夫を受け付けられず鬱状態

質問

四十代中盤です。夫の女装趣味が生理的に受け付けられず、また女性蔑視のようで腹立たしく、もう十年近く性交渉していません。彼はその上ひどいマザコンのため、母親のしぐさや口癖を真似たりします。お陰で彼の姿が義母と重なるようになり、今では彼のことはまるで男と感じられず、むしろ老女のように感じます。

性格に全く男らしいところがなく、負け犬根性で、頼りがいがなく、そのことを指摘しても、その時は謝るばかりで、以後何の変化もありません（謝って欲しいわけではないのに）。趣味も教養も全然違っていて、悩み事を相談しても理解してくれるような繊細な神経の持ち主でもなく、彼の不器用さを私が毎回尻拭いしてあげてばかり。まるで動物か子供を相手にしているようで、いい加減にして欲しいという怒りの気持ちばかりが募ります。

私はバツイチで、以前の離婚時に両親をとても悲しませてしまいました。だから、またこの人と離婚して再び両親を悲しませたくないのです（母は「結婚は忍耐である」と言い張る人です）。また、これ以外にこれといって特別悪いところのない彼と義母を悲しませることもしたくないのです。

私一人が我慢すればいいのでしょうか。でも、このまま一生を終わるのかと思うと、とても悲しいのです。このままでは、子供も望めないし。

最近、そんなことばかり考えているせいか、欝病になってしまったように思います。外出するのが嫌、人と合うのが嫌、毎日お酒を飲まずにいられない（現実逃避したい）、わけもなく悲しくて泣いてしまう、そんな自分のボロボロ状態が分かるだけに余計つらい、という毎日です。精神科に通って薬漬けになりたくもありません。私はどうするべきなのでしょう。

回答No.5

hkinntoki7 · ベストアンサー

結婚は忍耐であるという言葉について自分の考え方を述べてみます。自分は男既婚者ですが、たまに嫁の言動にカチンと来ることがあります。しかし、全くの他人が１つ屋根の下で暮らしていれば致し方ないことです。特に子どもがいる前や外では我慢するしかないです。でも、基本的に嫁のことを愛してますし信頼しているのですぐに忘れてしまいます。多分嫁も同じだと信じていますがそれは本人に訊いてみなければわかりません。おそらく生理的に一緒にいるのが苦痛になったり、自分が浮気や博打で経済的に破綻するようであれば離婚することになると思います。忍耐と言っても別に修行しているわけではないのですからひたすら耐える必要もないと思います（あなたには子どももいませんし）。愛がない、この先将来の幸せが絶対にない相手と一緒にいることで何のための我慢なのでしょうか？例えが悪いかも知れませんがあなたは死刑囚ではないのです。自分の人生を楽しむ権利があります。あなたが心身共に元気でいることの方がよっぽど親孝行になるのですよ。鬱がひどくなり自殺するようなことになればあなたの両親の悲しみは計り知れないものになります。以上理由から結論としては離婚をお薦めします。
　ただ、あなたの考えで離婚をしないのなら人生観を変えなければ精神を病んでしまいます。結婚に２度も失敗してしまっているのですから結婚に幸せを求めることをあきらめることです。おそらく経済的には満足のいく生活を送れるのでしょうからその経済力を活かして自分を磨いてみてはいかがでしょうか？資格を取ってみたり、好きな仕事に励むのも良いと思いますし、カルチャースクールに通うのも良いと思います。要は視野を広げて結婚生活の比重を減らすことです。もしかしたらそこで新しい恋が生まれるかもしれませんよ。

補足

確かに、子供がいないのでその点気楽に離婚はできるのです。「この人ならば」という確信を今まで得られなかったのでしっかり避妊を続けてきて良かったと思います。

欝になって自殺するようなことは絶対にないと思います。そんな形で親不孝くらいするなら、離婚したい、辛い、と両親に告白して迷惑を掛けてしまう方が随分ましだと思いますので。両親が生きている限りは、絶対にリスカや自殺などはしません。

仰るとおり、人生観を変えることが一番の対策だと思っています。結婚に幸せを求めることをあきらめる。その通りだと思います。そう納得していたつもりでしたが、深層心理ではそう思っていないのでしょうね。深層心理まで納得しきるにはどうしたら良いのでしょう。

