになってしまいそうです。
奥様が肉親を信用されていないという事、なかなか奥深い傷があるのですね。
私は若いから素直に頼れる者に頼るのが一番かと思うのですが、かえってお若い彼女だからという事と過去の呪縛がそうできないのでしょうね。
この場合はやはり薬の治療とあとはカウンセリングも大切かと思います。
あとは、保育園に入れる方向で考えられませんか?奥様も働いている様ですし、精神的に患っている方は尚更入園はしやすいと思います。
本当は働かずに日中は子供を預けのんびりと心の休息をとるのが良いのでしょうね。
私は怠け者と言われてしまうかもしれませんが、子供が兄弟で遊んでいる数時間昼寝しています。先生も悪いことではないと言ってくれました。
私も子育て、家事はどうしたらよいかパニック状態になる時があります。昼寝するとすこし苛々せずに済むので、子供も寝かせてくれます。
旦那の実家にお泊りなどだと長男の方が最近は私が寂しいからと家に変えると言ってくれます。小さな子供に気を使わせるママでもうし訳ないなぁとおもいますが、それが私なので仕方ないです。

この方はお母さん助けてと言うんですよね。心の底では母親を強く求めているのに本人も甘えられるとよいし、実母さんももう少し支えになってくれると良いですね。私は愚痴などきいてもらっているので助かっています。どんなくだらない夫婦の愚痴でも聞いてくれるのでありがたいです。でも、そんな私の親も実は下の弟だけを溺愛し、男の子はやっぱり可愛いとか言われてましたし、中卒で働く様にと強要され憎んでいた時期もありました。しかし、一度離婚したときに、私の為に共に泣いてくれたのは母親だけでした、それからと自分が親となって心から頼れる存在は母なのです。彼女も早くお母さんの事をそう思える様になると良いですね。そうすれば、少し育児も心も楽になるのかもしれませんね。

夫のことは信用していない訳ではないのですが、やはりふと家事や育児を他のママとかと比較してみたりされると追い詰められる感じがあります。自分も何故できないのかわからないのに・・。でも、彼なりに気を使ってくれていますよ。義理父母に私が育児で一杯一杯と思われる時は一日預けてくれたり、あとは私はテレビ好きなのですが、子供が番組をみせてくれないのでそれもストレスになっているのがわかってくれて最近外国ドラマのビデオを連日借りてきてくれたりと。
喧嘩もしますが・・。喧嘩はストレスで不整脈もでてしまうくらい疲れるので大体いつも私の方が折れるようにしています。その後は、大体甘い物を買ってきたりします。彼なりの謝罪というのは分かります。
私は親友をなくしてからは旦那さんが親友という感じです。信頼できないといいつつも、どこか頼りにはしているのです。

相談できる第三者をみつける事が大事かと思います。本当ならば肉親が良いのですが、そうできないのであるならば、カウンセラーで信頼出来る方を見つけ、カウンセラーを通して夫婦が上手くいく様にもっていくのが一番かなぁと思いました。

奥さんも旦那さんがいないといっそう孤独になってしまうのでは?育児はなかなか一人でやっていくのは困難です。お若い事、病気を抱えていること、肉親の支えがないという事・・。どうか、ご夫婦で仲良く共に支えあえる様に上手くいく事を願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕はちょっと回答者さんの旦那様に似ているかもしれません。
病人相手に喧嘩をふっかけてしまいますが、後で申し訳ないと思い、何か喜ぶことをしてあげようって思うほうです。鬱がつらそうな時は、何か喜ぶものを買って帰ってあげたりもしました。

しかし、彼女は喧嘩そのものがしたくないとのことです。回答者さんの中には、喧嘩しながらコミュニケーションをとっていく方法を勧められている方がいらっしゃいます。僕もその方法のほうが、腹を割って話すにはよいと思っています。しかし、彼女にそれを話すと、ひどく拒絶します。「私は喧嘩をしないのが一番だと思っている」とのことです。しかし、喧嘩もせず、お互いに気を遣って、他人行儀に接しているだけでは、一向に関係を深めることはできないし、そもそも夫婦と言えるとは思えないのです。しかし、鬱病には喧嘩はやはりきついんでしょうか。こちらとしても、他人行儀に接したほうがいいのでしょうか。

