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夫の両親が嫌いです。

私は夫の両親が嫌いです。 夫のことは好きなので、義両親とも仲良くできたほうがいいと 頭では分かっています。 でも会うたびに、些細なイヤミを言われるので 嫌いになるのも当然かな、とも思います。 夫とはその他のことでは仲良くしています。 でも夫の両親が言ったイヤミの事をひとたび口に出すと、 ものすごい夫婦喧嘩が起こります。 夫にしてみれば、自分の親の事を悪く言われて、 怒り出す気持ちもよく分かります。 このままイヤミを言われ続けて卑屈になっていく自分が嫌です。 そしてイヤミを言われて辛い事を、誰にも分かってもらえず、 孤独を感じます。 似たような経験をお持ちの方、何かアドバイスあれば よろしくお願いします。

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  • ベストアンサー
noname#186324
noname#186324
回答No.6

結婚してもうすぐ3年になります。 主人は長男で跡取り息子なのですが今は別々に住んでいます。 私もイライラして怒って、嫌悪感と誰にも相談できないうっぷんで爆発寸前の水風船のようになっていました。 悩んで疲れてを繰り返しているうちに一人で振り回されている自分がアホらしくなってきて。。。自分が変わればばもっと楽になる!と悟った(笑)んです。 我慢するでも反抗するでもなく私が心がけるようにした事はただひとつ、“親が4人になった”と自分に言い聞かせる事です。 親だと思うと こっちだって少々のイヤミも言えるし、お風呂だって遠慮なく先に入れる、もらって帰ったリンゴだって美味しく感じたし、いい化粧品があると教えてあげたいと思えるようになりました。 決して簡単に思える事ではありません(今でもまだまだです)が、そう思ってみて見ると腹が立つとか悔しいと思う事が激減したんです。本当に楽になったんです。 私ができるアドバイスはこのくらいです。いろんな方の意見を聞いて 参考のひとつにしてもらえれば嬉しいです。

njsbc
質問者

補足

回答ありがとうございました。 >“親が4人になった”と自分に言い聞かせる事です。 これは私の中にはなかった発想です! 今は大嫌いすぎて会いたくもないので、もう少し時間が経たないと無理かもしれませんが、そう思えればちょっとは変わるのかと思います。 たとえば受け入れられない考えや風習など押し付けられたら、 自分の親なら何の気兼ねなく拒否できますよね。 義両親に対する必要以上の気遣いが、自分を苦しめていたのかも・・・と気付きました。ありがとうございました。

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その他の回答 (7)

