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私は壊れたのだろうか…（長文です）
はじめまして、結婚９年の主婦です。 子供はいません。 独り引きこもり行き詰まっています。 私は幼い頃から明るく、人の笑顔を見るのが大好きな幸せな性格でした 普通の家庭で厳しくも大切に育てられた、と親に感謝しています。 夫は家庭が複雑な分苦労人で優しく、真面目によく働く人です。 そんな夫と色んな事を乗り越え、私達なりの家庭を築きたかった。 しかし５年程前に本気の様な浮気をされ、その後私の入院中に ２度目の浮気をされました。それぞれ半年～１年程です。 一度目は怒り、悲しみ夫の「寂しかった」という言い訳を真に受けて 私自身反省と努力をしましたが、立て続けに２度目が発覚… 病気の事もあり、気付くと私はふぬけの様になっていました。 一度気付くと信じるのは難しく、夫も小さな嘘をつき続ける。 暴力、借金ではないのですがタチが悪い。 私の時間は５年前で止まっている様に感じます。 もう、自信も何もありません。 また私のせいにしてあんなにひどい気持ちを味わうのかと思うと 怖くて何もしたくないと思い続けて５年も経ってしまった。 楽しかった仕事も、結構好きだった自分も無くなった。 でもこのままでは私の人生っていったいなんだろう。 自分以外の人が頑張っているのを見ると余計に申し訳なく、辛いです。 「自分はこんな男のせいにして何やってるんだか」と思ったり 様子がおかしい私を心配しているであろう親兄弟にも申し訳ない。 別れた方がお互い幸せになれるのでしょうが、踏み出せない。 明るく振る舞ってきましたが、誰にも会いたくない。 外が怖い、疲れる。 こんな私はどうしたら良いんでしょうか…まず何をしたら… 長い重い…気持ちを読んで下さってありがとうございました。
- clearsky99
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- aya123aa
- ベストアンサー率21% (72/338)
No.7です。 ＞本当は面倒くさがりでだらしないんです。 ＞人は人、頭では分かっているつもりが… ＞いつしか人の為にはとても張り切る一方で、自分の事となるとどうで＞も良くなってしまったのはあると思います。 やっぱり、私と似ていますね。 面倒くさがりのところも（笑） 私も自分では、頑張り屋とも、人一倍努力をするタイプとも思っていなかったのですが、人から言われて、『そうなんだ』と、初めて気が付きました(^^ゞ 私自身、今でも、人一倍悩んでしまうところがあるな・・・と自覚していますが、性格というのは、なかなか変わらないというか、変われないものですからね。 私が母にいつも言われるのは、『いつもニコニコして、今度、何処に遊びに行こうかとか、楽しい事を考えなさい。』と言われます。 そんな事を言われても・・・とは思いますが、ただ実際、どんなに考えても、悩んでも、どうしようもない事ってあると思うんですね。（時と場合によりますが） だから時には、”何も考えない努力？”というのも、必要かなぁ？と、最近思います。 clearsky99さんの場合は、ご主人の浮気という事で、何も考えない訳にはいかないとは思いますし、同じ女性として、お辛い気持ちは分かります。 でも・・・とりあえずご主人の事ではなく、自分自身の事を考えてみられたらどうでしょうか？ 誰か友達とランチするとか、エステに行くとか、何処かに気分転換で出掛けてみるとかｅｔｃ・・・ご主人の件に関しては、心の片隅に置いておいて、とりあえずclearsky99さん自身がリフレッシュできる事をしてみたらどうかなぁ？と思います。 そして・・・心身共にリラックスできた時に、”少しずつ”考えてみたらどうでしょうか？ ”なる様になる”ぐらいに思った方が、気が楽な時もあると思います。 私と似ている所がとても多い気がするので、とても他人事とは思えず、再度回答させてもらいました(^^ゞ お互い、頑張りましょうねp(^-^)q
お礼