僕も彼女とどう接したらいいかわからなくなって、前とは違って、本音を言わず、相手の状況を見て、気を遣って話すようにしてみました。しかし、「半年様子見てくれとか言ったくせに、やり直そうなんて気はもうないんじゃないの！」と怒られてしまいました。彼女は、仕事に行くために、準備をしていたので、あまり話しかけないでそっとしてやろうと思っただけでした。（いつもなら、出勤前に、思ったことを話してしまい、よく喧嘩になっていたものです）

今更ながら、思いやりというものが何なのかわからなくなってきた次第です。

ちなみに、話がこうなる前は、離乳し次第、子供は保育園に預ける予定でした。そして、彼女は夜の仕事を辞めて、昼間働くようにする予定でした。夜は皆でゆっくりするのです。でも、今では、職場の上司（同性）によくしてもらっているらしく、今の職場で仕事を続けたいようです。

しかし、夜の仕事をしていても、昼間子供を保育園に入れることは確かにできますよね。そうすれば、彼女は昼間ゆっくりできるし、友達と遊んだりもできる。。。。。

妻に話してみたいと思います。もし、預けることができれば、彼女は自分がやりたいことがまるでできないという辛さからかなり解放されるはずですから。

回答No.7

717171sus

鬱を理由に離婚というよりは、
育児疲れと鬱と生活苦がたたって離婚したいんじゃないのかなと思います。
貴方は理想の奥さん像を遠まわしにでもおしつけてきて
鬱体質の奥さんをさらにおいつめてきたんですね。
精神病に理想の奥さんを演じるのは無理だ！って奥さんが怒ってるんだと、私もよくそれで旦那と喧嘩します。
奥さんは鬱なのに家庭の為に働くなんて偉いですよ。
健康な貴方にはそんなことも理解できないと思いますけど、
病気になると、日常の当たり前なことがたいていできなくなってきちゃうんですね。
貴方も家庭を支えるため働くのは大変でしょうけど、
ハンデを抱えて働いている奥さんにまずはねぎらいの言葉をかけてあげてください。そういった小さな思いやりから
普通の人よりハンデがあるけどがんばれる！っていう気持ちになれるんです。
奥さんからもそのうち貴方に対してねぎらいの言葉が返ってきますよ。

健康な人は寂しいとか辛いとかそういった気持ちに蓋をして黙って耐えて耐えて耐え忍んで他に逃げ道を求めるんでしょうけどね

＞僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。。。私的にはここが原因だと感じました

部屋が汚かったら一緒に掃除をすればいいだけです。
奥さんに掃除をしてもらおうだなんていう気持ち捨ててください。
奥さんの本心は自分が部屋中ピカピカにきれいにしたいのにそれができないで苦しいんですから。
直接奥さんに文句は言っていないにせよブツブツ文句を言うこと自体
すでに奥さんに文句をいってるじゃありませんか
強く言います
鬱という病気が理由だとは私は感じません。
貴方の奥さんへの接し方だと思います。
私もよくこれで喧嘩になるけど、だったらちょっとは掃除を手伝うとか
せめて汚さない生活を心がけるとか気遣う姿勢をみせてほしいのに
自分は好き勝手に色々やっときながら、
妻の仕事として家事一切色々要求してくる旦那
メンヘル妻を嫁にもらう覚悟が全然ないじゃないの！
でもまあ、こんな喧嘩を繰り返していっても私たち夫婦はこわれない
自信があります。
喧嘩ってとても大変疲れるけど、信頼関係の結びつきも深くなっていった感じもするので、しっかり喧嘩して信頼を勝ち取ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こうなってからでは遅いんですが、僕もようやく最近、感謝の気持ちが足らなかったことに気付きました。
もっともっと感謝したり、労いの言葉をかけてやればよかった。
今は、何かしてくれる度に、「ありがとう」って言うようにしています。残念ながら、冷たい視線を返してくるだけですけどね。

ところで、鬱病が顕在化したのは、結婚して数カ月たってからです。それまでは、確かに、情緒不安定な人ではあったけど、鬱病ってほどではなかったと思います。

また、僕はもともと綺麗好きなので、部屋はあまり汚さないほうです。汚すのは1歳の娘ですね。もちろん、子供なんだから散らかすのは当然です。でも、どうして妻はそれを片づけてくれないんだろうって思ってしまうんです。「体調がよくない時は、掃除なんてしなくていいよ。食事だってテキトーでいい。だけど、リビングだけは物が散らかったままにしないでほしい。掃除機までかけなくていいから。帰宅した際、リビングが荒れていると気分が滅入ってしまうんだ」と切実にお願いしたこともありました。しかし、そのお願いを聞き入れてくれたのは数日でしかありませんでした。僕の「ブツブツ言う」という行為はこういったところから湧いてできてしまったと思います。鬱病だと少しの片付けもできなくなるんでしょうか。僕は全然鬱病が理解できていないのかもしれません。