新しい恋。楽しい響きですが、４０代中盤の女性では無理かもしれませんね。その点男性は年を取っても、ロマンスグレー、大人の男、素敵なおじ様、などと言われて恋愛のチャンスが溢れているようで羨ましいです。

回答No.10

me-me-san

No.2,4,8です。
うつは立派な「脳の病気」です。
気合や根性では直りません(むしろ悪化します)。有効なのは適切な投薬と休養です。
アルコール依存も立派な病気です。
医師の指示、投薬、休養、そしてアルコールを「今後一切口にしない」ことが必要になります。

うつは自分も、元夫も経験しました。
元夫はアルコール依存で苦しみ続けて・・・・・・・・・。
私は結果がどうなるか見てしまったのです。

精神科も内科や外科と同じく、研究に研究を重ねた学問の上に成り立っています。
私も最初かかるときは気が引けました。でも先生の話を聞き、指示された薬を飲み、今は仕事も半休業状態で回復待ちです。

どうか、どうかお願いします。
あなたに苦しんで欲しくないのです。
もう誰も苦しんで欲しくないのです。
あなたはあなたらしく生きて欲しいのです。

年下が生意気を言って大変申し訳ありません。
でも、どうか、どうか、お願いします。

補足

me-me-sanさん、親身になって心配していただき本当にありがとうございます。
確かにいま私は毎晩アルコールを飲まないではいられない弱い心の状態の中に
いますが、きっと立ち直る自信があります。

みなさんのいろいろなアドバイスが私の心に染み通ってくるように感じます。
見ず知らずの人達がこんなに親身にアドバイスしてくれる。
このままじゃいけない、動き出さねばならないと思い始めています。

近いうちに、ジムと習い事をして心と身体のリハビリを始めようと思います。
習い事の教室で良いお友達に巡り会えればいいなとも思っています。

回答No.9

bascavil

excitedさんはすでに×１なわけですよね。
で、今の再婚した旦那さんへの激しい嫌悪の中にあると。

結婚というのは運の問題も大きいですから、上手く行っている人が立派なわけでもなはないと思うので、離婚経験が一回ある分には問題ないと思います。しかし、これが二度目の危機となるとご本人の性格に問題があることは間違いないと思います。二回連続でマズイ相手と結婚するなんて、これはexcitedさんの人格、言動、考え方、感性に根本的な欠陥があるはずです。今の旦那さんは本当はマトモな人なのに、「性格に全く男らしいところがなく」、「負け犬根性」で、「頼りがいがない」状態にexcitedさんが追い込んだ可能性が極めて高いです。excitedさんは、いわば離婚の前歴のある人ですから、ちょっとexcitedさんの意見だけでは信用できません。

今後どうすればいいかですが、これはもう離婚すべきだと思います。
excitedさんは結婚に向いていないと思います。
旦那さんの人生にも暗い影を落としているわけですが、不幸は早く終わらせたほうがいいです。excitedさんは離婚されたら、もう結婚は考えずに、うつ病の治療に専念されながら、一人で静かに生きるべきです。

補足

＞今の再婚した旦那さんへの激しい嫌悪

激しく嫌悪しているのは彼との性交渉だけです。彼という人間を激しく嫌悪しているわけではありません。確かに「もう少し男らしくてもいいのでは？」「他人に踏みつけにされて黙っているなんて悔しくないの？」「もう少し頼らせて欲しい」、などと思いますが、でもそれは情けないという悲しみであって、激しい嫌悪ではありませんし、何もないのに激しく攻め立てることはありません。人に利用されて泣き寝入りしている彼を見たり、彼の行動で私が迷惑を被った時に、そういって注意するだけです。

＞二度目の危機となるとご本人の性格に問題があることは間違いないと思います。二回連続でマズイ相手と結婚するなんて、これはexcitedさんの人格、言動、考え方、感性に根本的な欠陥があるはずです。