再びのご回答、ありがとうございます。 ＞私も自分では、頑張り屋とも、人一倍努力をするタイプとも思って ＞いなかったのですが、人から言われて、『そうなんだ』と、 ＞初めて気が付きました(^^ゞ ほぼ同じ経験がありましたので驚きました。 私やaya123aaさんの様な方は意外と多く居るのかも知れませんね。 人一倍悩みますね、つい考えても仕方ない事をくどくどと小難しい理屈でこねてしまいます。これは自分でもとても嫌です。 自己との葛藤や他人の範疇の諦めを繰り返して… 自分がどれだけおりこうさんと思っているんだか…と 恥ずかしい気持ちです。 リフレッシュ、リラックス…忙しい夫を見ているとこの二文字に 罪悪感を感じてしまうんです。 私は彼を裏切ったりした事は無いのに、なんでこんな気持ちを感じる 自分が悲しくなります。 aya123aaさんの文章からは温かい人柄が伝わってくる様です。 頑張りたいです、お互いにですね（＾＾） ありがとうございました。 今回勇気を出して相談してみて、こんなに温かい言葉をかけてもらえると思わなかったのでとても嬉しかったです。 少し、冷静になれました。 ご回答下さった皆さんにお礼申し上げます。 ありがとうございました。
- MONICA9203
- ベストアンサー率23% (11/47)
＃５です。少しでも気が軽くなってくれたなら嬉しいです。 私の場合は、引きこもりになった原因が夫の浮気とかではありません。 夫がニュージーランドの会社に転職し、結婚と同時に私も生まれ育った日本を離れ、ニュージーランドに移ってきました。でも、英語も全く話せず、友達もひとりもおらず、右も左もわからない土地に来てしまい、どうしようもない孤独感に苛まれ、引きこもりになりました。 日中夫は仕事で留守ですし、丸一日殆ど一人。しばらくは日本の友達にメールをしたりして気を紛らわしてましたが、「こないだ○○ちゃんと遊んだよ」とか、「今日仕事でこんなことがあって～・・・」とか、「ＮＺの生活なんて羨ましいよ」などの返事が来ると尚更落ち込んでしまい、途方に暮れてました。夫に愚痴を言っても、「そんなの覚悟の上で来たんでしょ」と言われ、聴く耳もってくれなかったり・・・。両親に話したくても、ただでさえ心配しているのに、余計な心配はかけたくないから「元気にしてるよ！」としか言えなかったし。 私はこんな生活がしたくて結婚したんじゃない 私はこんな思いをするためにＮＺまで来たんじゃない なんで彼（夫）はわかってくれないんだろう？ 彼の都合でこっちに来ることになったのに、少しくらい私の気持ちを察してくれてもいいじゃない・・・ そんなネガティブな考えばかり浮かんで、夫とも殆ど口をきかなくなりました。 そしたら、憧れていたはずの澄んだ空も、輝く太陽も、青い海も、眩しいくらいの真っ白な雲も、大きな虹も、全てが鬱陶しいものになっていたんです。見たくもない。海が大好きだったのに、海を見ると余計に孤独感が大きくなりました。だから、引きこもった。外に出るとしても、庭だけ。タバコを吸う時だけ、高い生垣に囲まれた庭に出る。それなら、四角い空しか見えないから、苦しくなかった。 夫はそんな私の姿を見て、怒ったり、なだめたり、泣いたりしました。でも、どれも私の心を揺さぶることはなかったです。 出口の光を見つけたきっかけは、私自身です。強いて言えば、時間というのでしょうか。つまり、引きこもりに飽きちゃったんですね。『多分、この時間は意味の無い時間のようだ』って思うようになったんです。そして、そろそろ動き出してみようかな・・・と。 単なるワガママなのかもしれませんが、自分を変えることが出来るのは自分だけ。自分がそうなったのは、誰のせいでもない。今となっては、自分次第の気の持ちようでどうにでもなることなんだと思います。 でも、それは、今だから言えること。その当時は、孤独のブラックホールに吸い込まれてましたから、ポジティブには考えられなかったです。 それでも、今は、語学学校も卒業して、ちゃんとこの地で仕事もしてます。それなりに楽しい日々を過ごしてます。 だから、clearsky99さんも、焦らず自分のペースでいてください。 ムリしてもがけばもがくだけ、底なし沼のヘドロに吸い込まれます。必ず抜ける時来るから、大丈夫。
お礼
再びご回答下さいまして、ありがとうございます。 MONICA9203さんの場合はそういう状況にあったんですね 私の場合は夫の何かに感染し、高熱にうなされる事を繰り返し ふと気付いたら自分がどこかへ行ってしまった感じです。 もしかして、こういう感覚が依存なのでしょうか…。 まさか自分がこの様な時間をこんなに長く過ごすなんて 想像もしていませんでした。 結婚後、夫の住む土地で暮らす事になり 夫自信が努力して自分の夢だった仕事やそれ以上の事を成す中 私はなんででこんな風になってしまったのか という所でぐるぐるしているのだと思います。 彼も私も自分で選択しながら進んでいるはずなのに…と。 自分で培ってきたものが体からポロポロと鱗の様に落ちて その輝きが薄れるのを見ては落ち込む様な感じです。 自分がどうありたいか、という基本がグラグラです。 ＞自分を変えることが出来るのは自分だけ。自分がそうなったのは、誰＞のせいでもない。 ＞だから、clearsky99さんも、焦らず自分のペースでいてください。 ＞ムリしてもがけばもがくだけ、底なし沼のヘドロに吸い込まれます。＞必ず抜ける時来るから、大丈夫。 MONICA9203さんの大丈夫、に救われる想いです。 焦らず自分のペースを見直したいと思いました。 ありがとうございました。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
