甘え方が解らない。結婚生活続けられる？

質問

結婚して1年半の25歳子なしです。
旦那との出会いは私の住む岐阜で知り合い、旦那の転職を機に結婚して都内へ越してきました。付き合いは半年間でした。
旦那はもともと横浜で生まれ育ち学生時代も東京。友達も両親もみんないます。
私は東京へ来て3ヶ月くらい毎晩寂しさとホームシックで泣いてばかりいました。鬱になりそうだったので20日間くらい帰省しました。
そこで落ち着き、東京へ戻ってからは仕事を探し今はパートですが
広告代理店の総合職で仕事は楽しいです。
しかし、人との付き合いが苦手な私は未だに東京へ友達が出来ていません。
その後もほぼ毎日顔を見ればイライラして、
彼が友人と飲み会や会社の人との飲み会とかあるって日は、相当イライラが頂点に達します。
自分でも、それが嫉妬だって解っています。
「私だって岐阜に帰れば友達がいて飲み会だって行けるのに、今じゃあ出来ないのに。岐阜に帰りたい。結婚なんてしなきゃ良かった。」
こんな事ばかり思って、旦那とも喧嘩ばかりです。
犬を2匹飼っているので愛犬にばかり愛情を注いで、
彼は私の事を理解してくれてはいるようですが、やっぱり自分が一番。って感じです。
私は相当我儘だとは解っていますが、喧嘩ばかりしているうちに彼への愛情も冷めてしまい「彼の子供はいらない」って思ってしまいます。
「恋がしたい」なんて思ってしまいます。

こんなはずじゃなかった。って思う毎日です。
寂しいとかって甘える事が全く出来なくて、
相手のダメな所、嫌な所を探しては文句や愚痴ばかり。

雑文ですみません。愛情って元に戻るものですか？
別居した方がいいのかな？

回答No.1

dan7 · ベストアンサー

40代の会社員です。

ご質問を拝見して、あなたの今の心境が単なる我儘とは思いませんでした。　大都会で昼間一人で居るプレッシャーに潰れてしまいそうなのかなと思います。

ご相談を拝見してアドバイスできる事があるとしたら、環境の変化で風邪を引いてしまったあなたのこれからと、ご主人との関わりについては、少し分けて考えた方が良いのかなと言う事です。

まず、ご主人のことですが、あなたはもう答えをお持ちですよね。　甘え方がわからない、と。
つまり、ご主人とに充実した生活をどうやって取り戻すか、これを考えれば良いわけです。　

ちょっと酷かも知れませんが、しばらくご主人の交友関係については考えるをやめてはいかがでしょう。　地元に友人が居るのは当然だし、会社の仲間と飲みに行くなとは言えません。　その代わり、ご主人と面と向かってお話をして、あなたと過ごす時間をきちんと決めてもらっては如何でしょうか？　普通の職業なら、週に一日は自由になる筈です。　この一日で色々な所に日帰りで連れて行ってもらってはどうでしょう。　東京・横浜は大都会です。　日帰りで行くスポットを週一度回っても、二年かかっても回りきれないほどです。　家から出て、ご主人と週一度デートをする。　これをお勧めします。

次に風邪を引いてしまったあなたの心ですが、ご主人の実家には行きにくいのでしょうか？　新しい仕事では人間関係の発展が望めないのでしょうか？　今のあなたに必要なのは、ご自身のお話を気軽に出来る人を身近に持つ事のように思います。　でしょうから、義母様や職場にその相手を求めるべきかと思います。

しばらく、楽しかった岐阜のことは心にしまっておきましょう。　ふるさとは遠きにありておもうもの、と言う言葉もあります。　新しい場所に根が張るには時間が掛かるかも知れませんが、種を蒔き、水をやり、毎日語りかけていれば、必ず芽は出まず。　めげないで頑張って下さい。

お礼

ご回答有難うございます。
仕事をしていなかった頃は愛犬を連れて義父母たちに会いに行きました。今も月1度は夫婦で遊びに行っています。
とても優しい人達で私が彼に対する愚痴をちゃんと聞いてくれます。
が、一人っ子と言う事でしょうか？やはり彼の心配を最終的にされます。私はその事に対しても嫉妬をします。
「自分の両親に逢いたい・話したい」っと。
職場は、今の課は全員男性で話はしますが、自分の事をきちんと話す事は出来ません。
休みの日は「出掛けよう」って彼に対して私は「あなたとは出掛けたくないし、出掛けるなら一人で出かける！！」なんて態度の悪い事ばかりしてとってしまいます。

でも、dan7さんの言うように彼の交友関係には見ないようにして、
ちゃんと夫婦向き合うべきなのかもしれません。
改善策をメンタルクリニックとかに求めるしかないのかなって思っていたので、参考になりました。

