結婚生活について諸先輩方の教えを戴きたいのですが・・・。

質問

結婚生活についての質問なのですが・・・・・。
私たち夫婦は結婚してから２ヶ月間、ケンカが絶えません。
理由は色々とあるのですが、その度々に何とか問題を話し合って解決してきました。　が、しかし・・、先日のケンカで色々と話し合った結果、二人の間の根底に解決しようも無い問題があることに気付きました。
それは、私は妻を愛していてプロポーズをしたのですが、妻が結婚を決めた理由は、私が妻を大事にするからであり、私の事を愛していた訳ではないらしいのです。
つまり、大事にしてくれる人なら誰でも良く、また大事にしてくれないなら私との結婚自体が意味が無い物である。と言い切りました。　そして、自分からは愛情を注ぐ事はしたくなく、一方的に私の方から愛情を注いでくれなくては結婚した意味の無い。との事なのです。
今まで結婚する前から、妻への愛情は常に注いでいました。　しかし、あまりにも帰ってくる反応は冷たいものであり、愛情の薄いものでした。　この時点で私に対する愛情が薄い事は薄々は気付いていたのですが、いつか妻も変わるだろうとある意味楽観視していました。
ですが、ハッキリと妻の口から「この先愛情のレベルが逆転する事は絶対に無い。」と言われた時に、お互い愛し合い大事に思うことさえ不可能なのかな？と思いました。
お互い愛情を注ぎ合い大事に思い合う事を望む私と、一方的に愛情を注がれる事だけを望む妻。　この先結婚を続けて行くのなら、私から一方的に愛情を注ぎ込むしかないのでしょうか？
もしかしたら、私から一方的に愛情を注ぎ続ければ、妻の方も少しは愛情を返してくれるやもしれません。　ですが、その愛情に私は意味を感じる事が出来ないと思います。(私の自尊心が高いだけなのかもしれませんが・・苦笑)
やはり、離婚する方が良いのでしょうか？
諸先輩方のご意見を聞かせて戴けませんでしょうか？

回答No.11

biyon · ベストアンサー

実は私も奥様と同じ心境でしたので・・・。好きな人とは結婚しなかったんです。
私の経験で恐縮ですが、もしかしたら奥様とかぶるところがあるかもしれませんので・・・。気持ちを知ることで許せる部分があるかと思うので、参考にしてください。

で、私のその時の心境なんですが、ウツになったくらいですから、相当辛かったです。何が辛いのか、もうかわけが分からなかったです。
まず、大好きな人と一緒にいられない虚しさ。それから、大好きな人と夫を比べてしまうこと。時間が経っても解決しないという焦り。

夫がこれでもかってくらいやさしくしてくれても、大好きな人との思い出にはかなわないんです。自分を責めて、離婚も常に考えてました。
「夫を好きにならなければ」「過去の思い出は忘れよう」と努力するほど、胸が引き裂かれそうでした。

そんなですから当然心も体もバランスは取れないし、イライラして結局は夫に「あなたが～しれくれないから！」とか「あなたがもっと～だったら！！」とか、わけの分からない要求を心の中でしてしまうんです。
要は、夫を好きな人に近づけたい、というか、好きになりたい、と思うから、理想通り変わってくれない夫に不満なんです。勝手ですね。。。
夫が優しくても虚しく、生甲斐を感じられず、苦しかったです。

奥様の、「大事にしてくれる人なら誰でもいい」という発言は、気持ちを癒してほしいとか、こんな自分をどうにかしてほしい、という願いも込められているように思うのですが。。
ri-tz サンも辛い思いをしていると思いますが、奥様も充分に苦しんでいると思います。今は自分と葛藤している時期なのかもしれません。

苦楽を共にしていくうちに絆が生まれ、情が湧き、実は幸せなことは『理想の世界』の中ではなく、現実の中にあるのだとまずは奥様が気づかなければ意味がないと思うんです。それに気づかないうちは旦那様がどんなにいい夫に変わろうとも、奥様にとっては意味のないことなんですよね。ちなみに私は三年かかって気づきました。

私は今は夫が大好きです。
自分でもびっくりしましたが、「自分が変わりたい」と本気で思えば人って変わることができるんですよね。
酷い精神状態の私を常に癒そうと努力してくれた夫に感謝しています。