長い時間、辛い時期を過ごしてこられた質問者さんには もしかしたらタイミングが違うのかもしれないのですが、 こんなケースもあるということで、何かの足しになればと思いまして、 私が離婚も一つの道だと思えたきっかけを書きます。 私は1人で旅をしました。 夫の浮気が発覚して自信を失い、不安と怒りと悲しさと焦燥感みたいな へんなドロドロしたものにドップリ浸かって こんな自分が嫌だと思いながら抜け出せず、もがいてもがいて 疲れ果てたときに勇気の第一歩を踏み出してみました。 知らない土地や道を歩いて 次はどこへ行こう、明日は何を見てみよう食べてみようと 自分で全て決めてやってみる。 ドキドキするけどそのドキドキは、最近感じていた痛いものとは違い 楽しいドキドキです。 自分にそんな気持ちが残っていたのかと、驚きと嬉しさを覚えます。 時間も道もどれもこれも自分で選べる自由さを感じたら、 離婚を恐れて、他の道を受け入れようとせず、自分を縛り執着している自分に 違和感を感じました。 私が自由に道を選べるように、夫も自由に道を選ぶ権利があるなぁと。 その旅をきっかけに、メキメキ自信を取り戻せました。 そんなことを目的にしなくても、そろそろご自分に荷を降ろさせてあげて、ご褒美のひとつも あげてもいいのではないでしょうか。 前の明るかった自分・・・貴女はそのときも素晴らしかったけど 今だって素晴らしい存在です。 前の自分に戻る必要は無いのですよ。 それより、前の自分よりバージョンアップしているはずなんです。 傷ついて、夫を許してみようと努力されてきた分。 我が旦那は 暴力もなくむしろ穏やかで人と争うことを嫌う旦那。 蓋を開けると、ただ人と深く関わることを嫌い、目の前の人に嫌われたくないから 適当な小さなうそを付く、ばれそうになったらごまかし逃げる。 思いがけず、自分の嘘によって、いざこざが起きたら自分で背負えないので人のせいにするか、逃げる。 みたいなことを繰り返しているだけでした。 ま、夫を非難してもしょうがないですね。 私はそういう人を選んでしまいました。 だから、自分の人の見る眼の無さに、夫の表面的な性格に依存しようとしていた自分のずるさや弱さに 責任をもちケリをつけるためにも、離婚を選びます。 離婚することが正しいとも思えないけど、 不毛な生活のなか離婚しないことが、正しいわけでも無いですよね。 私は、苦労しようが悲しかろうが自分の選んだ道だといえるなら、 どんな道だって間違いじゃないと思うのです。 ・・・そう思えるようになったのは、はじめから思えてたわけでなく、 一連のゴタゴタを経験できたからだと思うのです。 人に会いたくないときは会わなくてもいいですよ。 旅はチョット・・・と思われるようなら 物を作ったりすると、集中できて完成の喜びもあってプチ充実感を得られますよ。 お勧めは、 刺し子・・・模様を運針で縫っていくだけです。 古いイメージですが、最近は簡単で素敵なデザインのものがありますよ。 ビーズ・・・完成した後、身につけられて美への興味が少し戻ったりします。 小さい充実感を自分の中に貯金していって見てください。 自信が少しづつ芽吹いてきますよ。 大きな変化を手に入れようと思うとしんどいし、手に入れられても 身に付かずに無くしてしまうこともありますから。 小さなことから。 総じて言えば、旦那との関係を考えないですむような、打ち込めることに少し身をゆだねてみたらどうでしょうか。 貴女のペースで良いので。 一歩踏み出すだけで、景色が結構ちがってみえるんですよ。 もう色々努力されていたらお門違いですね、でも心から応援しています。
お礼
少し上を向来たくなる様なご回答、ありがとうございました。 そうですね、この人を選んだのは自分だと納得したり、 自分のずるさや弱さを責めています。 そして私の夫はjumpin-rさんの旦那さんとよく似たタイプです。 こちらが崖から落ちそうな時に、神妙な顔で優しい風な言葉をかけつつ後ずさりをする感じです…「ゴメン今お腹痛い…」とか言いながら。 いいんです、自力で這い上がりますから…とため息つくしか無いです。 実は旅行大好きでした、元気な頃は独りでも、内外あちこち 飛び回っていて楽しかったはずなんですが…自分では散々やったと思った事も全て中途半端です… いつからそういう望み（自分の為に楽しい事…）が無くなったのか分かりませんがまたそんな気持ちになれたら動いてみたい、と思いました。 他にも素敵なアイデアとお言葉をありがとうございました。 とても嬉しかったです。