私自身もそう思っています。何よりもまず男性を見る目がないことがつくづくわかりました。優しそうな男性に惹かれるのですが、それはたいてい、人間的な余裕ある優しさではなくてただの弱さだったり。そんなことが結婚後数年もしなければはっきりわからない。わからないというか、うすうす気付きながら我慢したり許して続けてしまうのです。だって、相手が自分の理想通りでないからといって、そのたびに別れたり離婚するわけにいきませんから。初めから理想通りの人なんているわけないとも思っていますし。

でもきっと心底では、話し合いを重ねていけば段々うまくいく、お互いに相手の嫌なところを直そうと努力すればいつかぴったりの二人になれる、なんて甘いことを期待していて、それが叶わないから悲しいのでしょうね。こんな理想主義の私だから、結婚で幸せになる確率は、宝くじで大金をあてるくらい低いのでしょう。

回答No.8

me-me-san

No2,4です。

>精神科を毛嫌いしているのではありませんよ。薬で気分を高揚させたり、見ず知らずのカウンセラーという職業人に相談するということはあまり意味のないことだと思っているのです。それくらいだったら、似たような経験をした人や、長い人生経験を持つお婆さん達に相談した方がよほど有益だと思うのです。

極論ですが、見ず知らずの方に相談するのが意味のないことならば、弁護士の先生たちに相談するのも無意味だということになってしまいませんか？
精神科の先生も、カウンセラーの方々も、相応の勉強と相当の患者さん・相談者さんを見てこられています。
そして、似たような経験をした人が、「精神科で話を聞いてもらって薬をもらって楽になった」などとアドバイスなさっても、精神科には受診なさいませんか？

まずは下のサイトをご覧になってください。全てのページを読んでみてください。
そしてご感想をお聞かせくださいますか？

何度でも申し上げます。
私はもう誰にも苦しんでほしくないのです。

参考URL：

http://www.utu-net.com/

補足

＞見ず知らずの方に相談するのが意味のないことならば、弁護士の先生たちに相談するのも無意味だということになってしまいませんか？

弁護士のアドバイスと精神亜のカウンセラーのアドバイスは全く異質です。心の問題は極めて主観的なものです。

＞似たような経験をした人が、「精神科で話を聞いてもらって薬をもらって楽になった」などとアドバイスなさっても、精神科には受診なさいませんか？

精神科で話を聞いてもらうことで楽になる人は、そうすることが心の病を治すと信じているからです。信じていない私のような人間がやっても効果はないと思います。いわゆるプラシーボ効果の一種で、宗教と似たようなものだと思っています。

とはいえ、見ず知らずのme-me-sanさんに御心配いただいていることにとても感謝しています。今はまだ全く精神科を必要としていませんが、必要だと思ったら、訪れようと思っています。

回答No.7

Harley-1999

読んだ感想をまずは書かせていただきますね。

なんだか、人の不幸は自分のせい、自分の不幸は人のせいって感じがしました。
その辺に、答えのでない原因があるような気がするんです。

あなたの周りの不幸は、何の関係もない第三者からみると、それぞれの人の責任です。
あなたのご両親。
悪く言いたくはありませんが、あなたが知らなかっただけで、夫婦仲はそう良くなかったのではないですか？
お母さまが仰るように、忍耐からの仲のよさではなかったのでしょうか？
だから、あなたの離婚くらいでバラバラになるのです。
お母さまがあなたの離婚で不幸を感じるのは、視野の狭さと娘の立場に立てたい器の小ささからです。
お父さまの浮気も、勝手なものです。
あなたのせいではありません。
本当に、あなたのご両親の絆が深ければ、その程度で浮気なんてしませんよ。

そして、前の旦那さん。
あなたが離婚しなくてはいけない理由があったのでしょう？
それは、元旦那さんの責任でもあります。
そんな息子を育てた両親が嘆くのも当然です。

そして、今の旦那さん。
女装をいけないとは全くおもいませんが、あなたが嫌がるのにそれを違う方向で解消できないのは、旦那さんの責任。
ご両親も、離婚で悲しむでしょうけれど、それは旦那さんの育て方の問題です。

あなたの周りの人たちの不幸は、それぞれ本人達の生きていきた結果なのですよ。
あなたが原因ではありません。

そして、最後にあなたの不幸。
それは人のせいではなく、自分の責任です。
反省すべきことって、いくつかあるとおもいます。
いま、人のことばかり考えて八方塞になっているのも、いけないところかもしれません。
女装癖があるのを知ったのに、周囲のことを考えていよいよ取り返しのつかないところまで来てしまったのも、あなたの責任です。
それを学んでいるのに、いまも人のことを考えて決断が出せないでいるのもあなたの責任です。

