お友達にピアノを傷付けられたかもしれないです・・・（涙）

質問

先日、我が家でママ友４人、その子供４人でクリスマスパーティをしました。お母様達とは、子供が産まれる前の母親教室で知り合い、それ以降、月に回ほどのペースで、各々の家で集まっています。
お子様たちの年齢は、２歳６ヶ月前後です。（我が子を含む）
前置きが長くなりましたが、実はそのパーティが終わった次の日の朝、私が洗い物をしていると娘が「ピアノ壊れちゃった・・・」と言うのです。
見ると、ピアノの側面に何か固い物でひっかいた傷が無数に付いており、表面の塗装は勿論、中の木までえぐれていました。
娘がしたのか、と思い「○○ちゃんが壊したの？ママに教えてくれたのね。正直に言ってくれてありがとう。でも、このピアノはママと○○ちゃんがとっても大事にしていたのに、どうしてこんなことしたの？」と聞くと、しばらくして「○○ちゃん、してない。△△くんが壊した」と言うのです。
ピアノが大好きで、毎日私と一緒にふき掃除をしてくれていた彼女が、なぜ突然このようなひどいことをしたのか、と思っていると
「△△くんがこれで壊した」と、積み木を私に見せるのです。
このような状況だけで、その△△くんを犯人扱いするつもりは、毛頭ありません。
ですが、今まで自分が悪いことをしたら意外と素直に認めてきたので、もしかしたら△△くんが本当にひっかき傷を作ったのかな？
いや、でも娘に知恵が付いて、他人のせいにしてるのかな？
などと、悩んでいます。
△△くんのお母様に聞こうかとも思いましたが、証拠もないのに・・・と思ってしまいます。
みなさまなら、このような時どうなさいますか？ぜひ教えて下さい。
長文を読んで下さり、ありがとうございました。

回答No.7

maruchan0724 · ベストアンサー

こんにちは。
8歳男、4歳女の母です。

最初の質問を読んだだけでは、過去のいきさつがわからなかったのですが、補足を読むと初めて起きたことではないようですね。△△君のお母様の反応に質問者様自身がギャップを感じておられるのが今回の問題だと感じました。

我が家もお友達を呼んで賑やかに遊ぶことが多い家です。
下の子の同級生などが来ると、お兄ちゃんが大事にしているプラモデルとか、遊戯王カードなんかをバラバラにされてしまって長男がものすごく怒りますので、あらかじめヤバそうなものは隠しておくようにしています。大人が見て高価でなくても、子供にとっての宝物はやはり大切にしなければならないと思います。

あと、我が家で触られて困るのはPCがありますがその部屋は立ち入り禁止にしています。いたずらしようとする現場を押さえたら、わが子であろうが他所の子であろうが容赦なく叱ります。おばちゃんの家のルールを守れない子は、帰ってもらうと子供に直接言います。（怒鳴らず、低い声でゆっくり言うのが一番効果があるようです）お母さんは結構「ごめんねー」とだけ言ってほったらかしの人も居ますが、私が叱っていると恐縮しています。私も「ゴメンね、大事なものだから注意させてもらうね」と友達に説明します。陰で「あの人怖いね～」と言われているかもしれませんが、平気です。
現場を押さえることが出来ず、帰ってからアレがない、これがない、これが壊れたということも時々あります。それはもうその時は諦めます。
ただ、ウチの子はもう大きいので、子供自身で付き合わなくなったりしていますね。
子供には最初は罪がないと思うのです。正しいことを教えてもらっていない、かわいそうな子だと思います。

質問者様のケースは、ピアノは隠せないし、ダンボールでのガードも突破されるし、現場を見ていないし、過去の問題はあるし、子供はまだまだ小さいし、で難しいですね。

でも、△△君がダンボールを外そうとしていた時点で、他のお友達や△△君のお母さんに聞こえるように、「ピアノはとても大切なものだから、触らないでね」と言えれば良かったかな？と思います。

ママが「大切なものを守るために、はっきりダメなものはダメだと言う」ことをお子さんに見せれば次にお子さんが現場を見たときに「△△君、ピアノは大事だからたたかないで」と言えるかもしれません。
他のお母さんが現場を見ていて注意してくれるかもしれません。（おそらく、他所のお宅でも色々やんちゃをしていると思うので・・）
自分の子供にだけピアノを乱雑に扱ってはいけない、というのはお子さんが矛盾を感じるようにも思うのですが、いかがでしょうか。