しかし、今でも、これが別れるほどの原因となるんであろうか、などという思いを消せないでいます。

妻と娘と三人でやり直したい。その反面、あまり理不尽な事柄は受け入れたくないという思いがあります。今、この二つの思いの間で、葛藤状態です。

回答No.6

mamasou

私もうつ病です。しかもやはり経済的な事から責任のある仕事をしています。
私もお母さん助けてとお風呂場で叫んだりしています。本当になにもかもが壁の中にいる様ですがるものは唯一の肉親だけかと寂しいながらもそういう思いからです。
主人も言葉では病気の事を理解していると言いますが、病院に行き詳しい詳細を聞いたことがないとか、鬱のようにはみえない。心の病気はただの自分の気持の問題から・・と言われて肉親と唯一理解して欲しい主人に理解してもらえない寂しさを感じます。
重いと思われるかもしれませんが、頼りは旦那さん、肉親しかいないのです。
確かに今、離婚を決断できる状況に彼女があるとは思われません。
親元に一度、期限を決めて帰し、自分はやり直したい、君の病気も理解できるよう努力したいといつでも添い遂げるという心強い言葉が欲しいのではと思います。
私も小さい頃の心の傷はトラウマで心の病気にとても影響しています。
こういう人は面倒かと思います。ただ、本当に頼れる人は数少なく、彼女は加えてとても若いので本当に頼れる誰かが居ないとこれからが私は心配です。
あまり自分に負担をかけすぎても長い結婚生活を上手く乗り切るのは困難かと思います。彼女の肉親と相談しながら常に支えられるという姿勢だけはみせていれば安心なのかと思います。
何だか大変ですね。周りの人もでも彼女の辛さも理解してあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、頭ではわかっている気になっても、自分自身が経験したことではないから、なかなか気持ちがついていかないです。

だから、そのことが彼女にたびたび伝わり、彼女を苦しめ続けたのだろうと思います。

そもそも、かつて一度自殺未遂した後、今すぐ治療に専念するか、それがだめなら実家に帰って療養したほうがいいと伝えました。そもそもの根本原因も、母親との関係にあるわけだから、実家に戻って、母親とコミュニケーションをとったほうがよいとも思ったわけです。

しかし、彼女はどうしても「母親に迷惑をかけるわけにはいかない。母親は私のことを邪魔だと思っている。帰りたいけど、帰れない。」の一点張りでした。後、当時はまだ、僕を必要としてくれていて、「僕の傍にいたい」という気持ちもあったようです。

残念ながら、今ではもっと、彼女は実家と疎遠になってしまい、決して実家に帰ろうとはしません。別れても、実家に帰らず、子供と二人で苦労すると決め込んでいます。

今でこそ、「責めないように頑張る。心から理解するように頑張る」と彼女に伝えていますが、どうやら後の祭りのようで、僕の言葉は彼女に届かないようです。彼女としては、何度も期待したが、裏切られたという思いが強くなっているのでしょう。僕を信用してはくれません。今では「あなたは私の支えにはまったくなってない。死んでしまえばいいのに」とまで言われています。

鬱病の症状が強くでるたびに、次の日に仕事があろうがなんだろうが、徹夜でなぐさめたり、話を聞いたり、励ましたりしてきたのに、最終的にそのように言われるとかなりショックです。

回答No.5

bascavil

私見ですが、確かに症状としては鬱として現れていますが、
奥様の生育環境や言動から見て、
境界性人格障害じゃないでしょうか。
「境界性人格障害」で検索してみると、当てはまることが多いと思います。

des_Raisonさんは、ご自身のこと、ご自身の言動なども反省しておられますが、その反省はひょっとしたら無駄かもしれません。というのは、確かにあれこれと思い返してみれば、des_Raisonご自身にも反省することはあるんでしょうが、そもそも普通の女性（人間）であれば問題なくクリアできていたはずのことばかりだと思います。世の中、もっと無茶苦茶なご主人でも仲睦まじくやっているわけでね。奥さんって、十人並み（人並みというか、普通の主婦ができること）は何も出来ないでしょ？

