結婚したいけど、このままでいいのか悩んでいます。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2488152.html
　２５歳女です。２つ上の遠距離の彼（東京と大阪）がいます。付き合って一年くらいなのですが、相談させてください。
　彼は、働きながら公認会計士をめざして勉強しています。私には、「２年かけて公認会計士の資格をとって東京に行く。結婚してもいいと思っている。karenのこといいかげんには考えていないから」と言われていました。
　しかし、10月ごろ、突然、「自分の趣味や勉強とかやりたいことがあるから別れてほしい」と一方的に電話で告げられました。私は納得できず、断りそのまま付き合っています。
　彼は働いているのでいつも私が大阪に行っていました。彼は自分からあまり動かないというか、優柔不断なんです。私は彼に誕生日もクリスマスもプレゼントや手紙を送るのに彼からは何もなし。きっとサプライズを考えてくれてるんだろうな、と思いワクワクして毎日ポストをみていましたが結局届いていません。私が電話で不満をいうと、
「愛し方が違うのかも知れない」
と言います。電話やメールもいつも私から。こっちから連絡しないと平気で５日から１週間くらい連絡ありません。でも、彼のブログは更新されてあったり。１年で、会った回数も５回です。電話してもあまり彼は話さないし、「疲れているのになんでkarenの話きかなきゃいけないの？」なんて言われます。私は、仕事でいくら疲れていても、「疲れた、忙しい」なんて絶対言わないのに。
　以前一緒に住みたいと言ったのですが、
「俺を困らせたいの？」
「敷金礼金払っちゃったしおかんが反対すると思う」
と言われました。
　長文になってしまい、すみません。最近わたしばかり彼に合わせて一生懸命で、疲れてきました。彼を２年待っててもいいのか‥疑問に思えてきました。でも、別れて新しい恋をする気力も無くなっています。

回答No.10

sawadahana · ベストアンサー

A NO6です。

＞何が言いたいのかよくわかりません。
もう少し、あなたの考えや気持ち、情報を知りたかったので
グチャグチャに長くなってしまいました、すいません。

質問者さんの質問とお礼全部を、もう一度読み直してみたんですが
質問者さんは、彼のことを少し誤解していると思います。
彼は思いやりに欠けてるわけでも、いい加減だったわけでもなく
質問者さんのことは、彼なりに一生懸命考えてますよ。

既にご存知でしたら、すいません。
参考にいくつか、恋愛系のサイトURLを置いておきます。
よろしかったら、どうぞ。
http://www.h5.dion.ne.jp/%7Etakata/index.html
http://ameblo.jp/t-u-chan/
http://homepage2.nifty.com/oda999/

お礼

回答ありがとうございます。
丁寧にありがとうございます。サイト、参考にさせていただきます。

回答No.12

nina47

正直、彼の気持ちは
「やりたいことがあるから別れてほしい」と言った段階であなたに向いていないんだと思います。
あなたが断ったからそのまま続いているだけで、あなたへの愛情はないのではないでしょうか。

あなたは、別れをつっぱねて「付き合い」という形にしがみついているだけで、
それは世間一般で言う恋愛の付き合いのような実態のあるものではなく、ただ形があるだけのように見えます。

本当に相手を大事に思えば、相手の話も聞くでしょうし、会いに行くでしょう。

ただ「私なら疲れたなんていわないのに」「私ばかり会いに行っているのに」と
あなたの愛情は押し付けがましく見えます。
「私ばかり彼に合わせて」って言いますが、彼は「別れよう」といったのを
「形だけでも続ける」ことを願ったのはあなたですよ？彼があなたに合わせる必要はないんですよ。
彼の別れを一方的に拒絶したなら、あなたが「○○してくれない」と相手に要求することは筋違いでしょう。

彼の中では答えがでていると思います。以前あなたに話した「別れ」の意志は変わっていないでしょう。
あなたも２人の今後は見えていると思います。こんな状態で続くとは思えません。

＞愛し方が違う
この言葉がそのままの意味でしょうね。
あなたが「付き合う」という形だけを望んで彼と一緒にいたいなら、
プレゼントも連絡も会いに来ることも望まないことです。
だったらもうしばらくは付き合っていられるでしょう。
あなたが彼に愛情を望むなら、それはもう無理だと思います。