みんな、自分が幸せになることで必死です。
あなたがすべきことは、自分を幸せにすることです。
我慢することが幸せにつながるなんておもっていないでしょう？
あなたが我慢することで、本当にみんなが心から幸せならいいですよ。

でも、そうではないでしょう？
男とも見られていない旦那さんは幸せですか？
嫌悪感を抱かれている義母さんが幸せですか？
あなたのご両親は、あなたが我慢している現状が、心から幸せだとおもいますか？

なんだか、みんなそこそこ不幸だとおもうんです。
誰も心から満足している人がいないようにおもうんです。

あなたが幸せになるにはどうしたらいいとおもいますか？
それだけ考えてみてはどうでしょう？
離婚して、ご実家に帰らず一人暮らしすれば、家で揉めることはないでしょう。
充実している報告だけで、時にはご両親を旅行に連れて行ってあげるなどもまたいいのではないでしょうか？

旦那さんは、女装を受け入れ一緒に興奮してくれる女性を探した方が、何倍も幸せでしょう。
彼のお母さまも、そんな息子をみれば幸せでしょう。

離婚せずにいることが幸せだとおもうならそうして、離婚しないまま幸せになれる道を探ってみる。
誰のせいにもせず、自分の力で幸せを見つけるんです。

あなたが幸せになるには？を考えてください。
自分が幸せにならなくては、我慢くらいじゃ人は幸せにできませんよ。
あなたが不幸なうちは、どんなに周りのことを考えて行動しても、みんな不幸なままですよ。

あなたの人生、あなたが一本の木です。
枝葉は、あなたの周りの人々や環境。
あなたが幸せで元気でなければ、枝葉も枯れるんです。
逆に、あなたが幸せで元気なら、少々の弱った枝葉も復活させることができます。
是非、自分を幸せにしながら、あなたの周りの人たちも幸せにしてあげてください。
我慢じゃなにも解決しません。
今は、そんな時代ではないのですから。

補足

両親はとても夫婦仲のいい二人でした。いつも笑いの絶えない楽しい家庭でした。私達が「離婚」を「その程度」とか「離婚くらい」と考えるように、両親は考えていなかったのです。たとえHarley-1999さんが、その程度で浮気なんかしないと考えているとしても。

＞離婚して、ご実家に帰らず一人暮らしすれば、家で揉めることはないでしょう。

家で揉める姿を私は見ないですみますが、実際、二人は揉めるでしょうから解決にならないと思います。

回答No.6

nonosayuri

NO１です。お返事ありがとうございます。

自分以外の周囲がかなしむという理由で離婚しないというのは、まず自分が主体的に生きていない感じがします。とてもきつい言い方に思えるかもしれませんが、不幸なのもなんでもかんでもお酒を飲んでいるのも自分以外のだれか（夫のせい）のせいだと思ってませんか？

◇離婚するを選ぶ
親に彼に女装趣味があることを伝えて、SEXもできない状況であり、自分自身が鬱気味で病的にお酒を飲み不幸な状況にある事を理解してもらえるように伝えて・・・不出来な娘である事を謝って・・・夫も自分との結婚生活を続けているようでは子供も望めない状況で夫も不幸なことも伝えて・・・離婚したいと考えている事をまず相談というかたちで会話すると良いと思います。言い争いやお互いの意見を戦わせるのではなく・・・です。自分がいかに不幸な状況であるかを伝えれば・・・親はわかってくれますよ。また其の時は理解してくれなくても・・・数年立てば理解してくれます。また正直理解されなくても良いと思います。