  • dorce0000
  • ベストアンサー率29% (872/2971)
回答No.8

NO.2の者です。コメント読みました。 私の場合は狙ってやったのではなく、精神的に深く落ちこんだ時期から回復したら何事にも感謝したい心境になり、どんな人にも自然に感謝の態度になりました。すると意地悪だった人達は気まずそうな顔をするので「何でだろう?」と思いました。それでも感謝の態度を続けていると、しまいには意地悪の態度が消え、関係が変ったことが何度もありました。 例えば義理のお母様が「あなたやご実家の人は物を知らない」と言ったとして、「そう、お母様みたいに知っている人っていないです。この前教えてもらった事を職場で話したら皆に感心されました。」「私は自信がないから教えて頂けると安心します。」、または全然別な時に自分から話してもいいと思います。 もし「そんなお世辞なんか…」と言われても、それも笑顔で「えー?ホントなのにー(^-^)」とスルーしてしまいましょう(笑)。無邪気に振舞っていたら向こうは次第に自分のやってることが虚しく思えて疲れてきます。笑顔とムッツリ顔、善意と悪意、ずっと続けていて楽なのは笑顔と善意です。誰にも非難されようがない方法ですから、堂々とゆったりいきましょう。 自分は悪くないのに傷つけられると、どうしても尾をひいてしまうものですが、どうせすでに困っているなら、ダメ元で自分から変ってしまうほうがいいです。私はほとんどの人間関係は先攻で誉めかまたは「ありがとう」から入ってます。ありがとうは(あなたは良い人ですねぇ)という意味なので、無意識にそれに相応しい人間であろうとしてくれます。自分でもプラスの言葉は気分が良いですし、「すみません」は単なる謙遜と謙譲の言葉ですが、「ありがとう」は相手への積極的な善意の言葉なので、すみませんはほぼ使わず、ありがとう派で、省エネです(笑)。 例えば何か失敗して義理のお母様がやり直してくれた時、すみませんと言うと相手は失敗を比較的責めやすいですが、「それでお母様がやってくださったんですか?まあ…どうもありがとうございました!!!w(゜o゜)w」と言うと(まあなんてお優しい…)というニュアンスなので、そのあとなんとなく責める言葉は言いづらいです。 >私はイヤミを言われた時は、すぐに言い返せず、 >時間がたってから言われた事を理解してムカムカとくるほうで これもわかります。そしてタイミングがズレる分、後ですごーく頭に来るんですよね(笑)。嫌味に対してピンポイントで返さなくてもいいんです。何を言われても言われなくても、こちらは善意にしか受け取らずに、そして時々は自分から誉めて持ち上げて接しているだけで、普通は関係が変ってきます。 私も経験あるのですが、昔自分の悔しさ解消のため、旦那に義両親の悪口めいたことを言ってしまったことがあり、それで壁を作ってしまった気がしました。そこも同じ方法を使いました(笑)。「自分が幼稚だったのでいろいろ言ってしまったけど、あなたの両親てやっぱすごいわ。今までゴメンね。」等々。そしたら主人も自分と自分の両親を受け入れられたので前より物分りが良くなり、「あんたは器が大きくなった」と喜んでくれ、それプラス私の義理の両親に対するただただひたすら善意と好意の言動も見ていますから、たまに何か問題があっても私を信用していますので「うちの嫁さんはホントに父さん母さんを尊敬してるんだ。今までのことでわかってるだろうけど…」とダメ出しをしてくれるようになりました。 ここまで来るのは数年かかりましたけど、エンジンをかけてしまうと全てがうまくいく方向に廻りだし、信じられないほど楽になりました。良い方向にいくといいですね。

njsbc
質問者

お礼

たびたびありがとうございます。 今の私は義両親に会うと、次の日寝込んでしまうぐらい気疲れ切ってしまうので、すぐには無理かもしれませんが、精神的に回復してきたら徐々に試してみたいと思っています。 >昔自分の悔しさ解消のため、旦那に義両親の悪口めいたことを言ってしまったことがあり、それで壁を作ってしまった気がしました。 この壁は今私が感じています。他の部分では上手くいってるのに義両親のイヤミが原因で壁が出来たことが悔しくて悔しくて、ますます義両親が嫌いになってしまいます。 私からしてみれば「他に話せる人いないのに」「あなたが私の味方でいてくれさえすればどんなイヤミを言われても聞き流せるのに」。 夫からしてみれば、自分の両親を悪く言われるのが辛くて怒りだしてしまうんでしょうね。 話し合いの末、これからは義両親に会いに行かなくていい、必要があれば夫一人で行く、と夫から言って決まりました。 それからしばらくは義両親のことなど忘れて楽しく生活してたのですが、つい1ヶ月前に義父がガンで余命3ヶ月の宣告を受け、 夫だけ隔週でせっせとお見舞いに通っています。 私には「葬儀にさえ出てくれればいいから」と言ってくれていますが、 少し心が痛みます。 でも、また会いに行って「イヤミを言われ→落ち込む→夫と喧嘩」という毎度の流れが恐くて、どうしてもお見舞いには行けません。

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回答No.7

#5です。 少しでも気が楽になるのなら、と補足です。 妹が旦那の実家に行くという話を聞くと、私はわくわくします。 翌日の面白おかしく仕立て上げた嫁VS姑のバトル内容がかなり好きです。   かなり大喧嘩をするらしいのですが、1度姑が「○○さん(妹)ってホントがさつよねぇ~、遠慮が無いっていうか、大雑把でホントB型って感じだわ~」 と言われて、妹は「義母さんこそ、過去のことからグチグチ、グチグチ、重箱の隅をつつくように細かくってホントA型ってかんじですよねぇ~」 と言い返したそうです。(爆笑!) 妹曰く、「そしたら、アイツ(義母のこと)ブチきれて血液型は関係ないわよ!だって!!(笑)だから「血液型を先にだしてきたのはお義母さんですよ~」って言ってやったら、電話きってやんの!」  と、こんな感じですごーく険悪どころか思いっきり敵です。笑 旦那にはそういう話は一切しないし、大げんかしても何も言われないので、姑もそういう話はしてないみたいです。

njsbc
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 妹さんのバトル、読んでて笑ってしまいました! 何事も笑い話にするような明るさがあれば、吹っ飛ばせるようなきがしました。 私は3年前に関東から関西に来たため、両親・友達など何でも話せる人が近くにいなくて、愚痴って大爆笑してくれるような人が周りにいる妹さんが羨ましいです。

