何もしないで家にいる義妹

質問

私は４ヶ月になる子供がいる主婦です。
去年の秋頃から旦那の家族と同居しているのですが、義妹(19)が働きもしないで家にいてイライラします。
同居が始まったときは正社員で働いていたのですが、『朝が早くて起きるのが嫌だ』とずっと文句を言い、しょっちゅうさぼった挙句最後は１０日くらい無断欠勤して12月末辞めました。辞める時は私に『今までの仕事は嫌いな職種だったけどやっと自分のやりたい仕事が見つかった』と言ってアパレル関係の面接を受けたのですが見事に落とされたようです。
そんなわけで今年に入って全く仕事をせず毎日家にいるのですが、私が４ヶ月の子供の育児と家事で忙しくしているのをわかっていながら何一つ手伝いません。それどころか『廊下にほこりたまってたよ』など言ってきます。我が家は現在７人で暮らしているため家も大きく、毎日そんな隅から隅まできれいにできるわけがありません。(姑はパートに出ています)
舅も姑も『仕事しないで困った娘だ』と言いつつ何も言いません。
まだ４ヶ月の初めての子供もいるし、少しは姑にも家事を分担して欲しいと思いつつ、でも姑はパートしているから家のことは自分が頑張ろうと思って私が全てやってきましたが、何もしないで家にいる義妹を見てるとほんとイライラしてきます。せめて自分の下着くらい自分で洗えなどと思ってしまいます。
でも義妹は４人兄弟の末っ子で女の子１人という環境で育ったためかほんとにわがままで自己中で短気。機嫌がいいとこっちが忙しいのも気にせずベラベラ話しかけてきますが機嫌が悪いとツンとして『話しかけるな』オーラです。なのであまり関わりたくないので文句は言わず適当に付き合ってます。
こんな妹に『少しは家事手伝え』などまったく言わない義両親。でもこれが普通でしょうか？妹には自分のことは自分でやれと思うのってキツイ姉ですかね・・・？

回答No.11

sisuiakira

２０歳学生女子です。
姉がいて、１９歳の義妹さんと大差なく家事をせずに育ってしまいました。なので義妹さんの感覚が分かるような気がします。
「やらなきゃ」という認識が無く、やってくれる人が居て、強要されないので甘えてしまっているんです。

でも、このままじゃ出来ないままですよね。
「○○ちゃん、ごめんなさい、ちょっと子どもをお風呂に入れなきゃいけないから、洗濯物たたむの頼んでもいいかな？」
「ごめんね、私食器洗っちゃうから、お風呂入れてきてもらってもいい？」
等、『おねがい作戦』に出てみてはいかがでしょう？
もちろん、手伝ってくれたあとには、どんな簡単な仕事であれ「ありがとう、助かったわ。」を添えて。
甘やかされて育ってるので、甘やかしながら躾けるのが効果的です。
少なくとも『おねがい』すれば動くようになれば、多少なりとも扱いやすくなるのではないでしょうか。

まあ、おこさまですので。(痛)

あとは、旦那様が協力的なようであれば、「○○、おまえも好きな人が出来ていざ嫁に行こうって思ったって、一朝一夕じゃ家事は身につかないぞ？」とでもコメントしていただければ…。

回答No.10

chester-01

私の夫の妹は２０代後半ですが、未婚・無職・パラサイトで、当然自分の家にお金も入れず、家事の一切をしていませんし、今までしたこともないようです。
私達夫婦とは別居で年に数回しか顔を合わせない関係ですが、私が夫の実家を訪れても常に自分の部屋に閉じこもり、食事を共にすることもなく、夜は毎晩遊び歩いて帰りは午前様。
それなのに身につけているものはブランド品ばかりです。
私に会うこともなく、当然家に居ても挨拶一つありません。

そんな夫の両親は、私に対しては「田舎の長男の嫁」の役割を押しつけますが、自分の娘は好き放題、言わせ放題。
当然、夫の妹はワガママ、自己中、素養もない女性となっています。