この恋愛はあなたの一人相撲です。彼はもう土俵から降りています。
あなたが形だけでも続けたいなら本当に表面だけ続くでしょう。でもあなたが降りた瞬間に終わります。
はっきり言って、結婚はないと思います。あなたがどれだけしたいと思っていても
相手はOKしないと思いますし、仮にこのまま結婚しても、一生一緒にはいられないでしょう。

あなたももうわかっているんじゃないですか？彼に気持ちがないことを。
だからこそここで背中を押してほしいんだと思います。
別れることは決して楽なことじゃないですよ。でもこのまま時間だけ過ぎるのはあなたのためになりますか？
もう一度考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。皆さんの回答を読みながら涙が溢れてきました。
＞あなたももうわかっているんじゃないですか？彼に気持ちがないことを。
だからこそここで背中を押してほしいんだと思います。
別れることは決して楽なことじゃないですよ。でもこのまま時間だけ過ぎるのはあなたのためになりますか？
もう一度考えてみてください。

はい、最初から気づいていました。でも、別れられなくて。自分に自信がなかったんです。愛されることも、幸せになることも。不安で、逆に彼に嫌われるような行動にでてしまっていたんですね。自分のダメな恋愛パターンについてよく考えてみます。

回答No.11

yunow

こんにちは、
質問・回答等読んでいて思ったのですが、もっと人の話聞いた方がいいと思います。聞いてるようで、すべて自分の考えで否定してるように思いました。
あなたのイメージ通りに、絶対進まないのが現実です。あなたの考えではわからないことが起きるのは当然であって、理解できないって言われてもどうかと思いますよ。

サプライズを期待して、無くて不満。(完結に書きました）
他の回答者の方も言っていらっしゃいましたが、期待したのはあなたの考え。結果として無かった。彼には罪はありませんよね。
なぜ不満を言うのか？その方がわからないですね。
期待するのは勝手ですが、あるとも予告していないんですよね。
きついい方をすれば、あなた一人があなたの思い通りに彼を動かしたいように、思います。
NO9さんの「私はこんなにも彼のことを考えているのに、報われない」それそのものですよ。「言っている事わかりません。」と書いてありましたが、わかろうとしてないんでしょうね。

お互いの思いがあって成り立つんです。そうではないと言われる感じがしますが、「自分が、自分の」ばっかり強すぎて、彼の本心を見れないんでしょうね。彼が言っているように「愛し方の違い」でしょうね。
人はみんな愛し方違うんですから、あなたのパターンと違うからと悩む。
あなたの愛し方の押し付けでしょうね。私ばかり合わせているとかより、あなたが彼をあわせようとしてるのに必死。それで疲れるって言ってるって感じでしょうね。
彼にはもう気持ちは無いですし東京には来ないでしょう。私だったら嫌ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞お互いの思いがあって成り立つんです。そうではないと言われる感じがしますが、「自分が、自分の」ばっかり強すぎて、彼の本心を見れないんでしょうね。彼が言っているように「愛し方の違い」でしょうね。
NO６の方がおっしゃっているように、彼は私のことを一生懸命考えてくれていたと思います。だからこそ、距離をおきたいといったのかもしれませんね。今は彼の本心がわかって、認めることができます。
＞あなたの愛し方の押し付けでしょうね。私ばかり合わせているとかより、あなたが彼をあわせようとしてるのに必死。それで疲れるって言ってるって感じでしょうね。
おっしゃるとうりですね。自分の気持ちばかりで相手の気持ちを思いやってなかったのかもしれません。寂しくて不安で無意識にそんな行動にでてしまいました。大切な彼なのに、おかしいですよね。
＞彼にはもう気持ちは無いですし東京には来ないでしょう。私だったら嫌ですね。
もう、自由にさせてあげることにしました。彼と一緒にいて楽しかったし、感謝しています。彼には、頑張ってほしいと思っています。

回答No.9

sawadahana

A NO6です。

＞給料は月２０万ほどみたいです。貯金は４００万ほどあると言っていました。私も働くし贅沢しなければ大丈夫だと思うのですが
質問者さんも、そろそろ現実を見る方が良いですよ。
見たくないんでしょうけど、今のままじゃだめです。
一人暮らしでも、同棲でも、実家以外で生活したことはありませんか？
それに、彼の400万の貯金を、あなたは何に使うつもりですか？