- aya123aa
- ベストアンサー率21% (72/338)
こんにちは。 違っているかも知れませんが・・・clearsky99さんは、とても前向きで、人一倍努力をする頑張り屋さんではないですか？ 私もそういうタイプだと言われるので、もしそういうタイプなら、clearsky99さんが今、もがき苦しんでいる気持ちがよく分かります。 ＞５年程前に本気の様な浮気をされ、その後私の入院中に ＞２度目の浮気をされました。 ＞一度目は怒り、悲しみ夫の「寂しかった」という言い訳を真に受けて ＞私自身反省と努力をしましたが、立て続けに２度目が発覚… ＞病気の事もあり、気付くと私はふぬけの様になっていました。 私も主人が浮気をしたら、同じ事をすると思います。 最初は、怒りの気持ちだけど、暫くしたら、自分に何が足りなかった のか？と、自問自答を繰り返し、そしてどんどんと、自分自身が追い込まれていき・・・自分は何しているんだろう？とか色々考え、自分の今迄の人生そのものまで無意味なものだと感じてしまう・・・。 ＞自分以外の人が頑張っているのを見ると余計に申し訳なく、辛いで ＞す。 ＞「自分はこんな男のせいにして何やってるんだか」と思ったり 様子がおかしい私を心配しているであろう親兄弟にも申し訳ない。 あくまで”人は人”です。 clearsky99さんは、clearsky99さんなりに頑張ったので良いのではないでしょうか？ そんな風に考え、自分を追い詰めていたら、余計に辛くなるのではないですか？ 親御さんにとってclearsky99さんは、いくつになっても、子供なので、心配するのは当然です。 兄弟もそうです。心配するものです。 うちも同じです。今でも、親兄弟に心配をかけていると思います。 ただ、うちの両親が私にいつも言うのは、『親にとって子供というのは、いくつになっても”子供”。 だから、心配するのは当たり前の事。 ただただ、子供が幸せでさえいてくれたら、何も望まないし、それだけが、親の願い』だと。 だからclearsky99さんも、余り申し訳ないと思わない方が良いので は？と思いますよ。 心配するのは、clearsky99さんに毎日笑顔で過ごして欲しいからこそ だし、clearsky99さんが、元気でいる事が、一番の親孝行ではないで しょうか？ そんな風に、自分を責めているclearsky99さんを見たら、きっと親御 さんも悲しむと思いますよ。 今のclearsky99さんは、決して壊れていないと私は思います。 ただ・・・頑張りすぎ・自分に対して厳しすぎ＝自分を過小評価しすぎではないでしょうか？ 人間、誰しも弱いものです。 それで良いのではないでしょうか？ 努力する事も勿論大切ですが、時には、力を抜くと・頑張りすぎないというのも大事なのでは？と、私は思います。 そして・・・そういう事も含めての自分を受け入れる事も大切だと思います。 無理して明るく振舞う必要も、無理して外出しようとする事もないと思います。 誰しも、そういう時はあるのではないでしょうか？ 無理して明るく振舞うとか、無理して外出しようとするができない＝自分は駄目だと思うのではなく、明るく振舞おうと考えたり、外出しようかな？と考えた時には、そんな自分を”褒める”という事から始めたらどうでしょうか？ 上手くできなくても、そういう気持ちになる（前向きな気持ち）という 事が大切であって、結果が大切ではないと思います。 そして・・・『自分なんか』と思わない様にする。 こんなところから始めてはどうでしょうか？
お礼
そうそう、そうなんです。深く頷いてしまいました。でも ＞とても前向きで、人一倍努力をする頑張り屋さん では…ないです。本当は面倒くさがりでだらしないんです。 人は人、頭では分かっているつもりが… いつしか人の為にはとても張り切る一方で、自分の事となるとどうでも良くなってしまったのはあると思います。 aya123aaさんの仰る事は私の状况を文章にした様で、 身に滲みました。 ご回答下さってありがとうございました。