◇離婚しない
夫を理解する事からはじめてみる必要があると思います。
女装はひとつの性癖ですから、本人やそのパートナーがいやがらなければ別に問題にならないことです。しかし妻である質問者様がいやがっているわけですから問題です。方法として２個在ります。夫が自分の幼い時の生活歴や家族や母親との関係を見つめなおして女装癖をやめたいと考え辞める方向で頑張る。もう一つはあなたが夫の生育歴と家族や母親との関係を夫と一緒に見つめなおし、なぜ女装するのか原因を探り理解する。なぜそうなったか元凶を理解できると、現状もを理解できます。例えばアルコール中毒のどうしようもない人間がいたとしてその人をしらない内は見た目や生活態度から嫌悪感をいだきますが、家庭環境があまりにも辛い状況だったのでそうなったと理解すると。。。アルコール中毒になったのもしょうがないのかなぁと許せるようになるわけです。人は未知のものには恐れを感じるものです。

今置かれている環境での人間関係や自分の中だけで結論を出そうとするとなかなかどうどうめぐりで、悩むために悩んでいるだけで解決にむけた変化をおこすことは難しいものです。質問者様はいままで夫やお母様や自分の周囲の人間には相談を持ちかけているようですし・・・でも解決にはいたっていない・・・。この現状を見るとやはりカウンセリングは有効だと思いますよ。多分精神科を毛嫌いしている様子・かたくなな発言からして、おさないころから立派に正しくまじめに強く生きてこられたのではないでしょうか？まさか自分がこんなに落ち込む状況になるとは考えられなかったのではないかなぁと思います。
もうちょっと自分が馬鹿になって・・・自分のレベルを下げて、もっと楽になって欲しいです(TT)/

友人に４０代になってから結婚した女性がいます。恋愛だったみたいで・・・、質問様は２回も結婚できたんだから、万が一別れても本人にその気さえあれば、新たな人との出会いもあると思いますよ～。

ところでSEXレスもりっぱな不妊症なんですよ！！
さらに４２以上というだけで若干女性不妊なんだそうです。２０代の頃と比べてかなり卵子の質が落ちるそうです。
夫婦仲はすごく良いんだけどSEXが気持ち悪くてできない夫婦（妻の方が拒否）が子供が欲しくて不妊科の門をたたき、SEXできるように気持ちをかえていったり・・・どうしても生理的にSEXできなくて医学の力を借りて・・・っていうかたもいるんですよ～。

わたしが言いたいのは絶対に質問者様はまだまだ幸せになれるっていうことです！！アルコール飲むとその時はたのしくても冷めた時・・・ちょっぴり落ち込んだり身体によくないことしているなぁって実感していると思います。わたしもアルコールを２年くらいふかくはまった時期があったので^^;
で、今後のこととかいろいろ考えたくないって思うときもあると思うんです。毎日の生活だし・・・離婚ってすごく大きな決断だし・・・不安だらけだと思います。なので、まず簡単に出来る事として、運動をはじめる事をお勧めします。わたしはジムに行ってエアロとか水泳とかしてるんですが、まずお酒の量も少なくなるし、身体を動かすとさっぱりしますよ。理学療法士が言うには運動中や後で脳内ホルモンが分泌される効果があって精神的に安定するということでした。もちろん身体も引き締まります^^/

長くなっているわりには文章がちょっとまわりくどくてわかりにくい・・・感じになってしまいましたm--m
とにかく自分の人生を大切に・・・。質問者様はまだまだ幸せになります！！明けない夜はないのです・・・。

補足

何でもかんでも夫のせいだとは思っていません。夫の女装趣味は、それ自体が悪いことではないのですから。私が彼の女装趣味を一緒に楽しめたなら、こんなことにはならなかったでしょう。夫のせいどころか、むしろ私だけの問題のようにも思えます。

両親に相談するのはほぼ無理だと思っています。それは前回の離婚で痛感しました。Ｎｏ３さんの回答への補足を読んでいただければ、なぜ私がこれほど両親のことを気にするのか理解していただけると思います。自分が主体的に生きることで他人を不幸に貶めるのなら、主体的に生きることを否定します。これまで散々親不孝してきました。先行きの短い両親をこれ以上悲しませたくないです。

