弟の発言に衝撃を受けています。

質問

私は20代後半の主婦です。5～6年ほど前から、パニック障害の治療を受けています。一時は電車に一切乗れない、外食ができない等々もありましたが、現在は落ち着いてきています。
今回ご相談したいのは、現在3歳年下の弟への対応です。
先日母親が私の家に来た際、3人で少し遠出をすることになりました。電車内から相当な混み具合で、目的地へ着いた時点で気持ちが悪くなってしまい、「申し訳ないのだけど少し休ませてほしい」とお願いし、喫茶店に入りました。すると弟が不機嫌な態度をあらわにして、人前で「あんたは我慢ができないのか！」「あんたは迷惑かけてるってことがわかんないのか！」と怒鳴り散らしました。母親があわてて止め、私も投薬治療中なので、と説明したのですが「ああそうですか、都合のいい病気ですねぇ～」「あんたがいると迷惑なんですよ。分かりません？」「自分は観光したいんで○○（主人）来てもらうから帰って」と言われ、私も涙が止まりませんでした。
現在学生の弟に対しては、一人暮らしなため週末うちに招いてご飯を食べてもらったり、パソコンや書籍の購入代金を夫と私で負担したり、できる限りのことを兄弟に、と思っていたのですがこの件がありいっきに顔も見たくなくなってしまいました。大人気ないとは思うのですが、突然切れる性格なこともあって、またこのような発言をされ、今までの努力がズタズタにされるのではないかという恐怖感もあります。皆様のご意見を聞くことができれば幸いです。どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

t78abyrf9c · ベストアンサー

厳しい返答になりますが、家族だから理解してくれると思ったら大間違いだと思います。
家族も所詮人間です。
人間とは、哀しいかな、自らが体験しない限り他人の気持ちを心底理解する事はありません。
日頃から快活に生活が出来てしまう人であれば尚更理解してもらえる事はないでしょう。

私も、家族や身内と歩調を合わせていこうしましたが、全く合う試しが無かったので、今では家族や身内との関わりを一切絶ってます。
向こうも、それを暗に望んでいたのか、私から接触しない限りは何も動きが無いので、恐らく清々しているのだと感じます。

私にとっても、下手に関わるより安定した生活が望めるので、結果的に正しい選択だったと思ってます。

再度申しますが、家族でも全く理解しようとしない人がいますので、無理に関わろうとはせずに、避けられるものでしたら極力関わりをなくした方が得策だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちに負担がかかるようなら、
回復のためにもしばらく距離を置くことも大事かと思いました。
主人も、弟が病気なり何か辛い思いをしない限り、
人を思いやることはできないのかもしれない、もしくは
社会にもまれてみないと分からないこともあるかもしれないと
アドバイスしてくれました。
こちらで相談してみて、皆様からご回答いただけてほっとしています。
ありがとうございました。

回答No.13

qube1ey

パニック障害や更年期障害を理解しようとしない人って、未だに結構いますよね。こんなに世間一般に広く知られているのに残念で仕方がないです。
あなたの弟さんはパニック障害に対して全くの勉強不足です。これから先も明らかに治療の妨げになるでしょう。
理解のない人できない人の言う事は気にせず、近づかずです。これは決して逃げなどではなく、れっきとした正当防衛です。
無理をせず、ゆっくりのんびりと休んでくださいね。

お礼

激励いただきまして、ありがとうございました。
やはり、悲しいことですがなった人間にしかわからない部分も
ありますね。
母も、せっかく私が回復して、毎日支障なくすごせているところに
このような出来事があったので、相当ショックを受けておりました。

この場で、ご意見をいただけて、本当に感謝しております。
自分の心に風が通ったような気持ちでおります。
どうもありがとうございました。

回答No.12

goma_2007

あなたの病気がどうとか言うより
弟さんは弟さんで何か持ってるんじゃないですか？
環境か、それとも彼個人で持っている資質なのか
分かりませんが
いきなり怒鳴ったりするというのは
何か問題があるように思われて仕方ないんですが。
sugarbreadさんが何も怒らないのを良い事に
調子の良い時だけ頼ってくるのは
ちょっと嫌ですね。