別居ということもありますが、私はそんな夫の妹を「哀れ」としか思いません。
この人は、親が死んで一人になったり、結婚したら大変苦労するだろうなぁ、だけど、私は手を差し伸べないし、夫にも差しのばさせないよ、と思っているだけです。
私はひどい人間でしょうが、今まで夫の妹とはいろいろとありましたので、夫の妹にはこれが自分が今までしたことの見返りであると思っています。

日々おつらいと思いますが、
「かわいそうな人だ」と思って、理不尽な仕打ちにも耐えてください。
何十年後、きっとご質問者様の味方は大勢いることと思います。

お互い厄介な義妹を持って大変ですが、頑張りましょう！

お礼

＞私はひどい人間でしょうが、今まで夫の妹とはいろいろとありましたので、夫の妹にはこれが自分が今までしたことの見返りであると思っています。

何があったのかわかりませんが、ひどい人間ではないと思います。旦那さんの妹さんがそれだけのことしてきたってだけですよね。
義両親はこのまま我がまま放題に甘やかして本当にそれが娘のためになると思っているのかなんなのか・・・。『かわいそう』といえば確かにその通りですね。いずれ結婚したとき苦労したり恥をかくかもしれません。
なんだか前向きに考えられそうです。
回答ありがとうございました。お互い頑張りましょう^^

回答No.9

tetorapod

毎日お疲れさまです。
質問者さんのお気持ちは大変理解できます。
ただ個人的には＃５さんの御意見に同調します。

＞私が４ヶ月の子供の育児と家事…
「育児」は質問者さんの問題であって義妹さんには何の関係もありません。
それに「家事」の方も、おそらく質問者さんが同居を始める前からずっとやらずに育ってきたわけでしょうから
今さらやれといっても身に付いてないわけですから難しいでしょう。
ご両親にとっては
質問者さんが何もしなければ「何もしない嫁」というレッテルを張られてしまいますが
義妹さんが何をしなくても「大事な娘」には変わりないわけです。

同義的に考えれば理不尽な話ですが。。。

お礼

＞育児」は質問者さんの問題であって義妹さんには何の関係もありません。
それに「家事」の方も、おそらく質問者さんが同居を始める前からずっとやらずに育ってきたわけでしょうから今さらやれといっても身に付いてないわけですから難しいでしょう。
もちろん育児やだいたいの家事など私のやるべきことを手伝ってほしいというわけではありません。仕事もしないで家にいて、自分のことも人任せなのが義妹に対しても、それを黙って見ていて何も言わない義両親に対しても？？なのです。でもそれがこの家では当たり前に通ってきたのだから私が口出しできることではないですね・・・。
仰る通り嫁にはちょっとのことでも厳しく評価され実の娘にはとことん甘い。これもしょうがないことなんでしょうね。
冷静に考えることができました。
回答ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

わたしは同居しているので、同居のストレス育児のストレスに加え、そんな妹さんがいたら同じく腹が立つとおもいます。

仕事も頑張って『こんなことしてもらってすいません・・・。』なんて言ってもらえば、いいのいいの！ってなるんですけどね。

わたしも夫に相談するでしょうね。
妹さんの文句にならないように、できれば一生懸命やってあげたいけどできない自分を責めつつ、家にいるときくらいはやってくれるといいんだけど・・・って。
できるだけ、旦那さんにはワガママな妹VS子育てをしながら健気に家事をする妻ってうつるように(すごくいやらしいですけど)。

それか、言ってやってもらうか・・・ですね。
嫌味な言い方にならないように『(洗濯物をわけて)家にいるときは、○○ちゃんの分は干してねー！ごめーん！』『廊下まで掃除できなかったんだよね・・・悪いけどやってもらってもいい？』とか。
やるやらないはどうでもいいので、とりあえず言ってみるかもしれません。

