なめられてる？

質問

先日http://okwave.jp/qa2714722.htmlのような質問をさせていただきました。
その後約一週間ほど音信不通だったのですが、突然彼女からメールが来て
『日曜に予定がなかったら、私は出かける予定があるので一緒に遊びに行きませんか？予定があったら断ってもいいよ』
という内容でした。
旅行がご破算になった報告もなければ、形ばかりの謝罪の一つもありませんでした。しかもあんな事があったあとで、断ってもいいって、どういうつもりなんでしょうか。
私は波風立てるのが苦手なので、嫌な事でも流してしまう性格なのですが、もうとても我慢できなくて
『とてもじゃないが付き合いきれない』
という返事をし、件の事に対して私の感じた(すごく嫌な思いをした)事を手紙にして出しました。
返信不要としたのですが、後で一言だけ謝罪のメールがきました。
彼女はどういうつもりなんでしょう。なめられてますよね？
今後、うまく付き合っていく自信がありません。

回答No.1

Dr_kaibun · ベストアンサー

お詫びも兼ねたお誘い・・・という見方も出来ると思います。
人のアンテナの伸び方ってそれぞれ違ったりしますので
気に病まずに指摘してあげればいいと思いますよ。
それでダメなら「センスが違う」でいいと思います。

>予定があったら断ってもいいよ
見方のよれば
「前回はいろんなことがあって言い過ぎたけど今回は
　（質問者様）の予定もしっかり聞くからね。ごめんね」
という風にもとれなくないです。

ともあれ「人間関係」。
ふとしたことでこじれたり
こじれの原因が認識不足というのもよくある話。
のんびりいきましょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

私も嫌な事を言わないのがいけないんだと思います。
前にそういうのは嫌だからやめてね、と言ったら拗ねられてしまったので、言いにくくなってしまってそのままきてしまいました。
話し合いをするなら誰か第三者に入ってもらって…と考えようと思います。

回答No.4

bluesky2000

＃２です。ちょっと追加。

「今後、うまく付き合っていく自信がありません。」とありますが、
きっと、彼女の方もそう感じています。
私が考えるに、彼女の方がもっと強く、あなたとはうまくつきあっていく自信がないと感じていると思います。
旅行の手配をしていた者からしたら、ここまで何かと文句を言われたら、踏んだり蹴ったりだからです。
ですから、今後彼女と友達づきあいする気がなければ、このまま疎遠になってしまえばいいでしょう。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

疎遠になるのも致し方ないかなと思っています。

回答No.3

hduygjkdu

前回の質問も見せていただきました。結論として、あなたはあなたで自分の都合ばかり優先しろと言っている印象を受けました。

３月案の次に４月半ば案を出してきたのだって、金銭面とか踏まえてよりよいものを吟味しようということでしょう？
５月じゃないとダメと言っても、３月や４月にぽっかり数日だけ予定が空く事だってあるかも知れないし、もし都合がいいようならってだけでしょう？
最初ダメだと言っていても、時間が経ったら実は大丈夫そうになった、ということも起こり得るかもしれないし。
その都度ちゃんとあなたにも確認取ってるんだし、あなたをないがしろにして決定してしまった訳じゃないでしょう？
そこまでキレなきゃならん必要はないと思いました。

自分だけ一生懸命みんなのこと考えてやってますみたいなこと書いてましたけど、それはその人だってそうでしょう。
いろいろ見付けて来てみんなにとって一番いいものを探し出そうとしてるだけじゃないですか。

それを癇癪起こしていじけて辞退したのはあなたでしょう？
それに対して何故謝罪せねばならんのか。
あなた中心で物事運ばないと気が済まないのはわがままと言われて当然ですよ。

ご破算になった報告って、ご破算になったんですか？それをあなたは知らないことになってるんですか？
知ってると思ったから言わなかったのかも知れませんし、ご破算になった理由は知ってるんですか？
前回の質問時の結果としてみんなの都合がかみ合わなくてお流れになったのなら仕方ないじゃないですか。
もしかしたらあなたがふてくされたから流れたのかも知れないし、だとしたら謝罪して欲しいのはむしろ向こうでしょう。

私可哀想、私犠牲者、私被害者、だからみんな私の機嫌取って下さい、私を構って下さいと言ってるようにしか聞こえないのですが・・・

【しかもあんな事があったあとで、断ってもいいって、どういうつもりなんでしょうか。】
＞またあなたがいじけたりグチグチ言い出すからあなたの結論を尊重しますよというだけでしょ？気を遣ってくれてるんですよ。