たとえ血が繋がっていようと
理解できない人はいます。
むしろ血が繋がってるから余計に
切り離せない人間関係もあります。

あなたの治療の妨げになる可能性のある彼の態度を考えると
それなりに距離を置いたほうが良いのではないですか？
もしくは、お母様がいてもそのような態度をするのならば
家族だけでは会わない、とか。
あなたの旦那様は彼にとって他人ですから
旦那様が一緒にいたら、
さすがにそういった態度は出来ないかもしれませんよ。

それにしても・・・。
私達はすべての事を体験する事はできないけれど
理解しようと想像する事は出来ると思うんですけどね。
その辺が欠落してるのは確かなようですね、彼は。
残念な事です。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
私も、病気ということ以前に、少し理解できない部分が
多くありつつも、きょうだいですから、
仲良くしていきたいと思っていたのですが…

しばらくは距離をおいてみようと思いました。
まだまだ、社会生活は送れるとはいえ、
体に疲れがたまりやすい状態ですので、
無理は禁物ですね。

弟も、相当ひどいことを言ったと思ったらしく、
連絡はしてきません。　母親には、「ひどいことを
言った」と気にしていたそうですが、
しばらくはやはりしこりになりそうです。

今は自分の体の養生を先に考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#29610

こんにちは。
私は20代後半の女性で、過去に精神科通院歴があります。
21歳の時、婦人科疾患の手術による鬱がきっかけで通院を始めましたが、その後パニック障害も発症し、３年ほど治療しました。

当時、私も５歳上の姉から散々「弱い」「甘えだ」「自分だけが特別だと思うな」と言われ、仕事を探していると「どうせまたすぐ病気になるんじゃないの？」と嘲笑されました。姉は子供の頃から心身ともに強い人で、目立つことが大好きでした。先天性の病気があり、人見知りで内弁慶だった私はいつも「情けない」「臆病者」「別に居なくてもいい存在」と言われてきました。なので、姉が身体の不調や鬱病を理解できないのは当たり前だと諦めていました。
でも、私の中に蓄積していったものがある時あふれ出し、無意識のうちに姉の前で手首を切っていました。姉は何も言わなくなりましたが、大きく残った傷痕を見るたび「正気を失うまで追い詰めないで欲しかった」と思います。姉には姉の言い分があるでしょうけれど。

お姉様に対して大変失礼とは思いますが、客観的に見て、弟さんもかなり「都合のいい」方のように思えます。年齢からいって、一人暮らしをさせてもらいながら必要経費を姉夫婦に頼り学校に通っている。私だったら、「我慢しろ」「迷惑だ」という言葉をむしろ弟さんに向けたくなるような・・・。

パニック障害の恐怖（私の場合は意識を消失します）を知らない人には、「我慢しろ」と思われてしまうかもしれませんね。家族は遠慮なく踏み込んでくるので、ある意味他人より怖いです。弟さんにここまで言われて、ご質問者様が恐怖心を抱くのは当然のことです。おそらく、弟さんの発言は、ご質問者様ご自身が後ろめたく・引け目を感じていらっしゃった部分をグサリと突いてしまったのでしょうね。
きょうだいは他人の始まり。密着する必要のない年齢ですし、お互い落ち着くまで少し時間を置くしかないのではないでしょうか。

あまり考えすぎずに、優しい旦那様の元で、お身体大事になさってくださいね。

お礼

ありがとうございました。
回答者さまも、ご自分の経験を踏まえて書いていただき、
大変うれしく思っています。

やはり、体を治していくことが一番ですし、
幸い母親は私が相当傷ついたことを理解して
その後も気にしてくれました。
「頑張って、自分に付き合おうとしているのに、
体がついていかなかっただけのこと。気にしない！」と
言ってくれました。

少し時間もたって、落ち着きましたので、
またなるべく自分にストレスをためこまないように
暮らしていこうと思っております。
皆様のお言葉ありがとうございました。

回答No.10

coldio_38

どういった経緯で発症してしまったのか、
その5年間が空白なので、ちょっと判断しかねる部分が多いのですが…。
難しいところですね…。

ただ、何かしら溜まってしまった鬱憤が、一気に爆発してしまったように思えました。

弟さんも、分っているけれど…、
どこかガマンしきれなかったものがあったんじゃないかと。
同じ姉弟として、立場は変わらないはずなのになぜ自分ばかり気を使うのかとか。
また、兄弟だからこそ、真正面からぶつけてきた様にも思えます。
弟さんは支援よりも、お姉さんご自身の回復を望んでいたのではないでしょうか。
切れやすいとはいっても、5年間このような切れ方をしていたわけではないのでしょう？
そこがちょっと気になるのです。