とても愛している人と結婚することが出来たri-tzさんは、とっても幸運です。続けられると思いますし、そう願っています。。

お礼

ありがとうございます、読んでいて妻はまさしくbiyonさんと同じ心境なのではないかと思いました。
そう思うと妻の気持ちを判ってやれなかった自分に対し、物凄く情けなく腹ただしい気持ちになります。
何故妻の気持ちを判ってやれなかったのか？　何故こんなにも自分は弱い存在なのか？　自分に対する自責の念で苛まれます。
私もbiyonさんの旦那さんの様に癒そうと努力をしてみます、ありがとうごさいました。

回答No.14

odagirij

御礼どうもありがとうございました。
なんだか悲しくなってあんなことを言ってしまって、すみませんでした。

＞自分に落ち度は無かったのか？

ri-tzさんには落ち度はないと思います。だから彼女も一緒になったんだと思います。
ri-tzさんは何も悪くはないと思います。

＞＞実は私も妻から私の本当に好きな人は貴方じゃない。
元旦那(妻は再婚です)の事が未だに好きなんだと言われました＾＾；
妻は、その元旦那がヨリを戻したい、と言えば一も二も無く飛んで行くでしょう。　っていうか、飛んで行くと宣言された事もあります

私はこの発言が本気で言っているのなら許せません。
これはこうもとれませんか？
「私は好きな男性が出てきたらそちらへ一も二もなく飛んでいく」と。

そんな気持ちで結婚したなんて考えられません。
すみません。正直な気持ちを書きました。

何かもしあれば補足してください。私でよかったら回答します。

頑張ってください！

お礼

odagirijさんはとても優しい方ですね、励ましの言葉ありがとうございました。
せっかくの言葉なんですが、やはり私に落ち度は無いとは思えません、私自身足りない所が多く妻を知らずに傷付けている事もよくあります。
odagirijさんの一言一言が暖かく思え、何とか頑張ってみようかな？と思えてきます、本当にありがとうございました。

回答No.13

pikapikabouzu

奥様はパートナーではなくお父さんが欲しいのですね。
貴方にお父さんになりきる覚悟がおありなら問題は無いと思いますが、愛し愛される関係をお望みなら、今の結婚生活は不毛な物にしかならないと思います。
まだ結婚2ヶ月とのことですから、傷が浅いうちに離婚された方が良いと思います。

お礼

そうなのだと思います、今の彼女には恋人や好きな人はあくまで元旦那であり、私は彼と一緒に居れない自分を慰めてくれる父親であって欲しいのだと思います。
ですが私は、妻が元旦那を忘れようと努力をしている。と信じてみようと思います。
愚かな事かもしれませんが、頑張ってみます。
ありがとうございました、貴重なご意見を参考にさせていただきます。

回答No.12

shige_70

奥さんは、失礼千万で向上心がなく甘ったれの馬鹿者。
恐縮ですが、このような言葉しかでてきません。

恋愛と結婚は別だと言う意見はよく聞きますが、私はこれは、愛情だけでは結婚は成り立たないと言う意味であって、愛情がなくても結婚は成り立つと言う意味ではないと思っています。

奥さんは、結婚と言うものを甘く見過ぎていますね。
なぜ前夫にふられたのかも、なんとなく分かる気がします。
共に手をとりあって協力して生活していくのが結婚と言うものだと思います。このような愛情以前の問題すらクリアできていないのではないでしょうか。結婚した理由は、裏を返せば、あなたをいいように利用したいと言うことです。

#11さんが奥さんと似た境遇と言うことで回答されてるようですが、#11さんは悩み苦しんだ上、努力によって幸せを勝ち取られたのでしょう。『自分が変わりたい』という言葉がすべてを物語っています。
それに対して、奥さんの場合は完全に努力を放棄している様子で、変わる気もないようですから、残念ながらどうしようもないと思います。

無理しなくていいのですよ。このままだとあなたの奥さんに対する愛情はどんどん薄れていくでしょうけど、あなたご自身の気持ちに素直に行動されれば良いと思います。ひとまず様子を見ましょう。
そのうち奥さんの方から離婚を申し出てくるでしょう。それを素直に受けるか、ごねて慰謝料をとるかは自由です。
いずれにしても、前夫との復縁はあり得ないと思いますけどね。ある意味かわいそうな奥さんですが、冷たくつき放した方が彼女のためになると思いますよ。

お礼

ありがとうございました、＃１１さんの意見を参考に私もやれる処まで頑張ってみます。
shige_70さんの私を励まそうとして下さる気持ち、とても感謝しています、ありがおうございました。

回答No.10

odagirij

#4です。
一生懸命考えたのですが、
何だか私だけ御礼を頂いていないので参考になりませんでしたか(;＿;)？

＞実は私も妻から私の本当に好きな人は貴方じゃない。
元旦那(妻は再婚です)の事が未だに好きなんだと言われました＾＾；
妻は、その元旦那がヨリを戻したい、と言えば一も二も無く飛んで行くでしょう。　っていうか、飛んで行くと宣言された事もあります