あと、我が家には息子と娘がいます。他所のお子さんも男の子と女の子を沢山見てきました。男の子は4歳ぐらいまでは日本語がわからない宇宙人ぐらいに思っておいた方がいいです。女の子は2歳ぐらいからもう日本人です。親の育て方もありますが、男女差も個人差を超えて傾向としてはあるものと思っておいた方がいいです。ただ、「宇宙人だから仕方ないよね」と思って放置するか、「今は宇宙人だけど、いつかわかる日がくる」と信じて正しいことを伝え続けるかでその後が随分違うと感じています。

次のお子さんを産んだら、質問者様のおうちにも同じ親から生まれたと思えないやんちゃ坊主が出てくるかもしれません。（私の友達で何人かいます。我が家は男、女の順なので「なんてラクなんだ！100回同じことを言わなくて良いなんて！」って感じです）

最後に、お嬢さんのことは信じてあげてくださいね。

お礼

こんばんは。ご回答を、何度も相づちを打ちながら、拝読させて頂きました。

＞大人が見て高価でなくても、子供にとっての宝物はやはり大切に

そうですよね。その宝物カードを目の前でビリビリ破られたので、娘は大泣きしてしまいましたが、△△くんのお母様には「ただのカード」と映ったのでしょうね。

＞我が家で触られて困るPCがありますがその部屋は立ち入り禁止

全く同じです！。今回も突破してその部屋（和室）に入られました。お子様に悪気はないのでしょうが、構造上突っ張り棒ができない襖なので、お母様に止めて頂くしかないのです。お陰で、隠していた「宝物」が随分引っ張り出されて焦りました。

＞陰で「あの人怖いね～」と言われているかもしれませんが、平気です。「大切なものを守るために、はっきりダメなものはダメだと言う」

陰口を恐れて、娘の宝物を守れないのは本末転倒ですよね。「怒鳴らず、低い声でゆっくり」と、次からは娘の手本になれるよう頑張ります。

△△くんは段ボールを外そうとしている間、何度かお母様の口頭注意を受けても、関係なかったです。「ピアノはとても大切なものだから・・」の台詞が言えませんでしたが、次回からは伝えます。

＞自分の子供にだけピアノを乱雑に扱ってはいけない、というのはお子さんが矛盾を感じる・・

よそのお子様に他人が注意すると気分を害されるのでは？と躊躇していました。私は、注意して頂ける内が花、と思っていますので、公共の場で娘の事で知らない方からご指摘を受けた時は、お詫びしつつ感謝しました。ですが、△△くんのお母様は逆に怒っておられましたので、なんだか言いづらくて。でもmaruchan0724さまのおっしゃる通り、娘がいずれは矛盾を感じるようになると思います。皆に、平等に諭すようにしていきます。

最後に・・・文末のお言葉、胸に響きました。親バカは承知の上で、やはり我が子の言葉は信じたいです。優しいお言葉、ありがとうございます。娘を思いやるお言葉を頂き、本当に嬉しかったです。

たくさんのアドバイス、１つ１つがありがたかったです。ぜひ、実行してお互いが仲良しでいられるよう努力します。それでは、本当にありがとうございました。

回答No.8

maruchan0724

再度No.7です。

>△△くんは段ボールを外そうとしている間、何度かお母様の口頭注意を受けても、関係なかったです

子供は、興味のあること（このダンボールを剥がして、中を見たい！！どうなってるのか、触りたい！叩いてみたい！！）をしている最中は、外の音なんて一切シャットアウトです。当然親の口先だけの注意なんて120％聞いていないと思います。2,3歳の子供は好奇心がそれだけ強いのです。
好奇心自体は決して悪いことではないのですが、困ることはちゃんと教えてあげないと「察する」なんていうことはまずないです。

そばに行って、剥がしている手を取って止めさせ、体をこっちに向けさせて「ピアノは大切なものだから、触ってはいけません」と相手の目を見て毅然と言ってください。

子供によっては「ウキーーー！！」と泣いて暴れて手がつけられなくなるかもしれませんが「ゴメンね～、ウチのピアノはさわっちゃダメなのよ」と口調は優しくとも毅然とした態度を貫いて抱いてピアノのそばから離してしまうのが良いと思います。ゴネられたからといってひるんだら「このオバちゃんはチョロイ。泣けばこっちのもんだ」と子供に間違った教育をしているのと同じことです。本当は実の母がそこでビシっというべきだと思いますけどね。

勇気があれば、その時に、この前こんなことがあって、ピアノが意外とキズつきやすいってわかったし、修理費も高いってわかったので気を付けているの～なんてみんなに（△△君のママだけでなく）いえればいいと思うんですけどね。