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回答No.5

 旦那さんに言うのはやめたほうがいいですよ。  誰だって自分の親が多少悪いとは感じていても、パートナーにあからさまに悪口言われたら、自分を責めてる以上に頭にくるものです。  私の知り合いでは離婚の理由が度重なる妻による両親(舅、姑)への悪口を掲げて、慰謝料なしです。(でも、本当は妻にばれてないだけで不倫)  私は独身ですが、結婚している妹がいます。親友も2世帯に住んでおり、姑の悪口は聞かない事が無いくらいですし、親戚の叔母様は嫁の悪口ばかりです。笑  世の中そんなものです。姑の悪口だけは旦那様に決して伝わらないところで吐き出しましょう。  

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  • cat_xxx
  • ベストアンサー率7% (7/94)
回答No.4

私も義父母は嫌いです。 でも主人に言っても「悪気は無い、お前は気にしすぎ」と言ってとりあってもくれません。 ご主人の事が好きなら我慢するしかない・・・というのが一般的な回答だと思います。 ストレスが溜まるようであれば、実母や友達に愚痴を聞いてもらいましょう。 ただひとつ言えることは、義父母のことを好きな人は殆どいないと思います。 多かれ少なかれ、嫌味を言われイジワルをされています。 質問者様だけではないと思うので、「何処の嫁も悩んでる事なんだ。」と思うと少しは気が楽かもしれません。

njsbc
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >でも主人に言っても「悪気は無い、お前は気にしすぎ」と言ってとりあってもくれません。   私もこのセリフを何度も言われ、そのたびにどんどん凹んでいきました。明らかに悪意はあるのに、なんで理解してもらえないんだろう・・・と。 私の両親への嫌味が多いので、両親にはなんだか相談できないのです。 私は結婚して3年前に今の場所に移り住んできたので、 友達はポツポツと出来てきましたが、この手の内容を話せる域に達していません。 >質問者様だけではないと思うので、「何処の嫁も悩んでる事なんだ。」と思うと少しは気が楽かもしれません。   ホントにそう思うだけで気が楽になります!ありがとうございました。

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  • 3311yoyo
  • ベストアンサー率10% (29/288)
回答No.3

あなたにとって良き理解者になるはずのご主人が 自分の親の不満を言われてあなたに怒る所に あなたが孤独を感じてしまう原因があるのですね。 ご主人は、あなたも大事だけど親も大事なんです。 男の人って自分の親から嫁の悪口を言われるより 嫁から自分の親の悪口を言われる方が嫌なんじゃないかと 私は思います・・。 あなたの不満の捌け口を他に見付けるしかないかもしれませんね。 私も、本当に悩んで来ました。 同じ悩みの人は沢山居ます。頑張って!!

njsbc
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >あなたにとって良き理解者になるはずのご主人が 自分の親の不満を言われてあなたに怒る所に あなたが孤独を感じてしまう原因があるのですね。 そう、そこなんです! 私も不満を忘れよう、忘れようと日々過ごしていますが 時々思い出し悲しくなります。 でも、同じような悩みの方は沢山いると言っていただけて、 なぜだか嬉しかったです。ありがとうございました。

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  • dorce0000
  • ベストアンサー率29% (872/2971)
回答No.2