本当に大変ですよ。
同居だけでも大変なのに・・・。
わたしも実家に来た時はなーんにもしない義姉にかなり悩まされました。
実家に帰ったときくらい・・・とおもう反面(といっても夏休みは、ほぼ毎日ご飯食べてお風呂に入って帰ってました)、わたしもフルで仕事してるのに子供の面倒まで見せられ洗い物や子供たちが散らかした後片付けまで。
旦那に話したら、嫌味のように『実家に帰って何にもしなくていいといいね～。』と言ってくれた後に『お前も仕事して帰ってるんだから無理するなよ。』などとわたしに言ってくれ、義姉の意識も変わってきました。
旦那さんを味方につけつつ、様子をみながら妹さんにお願いできることはしていくって感じではどうでしょうか？

甘やかされてて、何をしていいのかもよくわからないんだとおもいますよ！

お礼

＞仕事も頑張って『こんなことしてもらってすいません・・・。』なんて言ってもらえば、いいのいいの！ってなるんですけどね
そうそう・・・(^_^;)゛
旦那に話す場合《旦那さんにはワガママな妹VS子育てをしながら健気に家事をする妻ってうつるように》これが夫婦関係を壊さないベストな言い方ですよね。
Harley-1999さんの旦那さんはすぐお姉さんに言ってくれて、羨ましいです。旦那をうまく味方につけて様子をみる、といった感じで頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.7

lilipat02

＞私が４ヶ月の子供の育児と家事で忙しくしているのをわかっていながら何一つ手伝いません。それどころか『廊下にほこりたまってたよ』など言ってきます。

そもそも義妹（弟）が居る様な義実家に同居する必要があるのでしょうか？私だったら絶対拒否するけどな。どんなボロい賃貸でもそんな同居よりマシだと思う。

それから手伝うように言うのは義親の仕事で、後から嫁に来た貴方が言うと角が立つことは間違いないです。（所詮他人だし）あなたが忙しいのは分るけどそれを手伝えと言うのは筋違い。

（義妹さんに対し自分がしないなら文句は言うな！とは思いますが）もちろん家事をやってなくて後で困るのは義妹さんでしょうが貴方がいなければいないで結局は義母さんがやっていただろうから下手な事は言わない事です。

でもストレスたまるでしょうから今から別居は出来ないのでしょうか？何か別居出来ない理由があるのでしょうか？と不思議に感じました。

お礼

＞それから手伝うように言うのは義親の仕事で、後から嫁に来た貴方が言うと角が立つことは間違いないです。（所詮他人だし）あなたが忙しいのは分るけどそれを手伝えと言うのは筋違い。
もちろん私のやるべきことを手伝ってほしいとは思っていません。仕事もしないで自分のことも人任せ、それを見ても何も言わない義両親に？？です。
でもこれが当たり前に通ってきたのでしょうから後から来た私は口出しできませんね。
冷静に考えることができました。
回答ありがとうございました。

補足

私も好き好んで同居しているわけではありません。
同居の理由はNO.2の方への補足に書いた通りです。私も同居するよりはボロい賃貸や貧乏生活のほうが絶対いいです。
でも旦那の家も親戚もみな『職人の長男は同居が当たり前』なんです。
別居は無理だと思います。旦那を家族から親戚まで敵に回させてしまいます。

回答No.6

hot_orange

放っておけばいいです、今はお子様が生まれたばかりで、質問者様のほうに余裕が無く、イライラしてしまっているのだと思います。

そのうち心変わりするかもしれませんし、さらに駄目駄目になるかもしれませんが、最終的に損を引くのは向こうですし、変にちょっかいだしてヤブヘビ出す事も無いですよ。

お礼

確かに今の私に余裕はないかもしれません。
放っておくのが１番ですね・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.5

hduygjkdu

【私が４ヶ月の子供の育児と家事で忙しくしているのをわかっていながら何一つ手伝いません。】

＞感情としては理解出来ますが、理屈で考えるとそれを文句言うのは多少筋違いな感があります。
義妹さんには実家の手伝いはしてもあなたの手伝いをしなきゃならない義務はないからです。
あなたが育児で忙しいのはあなたの家（旦那さんとあなた、解り易くA家としましょう）の問題で、あなたがA家の家事に忙しいのもA家の問題。
同居というのはあくまで形であって、A家と実家（B家）は別のものなんですよ。
自分の家（A家）の家事をするのは当たり前、【同居させてもらってる嫁の立場】として旦那さんの実家（B家）の家事をするのも当たり前。あなたばかり負担が大きくなって不条理な様ですが、仕方のないことなんです。
元々その家は【B家家族】のものですから、あなたより義妹さんの方が権利は強い。
嫌なら別居するか、居候状態なんだから自分の家の家事くらいしろと旦那さんに言ってもらうか、旦那さんを介して義父・義母に言ってもらうかです。