何人か仲良しのお友達がいれば、上手に気をそらしてくれる人も出てくるのではないかと思います。そうでなく、しらーっとした空気が流れるようであれば、いくら仲良しグループでもお付き合いを考えた方がいいと思います。前もってどなたかに「いつついた傷かわからないんだけど、ピアノが傷ついちゃって大変だったの・・」みたいな感じでお話になっておくと協力していただけそうな気がします。

△△君のお母さんにしても、質問者様がせっかく注意してくださっているのに、文句を言うようであれば今後の付き合い方を考えるべき（外でしか会わないとか）だと思います。

うまく行くといいですね。

お礼

こんばんは。
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
前回に引き続き、今回も貴重なアドバイスありがとうございました！

＞2,3歳の子供は好奇心がそれだけ強いのです。

そういうものなのですね。それでは、口先だけの注意は全く耳に入っていないんだ、とこちらも肝に銘じて次回からは対応してみます。

＞そばに行って、剥がしている手を取って止めさせ、体をこっちに向けさせて「ピアノは大切なものだから、触ってはいけません」と相手の目を見て毅然と
＞口調は優しくとも毅然とした態度を貫いて抱いてピアノのそばから離してしまう

具体的に教えて下さり、とても良く分かりました。ありがとうございます！
これくらいしないと熱中してる時は、分かって貰えないんですね。。。
毅然と、というのが大事ですね。変にひるんだり、よそのお子様だからと遠慮気味ではいけないんですよね。

＞前もってどなたかにお話になっておくと協力していただけそうな気がします。

こちらも、早速実行させていただきました。お友達は非常に驚いておられたので、次回もまた△△くんがピアノにいたずらしそうになったら、maruchan0724に教えていただいたよう、毅然とした態度で臨んでみます。

せっかくご縁を賜り仲良しになったお母様達とは、なるべく事を荒立てずにお付き合いして行きたいと思っております。
ですので、maruchan0724さまのアドバイスは本当に実行に移しやすく、頭にも残りました。

さすが二人のお子様をお育てになっておられるお母様ですね！
経験に基づいた分かりやすいご説明本当にありがとうございました。

また、質問させて頂いた際はよろしくお願い申し上げます。

補足

この場をお借りして、ご回答下さった皆々様方に御礼申し上げます。

本来なら、全員の方にお礼ポイントを進呈させて頂きたいのですが、システム上出来ないようなので、ポイントを進呈出来なかった皆様には本当に申し訳ございません。

ですが、皆様のアドバイスを本当にありがたく拝読致しましたので、重ね重ね御礼申し上げます。

ありがとうございました。

回答No.6

donaisho

>みなさまは、やはりご自宅にお友達をお招きになった時、お相手さまのお子様をかなり注意してご覧になっておられるのでしょうか？

自分なら、最終的には、段階を経て、その方を呼ばないようにすると、思います。
で、段階とは、自分の子供がその子に対して悪いことをしたり、過ちをしたりしたときには、小さいことでも、「勢いよく、何度も」誤ります。
相手のお母様も、「へえ、そうやって謝るのか」と学習なさるというわけです。
それがかなわないか、もしくは効果がないとすると、だんだんと距離をとっていっていいのではないでしょうか。
ただ、新興住宅地のお隣さんだったりすると、もう少し忍耐強くひっぱっておかないといけないでしょうが。その場合は、他のお母様にそっと、相談をしてみてはどうでしょうか。それは、いいつけにはなりません。仲間はずれでもありません。自分の心のよりどころを見つける策です。

お礼

補足欄の質問にまでお答えいただき恐縮です。

そうですよね、私も△△くん親子がお家に来られるのは、ご遠慮願いたい気持ちはあります。
決して、嫌がっている訳ではないので、お外で会うのなら・・・という感じです。

ですが、グループで行動するのが暗黙の了解のようになっていて、特定の方だけが我が家にお見えになられるのをご遠慮いただく、というのは難しいような感じです。

donaishoさまのアドバイス「自分の子供がその子に対して悪いことをしたり、過ちをしたりしたときには、小さいことでも、「勢いよく、何度も」謝ります」というのは、かなり以前から行ってはいるのですが、なんだか私１人が異常に躾に厳しいようなイメージでとらえられて、それまでになっています。
私の謝り方に問題があるのでしょうね。
もう一度よく考えてみます。