境界性人格障害だとすると、ちょっと努力は無駄かもしれません。
奥さんの中で、「もう嫌だ」モードが確立しているので、話し合いはたぶん無意味だと思います。
とても辛いと思いますが、奥さんの好きにさせるしか手は無いと思います。
本当にお気の毒ですが、こうとしか申しようがありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
境界性人格障害ですか。。。。

彼女は最初は、専業主婦を望んでいました。ですから、彼女自身は、家事や育児に相当な自信があったようです。しかし、やらせてみると、食事はちゃんと作ってくれたが、掃除ができていないであるとか、気分がよくないということで一日中ゴロゴロしたり、ゲームばかりしている時もありました。

そして彼女は、自分がちゃんと出来ていないことに苦しんでいる様子でした。それを僕が責めてしまうような結果になっていたわけですね（彼女が責めていると受け取ったという意味で）。

とにかく、家で主婦をすることが、精神衛生上よいとは思えなくなり、むしろ荒治療ではあるが（当時は、まだ投薬ができなかったので）、社会に出て仕事を体験したほうが状況が好転するのではないか、と思い、仕事に就かせたわけです。もちろん、経済的にも苦しいわけだから、夫婦で協力してやっていきたいという思いもありました。

たしかに、彼女は彼女自身が思っている以上には、家事がきちんと出来ているとは思えません。いくつも抜かりがあります。しかし、元気な時は、わりと人並みに出来ている時もあります。

ですから、家事や育児についてはまだ若いから仕方ないのか、鬱病で苦しいから出来ないのか、境界性人格障害だからできないのか、ちょっと判断しかねるところがあると思います。

回答No.4

m504

うつ病だと医師の診断も出てるなら、今はそっちの治療を優先すべきでは・・・？
経済的問題か何か知りませんが、育児に仕事、これでストレスを抱えない人が居たら、紹介して欲しいくらいです
うつ病は薬投与で直るものだと前に専門家に聞きましたけど？ちゃんと処方してもらって、飲んでますか、薬。
世間知らずで生活も間々ならないのでは、と思っているなら、まずは病気を治してやりましょうよ
それをしないから、奥さんはあなたを切り捨てれば自分は自由になれるとか思っちゃうのではないですか
医師に掛かったのなら、その先生とよく相談して、まずは治す。
かなり根が深いものらしいから、治るまでにいろいろ時間が掛かるかもしれないけど、とりあえず治してあげましょうよ
それと、あまりお子様について書いてないけど、お母さんがそんな状態だったら、お子様もあなたの奥様の二の舞になるとか思わないですか？
家族を守ってやろうと思うなら、まず治療。そのほかはその後で

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は、本格的な治療（投薬）は今月から開始予定となっております。

といいますのは、今まで授乳中でして、最近ようやく離乳したからです。もちろん、鬱病なのだから、ミルクに切り替えてでも、すぐに治療を開始すべきだと何度も説得してきましたが、授乳そのものが相当安心する効果があるらしく、そして子供にとっても母乳のほうがよいとのことで、どうしても投薬治療を開始することに同意してくれなかったのです。

医師も、本人が治療したいという意志がなければ、どうしようもないからということで、授乳が終わって治療する意志が芽生えたら、また来てくださいということでした。

とにかく離婚話をつきつけるほど辛い様子なので、経済的にとんでもないことになるが（まあ、僕が夜、働きに出るしかないですが）、仕事を辞めて療養したほうがいいと説得しました。しかし、ご説明した通り、今の職場に彼女は自分のアイデンティティを感じているらしく、辞めようとはしません。ちょっと彼女は性格的に頑固でして。。。

でも、今月やっと投薬治療を開始できるわけですから、これからだと思っているわけです。その矢先に、断固として離婚をつきつけられたわけですが。

回答No.3

puppii

うつ病の時に重要な決定をしない方がいいと思いますが・・・医師に相談してもだめですか？
医師なら上記のことは良く理解していると思うのですが。
投薬が開始されたということなら、その様子を見てからで遅くないと思います。
奥様の言動はうつ病からだと判断すると、医師に相談するのが一番だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まったくおっしゃる通りだと思います。
とにかく、病気を治療してから、話し合うべき事柄だと思います。