と言う御礼文を見てビックリしました。

本気で言っているのでしょうか。

しかし好きならば思いやりがあるはずです。
その思いやりをri-tz さんが感じる事が出来るなら
愛情は多少ともあるのではないでしょうか。

しかしそれさえも感じる事が出来ないならば‥。

厳しい結果になるかもしれませんね。

出来れば一言でも御礼を頂ければ嬉しいです。

お礼

お礼が遅れて本当にごめんなさい、odagirijさんのアドバイスには深く考えさせられる処が在り、中々上手いお礼の言葉が出てこず、後回しになってしまいました。
実はまだ良いお礼の言葉も見つかりません、自分に落ち度は無かったのか？　など、色々と考えてしまいます。　
odagirijさんのご意見は本当に考える事も多く参考になりました、ありがとうございます、月並みですみません。

回答No.9

noname#11476

私は「愛情」という実体のないものの本質がつかめません。
別に男女間だけでなくても愛情という言葉は使いますよね。
親子間でも、それ以外でも。

「恋愛感情」という意味であれば、それは確かに楽しく心もどきどきしてというのはあると思いますけど、これは所詮一時的なものです。長い夫婦生活ではいつの日か消えてなくなるのが普通でしょう。

もし奥様の言われることが恋愛感情ということであれば、今後の生活に重大な支障があるとは思えません。

それよりも、夫婦間で大事なことは、互いに相手を信頼できるかということです。
奥様はご質問者を信頼できている、あるいは信頼できる相手になりえると感じているのでしょうか？
もう一つは相手に対する心配りをしたいと感じているのかです。たとえばご質問者の気持ちに対しての「感謝」の気持ちがあるのかということです。これも一つの愛情でしょう。

このあたりがだめということですと確かに継続するのは厳しいかもしれません。

愛情と恋愛感情は別物です。恋愛感情が特にないのは重大な支障にはなりませんけど（見合い結婚では普通初めから存在しないように）、上記で述べたように広い意味での愛情が全くないというのであればかなり厳しくなるということです。

お礼

非常に参考になりました、ありがとうございます。

回答No.8

noname#8210

かわいそうです。＃6さんもかわいそうで。私と一緒と言う同情なんですが・・
離婚させられた。と言うのは可愛そうですけど、じつは私は,質問者さんと＃6さんのはざまです。
離婚させられるのを実は望んでるようで,望んでない。
どんなに、利用されてても、優しさに負けてます。
全部一人でしてても利用されて相手なんかいなくても意味ない場合。
相手にはそれ以外の何かがあるわけです。
よく考えてみてください。
目に見える利益だけ利用されてるようですがなにかがあるのではないですか？
かわいいペットのような感覚とか。
癒されているとか?
離婚を悩まずできるならしてください。
なやむようなら、相手にはどうころんでも同じ状況は作れると言う事です。
私なんて,離婚しても主人の母親が何でもしてくれる。
じゃ,何のために結婚したんだ・・それは,主人の母親が死んだ跡のあとがまがほしかったのです。
だから,一生らくちん。

お礼

ありがとうございました、この先どうなるかわかりませんが、貴重なご意見、参考にさせていただきます。

回答No.7

noname#33894

新婚女性です。

質問者さま、とてもつらいですね・・・・。
ちょっと奥様の言葉、これが「本音ならば」ひどいですね。

でも、

＞薄々は気付いていたのですが、いつか妻も変わるだろうとある意味楽観視していました。

それをわかっていながら結婚した質問者さまに責任があると思います。

ちなみに私は、主人の愛情をたくさん注がれて生活していますので、奥様の気持ちもすこし分かります。

私は主人に対する不安や寂しさを「怒り」でしか表現できません。質問者さまの奥様も、そうではないでしょうか？

プライドが高いから「寂しい」と言えないんです。
なので、適当な理由をつけて怒ります。

ウチの主人はそれをあらかじめ分ってくれているので、その状態になると抱きしめてくれます。

奥様が怒ったら、抱きしめてあげてください。
「離してよ！」といってもとりあえず抱きしめてあげてください。

（私を含んで）もしこのタイプだったら、これだけですべて解決するはずです。

あとは女性特有の「言ってることと思っていることが違う」のを理解してあげるといいかと思います。

言葉をそのままストレートに受けない方がよいです(^^)