あと…。
理解してほしいという願いはとても切実なもので、
そうなればいいと想う反面、
相手を理解しようとする事も、必要なのではとも想うのです。
まずは自分から…と言いますし。

今すぐに問題をどうしろとはいいません。
誰が悪い、良いわけでもないでしょう。

時間が解決してくれることもあるかもしれません。
ただ、スレ主さん、弟さん、ご家族の皆様の幸せを願うばかりです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
発症の経緯ははっきりは分からないのですが、
祖母の死の直後でした。
その後は投薬と、幸い大学にカウンセリングセンターが
あり、話を聞いてもらいました。
一人暮らしをしていたので、友人などの助けもあり
卒業してから進学し、働いておりました。

兄弟だからこそ、ぶつけてきたということも
きっとありますね。ただ、少し心配なのは、
気に入らないと駅員さんやタクシーの運転手さんにも
怒鳴り散らすそうで、母親が一緒に居て落ち着かない、と
言っていました。
親に対しても、「歩くのが遅い」と怒って
置いていってしまったりするそうで、親もあまり一緒に
出かけたがりません。

しばらくは、せっかく回復してきて、趣味も楽しめるように
なってきたので距離を置いてみようと思っています。
ご回答いただきまして、ありがとうございました。

回答No.9

nekororin

弟さんと同じ立場の者です。

子供の頃から両親は精神的に弱い姉に掛かりきりでした。
私は手が掛からない子としてほっておかれました。
私が大学生になったあたりからは両親に代わり姉の精神的な支えになりました。両親が姉を見放したからです。
姉は結婚してから子供を次々産みましたが殆ど全員私が育てています。
姉の結婚生活は揉めに揉め、姉は色んな病気にかかりました。
皮膚はシワシワ、目がランラン、異常にえらの張った顔になった摂食障害の治療は一番大変でした。
裁判で争った末離婚した今、姉はウツの長期治療中。
私はそんな姉が哀れだと思っています。同情しています。
あなたの弟さんも同情していますよ。精一杯。
でも、もう毎回のようにおかしな行動をとられると・・・。
頭では理解していてもストレスの限界に来てキレる事があります。
「は？さっき友達とげらげら笑って長電話してたじゃない！疲れた疲れた言うな！他人にだけいいカッコすんな！」
と。
そんな時に姉は言います。
「・・・私の気持ちなんかあんたにわからない！！」
と。

あなたはいくらでも言えるでしょう。弟さんをどんなに大事にしているか。
でも、弟さんだってあなたにガマンしている事がたくさんあるのです。
それをあなたはちっともわかっていませんね。
生きる力が弱いようで、時に垣間見えるあり得ない程のふてぶてしさ。
あなたのような病気にかかられる方の特徴であると思います。
人間はみんな基本的には自分の事しかわからないんです。
あなたが弟さんの事をわからないんだったら、弟さんにもあなたは「ワケわからん姉」でいいはずです。
自分だけわかってもらおうとしないでほしいです。
弟さんにはあなたの病気は関係ないでしょう？
「家族だから関係あるわよ」と押し付けないで下さい。
あなたを姉と慕っていればほっておいても弟さんは病気を理解をするはずです。ゴハンやお金を与えられてなくても尊敬したければあなたを尊敬しています。

私は、姉の人生は妹である私の人生の犠牲の上になりたっていると思っています。
悔しいから姉には言わないだけです。

私には弟さんの心理状況が手に取るようにわかりました。

キツイようですが、弟さんの心の声だと思って下さい。
お金で支援したりゴハンを食べさせたり。
そういう事は弟さんの方こそ「今までの俺のガマンに比べたら安い物」と思ってるかもしれませんよ。