Q、私は壊れたのだろうか？ A、＜見かけ上は壊れている＞と思います。 人間、誰しも、弱い心と強い心の２つを持っています。 どちらか一つだけという人間はこの世には存在しません。 まあ、この相反する傾向の統一体だということです。 さて、弱い心と強い心とのバランスは常に一定ではありません。 この質問をしている短い時間にも、このバランスは微妙に変化しています。 つまり、質問者は、更に、弱い心が強くなる可能性も持っています。 つまり、質問者は、逆に、強い心が強くなる可能性も持っています。 まあ、質問者は、変化・発展する可能性を秘めた存在だということです。 壊れたと断定することは、変化・発展する可能性がゼロと断ずることです。 これは、相反する傾向の統一体である以上、ありえないことです。 さて、問題は、前向きな変化への第一歩をいかに踏み出すかということです。 もしかしたら、図書館へ出向くことがその第一歩かも知れません。 例えば、イプセンの「人形の家」を読むといいかも知れません。 例えば、チエーホフの「３人姉妹」を読むといいかも知れません。 「人形の家」では、ノーラは決然として子どもと家を捨てて出ていきます。 「３人姉妹」では、現実と向き合って姉妹が新たな旅立ちを決意します。 「私にも、何かできることがあるかも知れない」 「そうであれば、私は、生きるための私の一歩を踏み出すわ」 もちろん、３０年間の記憶ですから、これは完全に意訳しています。 しかし、「人形の家」、「３人姉妹」は、実に、私の青春に影響を与えた作品です。 「風立ちぬ、いざ生きめやも」 ポール・バレリーの詩『海辺の墓地』の一節とともに、明日への一歩を踏み出させました。
お礼
哲学的なご回答ありがとうございます。 そういえば長く図書館へ行っていません、本は好きです。 お薦め頂いた本を読んでみたいと思いました。 確かにこの数時間で自分のもやもやを文章にし、回答を頂き、 お礼を言う事で明け方に感じた絶望感が薄れています。 落ち着いて読むとこんな気がふれた様な恐ろしい文章を綴った 見ず知らずの私に対し、温かい言葉をかけて下さった方々の存在が 嬉しかったです、本当にありがとうございました。m(__)m
>私は幼い頃から明るく、人の笑顔を見るのが大好きな幸せな性格でした >普通の家庭で厳しくも大切に育てられた、と親に感謝しています。 ご両親に相談されましたか？ 親にとっては幾つになっても、娘は小さかった頃の娘のままですから、力になってくれるはずですよ。 実家に戻って、少し休んだ方が良いですね。 昔のアルバムでも間にいれて、おとうさんと話してみたら？ 人生はいつでもリセットできますよ。 少し、休みましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます、拝見しながら久々に涙が出てました。 浮気発覚当時に母の前でこらえきれずに泣いた事があります。 お人好しで涙もろい母が「辛かったらやめれば良いんだよ」 と言ってくれて、あまり迷惑をかけたくないなと思い今に至ります。 父も真面目で優しい人です。 ただ今実家に戻っても頑張ってしまい余計疲れそうな思いがあるんです…
- emh2002
- ベストアンサー率23% (4/17)
辛くて苦しいですね。その気持ちよくわかります。 私もけして壊れているとは思いませんよ。反対にしっかり自分の気持ちを伝えられる人だと思いますよ。そしてとても周りの人にも思いやりのある優しい人なのですね。 私も実は元旦那に浮気をされて、その上相手に子供が出来てしまい、私たちは離婚という形をとりました。 離婚は本当に大変です。精神的に本当に疲れました。 正直あんなに辛いとは思わなかったです。 でも今はあの時離婚して良かったと思っています。 別れる勇気が必要な時もあります。もちろんそれを決めるのも自分だと思います。 ただclearsky99さんはまず自分治しをした方がいいかもしれませんね。 今のままではもっと酷くなるのではないですか？ 心療内科へ是非足を向けてみるといいですよ。閉ざしてる扉が開けるかもしれません。まだたくさんの可能性があると思います。 今は周りのことなど目をつぶって、自分を大切にしてあげてください。
お礼
それは辛い…しかもつい最近の事なのに どれだけ苦しまれた事でしょうか…。 emh2002さんの様に英断を下し行動できる様、自分治しをちゃんとしたいと思いました。扉…開けたいです。 人を気にするのはそういうタチで…それで余計疲れてしまう様です。 どうかお体に気をつけて、そしてお幸せになって下さいね。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>こんな私はどうしたら良いんでしょうか…まず何をしたら… とにかく一度、心療内科でケアを受けて下さい。
お礼
やはりケアが必要な状態なのでしょうね。 ご回答ありがとうございました。
- gypsywind
- ベストアンサー率30% (4/13)