他の方へのお礼を引用させた頂きます。（すいません
＞私には、「自立して欲しい」と言われています。仕事して一人暮らしして、自分の趣味とか友達とか没頭できるものをみつけてほしいと。それも、少しは大事だとは思いますが…それぞれ別々、何のために一緒にいるの？と思ってしまいます。もし、それができるなら恋愛感情も冷めて淡白になっているでしょうし。
これじゃ、目標のある彼には、重すぎます。
目標のある人には、一人になる時間が必要で、大切です。
目標のためだから、無理や我慢が、努力に変わるんですよね。
けど、自分の決めた努力とはいえ、疲れます。
精神的にも、肉体的にも。
そういうときに、一人で過ごす時間があるかないかで
また次の努力に向けて、頑張れるんだと思います。
ブログは、彼の息抜きのひとつですよね。
彼の息抜きも、面白く無いんですか？

＞わかります。私も彼が体壊さないか心配ですし、出来ることはフォローしたいと思っています。でも、私もどうしていいかわかりません。遠距離だとできることも限られてくるし。
今のあなたにできたことは、彼のことを見守り
彼の言うように、自分の生活を充実させることでした。
出来ることはやりたくないと突っぱねていたら、何をするんですか？
プレゼントだって、不満を言うんではなく、甘えることもできたはずです。
彼の体への心配も、ただの口実にしか見えないです。
「私はこんなにも彼のことを考えているのに、報われない」そればかり感じます。
遠距離だからこそ、できることもありますよ。
一番良い状態でやさしくて穏やかに、応援して見守ることです。
けれど、彼しかない質問者さんには難しいでしょう。
なら、彼以外のことを見つけるしか、方法はないです。
本当に彼のことが大好きで、将来結婚して一緒にいたいのなら
今出来ることをやるって、すごく簡単だと思います。
難しいと思うのは、彼よりも、自分の方が大切だからですよね。

でも、それさえ、我慢しなくちゃならないことだと考えてしまうんなら
2年も待つことはないし、別れて自分を楽にしてあげるのも
ちっとも悪い事ではなく、結果、良い選択になると思いますよ。

お礼

再回答ありがとうございます。
＞それに、彼の400万の貯金を、あなたは何に使うつもりですか？
彼の稼いだお金だから彼のものだと思っています。
＞今のあなたにできたことは、彼のことを見守り
彼の言うように、自分の生活を充実させることでした。
私の生活は毎日忙しいけど、充実しています。長く文章で回答していただいてありがたいのですが、何が言いたいのかよくわかりません。

回答No.8

komikomi44

男です。
彼にしてみたら、あなたは今の時点では、重荷・負担なんでしょうね。
あなたの思いに答えるためだけの彼なんでしょうか？
彼には彼の人生があるんですよ。それも尊重してあげないと。どうも彼のことをあなたは、よくわかっていないように思います。

＞私は、仕事でいくら疲れていても、「疲れた、忙しい」なんて絶対言わないのに。
あなただったら、言わないのでしょう？だから彼も言わないのですか？
みんなあなたと同じ考えじゃないんですよ。
私だったら→自分中心の考え
彼だったら→客観視した考えです。
そういうの余裕のない男にとっては凄く嫌です。

＞きっとサプライズを考えてくれてるんだろうな
届かなくて不満言う？
これもおかしい話で、別れてほしいって言ったのに彼からしたら何で送らなくてはいけないのか？、
それと「サプライズをしてくれる」ってあなたの考えですよね。
彼の考えではないはずです。彼が言ってやってくれないのなら不満ですが、自分で勝手に考えて送ってくれなくて不満、しかも別れたいといわれた相手から。
あなたの勝手なわがまま・思い込みですね。
彼にしたらいわれのない事で文句言われてるしか思うしかかないですよ。
あなたが彼に１００％依存してるがぎりは、彼にとって負担でしかありません。
あわせてると書いていらっしゃいますが、あわせてるって言うより、あなたが思うようにしてほしくて、彼に自分の意見を押し付けてるようにしか見えないのです。
「自立しろ」って言われるのもそういうことやめて欲しいからなんじゃないんですか？

お礼

回答ありがとうございます。そうですね‥。多分すれ違いなんだと思います。でも、どうしていいかわかりません。

補足

＞「自立しろ」って言われるのもそういうことやめて欲しいからなんじゃないんですか？
期待しちゃいけないってことですか？私もこのことについては、よく考えていました。私のしていたことは「独立」か「依存」のどちらかで、「自立」ではないんですよね。彼を信じて待つことに不安があるからなんだと思います。だから、そういう行動にでるのかも。馬鹿みたいに人を信じて待つことも大事なのかもしれませんね。自分でできることは自分でする、できないところは頼る。あたりまえのことなのに難しい。
　自分の仕事、趣味、友達、家族も大事にして、お互いの世界観を広げる。一緒にご飯を食べるだけで、幸せなんだって思いたいです。

