「自由になりたい」―鬱病の妻に離婚を迫られています。

質問

僕には鬱病の妻がいます。
　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。
　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。
彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。
　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。
　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。
　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。
　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。
　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。
　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。
　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。
　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。
　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。
彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。
　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。
　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

回答No.18

tourisugaridesu

主さんは奥さんを愛してますか？
なによりも一番に考えてますか？
昼は育児してよる仕事したら寝れませんよね？
旦那さんは夜はめんどうみてるといいますが、１歳なら寝てますよね。

主さんは隣で寝てるだけじゃないですか？

なんだか主さんは奥さんを見下しているように感じます。尊敬してますか？

主さんは仕事もしろ　育児もしろ　奥さんの主張「離婚」は認めない
もっと夫婦なんですから、理解して受け入れてあげたらどうでしょうか？
奥さんはあなたにとって家政婦で人形で　ただの働き手ですか？

自分の感情を押し殺して他人の命令ばっかりきいてたら病みます

もし、本当に一人で子育てをしていく大変さがわかるなら、もっと優しくしてあげるべきだと思います。

私も奥さんと同じ状況です。
私は持病もあり、そちらの先生から「仕事続けたら死ぬよ」といわれましたが、
主人は「働かないと生活できない」と言われました。
生活レベルをさげようといってみたら、それは無理だそうです。

簡単にいえば、働いて私が死んでもかまわないということですよね
その時、
私はそんな人にいままでつくしていたのかと思ったとき心が折れました。

そしてそのままなにもできなくなってしまい

精神科のほうで、仕事をやめるように言われ、やめました。
精神科も自分で行きました。旦那は私が死のうとしてたことや悩んでることなど気づきもしませんでした。

仕事をやめたら、
主人は特になにもいいませんでしたが、どうしてできないのか私を責めます。
責められれば責められるほど、傷つき、私を理解していないと思います。

なんだか、主さんの文をみて　主人もこう思ってるだろうと思うと腹が立ちます。
理解されていない　大事にされていない　と強く思います。

何をもって爆発するか
一番は理解されていないことです。

たとえば　疲れていても気にもとめてもらえない　なにか言っても否定される
アレができないとか　コレをしろとか　命令され　非難されることが一番苦痛です。
ありのままを受け入れてもらいたいです。
大事にしてあげてください
とりあえず、否定と非難、文句は言わないでください。
私は主人に対して　離婚はしたくないです。変わってもらいたいです。
でも、主人に変わってもらえないなら、区切りをつけて終わりにするしかないんですよ。

一番に支えてもらいたい夫から　理解されないというのは本当に辛いんです。