壊れてなんかないですよ！ まずは自分を取り戻すことが大事です。 自分を取り戻せれば、次の解決（やり直す、離婚等）に 踏み出せると思います。 今は何もせずに心を休めることが大事だと思います。 あれこれ考えたりせず、ゆっくりしましょう。 心療内科の利用も一つの手段です。 あなたは決して壊れてなんかいません！ 必ず元のあなたに戻れます！
お礼
力強く暖かいご回答、本当にありがとうございます。 自分を取り戻す…言葉になると心強いですね。 そういう信念みたいなものがどんどん希薄になっている感じなんです。 心を休めるって難しいですね。 心療内科、探してみます。
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- 浮気相手が許せない(長文です)
私は30歳の主婦です。交際期間7年の後結婚し、今結婚3年目です。 現在、夫の浮気が理由で、私は仕事もやめ、家を出て、別居中（4ヶ月目）です。 夫は結婚後にすぐ私よりも大切な人ができました。 夫は「○○（私）には、以前のように愛情はもてない、お互いのためにも、自分は別々の道を歩んだほうがいいと思っている。その理由は彼女とのことだけではない、お互いの性格の不一致、長年のいろんな積み重ねが解消できなくなっている。。。ただ離婚するとかは、自分だけで決められることじゃないし、それが本当にいいのかもまだ分からないんだ」と言い、話合いの最中です。 私は夫に彼女と会うことも止めたこともありますが、結局はまた連絡をとり、もとに戻るのです。 私は悩んで悩んで考えた末に、自分が身を引くことを決断しました。 夫が私とがまんして生活していくのを見ているのは辛いし、 私もこのまま同情で一緒にいられるほどむなしいことはない。 ただ浮気相手に対して怒りがこみ上げてくるのです。 家庭も壊され、仕事も捨てました。 夫の親とも家族になれたのに、それも捨てなくてはならない。 その女性と何度か話をしたことがありますが、 そのときは「今は会ってもいないし、友達なんです」とかいい、私はそれを信じてしまい、結局裏切られる。 また会って責めても「ごめんなさい」とだけ。 平気でうそをついて人を裏切る女を許せない。 今、夫はその女性とは会ってないそうです。お互い話合いそう決めたそうなんです。体の関係は一度もないと。 彼の友達には、「自分が結婚している以上は体の関係はもたない。 それだけ大事に思ってる」と言ってるようです。 離婚すればまた元に戻るのでしょう。 私は浮気相手に何もできないのでしょうか？ この怒りぶつけるところがありません。 じっとがまんして、時を過ぎるのを待つしかないのでしょうか？
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- 離婚しようか真剣に悩んでいます
結婚して3年になるものです。 年齢は31歳。子供はいません。 実は夫と離婚しようか真剣に悩んでいます。 夫は結婚してから2度浮気がありました。 私に見つかってからはまじめに生活しているように 見えましたが、先日、夫の私用物の中から また女性と浮気していることが発覚しました。そのことはまだ夫に言っていません。 以前2回のときはすぐに夫に言い、大喧嘩になったり しましたが、さすがに3度目ともなると、 もう責め立てるというよりは探偵などに依頼し、 証拠をきちんとつかみ、離婚しようかと真剣に 考えています。 もう疲れてしまったという感じです。 一度浮気をされたときから、私の猜疑心は治まりませんでした。そのため、ただ飲みに行くというだけでも 変に疑ってしまい、たまにですが問い詰めたりすると 逆切れ、暴力といった行為、またこの浮気のことで 義母と私がもめてしまったこともありました。 今も義母とはぎくしゃくしています。 何度も離婚を試みましたが、好きという気持ちがあったこと、また夫は家庭的なところがあり、仕事もきちんとする人であること、仲が良く幸せな時間もたくさんあることなどからここまできました。しかしこういった浮気癖と、私の猜疑心というのはずっと続いてしまうものでしょうか。 人それぞれだとは思いますが、どなたか経験者の方などのアドバイスお待ちしています。
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- 夫婦関係について教えて下さい。(長文です)