回答No.7

renyan

私も同年代で状況が似ていたので書き込みしますm(_ _)m

私の彼は資格取得ではありませんが、
会社を興す準備中で、それを理由に先日、結婚を延期を告げられたばかりです。
２年間、本当に将来が見えず毎日イライラしましたし、
考え方の違いや彼の状況がイマイチ理解できず責める毎日でした。
何１０回も別れ話にもなりましたよ。

他の方の回答にもありましたが・・・

＞最近わたしばかり彼に合わせて一生懸命で、疲れてきました。
この台詞、私もよく言いました。
だけどとある時思ったんです。
「合わせているのは自分が好きでやったこと。
相手には頼まれてへんかったなぁ～」って(^^;

私の性格は自己中心的なほうなんですけど、
距離を置いてみて冷静に考えてみても、やっぱり彼以上の人はいなかったので、今日までなるべく彼の状況に立って考えようと思いました。

クリスマス、去年は実家に1人で帰省、
今年は一緒にいましたがプレゼントもなかったですよ。
最近時間もお金ないから(笑)
かなーり期待してたのでガッカリでした。
元々そんなものとは皆無な人です。
でも理解しないと一緒に生きていけないんですよ。

まずは彼を受け入れる事から始めないと付き合う事でさえ難しいと思います。

自分の気持ちを押し込めることはとても難しいし、忍耐がいります。
私は稚拙すぎたので成長期間と思いましたが・・・

特に１度は別れ話を彼から出されているのなら、
何も求めても今の彼にとってはとても手間だと思うんですよ。
(特にやりたいコトがある・・・と言うのなら)

電話がなくても当然・・・と思いませんか？

好きな人から電話がなかったり、近くにいれないのは寂しいのはわかります。
でも本当に好きなら、後の状況がどうなろうが、文句を言わない覚悟で、
その時まで黙って待つぐらいしか何とも言えません・・・。

文脈なくてすみませんm(_ _)m

お礼

回答ありがとうございます。
＞自分の気持ちを押し込めることはとても難しいし、忍耐がいります。
私は稚拙すぎたので成長期間と思いましたが・・・
本当に、忍耐がいりますね。一方的に意見を言われて、自分の気持ちを押し殺して「うん、そうだね」と彼に合わせた返事をしています。

回答No.6

sawadahana

＞最近わたしばかり彼に合わせて一生懸命で、疲れてきました。
彼に合わせることを選択していたのは、質問者さん自身です。
疲れたなら、合わせないって選択をすれば良いんですよ。

本当に、彼だけが一方的なんでしょうか？
＞「自分の趣味や勉強とかやりたいことがあるから別れてほしい」
仕事しながらの資格勉強って、すごく大変だと思います。
それに、27歳の男性ですよね。
色んなことの疲れや、迷い、責任が生じてくる頃だと思います。
要領の良い人なら問題はなくても、世の中、要領の悪い人が多いです。
それに、恋愛が優先順位上位な男性も少ないと思います。
大阪に住む彼が、「彼女のいる東京に行く」
2年前は可能だと信じていたことの、現実が見えてきたのかもしれないです。

疲れているときに電話して、話をしてくるあなたも
イベントのことで不満を言ってくるあなたも
彼からしてみれば、一方的ですよね。
＞私は、仕事でいくら疲れていても、「疲れた、忙しい」なんて絶対言わないのに。
これも、彼からしたら、一方的ですよ。

それに
＞　以前一緒に住みたいと言ったのですが、
＞「俺を困らせたいの？」
＞「敷金礼金払っちゃったしおかんが反対すると思う」
彼、お金無いんじゃないでしょうか。
今現在、あなたを支えていけるだけの給料を貰えていないってことはないですか？

質問者さんと彼の求めていることが、まるっきり違うんだと思います。
彼も、質問者さんも、今めっちゃしんどいでしょ？
それに、別れ話のときの説得は、あんまり良い効果ないですよ。
相手は自分の言い分を理解さえしてもらえず、押し込められた状態です。
今はお互いのために、少しお付き合いをお休みしてみたらどうですか？