失礼ですが、結局あなたが甘えてる印象しか持ちませんでした。
自分を第一に考えてくれないことへの憤りにしか。

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、私の我が儘もあります。私は最初に理由を述べた時、絶対に三月四月はいけない事を知っているので、私だけ都合がつかないなら気兼ねなく置いていってくれと何度も頼んでいました。
三月の時点できっぱり断るべきだったと、今は思います。
ご破算になった事は私は知らない事になってます。別の友人が、知ってると思うけど、と教えてくれたので。流れた理由はもう一人、お金と日にちの都合で辞退した人が出たからです。
その人とは後日会ったので、はっきりした事実です。
残った人は、彼女とそれほど親しくない人たちなので流れたのではと思います。
謝罪は断った時にすごく怒ってたのでたくさんしました。
そこからは何のやりとりもしてません。
だから彼女がまだ怒っているのだと思っていました。

確かに彼女なりに気を遣ってくれようとしたのかなと思います。

回答No.2

bluesky2000

あなたと彼女は合わないんでしょうね。
一言で表現すると、それにつきると思います。

私が勝手に想像する限りですが、彼女からの遊びの誘いのメールは、「（軽く）ごめんね、これからも友達でいようね」という気持ちを込めたメールだと思います。
まぁ、旅行の手配をしたことがあればわかると思いますが、全員の希望を隈無く叶えて旅行の予定を立てるのは、かなり大変なものです。
少しずつしわ寄せを全員に行くようにしながら、妥協点を探りながら計画を立てざるを得ないことが多いです。
その点、その彼女はどうもお節介なタイプの割にはやり方が下手なんですね。前回のあなたの質問を読ませていただきましたが、例えばその時、旅行プランを考えている段階で、「あなたに都合があるのはわかるけど、５月だとどうしても値段も高いしいい旅行のプランもないから、４月だといいのがあるんだけどどうしても無理かなぁ？悪いけどなんとかならない？」と事前にあなたに打診があれば、あなたの気持ちは全然違ったですものね。
そういう気配りや根回しができないのは、世話役として役不足なのでしょう。
ただ、彼女の気持ちを考えると、「友達なんだからそこまで詳しく言わなくてもわかってくれる」という気持ちがあったのかもしれません。
もちろん、それは「甘え」なんですが・・・。

今回のメールにしても、彼女からの「ごめんね」の気持ちの表れなんじゃないかなぁ。と、私は感じます。
きっと彼女はストレートに「嫌な思いさせてごめんなさい」と表現するのが苦手なタイプなんだろうなぁ、と思うし、彼女としてはあなたのことを「仲のいい友達」と思っているんだとしたら、このメールでわかってくれる、と（勝手に）期待していたんじゃないかなぁ。
でも、また自分が無理に誘ったようになってあなたが断りづらかったら悪いと思って、「予定があったら断ってもいいよ」と（気を使ったつもりで）つけたところ、あなたにはそれが「断ってもいいって、一体なにさまやねん！？」という印象となって伝わった。
それも、やっぱり、あなたとその彼女は「合わない」ということじゃないかなぁ。
ストレートに「旅行の件では嫌な思いさせてごめんなさい、結局旅行はなしになりました。でもこれからも友達でいてね」というメールをくれれば、あなたの気持ちは違ったのでしょうし、それが「大人の対応」なのかもしれませんが、旅行の世話を一所懸命やっていたつもりの彼女からみれば、それぞれが自分の都合を主張して、調整を試みたけど結局都合が合わなかった、という話でしょうから、あえて真っ先に謝るほどのことだとも思っていなくても無理はないのではないかと。
会ったときに一言、報告をかねて「ごめんね」ぐらい言うつもりでいたのかもしれませんが。

ま、そういうところで激しくすれ違うあたりが、やっぱり、「合わない」のでしょうね。
私はそのように感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに会わないところが多いと思います。それでも好きな友達だから続いてきました。
旅行に関しては、理由を告げた時点で、絶対に三月、四月は行けないという事は知っています。だからその都度、私だけ予定が合わないのなら、構わず置いていってくれとお願いしていました。
結局断った後、私は行かないのに、旅行の詳細を決めるメールが来ていたので、なんでご破算の事は教えてくれないんだろう？と思ったのです。
手紙には、前の質問でアドバイスをくれた方の意見を参考に、旅行の手配に関してしてくれた事への感謝等を書きました。
なので謝罪のメールをくれたのだと思います。
難しいですね、でも相談してよかったです。