私は夫がリーダーシップをとり、私がそれを支えるのが理想です。 が、夫はリーダーシップをとれない？とらない？です。 現在、恐妻家になってしまっており、それならそれでとイラつきながらもやっていました。 が、夫の浮気がありました。私にも問題があるのは確かです。 今後のことを考えた時、自分の望まない形での夫婦関係を続けるのが自分にとって幸せなのかが疑問です。 が、出来ればやり直せたらといった思いもあります。が、夫に対し愛情があるのかはわからないです。。ただ、夫は自分で自分を傷つける生き方をしている部分があるので、どうにか出来たらとは思ってしまいます。でも私には夫を支える力が足りず、夫が浮気してしまったのだろうとも思い、考えがまとまりません。 自分にそんな力はないが夫を支えられたら、と矛盾したことを言っています。同時にこの思いには自分がいないなとも思いました。自分の幸せがない。。 夫を支えることに幸せを見いだすのは無理だと感じています。それなら諦めるしかない、ですよね…。 私はただ夫に執着しているだけなんでしょうか？ 正直、今気になっている方もいたりで自分の純粋な気持ちを見失っております。気になる方は優しくしてくれるので気になるだけかなとも感じます…。この状況から逃げたいだけの自分がいるのでは？とも感じます。 色んな気持ちがごちゃごちゃになってしまっていて自分で整理ができないので、ご意見頂けませんでしょうか？
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- 夫婦・家族
- 毎日が虚しいです。
結婚13年です。夫が1年半程前からかなり本気の浮気をしていました。 浮気を知ったのは(証拠を掴んだのは)半年ほど前になりますが、何度か本気だから離婚したいという事を口走りました。 子供がいることや夫の親の問題もあり簡単な話ではなく私は離婚しないを貫いてきました。 それから色々あり、とりあえずは離婚という事は言わなくなりましたが、現在でも浮気相手と時々会うような関係はつづいています。 最初私も普通に帰ってきて欲しいとお願いしたり、泣き続ける日が続きましたが、こんなに辛い思いを私にさせても、本気で相手を幸せにしたいと言っていました。 こんな日々を送るうちに気持ちの中で夫は生活する上で必要だけど、気持ちに見切りをつけてしまった自分がいました。 夫は決して私の事は嫌いではないといいますが、あまりに酷い仕打ちに家庭に愛を求めるのをあきらめてしまいました。 その寂しさを埋める為に何人かの男性と関係を持ちましたが、自分が求めているような関係を築ける人はいませんでした。 もう自分がどうしたいのか分からなくなってしまいました。 夫とは普段仲が悪いわけではありません。 ごく普通に暮らしています。でも夫は浮気相手をまだ好きだといいます。 そう言う夫と以前のような気持ちを持って暮らす事はもう無理です。だからと言って離婚をするつもりもないのです。 結婚ってこんなものですか？ 愛情があって結婚してそれを持ち続けていつまでも暮らす・・そんなこと夢なのでしょうか？満たされない毎日に虚しい気持ちで一杯です。
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- マザコン？離婚したいです（長文です）
４歳の男の子を持つ30才の妻です 産後から夫婦関係が悪くなり、離婚しようかとずっと悩んでいます。 子供のことを考えると踏み切れず迷っていますが、長い戦いの末、完全に夫への愛情は無くなり、生理的にも受け付けない状態になってしまいました。 しかし、まだまだ自分は甘いのかもしれないという疑問もあり、皆様の意見を伺いたいと思って投稿しております。 夫は私より二つ上で、長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです。 それから、話し合いができない人です。（なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす） 産後から理由も分からず夫の私への暴言が始まりました。 家事育児の協力はせず、家にいても寝てばかり。 お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。 ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。 本当は子供が小さいうちは自分でみたかったのですが、何か変われば。。。と子供が二歳になったのを境目に仕事に復帰し、夫の暴言は減ったものの、家事・育児の協力が無いのは変わらず。 半年くらい考えたのち離婚を決意し、実家に戻る段取りを取り、次の職場の手配もし、「この状況が続くなら誰も幸せにならないから離婚したい」と告げたところ、「変わるから」と泣きつかれて、とりあえずその場は踏みとどまりました。 