＞夫が自分の幼い時の生活歴や家族や母親との関係を見つめなおして女装癖をやめたいと考え辞める方向で頑張る。

頑張りましたが、無駄でした。それに、やめる本人は私でなく彼なので、私がいくら頑張っても無理なのです。彼は、持って生まれた性癖なのでやめられないと言っています。

＞あなたが夫の生育歴と家族や母親との関係を夫と一緒に見つめなおし、なぜ女装するのか原因を探り理解する。なぜそうなったか元凶を理解できると、現状もを理解できます。

本人も分からない原因などというものを探ることなどはできませんし、たとえ私が元凶を理解したとしても、だからといって私も女装を一緒に楽しめるようになるとも思えません。仮に、彼にかわいそうな過去があってそういう性癖になったとしても、かわいそうだと同情することで生理的に嫌なものを嫌でないようにさせることはできないと思います。

精神科を毛嫌いしているのではありませんよ。薬で気分を高揚させたり、見ず知らずのカウンセラーという職業人に相談するということはあまり意味のないことだと思っているのです。それくらいだったら、似たような経験をした人や、長い人生経験を持つお婆さん達に相談した方がよほど有益だと思うのです。

確かに、カウンセリングの教育など受けていない庶民にはカウンセラーのような客観的な考え方ができないかもしれませんが、それでも経験者の庶民は実用的なアドバイスをしてくれると思います。だからこうして恥をしのんでインターネットで問いかけてみました。誰かが私の目の鱗を落としてくれるかもしれないと一抹の期待を抱いて。

運動のアドバイス、役に立ちそうです。これならすぐに始められますね。見ず知らずの私の幸せを気にして下さってありがとうございました。

回答No.4

me-me-san

No2です。
「相手の人生を丸ごと受け入れなければならないと思ってきました。」の件ですが、まことに個人的ながら私の体験をお話します。

私の元夫は仕事のオーバーワークと事業(小さな物ですが)の失敗からうつに陥り、以前から飲んでいたお酒が頻繁になるようになりました。
当然の事ながら仕事もなくなり、その頃契約社員として働いていた私の収入だけで生活するようになりました。私は元夫に心配をかけるまいと、こっそり消費者金融やクレジットカードからお金を借り、彼には「ウチにはお金がないんだから！」といい続けながらも、彼の失業前と同じような生活を何とか維持しようとしていたのです。
私の力でどうにかなるのなら、私が我慢して済むのなら、と思っていました。

しかし、彼の生活は変わることがなく、借金も限界に来ました。
ものの見事に預金が底をつきました。
カード破産に明るい弁護士さんにお願いして、状況をすべてお話し、私は自己破産し、彼の名義のカードもあったのでその分は任意整理で少しずつ返すことにし、離れて暮らしていた彼の両親とともに住むことになりました。

正直なところ、彼の両親とは上手くいきませんでした。厳格で心の病を認めない義父、やたらと世話焼きで口出しばかりする義母、うつが悪化しているにもかかわらず相変わらずお酒を飲み続け、家で暴れ、時には駅の階段で泥酔して倒れ、救急車のお世話になる彼・・・。
いつしか私も心を病んでいました。
既にアルコール依存と診断されていた彼が、ある日お酒で事を起こしました。
私はすぐ彼の主治医と、私の主治医に訴え、彼は精神病棟に入院することになりました。
その時、私の中でぷつっと何かが切れたんです。

「私ってこんなに我慢しなくていいんじゃないの？」

彼の両親に話し、彼の了承も得て、退院を待って別居、その後離婚しました。
彼はそのわずか8ヵ月後、お酒が起因する病気で亡くなりました。
34歳でした。

20から付き合ってきた彼でした。出来るなら添い遂げたいと思いました。
私が我慢していたらよかったのかもしれません。
でも私も限界でした。完全にうつに陥っていました。

それでも私は我慢しなければならなかったのでしょうか。

それでもあなたは我慢なさいますか。
あなたは誰のために生きるのですか。
納得いかない結婚のために、自分をつぶされますか。

もう一度書きます。
もう誰も苦しんでほしくないのです。

お願いします。
失礼します。

補足

体験をお話しいただいてありがとうございました。とても悲しい経験をされましたね。誰が悪いわけでもないのに、不幸なことが重なって、悲劇が起こってしまうのでしょうね。

ご主人様とme-me-sanさんと彼のご両親の元で暮らす姿は、私の以前の離婚時の私と私の両親との辛い時期に似ている気がしました。皆、何とかして不幸な状態から抜け出したくて、助けてあげたくて、だけどうまくいかなかったのだと思います。

me-me-sanさんのご主人様のご冥福をお祈りします。そしてme-me-sanさんも悲しい思い出から解放される日が一日も早く訪れますように。

回答No.3

genki-mama

もしかして長子さんかな？そういう人に割と多くお見受けしますが、ご両親を大切に思っているのですね。悲しませたくないって。
でもね、誰の為の人生ですか。まるで親の為に生きてるみたい。