回答No.5

noname#37097

はじめまして。
私も同じようなもんです。
私は東京から地方に来ています。逆です。
もう、不便だし、東京で買い物したいし、友達はいないし。本当帰りたいです。仕事もしてないしね。同じく夫につれてこられたっていう気持ちがあるんだと思います。飲み会に対しての気持ちもものすごーくよくわかります。いらいらしますよ。だって、こんなとこにいなければ私だってって思うから。そんな私に「東京に日帰りで遊びに行けば？」と夫は言いますが、お金かかるし、そうじゃないのよ！キー！！です。
私もこんなはずじゃなかった、結婚ってこうじゃない！って常々思います。
でも、私もそうですけど、質問者さんもそういう行動や気持ちを自分で理解できてますよね。なんで、気長に結婚生活していくしかないかなと個人的に思います。別居はやめたほうがよいですよ。それをするなら、思い切って甘えたほうがいいと思います。離婚したいわけじゃないんですよね。
私も友達いませんよ、ここには。
東京なら退屈しないのでは？って生まれ育った場所だから私がそう思うだけですよね・・・
具体的な解決策はありませんがここにも似たような人がいるということで・・・

回答No.4

loveamystery240

結婚して一年過ぎって，一番「こんなはずじゃなかった」って気持ちが強くなるような気がします。
いきなり知らない土地に来てのストレス，育った環境が違うもの同士が一緒に住んだ事でのすれ違いによるストレス，色んな事が自由にできないストレス・・・。自分の思い描いていた結婚生活と違えば違うほど，ギャップに苦しむんですよね。
　きっと，まだケンカが上手になってないんだと思うんです。
ケンカが下手で，建設的なケンカではなくて崩壊的なケンカになっているから，相手への気持ちがどんどん薄れてしまうんだと思うんですよね。
　私も本当にケンカ多かったですよ。
　今考えてみれば，自分の中の常識を相手に押し付けていたと思います。考え方や価値観は人それぞれ千差万別なのに，なぜか相手が夫となるとそれを認めることができなくなるんですよね。どうしても自分の中の「当り前」を押し付けてしまう。相手もそうで，お互いに相手を非常識だと思ってしまう。気に入らない事を相手のせいにしてしまう。こっちがケンカ売ってんのに，「怒らせた夫が悪い」とまで思ってしまう。それを歩み寄るには相当の努力が必要でした。
　だから，結婚一年未満で離婚したくなる人の気持ちも何となくわかるんですよね。でも，それを乗り越えていい夫婦関係になれた今，「もうちょっと頑張ってみるのも悪くないな」って思っています。
　ただ，乗り越えるだけのパワーがあるかどうかだと思います。それが，離婚するかしないかの違いなのかなって思ってます。でも，内容によっては離婚するパワーより，乗り越える方がずっと楽な気もしますが。^^;

　ご質問を読んで，ちょっともったいないなぁと思うのは，ご自分の悪い所をしっかり理解されているのに，それを改善しようとしていないなぁということです。
　ご自分がわがままだとわかってらっしゃる。なのに，その部分をひっくるめて受け入れてくれたご主人に対する感謝の気持ちを持てない。他の男性ならとっくに愛想尽かしているかもしれないのに・・・。
　相手のダメな所を探して文句言っている状況も，ご自分で良くないと思っているからこそ敢えて文にしたのではないですか？でも，それをしないためにどうしたらいいかまでは考えていない。
　自分の欠点に気が付けなければ改善の余地もありませんよね。気が付く事ができれば直す事ができる。だから「自分の欠点に気が付ける人はそれだけで立派な人間だ」と聞いた事があります。
　ですから，ご質問者様は，ご自分の人生を変えるチャンスにはかなり恵まれていると思うんです。
　「恋したい」とあり別居も視野に入れているようですが，解決する努力もしないまま逃げる事を選んでしまっては，おそらくこの先誰と出会って誰と結婚しても同じだと思うんですよね。なら，あなたのわがままを受け入れてくれる器の大きいご主人とやり直すことを前向きに考えた方がいいように思うんですよね・・・。
　自分の欠点をちゃんと理解しているのに，どうすればいいかご自分でわかっているはずなのに，自分が変わる努力もしないでご主人に文句ばかり言う事が正しいことでしょうか？本当にご主人だけが悪いんでしょうか？
本当にご主人だけが「自分が一番」なんでしょうか？自分の思い通りにならない事を不満に思い，相手を責めることは「自分が一番」ではないのでしょうか？ご質問者様ご自身が「自分が一番」だから，相手のそういう部分が目に付いてイライラするのではないでしょうか。相手の事を考えられる人間なら，そういう部分を許せるはずですから・・・。