アドバイスに従い、他の口の堅そうなお母様に相談してみようと思います。

重ね重ね、お礼申し上げます。

回答No.5

mon_bali

気持ちだけの問題ですよね。
たとえ、現場を見ていて△△くんのお母様が「弁償させて」とおっしゃったところで、質問者様はお受け取りにはならないでしょう？
その年齢なら賠償責任保険に入っているとも考えにくいですし。
結果が同じなのですから、黙っていることです。
そしてお嬢様にも口止めを。

我が家はもう大学生と高校生ですが、20年もあると、いろいろなことありますよ。
大事な花瓶を割られたり、版画にジュースをかけられたり、車に石で落書きされたり、ノートパソコンを落とされたこともありましたっけ。でもうちの子もきっとどこかで許していただいていると思ってあきらめてきました。子どもを大きくするのはお金がかかります（しみじみ）。

お礼

こんばんは。
アドバイスいただき、ありがとうございます。

子育ての大先輩のお言葉、重みがあります。
そのような、いろいろなことをさらっとおっしゃれるmon_baliは、すごい、と思いました。

まだまだ、私は修行が足りませんね。

おっしゃる通り、気持ちの問題なんです。
今までにも、いろいろ娘のおもちゃを壊されたりしましたが、私に対しての「ごっめ～ん」の一言でおしまいでした。

娘にも声をかけて下されば・・・と何度も思いました。
大事なおもちゃが無惨な姿になって泣いておりましたので。

でも、mon_baliさまの文末のお言葉に、はっとさせられました。
そうですよね。
娘も、きっと知らない内にどなたかに迷惑をかけていると思います。
それを、ぐっとこらえて我慢して下さった方もおられたんだな、と考えると、私の質問はなんだかささいな事を騒ぎ立てているだけで、恥ずかしく思いました。

もっと大きな心で子育てしていきたいと思います。
いろいろな意味で心に残るアドバイス、深く感謝致します。
ありがとうございました。

補足

すみません。。。

お礼の文章の中でmon_baliさまに敬称を付けずに投稿してしまいました。

大切なお名前に本当に失礼な事をしてしまった、と反省しておりますので、どうぞお許し下さい。

この場をお借りして、お詫び申し上げます。

回答No.4

noname#97655

もうあきらめるしかないです。
結局は大人が見ていた前で起きたことではなく大人が目を離していた上での事ですから。。

子供の言うことを信じるのも良いですがまずは目を離していたわけですから相手に何か言えることは無いと思いますよ。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

そうですよね、済んだことを言っても始まらないので、おきらめます。

目を離した私にも問題があるのだと思います。
今後はこのようなことになる前に、自分でなんとか考えてみますね。

そして、今回の事は次回からお友達を家にお招きする時に、気を付けておく事を考える良いきっかけになったと思うようにします。

この度は、どうもありがとうございました。

補足

この場をお借りしてもうひとつお伺いしてもよろしいでしょうか？

みなさまは、やはりご自宅にお友達をお招きになった時、お相手さまのお子様をかなり注意してご覧になっておられるのでしょうか？

以前の補足欄にも書かせていただきましたが、あまりにずっと見ているのはかえって失礼なのでは？、とか思ってしまい、あまり露骨に見ることを避けていました。

もしよろしければ、引き続きアドバイスの方を聞かせて下さい。

回答No.3

donaisho

ＮＯ．2さんに賛成です。
治らないにしても娘さんと一緒に、修復を試みることは、とても大切なことです。この出来事をチャンスとして頂戴して、母と子どものたのしい修復のひと時を作り出してみてはいかがでしょうか。もちろん、お母様の心中は余りあるほどにお察し申し上げます、が。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるように、修復のひととき、というチャンスを与えていただいた、と前向きに考えるように致します。

私ひとりでは、donaishoさまのような、ポジティブな発想が浮かばなかったので、こちらに質問させて頂いて本当に良かったな、と思えました。

年の瀬ですし、気持ちを切り替えて、新しい年を迎えようと思います。

この度はどうもありがとうございました。

回答No.2

popmama

おはようございます。
ピアノが傷ついた上に、なかなか難しい問題ですね。
私も＃１さんと同意見です。

まさに△△くんがやったという証拠はないし、たとえそうだとしても
子供のやったことで、その現場をみて注意できなかったのだから
どうにもならないと思います。

またお子様が集まれば、何かしら散らかったり、傷つけられたり、
無くなったりするものだとも思います。
傷つけられて困るものなどはカバーしておくのが迎える側の役目
だともいえるでしょう。

＞△△くんのお母様に聞こうかとも思いましたが、

△△くんのママが聞いたら、おそらくママ友としての関係はかなり
気まずくなることでしょう。
私だったら、たとえ「娘がやったのかもしれないんだけど・・・」的な
言い方をされてとしても、自分の子供が疑われてると思ってしまいます。