あなたが言うのもいいですけど、ただ言ってきた様に、あなたに義妹さんに対する何らの権限も強制力もありはしません。
人として注意は出来るが義姉として命令することは難しいです。

【妹には自分のことは自分でやれと思うのってキツイ姉ですね・・・？】
＞キツくはありません。当たり前に抱いてしまう感情だと思います。

お礼

＞義妹さんには実家の手伝いはしてもあなたの手伝いをしなきゃならない義務はないからです。
もちろん私のやるべきことをやってもらいたいとは思ってません。私の説明不足でしたね。A家の家事もB家の家事も私の仕事です。でも働きもしないで毎日家でゴロゴロし何でもやりっ放し、出しっ放し状態、昼間にお風呂に入り脱衣所に脱ぎ捨てられた下着を見ると『それくらい自分で洗え』と思ってしまいます。まぁその洗濯物はその時洗うことはせず次の日みんなの洗濯と一緒に洗いますが。義妹に対して思うことはこれくらいです。私は義両親に対して？？と思うのです。もう自立できる歳なのに、仕事もせず家にいて自分のことも人任せ。黙って見ている義両親に？？なのです。
でも＞元々その家は【B家家族】のものですから、あなたより義妹さんの方が権利は強い。
と言われれば確かにそうですね。この家族内ではそれで通ってきたのだから後から入ってきた私は口出しできるものではありませんね。
冷静に考えることができました。嫁の試練と思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

koebi

＞４人兄弟の末っ子で女の子１人
うわっ。私と同じです。
そして我侭で自己中で短気なのも一緒（汗）
機嫌が良いとペラペラとテンション高く不機嫌だと話しかけるなオーラを出すのも一緒・・・。気をつけよう。。。

でも、家事を手伝えとイライラするのは当然だと思います。
初めてのお子さんで旦那の実家にいる。それだけでかなり精神的にお辛いでしょうし・・・。
私の両親などは私よりも義姉に気を使っているように感じますけどね。母にしてみればお嫁さんを大事にするのは私が嫁になった時を想像すれば当然らしいですけど。

方法として
○旦那からビシッと言ってもらう。
○「ほこりたまってるよ」なんて言うなら「あらぁ、じゃあ暇そうだから掃除してくれる？」くらい言う。
○下着は別にして「高そう（かわいい下着）だから自分で洗うかと思ったわぁ。」と言う。
○初めての子供は特に神経質になるそうで嫌かもしれませんが、義妹に子守をしてもらう。子供を通じて会話を増やし徐々に家事を手伝ってもらえる方向にもっていく。
○ひたすら耐える。

あと誰かが言わないと彼女は気がつかないのかもしれませんし。
わたしも義妹（旦那の妹）のすちゃらかアホタンに最初は嫁だから・・・。と我慢して何も言わなかったけど、あまりにも皆が甘いわりに彼女に対しての愚痴があったりして、私は旦那に話して直すように言い聞かせてもらったけど、あまっ。直ってないっ。ある事件で（携帯代月/5万超×3ケ月）堪忍袋の緒が切れてずけずけ言うようにしています。義父には却って頼りにされて良い迷惑になりつつあるけど・・・。

まあ実家の雰囲気ですよね。義妹が兄弟から溺愛されている。嫁は口出すな感じ。だと言いにくい・・・。今は耐えても兄弟全員が妻帯すれば小姑一人に対して嫁軍団と味方が増えるので、我侭放題だと寂しい思いするのは義妹だと思いますよ。