＞でも、別れて新しい恋をする気力も無くなっています。
別れのあとに必ず来るものは、新しい出会いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞大阪に住む彼が、「彼女のいる東京に行く」
2年前は可能だと信じていたことの、現実が見えてきたのかもしれないです
多分、そうだと思います。自分の理想としていた２７歳の自分に追いついていないんだと思います。「東京に行ってやっていけるかもわからないし‥」とも言っていました。給料は月２０万ほどみたいです。貯金は４００万ほどあると言っていました。私も働くし贅沢しなければ大丈夫だと思うのですが。
＞仕事しながらの資格勉強って、すごく大変だと思います。
それに、27歳の男性ですよね。
色んなことの疲れや、迷い、責任が生じてくる頃だと思います。
要領の良い人なら問題はなくても、世の中、要領の悪い人が多いです。

わかります。私も彼が体壊さないか心配ですし、出来ることはフォローしたいと思っています。でも、私もどうしていいかわかりません。遠距離だとできることも限られてくるし。

補足

＞色んなことの疲れや、迷い、責任が生じてくる頃だと思います。
要領の良い人なら問題はなくても、世の中、要領の悪い人が多いです。
私もそうです。心が荒んで人に優しくする余裕が無くなっています。少し、お休みするほうがいいのかもしれませんね。

回答No.5

e-chann

こんにちは、３７歳の所帯持ちの男性です。
　あなたと彼の年代を１０年過ごした視点でお話させてもらいますね。
　私もそうでしたが、自分が恋愛の当事者である時は、なかなか冷静に判断できないものです。あなたの場合も「新しい恋をする気力も無くなっています」とあるように思い悩んで疲れておられるのではないかと思います。
　あなたも感じておられると思うのですが、彼はあなたにもう気はないと思いますよ。だって、あなたが彼の立場なら自分のブログを更新する暇があればあなたにメールくらいすると思いませんか？
　それと、「愛し方が違う」とありましたが、愛し方が違う人間と一緒になるのはつらいですよ。恋愛の内は「愛し方が違う」こともスパイスみたいなもので、いい刺激なのですが、結婚となると別です。
　私は男ですので女性の心理はよくわかりませんが、男にとって恋愛と結婚は別ものと考えていいと思います。厳しいようですが、疲れた時に話をしたくない女性と結婚したいとは「絶対」に思いません。（恋愛の内は別ですが）また、人によって「疲れる」基準も違いますのでこればかりは相性としか言いようがありません。（例えばタレントの山口もえさんを相手にしたら、疲れると言う男性と癒されるという男性に分かれると思いますよ。付き合うには美人がいいが、結婚すると美人はつかれるからイヤと言う人間もいます）
　自分が疲れたときに、そばにいてくれたり、話をしてくれたりすることで、２人がお互いにほっとできる人を探すのが一番大切だと思いますよ。
　私のようにおっちゃんになると、その大切さがよくわかります。
　おっちゃんはこの前まで、入院していました。
　動くことが出来ず、自分で尻を拭くことも出来なくて、嫁さんに拭いて貰っていました。
　多分、嫁さんが逆の立場になれば、おっちゃんが嫁さんの尻を拭いていたと思います。
　おっちゃんも、あなたの年の頃、恋愛もしましたし、失恋もしました。人生が終わったように感じたこともありました。
　その後、ごく平凡に嫁さんと知り合い結婚しました。
　今でも人生一番の恋愛の相手は？と聞かれれば嫁さんではないと思います。でも、人生で一番愛し合えるのはと聞かれると、今の嫁さんの以外にはあり得ません。
　あと１０年人生を生きてみれば、所詮、恋愛は遊びです。
　本当に愛し合える人を見つけて下さい。きっとお互いに幸せになれますよ。どちらか一方が我慢して付き合うものではありませんよ。
　今は、きっと、おっちゃんの話に「でも…」と思うでしょう。
　悩むのも人生。でも、人生はまだまだ長いですよ。のんびり生きてみるのもいいかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あと１０年人生を生きてみれば、所詮、恋愛は遊びです。
この言葉、身にしみました。そうなんですよね。最近、いろんなことを悟りつつあります‥

回答No.4

web_cats

結婚は双方の合意でなりたちます。
質問者さんの質問内容では双方合意には程遠い感じです。
質問者さんがその気でもカレシがこの状況では先行きが不透明というか泥水の中みたいで先が見えません。

＞彼を２年待っててもいいのか‥疑問に思えてきました。でも、別れて新しい恋をする気力も無くなっています。
疑問は待てないと言う確信に変わります。
待つ理由はありません。