しかしその後（次の日さえ）変わる傾向がまったくないので、そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。 「それは今後の子供のことも考えての上での結論か」と聞くと、その答えに関してはノーコメントでした。しかし「親のことを考えると（別れると孫と会えなくなったり悲しむ）、やっぱり迷う」とは言っていました。 また違うケンカでは、やっぱり私達は続けるのは難しいかもしれないと言うと、「お母さん（義母）に（別れることを）言っておいて」と、なぜか何かと義母のことが出ます。 現在、一度決意はしたものの、子供のことを考えると改めて離婚に踏み切れない私は、この後続けていくかをいまだに保留にしている状態です。 夫は子供に関わるという点では多少良くなったものの、まだまだ暴言は吐かれるし、続けていこうという前向きな決意ができる状態ではありません。 そんなさなか突然夫から１０万近くする品物を夫が義母に買ってあげたと、報告されました。 こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。 その後、義母から私に、「○○買ってもらったわ、ありがとう」とのメールを受け取りました。私達の関係に関して義母は何も知らず（夫が嫌がるので言ってません）、孫はかわいいし、息子は大黒柱としてよくやってるし、幸せな気持ちのはずです。 かたや私の母は私と孫のことを心配し、眠れない日々もあります。 親が働いているために、さみしいのをガマンして頑張っている息子、 それと引き換えに稼いだお金を、大人になれていない息子（夫）とその母の「幸せな母子ごっこ」にあてられていると思うと、たまらなくくやしい気持ちになります。。。 夫婦の問題に関して、夫から真摯な姿勢は一度も感じたことがありません。 何を言っても人のせい、または考えなし。 子供に関しても、基本は自分優先。 結局、彼は私達家族（妻・子）はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。 本人は気づいていないかもしれませんが。 気持ちが整理されていなく、乱文申し訳ありませんが、コメントを頂けたら幸いです。
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- 義母に会いに行くべきか（長文失礼します）
夫の事なのですが、 幼いときに夫の親が離婚し、父方に引き取られました。 数年前、父も祖父母も亡くなりました。 夫が酒を飲むと、いつも「母親にあいたい」と何度もいうもので、生みの母に手紙を書きました。 そして、連絡がきたので一度会いにいきました。 会った後、父のおばさんにチラッと会ったことを夫が話すと、おばさんが微妙な顔をしていました。 私は「余計なことをしてしまった」と思いました。 おばさんは、親代わりつもりだったのかもしれないと。 しかも、夫は「自分は会いたいといっていない」といいました。 酒を飲んで言ったことを覚えていなかったようです。（何度も言っていたのですが） 一度会ってから、毎年数万円届きます。 そのたびにお礼の電話をし、「お金はいいです」と言ったこともあるのですが、また届きました。 義理堅いというかまじめな夫は、「お金まで送ってくるのだから会いに行かないと」というのですが、前に書いたように私は、余計なことをしたと後悔しているし、 親代わりのおばさんの気持ちを考えて、私は「手紙でいいのでは」と言って、反対しています。 このことで、毎年ケンカするんです。 「行くなら、自分だけ行ってほしい」とも言いましたが、それが面白くないようなんです。 生みの母には最近再婚したそうで家庭があります。会いに行ったら迷惑だと思います。 でも「遊びにきてね」と手紙にはかかれます。 また、同じことで口論になり（普段、ケンカしない方なのですが)酒を飲んで早々に寝てしまいました。 毎回、こんなケンカはしたくないと思います。 こちらから連絡しておいて「手紙をよこさないで」とも言えないし、 「会いにいかなければ」という夫にどういう対応をすればいいのでしょうか。
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お礼
すこし気が楽になる様なご回答、ありがとうございます。 そうなんです、動けなくて焦っています。 不毛な時間を過ごすのが辛くて。 カタチになるものを作ると気が楽なので時々小物を作っていました、 良いんですね。ホッとしました。 心療内科にも行きたいのですが…焦らず…ですね MONICA9203さんが出口の様な光が見えたのはどんなきっかけだったか お聞かせ願えませんか？