「離婚」＝「不幸せ」という図式が親の世代には根強いんでしょうね。「出戻り」というレッテルを貼られ、昔の離婚女性は本当に苦労したそうですから。だからこそ「結婚は忍耐だ」と古い念仏を出して来るのでしょう。もしかしたら、お母様も実家にそう言われ続けてきたのかもしれません。

もし、アナタが離婚し、活き活きと幸せに暮らしたなら、ご両親はそれを嘆き悲しむでしょうか。もちろん「世間体」を気にするかもしれません。でもそれも一時期ですよ。今離婚はある意味ブームなのですから。残り少ない人生の熟年夫婦でさえ、自分の人生見つめ直しているのですから。

幸いにも、アナタは子供がまだなのでしょう。大手を振って1人に戻れるではありませんか。

親になったら親の気持ちが見えるようになる、とは良く言ったものです。結局、親は「我が子の幸せ」を望んでいるのですよ。アナタが幸せに笑ってさえいれば、親も幸せなのですよ、大原則として。そこを忘れずに。もし親が今の苦悩を理解してくれなくとも、その後幸せになったなら、それはそれで「結果オーライ」に思ってくれるハズです。

私だったら、親にナイショで離婚し、幸せになった時点で報告するかな。

参考URL：

http://trauma.or.tv/1checklist/b-2.html

補足

若い頃の私は親に反対されても自分の思ったとおりに行動する人間でした。離婚したのも「我慢すべき」という母の言葉を押し切っての強行突破でした。離婚後数年間、悲しそうな彼の夢を見て泣いてしまうこともあり、我慢するべきだったかもと後悔することもありましたが、実のところ、離婚して私自身はとても楽になれました。両親の元で新しい仕事を得、新しい習い事を始め、新しい生活を楽しんでいました。

でもその離婚は、私本人よりも両親に相当な心理的打撃を与えてしまっていました。その打撃は私が想像した何倍も大きかったのです。両親とも私の味方だったのですが、母は出戻った私の行き方や考え方に対し、ことあるごとに小言や愚痴を言い、私が理性的に反論しても、それは屁理屈だ、そんな考えだから離婚してしまったのだ、などと言って怒ってばかりでした。父は私と母の言い争いの息苦しさから逃れたくて浮気に走ってしまいました。

あんなに仲の良かった私の両親が、私の家庭が、信じられないほど見るも無残にバラバラになっていきました。母は、私の離婚のショックに加えて自分の夫の浮気に見舞われ、泣き暮らし、新興宗教に走りかけました。その後、私を含めて両親は本音で話し合い、父はきっぱりと女性と別れ、それとともに母は宗教から足を洗い、約一年でごたごたはなんとか一件落着しました。

私が軽はずみに結婚し軽はずみに離婚したせいで、両親をそんな有様にしてしまったのです。私の行動は私だけの問題じゃないんだ、私の不幸（私自身は離婚を不幸とは思いませんが）は、両親にとってもっと不幸、私なんかには想像できないほど悲しい出来事なんだ、と痛感しました。あんな悲惨な苦しみをもう一度味あわせることはどうしてもできません。そして、私の両親がそうであったように、たぶん彼の親もそれはひどい心理的打撃を受けてしまうでしょう。

＞私だったら、親にナイショで離婚し、幸せになった時点で報告するかな。

私が今度どうしても離婚するなら、そうするしか道はないと思っています。これまで両親に会う時は必ず夫婦揃ってでしたので、離婚するとすぐばれてしまうでしょう。なので、幸せになるまでの数年間（十数年間？数十年間？）は両親と会えなくなってしまいますから、相当の覚悟が要るということですね。両親は「女の幸せは結婚」と思っている人達なので、再び結婚しない限り会えないということになりそうです。私はもう結婚はこりごりという気もしているので、どっちに転んでも八方塞りです。