30代後半の主婦です。嫌いとハッキリ言いきれるほどではなかったけど、似たようなサイクルにはまったことはありました。できれば、よく言われるパターンを2、3例お書きになられると、そこから関係を(良い方向へ)崩せるアイデアを頂きやすくなると思いますよ。 詳細がわからないですが、いくつか可能性があると思います。質問者様のテンションがあまりに低いとすぐには無理かもしれませんが、例えば嫌味ばかりの相手とわかっているなら、逆にこちらからは全て誉め言葉で返してしまうことです。 あなた自身が、私にいつも嫌味しか言わない人の気持ちになってみてください。いつもあそこをつつこう、ギャフンと言わせてやろうとばかり考えて待ち構えているとします。(私は後で知りましたが、そうした人はそうした人なりに、「ターゲット」を選んでいるのです。) 私がいつも気にしたり、嫌な顔をしたり、言い返そうという反応を見せると、嫌味を言うタイプの人は喜んでいるのです。(やった…嫌味が敵中して相手を動揺させている!私が強いんだ♪♪♪)と。 ですが私が、あなたが明らかに悪意があって言ったことなのに、善意に受け取って「いつもnjsbcさんには優しくされて、嬉しいです*^-^*。私のためを思って言ってくださるんですね、ぜひ参考にします!!!」とニッコリ返されたらどういう気持ちになるでしょう。 相手のテンションを下げてやろうと思ったのに、逆に上げてしまった…?!多分顔がこわばって動揺するはずです。それと同時に、いつも無意識でやっていた嫌味という行動を、「他人に意地悪してテンションを下げることで自己満足していた」として自覚せざるを得なくなります。 これを数回でもあなた忍耐強く繰り返されると、相手は嫌味で報いられることがないとわかり、それどころか自分が恥ずかしい人間であること等、大抵の場合は気づかれるはずです。ですから少なくとも嫌味が減るか、もっと良い場合は、自分を恥じてあなたにやさしくしてくれるようになります。 再び、質問者様が嫌味を言う側となって考えてみて下さい。自分の口から出る言葉は嫌味ばかりで、相手の口からは自分への感謝や善意の言葉ばかり…というパターンが繰り返されたら、嫌でも(自分って嫌な人間じゃない?何やってるんだろう…)と気づかれると思いませんか? もちろん今も質問者様は相手に失礼無い態度だと思いますけど、消極的な失礼の無さでは多分相手に意識させるほどではないんだと思います。ですから一歩踏みこんで徹底的に善意で返してみて下さい。相手は自分で悟ると思います。 最初のほうで、嫌味を言う人間はターゲットを選んでいると書きましたが、何を言っても好意にしか受け取らなかったり、反応しない人には面白みがないので言うのをやめるものです。要は相手のターゲットになる範疇から、こちらが先に抜けてもっと大きな人間になってしまうこと。 頑張って下さいね。

njsbc
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すごい技ですね!!私にとっては斬新なアイディアでしたので、 今後の私の人生で使わせていただこうと思います。 私はイヤミを言われた時は、すぐに言い返せず、 時間がたってから言われた事を理解してムカムカとくるほうで、自分でも困ったものです。dorce0000の技が上手に使いこなせるように なりたいです。 >できれば、よく言われるパターンを2、3例お書きになられると、そこから関係を(良い方向へ)崩せるアイデアを頂きやすくなると思いますよ。 必ず言われることは私の両親がお歳暮などに贈ったものに対してのイヤミです「どうして美味しくないもの送ってくるんやろね・・」等。 あとは、義両親は何事にも昔ながらの風習を重んじるのが好きなようなので、その地方独特の風習を私が知らないと、私の両親への育て方に対してサラリと嫌味を言います。「・・・しなければならない」とその風習の話を聞くだけで私は具合が悪くなります。

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noname#31461
noname#31461
回答No.1

うーん・・・。 夫の両親を変えるのはかなり難しいと思うので、 ここは一つ、旦那様を味方につけた方がいいのでは?って思います。 旦那さんのご両親に言われたことを旦那さんに伝える時、 悪く言うのではなく「私が言われて悲しい」というのを強調してみては? 「今日義母さんからこんな事言われちゃったぁ・・・ちょっとショック」とかから始めて。 まずは旦那さんに現状を知ってもらう必要がありますよね。 でも頭から「貴方の親にこんな事言われて、腹立ってるのよ」って言われたら 聞く耳もってもらえません。。。だから、そこは抑える。 旦那さんが同情してきてくれたら、徐々に話を伝えて・・・でも悪くは言わない。 あくまで言われることは悲しいと伝えた方が聞いてくれるのでは?って思いました。 私も他のことで経験がありますが、 やっぱり、辛さを誰にも理解してもらえないってことは孤独を感じますよね。 私は、質問者様のお気持ちが理解できました。 良い方に向かうことを祈ってます。

njsbc
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 そうですよね、言い方次第ですよね。 夫が味方になってくれれば、何を言われても頑張れると思うのですが・・・。 気持ちを理解してくれた方がいて、とても心強いです。ありがとうございました。