削除依頼なさりたいならどうぞ。
これ打つのに１時間ほどかけましたが、そんな他人の事情は知ったこっちゃ無いと思うならどうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少々、回答者さまとは事情が違うようですので。。。
弟は、本などを買ってもらったり、食事を食べるとき
のみ短時間来るのみで、それ以外私の日常生活で一緒なことは
ありません。ましてや、治療に参加することもないのです。
もともと学生時代から私は実家を出ておりますし、
結婚するまでは仕事が忙しくて弟ともほとんど没交渉でした。
家族には通院していることは伝えていましたが、
もともと実家に頼ることができない性格だったので。。。
弟が私の病気のことを知ったのは、1年前でしたし、
投薬治療をしているのも今年になって知ったばかりです。
普通に働いていたので、本人は相当驚いていたそうです。
それも、主人が話しをしたのですが。。。
幸い主人の理解があり、無理せず
趣味を持ちながらのんびり療養していたところです。

食事をご馳走したりするのも、なんだかいやらしい表現に
なってしまったかもしれませんが、
月に二回ほど「肉が食べたい」と電話してきて、
食事を食べて帰るだけなのですが、
それも私が自ら学生時代に一人暮らしの間あまりいいものを
食べられなかったから・・と思ってしていたことです。

治療に協力されていたり、子供さんを育てられている
回答者さまのご苦労は計り知れないものだと思います。
逆にそこまでどんな感情でも思ってもらえるほど、かかわりがあることすらうらやましく思ってしまいました。
私はずっと親や兄弟とも離れて、病気のことも話せず
暮らしていたので、いまだに親も状況をよく知らないですし。。

しかし、たぶんこれからも私は主人に感謝しながら、
自分の気持ちを前向きにしていくことで回復していこうと
思っています。病気だからといって甘えることは、
よいことではないですよね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

hamutaro25

私の妹もそんな感じです

数年前から言葉遣いの悪さに拍車がかかり私のことを容赦で馬鹿にしたような言い方「たぬき・ぶた・でぶ」など言い都合のいいときだけ猫なで声で「お姉ちゃん」と呼びます。
「あんた、おまえ」と言うときもあり、「てめえ」とか怒るというときもあり時より物に当たります。
私も対抗して怒鳴りますが…
私はメンタル系の病院に連れて行かれましたが、妹はそれを極度に嫌がり「今度したら連れて行く」と母が脅しますが連れて行くことはありません。

弟さんはメンタル系の病気を「ただの甘え」と捉え理解すらしてないのではないでしょうか？
小さな頃から甘やかされて弟さん育ってませんか？お姉さんである質問者様が病にかかられてお母さんが貴方を手助けするから親を取られたとでも思ってるのではないでしょうか？
弟さん自体も突然切れるということでメンタル系の病院に通わせた方が私はいいと思います。貴方のパニック障害の原因は弟さんなのでは？と思ってますが違いますでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は大学生の時に発症したのですが、その際一人暮らしをして
おりましたのと、以後も進学、就職を家族にあまり辛さを
見せずにしてしまったため、母は看病に来ることもありませんでした。。。そのことに関しては、私自身家族に心配をかけたくなかった
ので、良かったと思っておりますが。
確かに回答者さまがおっしゃるとおり、弟は機嫌がよいときは
人にべったりになり、少々物事が思い通りに
行かないと家で暴れたり、プイと出て行ったりすることが前々から
あり、親も気にしていました。
もともとそういう性格であるので、付き合うのが難しいと
感じていたのは事実です。　
病院の件は母親が少し前から話題に出していました。
私も落ち着いたら、少々話しをしてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