しかし、妻はどうしても同意しないのです。半年間の猶予期間もやっとのことで取り付けました。（半年たったら、絶対別れるという誓約書まで書かされて、やっとです）

この半年間の間に、状況が好転すればよいのですが、距離を置くべきなのかどうかが悩みどころなわけですね。

回答No.2

zaq1212

奥さんが鬱病ですか。あなたの御心配たいへんよくわかります。

私の友人にも鬱病の奥さんを持つ人がいます。

彼が友人とスナックに行き夜12時位に帰宅しても、浮気をしていると
不安になり怒り出す。或いは少し遅く（12時前ですが）帰宅したら自殺未遂で病院に緊急搬送されていた等。
彼も大変な気苦労をしていました。昼間でも奥さんから携帯に電話があると
仕事中でも家に帰っていました。

鬱病の奥さんへの対応はやはり専門の医師に相談すべきではありませんか？
素人判断での対応は大変危険な場合があります。
また、あなた自身も気苦労は大変な事と思いますが、優しく彼女を見守るしかないのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
鬱病はあくまでも病気ですから、回答者さんのおっしゃる通り、素人判断が一番よくありません。
ですから、ここで離婚など判断すべきではなく、医師にかかり、投薬治療を始めてしばらくたってからでも遅くないと思ったんですね。

注）念のため、誤解なきように言っておきます。長文過ぎて分かりにくいと思いますが、鬱病の根本原因が幼少期の環境にあるというのは、専門家である医師の意見です。私の意見も同様というだけですね。分かりにく書き方で、申し訳ございません。

回答No.1

massule

忌憚のない意見って言ってるので遠慮なく、
嫌なら別れればいいんじゃないですか？ナニこのド甘なメロドラマ。
半年間っていう設定はどっからでてきたんでしょう。

あまり奥さんはうつ病っぽくは見えないんですが、
仮にうつ病としますと、奥さんにはしたいことをさせて、
昼の育児は保育園と家事は夜質問者さんがやるくらいに負担を減らす。
本心で仕事したくないんであれば、甲斐性の問題。ガンバル。
病気なんで、本人のしたいことをできるペースでやらせるのが肝心。
まあ、奥さんが別れたいって言ってるくらいですから、手遅れかも。

で、私見なので飛ばしてもらって結構ですが、
大嫌いなんて言われて黙ってる旦那さんにも問題はあると思いますね。
いくら夫婦は支えあうとはいえ、言っていいこと悪いことがあります。
奥さんのは悪いことの代表です。
しかも色々なことをうつ病のせいにして逃げてますね。
幼少期のトラウマかなんか知りませんが、心が弱すぎです。
結婚に対する覚悟が全くできてません。
別れたいんなら別れりゃいいけど、責任（親権・慰謝料・養育費）は
キチンとこちらの希望に沿う形で別れろよと言いますね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かに、彼女が健常者であれば、回答者さんのおっしゃる通りなのですが、彼女は実際に、医師に鬱病と診断されておりまして、自殺未遂で救急車に運ばれた経験もあります。そもそも、背中や首の痛みなど、身体的特徴も現れておりますから、間違いないでしょう。

鬱病だと正確な判断ができなくなるので、本心がどこにあるのか不明なのです。一時的な感情に支配され、理性的な判断ができなくなります。

ですから、「別れたい」という言葉をそのまま鵜呑みには出来ないわけですね。夫婦は互いに支えあうもの。その通りです。彼女にその自覚がないのは、若いからなのか、鬱病だからなのかはわかりません。彼女の言っていることも、本心なのか、鬱病からくる一時的な感情の高まりからくるものなのか、わかりません。その切り分けは容易ではないと思います。

ちなみに、本当は一年間様子をみるべきだと思いました。それくらいの時間があれば、鬱病だから別れたいのか、本当に嫌いだから別れたいのかがはっきりすると思ったからです。ただ、どうしても1年間は受け入れてはもらえず、半年間で妥協することになりました。

ちなみに、鬱病とは診断されていますが、今まで授乳中だったため、投薬治療ができない状態でした。しかし、最近、離乳し始めましたので、投薬治療を開始することになっています。それもあって、時間が必要だと判断したというわけですね。

そもそも、子供のこともありますから、そうやすやすと別れるわけにもいかないと思います。あと、保育園は妻が拒否しています。他人に預けたくないそうで。

妻としては、育児と仕事は続けたいようです。仕事自体は鬱病なので、辛いようなのですが、職場に居場所があるとのことで、やめたくないようですね。