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    世間の常識をお聞きしたくて投稿しました。よろしくお願いします。 私たちは30代半ばの夫婦で結婚1年半です。月収23~25万。年収570万です。子供が一人います。現在は専業主婦ですが保育園に入れて働くことも考えています。(夫の希望) 私は子供が幼稚園に入ったら働きたいと思っています。 姑は保険会社で働いています。そのノルマのために私たちは毎月5万円以上の保険の支払をしています。夫両親は去年二世帯豪邸新築を建てかえました。 ローン無しの約4千万円です。私たちは夫の仕事上その家には住めませんが、毎月2万円の仕送りをしています。夫は長男なので将来は介護も約束させられています。 最終的には半分の2千万を私たちが払う予定です。その家に住めるころには30年近くでしかも介護付き。姑は夫に姑の姉(独身)の面倒も頼んでいるそうです。 たぶん姉にお金を借りたか又はもらったかの条件でだと思います。それを聞いた私の母親は激怒。夫は逆切れし私の両親に「あなた」呼ばわりまでして絶縁状態です。 私たちは会社が借り上げた築40年ほどの社宅に住んでいます。社宅といっても汚すぎて誰も住んでいません。このことで喧嘩をしたので来月引っ越しはしますが。 親は年に1一度はヨーロッパにアメリカ旅行。国内旅行にエステです。私は毎日節約です。当然のことかもしれませんが、少し酷いのではと思います。 私が買い物で車を使うと嫌味を言われます。以来一度も買い物に車を使っていません。1円だの2円だの細かいことを言われるのももう憂鬱です。 夫から単身赴任をしたいと言われました。私と子供を二世帯に住まわせたいそうです。お金のためだと言っていました。夫のいない義理両親との同居なんて考えられますか? 玄関は一緒です。 義理両親は贅沢し放題で老後のお金を貯めていないようです。 夫はよく親孝行と言いますが少しやりすぎではないでしょうか? 家計簿まで付けさせられて頭をかかえられるのが嫌でたまりません。喧嘩ばかりです。年に数回の美容院や洋服は気持ちよく買わせてもらっています。 予想ですが、姑と夫との話し合いですべて決められて私は色々な事情をほとんど知りません。夫も嘘をついているようで信用できません。茅の外です。 姑は孫を使って私への嫌みの連発です。ママは手際が悪いねだの、援助してくれだの、不倫の子じゃないねだの、もう耐えられません。夫に言っても気にしすぎ、そんなことも水にながせないの?とまでいわれ親をかばいます。夫が私の両親と絶縁なら私も夫の両親と絶縁したいです。 離婚も考えています。見合ではありませんがスピード結婚です。夫からプロポーズされOKしたら泣いて喜んでくれたのですが、今思えば私が偏差値の低い高校だと知って態度を変えたような気がします。夫は東京六大学です。 これが世間の常識なのでしょうか?ご意見お願いします。

  • 両親が大嫌いです

    30代独身、親と同居しています。 現在、ひきこもり中です。このままではいけないと思い、仕事を探しています。 私は両親が嫌いです。(特に母) 母とは価値観が全く合いません。子供時代の母の印象はヒステリック、教育ママといったところです。母の話の大部分は他人の悪口、夫の悪口でした。 父は思いやりが全くない人間です。 父に甘えた記憶、可愛がってもらった記憶は皆無です。 反抗期に入った頃、父に叩かれたことがきっかけで、それ以来、約20年まともに口をきいてません。 大人になってからは、それでも親は親...と思い、自分の考え方を改めようとも思いました。 しかし、ひきこもりになって家にいると、見ないようにしてきた両親のいやな部分がまた見え出しました。 お互いいい歳なのに、夫婦喧嘩をよくします。 私から見ればどっちもどっちなんです。 この2人は歩み寄る努力もせず、同じ事の繰り返しばかり。喧嘩後、母は不機嫌になり八つ当たりが始まります。最近そういうことが多くて、その度に子供時代の母がよみがえってきます。人をダメ人間扱いするばかりで、自分の育て方に問題があった等とは全く思っていません。 私がうつ状態なのもあるのですが、今日も母の言動が許せず喧嘩になりました。激しい喧嘩のあと、私は決まって死にたくなります。死んで復讐してやりたいと思ってしまうんです。 私が死ぬことによって反省しろって思っています。 この考えが正しいとは思っていません。 両親を恨むことが正しいとも思っていません。 どうしたら、この気持ちから開放されるのでしょうか? やはり、カウンセリングを受けるべきですか?