妻との離婚

質問

私は現在、妻と別居しています。
妻はアルコール依存と合併して軽度の鬱病を患っています。
妻のアルコール依存に関しては、長年、出来る限りのことはしましたが
本人の意思が変わらず、もうどうにもなりません。かなりの重症でした。
（その話は、とても書ききれませんので割愛します）
現在は体調も戻りましたが、酒を止める気は全くないようです。
そんな妻に、私は疲れ果て愛情もなくなってしまいました。
しかし離婚話を切り出せば、「殺してくれ」と包丁を持ち出す騒ぎとなります。
追い詰められた私は、妻と子を置いて家を出ました。
今は少しずつ送金していますが連絡は取っていません（金銭面で不自由はしていないと思います）
知人から情報が得られるのですが、生活は落ち着き、飲酒量も減っているようです。

妻と離婚したいと考えているのですが、どんなタイミングで、どういう方法で話を切り出せばいいのか悩んでいます。
私が離婚したいと言うと、きっとまた彼女は荒れる（大量に飲酒する）と思うのです。
数年間は待ったほうがいいのでしょうか・・・

別居して半年が経ちました。子供を置いてきたのは彼女の為です。
（支えがないとまた荒れるだろうと言う推測から）
彼女は子供のことは愛しており、飲酒しても危害を加えるということはありません。

どんなことでも構いませんのでアドバイスお願いします。
また、私は彼女とやり直すつもりはありません。

回答No.2

noname#34197 · ベストアンサー

初めまして。
専門家ではないのできちんとしたアドバイスにんるかどうかわかりませんが、あらかじめ・・・
奥様がアルコール依存症と軽度の鬱状態との事・・
心情お察しします。
まず、依存症と名の付くものはたくさん有ります。
アルコール・ギャンブル・セックス・・など
どれをとっても千差万別で一くくりでは説明つかないもの
ばかりです。
でも何か共通するものがあるとすれば依存症というのは
必ずといっていいほど親子関係、過去におけるPTSDなどが
影響するものであるようです。
質問者様の奥様のお父様、お母様の関係はどうでしたか？
成長過程でなにか問題はありませんでしたでしょうか？
問題があったようならその問題が奥様の人生を生きにくく
しているように思います。
奥様は専門家の先生にご相談はされたのでしょうか？
されていて尚、そのような状況でしょうか？
もしそうならかなり傷は深いように思えます。
親子関係と言いましたが、何も特別大きい問題があったからそうなるとは限りません！
他人には些細な事でも本人には息苦しく辛いというのは多々あります。
そこで、アルコール依存症の自助グループというのがあるのはご存知でしょうか？
ここは奥様のようにアルコール依存症に悩む本人や家族が
救いを求めて来るいわゆる駆け込み寺？のような場所です。
結構な人数の方がやはり毎日のようにご相談に来られるようです。
だから逆に自分は一人じゃないんだと安心できるのが
良い方向に向かう第一歩なのです。
まず、なによりも同じ悩みを持つ仲間とコミュニケーションをとりながら徐々に自分自身を語れるようになり、
客観的に物事を見れるようになりお酒を断つ事ができる・・これが自助グループの最大の目標だと思います。
場所的にどこにあるのか、など詳しくないのでネットで
アルコール自助グループなどで検索するとかなりヒットすると思います。（詳しくなくてごめんなさい^^;）
できれば、自助グループも利用しながら奥様と質問者様と
奥様のご両親も交えてお話のが一番解決の近道と思いますが、奥様のご両親はご健在ですか？
ご健在なら一日も早く話し合いの場をもたれるのがいいと思います。
もしいらしゃらないのであれば、ご兄弟の方、親戚や深いお付き合いのご友人などはいませんか？

なぜ、離婚を考えている質問者様にそこまで言うかというとお子さんがいらしゃるからです。
質問者様にはお子さんへの責任があります。
離婚は割り切れば簡単です。
でも今までの家庭での出来事を見聞きしてきたお子さんは
どんな風に育つでしょうか？どんな傷を心に抱えるでしょうか？
もう一度その部分を考えて頂きたいと思います。
＞「殺してくれ」と包丁を持ち出す騒ぎとなります。
と書かれていますが、どういう会話になってそのような事になるのか想像でしかありませんが、一方的や逆に腫れ物に触るような接し方だとすると、益々奥様の気持ちは遠のいていくよな気がします。
なぜか？結婚生活において何かとよそよそしさや、遠慮みたいなものが存在するように思えるからです。
おもいきりとことん話のできるような環境も時には必要です。
かく言う私も以前別問題で悩んでいたとき心の底から話し合える、馬鹿になんて絶対しない人を求めてやまない頃が
ありました。
余談になりましたが、包丁を持ち出してしまうというのは
やはり危険です。自傷行為にも走りかねません。
専門医にかかって一時的に入院も考慮したほうが賢明かとも思います。
今、多少落ち着かれているのであれば直接出向いていくのではなく、第三者を交えて話ができる状況がまず大事かなと思います。
度々失礼なことも申しましたがなるべくなら離婚問題は
後回しにしてどちらにしろまず奥様が安定していく環境作りからされていくほうが良いかと思います。
前進していく事を心から願っています。