また、万が一にも娘さんがやったということも考えて、
"ピアノが"とても痛がっていることにポイントをおいて、娘さんと一緒に
補修されるといいのではないでしょうか？

傷ついて、"ママが"とか"娘さんが"悲しいという方向でもっていくと、
次に何かあったときに「これをすればママは悲しむ」となってしまう
ような気もします。。。

お礼

こんばんは。
アドバイスありがとうございました。

＞お子様が集まれば、何かしら散らかったり、傷つけられたり、
無くなったりするものだとも思います。

そですよね。おっしゃる通りだと思います。
ただ、私は今までに△△くんがいろいろ我が家にてなさった事（NO．1のご回答者さまの補足欄に書かせて頂いた事です）を考えると、お母様にはもう少しご子息を見ていて頂けたら・・・と、どうしても思ってしまいました。
私も、自分の娘を見なければならないので、よそのお子様まで完全に見ている事は難しく、お母様同士も互いの子供がいけないことをしたら叱る、という習慣が根付かなかったもので・・・

＞傷つけられて困るものなどはカバーしておくのが迎える側の役目
だともいえるでしょう。

本当にその通りだと思います。段ボールでバリケードしていましたが、結果的には私が自分の役目を果たしていなかったのだな、と思いました。

誰しも、自分の子供が疑われている、と思うと不愉快ですよね。
お母様には、何も言わないでおこうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.1

Lanzarse

私だったらピアノの傷を目立たないように自分なりに修理して、そっと胸にしまっておきます。
だって、悩んだって誰が犯人かわからないわけだし、解ったところで相手が子供なら責めようがないと思います。
ましてや子供の親にその事を言っても怒りを勝手仲が悪くなるだけですよ。そしてそんな大事なのならピアノの近くに子供が行かないようにもっと配慮しなくてはいけません。その配慮を怠ったアナタにも責任はあるのだからここは大人として「音が出なくなったわけじゃないし」とは思えないでしょうか？
間違っても△△くんのお母さんに言ってはいけないと思いますよ。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。
そうですね、おっしゃるとおり「音が出なくなったわけじゃない」ので、子供を持つ親として割り切ろうと思います。

＞そしてそんな大事なのならピアノの近くに子供が行かないようにもっと配慮しなくてはいけません。その配慮を怠ったアナタにも責任はあるのだから

もちろんその通りですよね。
ただ、うちは賃貸なのでLDKがひとつ、和室がひとつなので、どうしてもお友達がお見えになると、LDKで集まることになってしまうのです。
そのリビングに置いていたもので・・・。
段ボールでバリケードしていたのですが、いくらお母様がご注意されても△△くんは段ボールをはずそうとしていました。
あまり、彼にばかり注目して見張っているのもどうかな（失礼かなとか思って）と、確かに目を離してしまいました。

アドバイスに従い、お母様には何も言わないでおきますね。
どうもありがとうございました。

補足

先ほどのお礼で、△△くんに注意して見ていた・・・と書きましたが、言葉足らずで、失礼な文面になってしまったのでこちらにて補足させていただきますね。

実は△△くんには、今までもお見えになる度に食器棚の引き出しを強く閉める動作を繰り返して、何枚もお皿を割られたり、買ったばかりの私にしては高額な（\5000程度ですが）おもちゃを、お母様のご注意を受けながらも壊されたり・・・と数々の悲しいことがありました。

みなさまのおっしゃる通り「子供のしたこと」なので、事を荒立てたりはしていないのですが、やはり私の中で△△くんは気を付けて見ていないと、また何か悲しいことになってしまうのでは、という危惧がありました。

お母様もある程度はご注意なさりますが、結局は「うちの子、元気でしょ？」で終わります。

毎回、私の家で集まったあと、主人がぶつぶつ怒るの（あれもこれも壊された。うちは賃貸だから、退去時に修理代がかさむ等など）ですが、いつも、それこそ「子供のしたことだから」と私が説得していました。

こういう事が重なって、ついついみなさまに愚痴っぽいことを書いてしまいました。
娘は、なぜか子供にしては物を大切に扱ってくれるので、お友達のお家にお邪魔した時も、私が見ている限りは乱雑な使い方をしてません。
ですが、私の思う「丁寧な扱い」が他の方の「丁寧」に当たるかは分からないし、私の見ていない時に、お友達の物を壊していたかもしれないので、やはり「お互い様」ということになるのでしょうね。