gohannannisiyo

弟さんも言い過ぎたと思ってらっしゃいますよ。きっと。

お礼

ありがとうございます。　そう思ってくれていると気持ちを汲めるような寛容な自分になれますよう、と思いました。気が楽になりました。

回答No.6

cariad

それはとても悲しい出来事でしたね・・。
身内の言葉は一番無防備で傷つきますよね・・。私にも経験があるのでお気持ちお察しいたします。
もう弟さんも社会に出てもいいお年頃でしょうから、もっとお病気への理解や配慮があってもいいと思うのですが・・・
ご両親ももっとsugarbreadさんの状態など弟さんにお話されていてもいいと思います。
ただ、身内だからこそ歯がゆくて見ていて辛く思われたのでしょうか。
たまにいますよね、優しくするばかりでなく、厳しいことをいったほうが本人が本当に強くなるためにはいいと考えている人も。
若いゆえに、弟ゆえにそう思われたのでしょうか・・。
ひょっとすると、弟さんは弟さんで辛いことを胸に秘めて耐えているのかもしれませんね。だから、病気だといってしまえるお姉さんに辛く当たってしまったとか・・。
本来ならご両親より諭してもらうのがいいと思うのですが、それをまたご両親が甘やかしていると反抗的に取られても元も子もないですしね。
もう少し心も体も落ち着かれたら、ご自身で真剣に本当に辛い思いで病気と闘い克服しようと思っていること、自身ではどうにもコントロールができない辛さなど、１対１で向き合ってお話されるのもいいかもしれません。
sugarbreadさんにとってはそうとう勇気のいることとなりますが・・。
血のつながった兄弟ですから心配から出た言葉だと信じたいですね。
きついことを言ってしまったと後悔もされているかもしれません。
もしかしたら信じてまた辛い思いをなされるかもしれません・・。
でも弟さんの為にも真剣に病気についてお話されるのがよいと思います。
まだ心身ともにそのような状態でなければ、せめて旦那様からでも・・
きっと弟さんの心にも大きなわだかまりになっているのじゃないかと思います。・・信じてあげたいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼なりに、色々と思ってのことだったとも思いました。
病気になったのは大学生の時でしたが、
そのまま卒業して、進学し、働いていたので、
家族の目にはあまり辛いものではない、と映っていたようでした。
もちろん、いいところも沢山ありますので、
少々時間を置いて、少しずつ話していけるといいなと思っております。
ありがとうございました。

回答No.5

sdfsdfsdfs

No.１さんのおっしゃるとおり、家族だからと言って全面的に理解してくれるとは限りません。哀しいことですけどね。
でもやはりあんたが居ると迷惑とか観光したいから帰れはないですよね。
あなたもご飯を食べさせたりパソコンを買ってあげたりしているから尚更ショックなのでしょう。本来兄弟の間柄はギブ・アンド・テイクではないはずなのですが、やはり心情としては色々やってあげてるのに…と思いますよね。
他の方も言われていますが、少し距離を置いた方がいいと思いますよ。哀しいけれど、家に来て一緒の時間を過ごしても少しも理解されていないということです。
どのくらいの月日が必要かはわかりませんが、弟さんがあなたのことを少しでも理解しようという気持が出来たなら、弟さんの方から歩み寄るでしょう。その頃にはあなたの症状も良くなっているかもしれないですしね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、本当に経済的な面だけから協力しているわけでなく、
不自由してほしくないなという気持ちで色々としていたので、
（自分が一人暮らしをした際、食事もろくにいいものを食べて
いなかったので）元気でがんばってほしいという思いから、
付き合いをしていたのですが、少し正直残念でした。。。

回答者さまがおっしゃる通り、私はまず自分の家庭を
大事にすることに専念して、自分も成長して、彼も色々と
経験すれば腹を割って話せる時が来るかなと希望を持ちました。

ありがとうございました。

回答No.4

ai1188

私はもう少しで５０歳になろうとしている者です。
この年齢にもなると、こう思えてきます。

いくら身内でも家族でも相手に理解しよう、と言う気持ないなら理解を強要するものではないと、、。相手に私はこれだけしてあげた！とか、ここまでの付き合いなのに！という気持ちがある関係であればある程、悔しいものとか出ますが、それはしてあげたくてしただけなんですから見返りを求めた時から純粋さは消える物で打算、となります。相手を変えるのは大変難しいです。でも、自分を変える事はそれよりかは簡単では？

誰でも真剣に生きてるんです。その人にとってそれが正義なら、それが正当なら正当なんです。

全ては私達人間が裁くものでなく、教えるものでなく、社会や運命が、教えてくれる、と、思いますよ。どうしても嫌なら離れればいいだけです。とことん尽くし、気がつくまで待つのもいいでしょう。

御病気で質問者様も精一杯でしょう。どうか、お気持ちにゆとりをお持ちいただきたく願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、余裕がなかったと思い、反省しております。
幸い、結婚した夫が、口出しはしませんが
話を聞いたりしてくれることが支えになっていると思います。

自分をもっと寛容な人間に変えられるように
努力してみようと思います。
そうすれば、回答者さまがおっしゃるように、
もっと楽に付き合いができるようになるかもしれませんね。

沢山の方から回答をいただいて、本当にありがたく思っております。
こんな質問でありながら、回答いただいて、ありがとうございました。