お礼

自助グループのことは存じております。ただ、やはり本人にその気がないとどうにもなりません。妻は酒が飲めないのなら死んだほうがマシだと言うタイプです。
結婚生活において、遠慮が感じられるとの指摘はおそらく合っています。それは私の性格も関係しているのでしょう。ただ、これから私が努力して、新たに夫婦関係を改善して行こうという気力と、妻への愛情はもう残っていないのです。勝手かもしれませんが、私も自分に出来ることは、やり尽くしたのです。今は子供を置いて出ても大丈夫だと判断したから家を出てきました。
妻は専門医にはかかっています。依存症の治療で入院もしました。私が家を出てから、飲酒量は減っているようです。このまま遠くから見守って行きたいと思っています。
妻が荒れるときは、私が関係しているように感じます。なので自傷行為も私が家庭にいなければないでしょう。
身勝手な質問に、親身になって考えて頂けて嬉しく思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#15701

＞回答者様は、アルコール依存に陥った人と暮らしたことはおありですか？

ありませんが、知り合いにはいました。
回りで見ているだけでも大変なので、家族はもっと大変でしょうね。
お子さんがお幾つなのか分からないので何ともいえませんが、そんなところに一人置いてきて大丈夫なんでしょうか？

＞回答者様は、私が子供を引き取って妻を一人にするのが一番だと仰るのでしょうか？

貴方が引き取るのがベストというわけではなく、優先順位は何があろうと子供一番で考えるべきだと思うのですが。
ただ、貴方の言葉の「子供を優先すると妻が苦しむ。妻を優先すると子供が可愛そう」というところから、お子さんのベストはお母さんと暮らすこととはとれませんでした。

＞多くの人の目に触れる可能性がある場なので、ここに書ける事と書けない事があります。

それは分かります。
でも、何度も言いますがお子さん第一です。
奥様にどんな事情があろうと、世界の不幸をしょってしまっているような人生だったとしても、それを押し付けるのは許されないことです。

お子さん自身が奥様と一緒に暮らしたがり、今現在状態が比較的良いというのであれば、親権だけは貴方が持ち、何か不測の事態が起きた場合、すぐに引き取れる位の手は打っておいたほうが良いかもしれません。

お腹立ちになるかもしれませんが、この文章だけでの判断なので・・・。

しかし、お子様優先になさらない貴方の態度が私には全く理解できません。
「妻を優先すると子供が可愛そう」
としているにもかかわらず、何故お子さんを置いてきたのでしょうか？

お礼

子供はもう高校生になっています。こんな妻ですが、子供は私より妻に懐いています。
それだけ妻は、子供に対する愛情があると言うことだと思います。
置いてきて大丈夫でない状況なら、私は家を出たり出来ません。
私は妻が少しでもアルコールを飲む事を許すことが出来ず、そのことで諍いが起こってばかりだったのです。
また、家族がこれだけ努力しているにも関わらず、アルコールを断つ気にならない妻を腹立たしく思います。私がいなくなれば、少しは自立してくれるかもしれないという期待も込めて家を出たのです。
生活は落ち着いて来ているようなので、私の選択は間違っていなかったと思います。

子供を置いてきたことが平気な訳ではありません。詳しくは書けませんが、何かあったときは対応できるようにしています。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#15701

>子供を優先すると妻が苦しむ。妻を優先すると子供が可愛そう

親が子供の犠牲になることはあっても、子供が親の自分勝手な犠牲になることはいけないことでは？（＞本人にその気がないとどうにもなりません。妻は酒が飲めないのなら死んだほうがマシだと言うタイプです。－ここから推測）

奥さんが依存症と鬱を患った理由は分かりません。
子供時代の家庭不和・いじめ・夫婦内でのストレス等・・・必ずしも奥さんだけのせいで患ったわけではないでしょう。
しかし、お子さんのせいでなったわけではないですよね？
奥さんがどんな辛い結果になるにせよ、お子さんのこれからの幸せを一番に考えるべきではないでしょうか。
例えお子さんに危害を加えないとしても、そのようの環境で育つことがはたして良いのかどうか・・・

お礼

回答者様は、アルコール依存に陥った人と暮らしたことはおありですか？
回答者様は、私が子供を引き取って妻を一人にするのが一番だと仰るのでしょうか？

多くの人の目に触れる可能性がある場なので、ここに書ける事と書けない事があります。
仕方ない事とは言え、その為すべてを理解して貰えない事が残念です。

回答No.1

sakura-pon

一つの方法としてですが、３年以上（確か３年だったと思います）の別居実績があればある程度簡単に離婚が可能です。

お子さんがいらっしゃるので、養育費などお話は弁護士など第三者を入れて話し合った方が後々のことを考えたらいいと思いますが。

ただ、私も似たような境遇だったのですが、お子さんのこれからの人生にとっては最悪な環境であることを知っておいてください。
奥様のためではなく、お子さんのために考えるべきではないでしょうか。

あなたと奥様が別れるのはあなたたちの問題です。
お子さんにとって必要な環境は、アル中の奥様と一緒にいることなのでしょうか。

私は心が痛みます。

お礼

別居実績の話は５年のようですが、これも法的に認められている訳ではないようです。
子供の事は、もし不都合があるのなら私が引き取ってもいいと考えています。ただ、今妻から子供を取り上げる事は、妻の為にならないと思うのです。
後ほど知ったのですが、私と妻は共依存の関係にあったようです。なので私がいないほうが、妻の為になるかもしれないと思うようになりました。もう私に出来ることに限界を感じたのです。

私がいると妻はより酒を飲むようになる。子供を優先すると妻が苦しむ。妻を優先すると子供が可愛そう、となると、どうすればいいのか分からなくなります。
回答下さり、ありがとうございました。