お礼

私の義妹と共通点が多いようですがkoebiさんは自分のことよく理解していてうちの義妹とは全然違うように感じます。koebiさんはしっかりしてますよね^^
koebiさんが仰る通り、彼女は何も気づいてないと思います。きっと私がいてもいなくても変わらない生活を送ってるのですよね。つまり元々何もしない。私も今はただ我慢してひたすら耐えてるけどいつか義妹の我がまま放題にキレるのかな(笑;)
義妹が兄弟から溺愛されてるとは思いませんが(旦那は特に、ほとんどしゃべらない)、親には甘やかされて育った感じです。今も甘いですが。
＞今は耐えても兄弟全員が妻帯すれば小姑一人に対して嫁軍団と味方が増えるので、我侭放題だと寂しい思いするのは義妹だと思いますよ。
そんな日がくるの楽しみです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

lego2000

はあ、なんとも躾のできていない義親ですね。全然きつい姉ではないですよ。
あなたはお手伝いさんではないので、その義妹の洗濯までする必要は全くありません。するのは実母の役目です。
洗濯かごを分けるようにして自分で洗わせればいいのです。
もう、子供ではないんだから自己管理してね、はっきりあんたのお手伝いじゃないと、とりあえず、旦那さんから言ってもらいましょう。
掃除のことも自分の家だから気がついたなら自分ですれば？と言えばいいのですが、事を荒立てると気まずいですよね。
でも、ちゃんとするべきことはしてもらわないとだめでしょう。
義妹に注意するのは、身内だから言うのである、ということを理解させなければなりませんね。
身内でなかったら、何も言わないよ、ということです。
とりあえずは旦那さん経由で、です。
また、仕事している義母にもヘルプしてください、とお願いすればいいです。そのパート収入も家計に入っているのでしょうか？小遣い稼ぎなら、手伝ってもいいはずです。

１９といえば、まだまだ、子供ですからね。すべてのことが一人前にできるようになって初めて大人になるんです。
また、質問者さんも今の状況はしんどくて、むかつくことばかりでしょうけど、このままでは身が持たないでしょう？
そこで、ここは逆の発想で、この試練は自分を大きく成長させるためのさらなる勉強の一環だ、と考えてはどうでしょう？
後々、きっと自分の糧になるから、がんばろう、とね。

お礼

＞もう、子供ではないんだから自己管理してね、はっきりあんたのお手伝いじゃないと、とりあえず、旦那さんから言ってもらいましょう。
すごく言ってもらいたいですが、旦那にとっては自分の家族のことあれこれ言われるの嫌ですよね、なるべく角が立たないように旦那に伝えるにはなんて言えばいいのでしょうか・・・。
姑のパート収入は家計に入っているのか全くわかりません。家計は全て姑が握っているので。

＞この試練は自分を大きく成長させるためのさらなる勉強の一環だ、と考えてはどうでしょう？
後々、きっと自分の糧になるから、がんばろう、とね
こう思えるように気持ちを持っていこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#24074

仕方ない。。。としか言えないですねぇ。
嫁の立場とは弱いものデス。
今、同居されているのは、金銭的な事情ですか？
そうでなければ、別居するしか方法はないカナ！？

今、あなたが文句を言っても、余計に問題になりそうデス。
もし、あなたが義妹の立場なら。って考えてみて。

なんて、、お洗濯など。別にしちゃう！無理かな？

お礼

ほんと、嫁の立場って弱いですよね・・・。
補足にも書いた通り、長男は同居が当たり前という家系？なので別居は基本的に無理ですね。
私にも兄がいますが、私が義妹の立場なら、と考えるとやはり義妹の行動や言動は理解できないです。育った環境や性格が違うのだからしょうがないことなんですが・・・。
義妹の方から自分のことは自分でやると言ってくれば『じゃあお願い』と言えますが、さすがに私のほうから勝手に洗濯など分けるのはできないです↓↓
回答ありがとうございました。

補足

同居してる理由として、まず旦那の家は自営業(職人)で旦那は跡取り長男であること。そして同居は義両親の強い希望であったし、旦那の親戚は同じ職人家族ばかりで、旦那を含めみな長男夫婦は同居が当たり前という価値観をもっていること。などです。