私の感覚では、奥様は質問者さまを愛していると思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私の感覚では、奥様は質問者さまを愛していると思います。とありますがそうなのでしょうか？　もしそうだったら良いのですが、残念ながらそうではない様な気がしてなりません。
女性特有の「言ってることと思っていることが違う」事を願っています、colvettemadamさんは良い旦那さんとめぐり合えてよかったですね、妻ももっと良い旦那と再婚できていたなら、あんな事思わずにいられたのかも知れません。

回答No.6

1ppo

私も大好きな女性と結婚しました。でもご質問者
と同じ境遇でした。

案の定好きな男性が出来たらしくて離婚させられ
ました(>_<)

お礼

実は私も妻から私の本当に好きな人は貴方じゃない。
元旦那(妻は再婚です)の事が未だに好きなんだと言われました＾＾；
妻は、その元旦那がヨリを戻したい、と言えば一も二も無く飛んで行くでしょう。　っていうか、飛んで行くと宣言された事もあります。

回答No.5

sarisarisa

こんにちは。
うちも結婚約２ヶ月です。先輩というより同僚ですが(^^ 発言させてください。

昔読んだ詩で、心に残っている一文を紹介します。
１０年以上前のことかと思いますので、うる覚えですが、

-------------
あれほど愛して欲しいと望んだのに
望まない愛ほど
不必要なものはなかった
-------------

これって、人間の心理を言い当ててると思うんですよ。
妻君は、ri-tzさんを必要として、結婚したと思います。
私は、実は愛って、よくわかりません。
相手のことが必要だから、一緒にいます。
物でなく、人間同士の必要＝愛は、はずれてる訳ではない気もします。

どんな形であれ、お互いが必要とするうちは、結婚は成り立つと思うのですが。
離婚は、お互い一緒にいる必要がなくなってから、考えてもいいのでは？

「自分を愛してくれる人と結婚する」は、私も同じ気持ちでした。私はだんだん依存気味になって、夫がいないと生きていけない気がするくらいになってますよ(^^;
こうなると、相手の方が立場が強い気がします。私は時々自分を、冗談で「飼い猫」って言い方をするんですよね・・。必要とされるのも、愛のひとつの形として、受け止められないでしょうか？
ri-tzさんの愛を必要とすることが、妻君の愛情表現として、捉えることができないでしょうか？

悟ったようなことを言ってしまいましたが、お互い求めることが違いすぎるなら、別れて別のパートナーとやり直すのは、賢明だと思います。
ri-tzさんが離婚を匂わしてみると、妻君はうろたえそう・・(^^;
失くして初めて後悔するってことになりませんように。。

お礼

なるほど、必要な存在＝愛ですか、そう言われれば思い当たる事もしばしばあります。
余談ですが、日本で一番最初の英和辞書にはloveの日本語訳として「御大事」と書いていたそうです。これと通ずるところがある気がしました。
恐らく必要とされている事を愛と受け止めるには、私は弱すぎるのだと思います。
私自身がもっと大人になり、強い存在にならないといけないようです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

odagirij

おはようございます。
うーん‥それは愛してほしいですよね。
きついですね‥。

でもri-tzさんはどうなんですか？
離婚できるんですか？
奥様と離れていいのですか？

奥様にそう言われても、奥様の態度が今までと変わるわけではないのですよね？
ri-tzさんが好きな奥様のままなのですよね？
奥様の態度がそれで豹変する訳ではないですよね。
今までと同じ楽しい日々を送れる訳ですよね。

愛情がないのは寂しいですが
「この先愛情のレベルが逆転する事は絶対に無い。」
と、奥様が言ったところで、実際人の気持ちは変わる物です。
先の事は誰にもわかりません。
焦らず様子をみては？

結婚は二人だけの問題でもありません。
簡単には決められる事でもありませんし、みんなに迷惑もかけます。
悲しませます。
良く焦らず考えて見た方が、良いと思います。

ri-tzさんが愛情がほしくて辛くて我慢が出来ないならば、別れる事もあるかもしれませんが。
結婚は愛だけでは決められなく、優しい思いやりのある人でないと続かない事を
奥様はわかっているのかもしれません。
しかし、奥様にも思いやりはもってもらわないといけないですけどね(^_^)
（私が思うにはこれは大切です。思いやりだけは持たないといけません。
喧嘩が多いとありましたが、それも思いやりネックだと思います。）

＞そして、自分からは愛情を注ぐ事はしたくなく

それに口ではそう言っても、嫌いな人と一緒になるなんて
有り得なく好きにかわりはないと思いますよ。

よい方向に行くとよいですね。頑張って下さい！