どこかの総理大臣じゃないけど「再チャレンジ」ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

ddr2700

大変失礼な言い方なのかもしれませんが、ご質問を拝見しているとどうも一方通行な恋愛に感じてしまいました。
価値観や恋愛感も違うのでしょう。

ただ彼氏さんは公認会計士という目標に向かっているわけですから、余裕がないというのもあるのだとは思います。
質問者さんはそういった事を含めて、2人で頑張ろう、2人で差さえあってという感覚に見受けられますが、彼氏さんはちょっと違うのでしょうね。

ただ、クリスマスも誕生日もないというのは、女性にしてみれば淋しいですよねぇ。。確かにそういう事に無頓着な人はいるにはいますが。
連絡が少ない(彼氏さんからはこない)という部分や記念日等のイベント日に何もしてくれないという部分だけみても、お互いが望む付き合い方に大きな差がある事は明白だと思うのですが。。

それよりなにより気になったのは、疲れているのになんでkarenの話きかなきゃいけないの？」という部分ですね。
お付き合いというのは2人いなくては成り立ちませんよね、当然ですが。2人でのお付き合いですから、それによって生じる様々な問題を2人で解決してくのが本来のあるべき姿だと私は思うのです。
結婚ともなればこれは必須だと思いますしね。
それが出来ないのはちょっとどころか、大問題かと。。
コミュニケーションを取れない(本音で話せない、話しても一方的で話し合いにならない)となれば先々もっと困ると思いますよ。

1年のお付き合い、それに質問者さんはまだ25歳。まだまだやり直しはきくと思います。別に今すぐ別れた方が良いと言うつもりはないですが、どのみち遠距離で中々会えない状態なわけですし、お付き合いを続けつつももう少し周りを見てみてはいかがでしょう？

別に2年待つ、という風に決める必要なんてないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞ただ彼氏さんは公認会計士という目標に向かっているわけですから、余裕がないというのもあるのだとは思います。
おっしゃるとおり、彼は「余裕が無い」とよく口にしています。理想の彼なんていないし、付き合いってから一緒に良い関係を作っていく、みたいなイメージでいました。
＞コミュニケーションを取れない(本音で話せない、話しても一方的で話し合いにならない)となれば先々もっと困ると思いますよ。
私は、コミュニケーションとろうと、自分の考えを電話で伝えます。しかし、彼は、「うん、うん、」と聞いているだけで、何も話さないのです。そして沈黙が続いて結局電話を切ります。いつもこの繰り返し。彼が、よくわかりません。
私には、「自立して欲しい」と言われています。仕事して一人暮らしして、自分の趣味とか友達とか没頭できるものをみつけてほしいと。それも、少しは大事だとは思いますが…それぞれ別々、何のために一緒にいるの？と思ってしまいます。もし、それができるなら恋愛感情も冷めて淡白になっているでしょうし。

回答No.2

naganumajyun

現実的には、すでに別れているのです。受け入れがたいかもしれないですが受け入れて、他の男性に目を向けた方がよいです。

よく思うことですが、書いて視覚化すると、その過程で思考が整理されますし、視覚から、状況が整理されることもあるのです。だから、書いてみてはいかがでしょうか？
彼の好きなところと長所や良い思い出、彼の嫌なところと短所や悪い思い出。交際が安定してからならともかく、この１年で５回しか会えない彼との仲。書いてみればある程度は客観的に考えられますよ。

彼を２年も待つのは、人生の無駄です。また、公認会計士の勉強と言っていますが、昨今の制度改革も含めて、働きながらの資格取得は非常に難しいのです。また彼が、それに打ち込んでいるのかも不明です。また、あなたを大事にしていない言動も、質問文から読み取れます。

たまたま、あまり程度のよくない男性に引っかかってしまったようですが、出会いはまだまだあります。元気を出して、笑顔でいて欲しいです。

お礼

＞彼を２年も待つのは、人生の無駄です。また、公認会計士の勉強と言っていますが、昨今の制度改革も含めて、働きながらの資格取得は非常に難しいのです。また彼が、それに打ち込んでいるのかも不明です。また、あなたを大事にしていない言動も、質問文から読み取れます。
実際、仕事でいっぱいいっぱいで、勉強できていないようです。資格取れるかわからない、とこぼしていた時もありました。
＞よく思うことですが、書いて視覚化すると、その過程で思考が整理されますし、視覚から、状況が整理されることもあるのです。だから、書いてみてはいかがでしょうか？
アドバイス、ありがとうございます。辛いし、彼を信じて支えてあげたいけど…客観的に考えてみます。