　かなり辛口でお気に触る事も書いてしまったかもしれませんが，私から見てまだまだ改善の余地がたくさんあるように思えて，このまま夫婦関係が終ってしまうのがもったいなく思い苦言を呈してしまいました。すみません。(ノ_・。)
　なぜそう思ったかって，私の状況と似ている部分があるからです・・・。
　もちろん，ご主人が直す部分もたくさんあると思います。
でも，相手を変えるにはまず自分からなんですよね。相手を変えるなんてことはそうそうできる事ではありません。でも，自分を変える事は相手を変えることより簡単です。自分が変われば相手はビックリするくらい変わります。

　もうご存知かもしれませんし，夫婦生活に直接は関係ないかもしれませんが，もしご質問者様が本当に悩んで苦しいのであれば，下記ＵＲＬにちょっと目を通してみてください。
　苦しんでいればかなり心に響くと思いますし，響かなければそれほど悩んでないってことかもしれませんしね。^^

参考URL：

http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf#search='鏡の法則'

回答No.3

flyaway

彼が友達と飲むときに、一緒に連れて行ってもらえないのでしょうか？または家でパーティーをして、旦那様の友達を呼んでみるとか。彼のお友達も、彼女とか奥様とか連れてきてもらえば、同世代の女性友達が出きると思います。

私はホームパーティーが趣味で、婚約者の友達も大勢招待するのですが、そのせいでかなり自分の友達も増えました。

旦那様の人脈をうらやむより、利用してしまいましょう。最初は一人だけ部外者でちょっと居心地悪いかもしれませんが、慣れれば大丈夫ですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
前に、彼の友達夫婦と外で食事したり、
友達夫婦が我家へ遊びに来てくれたりしたけれど、
どうしても彼の友達奥様とその場では仲良くしていたけど、
苦手なタイプの人達でそれ以上に、連絡先を交換したり・・・
なんて事にはなりませんでした。
旦那は初めて会う人でもすぐに仲良くなれるタイプ。
でも私は壁や距離を最初に作ってしまい、そこから相手を観察するタイプ。
その事で大喧嘩になりました。

人に紹介してもらいより、自分が友達欲しいって思わなきゃダメなのかな。

回答No.2

q543

ホームシックなんですね。
私は進学で北海道から東京に来てもう１０年経ちましたよ。
寂しい時もありましたけど、私の場合自分の意思で来たからホームシックはありませんでした。
ご質問者様の場合は旦那さん都合のような状態だから怒りの矛先が旦那さんに向かうのかもしれませんね。
大人になってからの友達作りは、なかなか難しいかもしれませんが、
習い事とか始めて友達作りしてみたらどうですか？
犬の散歩をたっくさんして散歩仲間を犬つながりでみつけるとか。
そういえば私の友達で結婚を機に去年遠方へ引っ越した人は2ヶ月に１度のペースで地元へ戻って来てますよ！やっぱりホームシックなんですね。ちょくちょく地元へ帰るのも良いかもしれません。
あと旦那さんの愚痴を義理両親に聞いてもらってるそうですが、
旦那さんの愚痴は自分の両親に電話して聞いてもらったらどうでしょう？
所詮親子なんで、自分の子供はかわいいもんです、愚痴を言うと悲しむかもしれません。
ご質問者様は、義理両親もやさしいようですし、仕事も楽しい、旦那さんも優しい方のように感じましたし、もっと幸せを感じても良さそうな気がしますよ♪
ここの教えてgoo見てると嫁姑戦争とか仕事が苦痛だとか旦那がヒドいとか、よくあるじゃないですか！ご質問者様は自分の良い環境の部分をもっと見てみても良いかもしれませんよ。
時間はかかるかもしれませんが愛情は元に戻るとおもいます。
別居にはまだ早いと思います。すべてはご質問者様の考え方を少し変えるだけで改善されるのでは？

お礼

ご回答有難うございます。
確かにq543さんの言うように「自分でここへ来た」って言うよりは
「連れて来られた」感の気持ちの方が強くて、
自分で決めて結婚してここへ来たのに、彼を責めて怒りの矛先になっているのかもしれません。
実家への帰省はq543さんのお友達のように2ヶ月に1度は帰っていて、帰る時は1週間くらいの長期帰省です（苦笑）
また、両親へ愚痴を聞いてもらうって事ですが、
私の両親は結婚に反対派なかったものの、離れて暮らす事が両親も寂しいようで「そんなに嫌なら別れてもいいんだよ」なんて簡単に言うような人達なので、そんなに話せないんです（涙）

まずは向き合う事が大切なんですね。
顔を合わせると嫌な態度ばかり取ってしまうけど、
頑張ってみたいと思います。