回答No.2

me-me-san

精神科に通院する者です。
まず「精神科に行って薬漬け」という概念をお捨てになってください。
そして、「アルコールも立派な薬物である」ことを理解してください。
あなたは今薬物依存寸前の状態にいるのです。

うつ病ならば、アルコールはそれを助長させ、余計に症状を悪化させます。
私はそれで前の夫を亡くしています。
もう誰にも私のような思いも、夫のような苦しみも味わってほしくありません。

どうかどうか、私からお願いします。
あなただけで解決しようとしないでください。
すぐにお医者様にかかってください。
手遅れになる前に。

「結婚は忍耐である」私もそう思ってきました。
相手の人生を丸ごと受け入れなければならないと思ってきました。
でもそうではないのです。

すぐにお医者様にかかってください。
お願いします。お願いします。
もう誰も苦しんでほしくないんです！！

補足

＞「結婚は忍耐である」私もそう思ってきました。
相手の人生を丸ごと受け入れなければならないと思ってきました。
でもそうではないのです。

この部分をもっと詳しくお聞かせ下さい。相手の人生を丸ごと受け入れなければならないと私は思って我慢しようとしてるのですが、そうではないのですか？

回答No.1

nonosayuri

女装趣味が一番の根源だとおもいます。
これは結婚前から知っていたのですか？

だんな様になぜ女装をするのか、いつからなのか・・・聞いた事はありますか？

彼は求めてきますか？

彼と再婚した理由・年齢を教えて下さい。前のだんな様と別れた状況も教えて下さい。

質問ばかりでm--m
すごく落ち込んでいるように思います、なんとか今後の事を前向きに考えられるようにわたしなりにいろいろ考えたいと思うのでどうぞ教えて下さい。

アルコールに依存するよりは（量にもよりますが^^;）、精神科などで内服処方の前にカウンセリングをお勧めします。
また子供を望んでいるのであれば、カウンセリングを行なっている不妊治療の病院に行くことも一つです。本当に諦めなくてはならないのかどうかが分かります。世の中には様々な理由でSEXできなくて人工受精や体外受精で授かる方も多いのです。４０代中盤というと不妊科の門をたたいた方が良いかもしれません。と言ってもいまはそこが一番の問題ではないんだろうなぁとは思います。

やりなおせるのか・・・離婚を選ぶべきか悩んでるんですよね？
文面からなんとかやりなおせるならその方法を模索してみたいと感じました。また、所詮むりかな・・・という諦めも感じます。

補足

早速のアドバイスをありがとうございます。

女装趣味は結婚直前に「話しておきたいことがある」と突然の告白の形で知らされました。その時点では、親や親戚にももうじき結婚するといって喜んでもらっていたし、もう後戻りの出来ない状況でした。その時もショックを感じましたが、たかが女装と考えていて、ここまで深刻な問題になるとは思っていませんでした。

女装についてこれまで何度も色々聞いてきました。少年の頃からだそうです。でも何故かと聞いても無駄なんです。本人も理由が分からなくて、ただそうすることで性的に興奮するということしか分からないそうですから。

私が、女装に嫌悪を感じるといって何度かはっきり断ったので、それ以来彼は求めて来ません。それ以来約十年間性交渉が全くありません。

再婚した理由は、安心できるいい人だと思ったからです。

以前の離婚の理由ですが、この結婚と以前の結婚には数年の隔たりがありますし、以前の夫と別れた状況は今の状況と全く関係ないので、伏せておきます。

これは薬で治ることではありませんし、カウンセリングをしたところで全てが解決するとは思いませんので、病院には行きません。大金をはたけば直るというようなことではないと思いますので。

不妊治療も必要としていません。だって、そもそも性交渉がないのですから。それから、この歳になるまで全く妊娠しなかったのは、ずっと避妊していたからです。ですので、妊娠したかったのにできなかったというわけではありません。

本当は離婚できるものならしたいのです。でも、両者の両親や親戚を悲しませたくない。自分ひとりが我慢すればいいのだろうと、それが一番いいのだろうと思って何年も誰にも言わずにきたのですが、どんどん欝になってきて、悪化していく自分を見て、恐ろしくなってきたのです。