みじめ

質問

オナニーを小学２年生くらいで覚えましたが、それがなにかすらわかりませんでした。
エッチな本を見ているところを親に見つかり、無言で正座させられました。
その後、友達に聞く機会がありましたが、友達たちは照れて教えてくれませんでした。
友達たちは、セックスは知っていてもオナニーはしていないようでした。
中学生になり、おまえらこれ知ってるか？しらねえだろうなあという問答をされました。
とっくに知っていたけど、私はそれを知っていると言うか、どう扱って表現して、人と付き合って言ったらいいのか全くわかりませんでした。
完全に閉じられた、人には言ってはいけない悪いことだったのです。
もちろん女の人になにかするなど考えられませんでした。
勉強もできて、スポーツもできて、人付き合いも良かったのですが、どうにも打ち解けられない一面から、距離を感じてきました。
友達いわく、嘘で固めた人生。
後悔はないの？と言われました。
そのままおとなになり、小学生の同級生の大好きなあの子に告白して、okももらった感じになりましたが、明らかに根本的に私がずれています。
その人とはそのままずれたままでした。
その後やっと別の彼女とエッチもできましたが、なにかすごい後悔をしています。
アホじゃね？オレ…
親の性教育は、あなたはもう知っているよね？でした。

あほみたいな話ですが、非常に根の深い精神的な溝です。
私は一体、これからどうすればいいのでしょう？
取り返しのつかない後悔を忘れてずっと生きていけばよいのでしょうか？
何百晩もこんなに苦しいのに。
自業自得。

回答No.8

yskm

No5のものです。毎度失礼します。

後悔の念、僕にもあります。
僕が冷たくあしらったときの相手の女性の残念そうな顔、それから僕にはよそよそしく接するようになったことは、今でも頭から離れません。
それと同時に、楽しい時間を過せたのに・・、なんていう後悔もあります。
正直言うと僕もスケベな方で、あの子とセックスできたのに・・、なんていう下心もあります。
中高生時代は、冷たくあしらっていたにもかかわらず、その女の子たちのいやらしい姿を想像してオナニーしていました。
そんなことを考えて今までの分を取り戻そうとばかりに、恋愛にあせったことがありました。

僕は自分の性に対して肯定的になれたと思いますが、まだ後遺症はあると思ってます。
ある一定以上距離が近くなると、どうしてもぎこちなくなってしまうことがよくあります。
かっこつけてしまう、というか・・・。
何か、すべてを完璧にやらないとだめだ、みたいな強迫観念というか。
相手に愛情を感じ、相手の愛情も感じるという、心で感じる余裕がないのですね・・・。
ひたすらそういう性的な感情を抑えて、理屈で上手くやろうとする、というような・・・。
その延長線上で、男女関係にも完璧を求めすぎる、というか・・・。
なかなか直らないものです・・・。

僕のつぶやきです。
アドバイスになりませんでした・・・・。

お礼

最初のほうの言葉はちょっと変態チックですね。
ちょっとひねくれてるというか、素直じゃない。
でもその気持ちはわかります。

理屈で上手くやろうとする。
男女関係にも完璧を求めすぎる。
これもよくわかりますね。
理想を求めちゃうという感じではないですか？
これはひとと付き合っていくうちに、完璧じゃなくても、素の自分同士で接すれば、それが一番いいことだと気付くことができてクリアできました。
なんだか回答者さんとは似てるとこがありますね。

わたしのことですが、自分の中では、一応いい方向に持っていけるようにできていると思うのですが、どうしても、彼女とちゃんとお付き合いできなかったことだけが悔しくて後悔しているのです。
もっとすてきな人がみつかったとしても、やっぱり彼女を抱きたかったと思ってしまう気がします。
よくあるうまくいかなかった異性関係だと思いますが、小学生時代からの性的欲求が求める女性は彼女だけだと思ってしまうのです。
それだけ彼女は僕の性的好みで理想的に、明るくてかわいかったです。
ロリコンとかでは絶対にないのですが、小学生時代からずっと一緒だった、ずっと意識していた女性に対するエッチな思いを昇華してくれたであろうと思います。
その彼女が振り向いてくれたのに、僕は最期の詰めだけ勇気がだせなかったのです。
大きすぎる幸せがいきなりふいに飛び込んできて、それを受け止める器が用意できてませんでした。

補足

恋愛の先のステージへすすむことすらできませんでした。