みじめ

質問

オナニーを小学２年生くらいで覚えましたが、それがなにかすらわかりませんでした。
エッチな本を見ているところを親に見つかり、無言で正座させられました。
その後、友達に聞く機会がありましたが、友達たちは照れて教えてくれませんでした。
友達たちは、セックスは知っていてもオナニーはしていないようでした。
中学生になり、おまえらこれ知ってるか？しらねえだろうなあという問答をされました。
とっくに知っていたけど、私はそれを知っていると言うか、どう扱って表現して、人と付き合って言ったらいいのか全くわかりませんでした。
完全に閉じられた、人には言ってはいけない悪いことだったのです。
もちろん女の人になにかするなど考えられませんでした。
勉強もできて、スポーツもできて、人付き合いも良かったのですが、どうにも打ち解けられない一面から、距離を感じてきました。
友達いわく、嘘で固めた人生。
後悔はないの？と言われました。
そのままおとなになり、小学生の同級生の大好きなあの子に告白して、okももらった感じになりましたが、明らかに根本的に私がずれています。
その人とはそのままずれたままでした。
その後やっと別の彼女とエッチもできましたが、なにかすごい後悔をしています。
アホじゃね？オレ…
親の性教育は、あなたはもう知っているよね？でした。

あほみたいな話ですが、非常に根の深い精神的な溝です。
私は一体、これからどうすればいいのでしょう？
取り返しのつかない後悔を忘れてずっと生きていけばよいのでしょうか？
何百晩もこんなに苦しいのに。
自業自得。

回答No.5

yskm

No.3のものです。お礼ありがとうございます。
少しでもお力になれたと思うと、うれしく感じます。

「その間を損としか考えられない自分を、ちゃんと前に向かせたいのです」とのことば、僕にも分かります。
僕も中高時代、恋愛を楽しんでおけば、などと後悔していたことを覚えています。
しかし、やはり僕にはそういう過程があったからこそ今の自分があるのだと考えています。
他人から見れば無駄な回り道をしたと思われるかもしれません。
しかし、その回り道をしなかったら考えなかったこと、悩まなかったこともたくさんあったでしょう。
またその回り道をしたおかげで、分かったこと、見えてきたこともあるでしょう。
もしかしたら、僕の周りでいたって普通にしているような人でも、同じような回り道をしているのかもしれません。
だれにでも、質の違いや影響の大きさの違いはあるにせよ、回り道はあるのだと思います。
やはり、その回り道を無駄にするか、それともこれからの糧にするかは自分次第だと思います。
28までお付き合いができなかった、とのことですが、その分お付き合いをするということの重さが分かるはずですから、濃密な交際ができると思います。

小学生からのつきあいのあった人への恋心以上の付き合いをしたい、とのことですが、そのことから解放される必要があるのではないでしょうか？
そのことに縛られている、ということは、やはり素直になれなかった子どものころの自分に対する後悔を引きずっているということと同じだと思うからです。
やはり恋愛はいろいろな形があると思います。
予想もしなかった展開で進むこともあるでしょうし、あるいは「手頃な人とお付き合い」しているうちに、真剣な純粋な恋愛に発展することもあるでしょう。
また、頭の中で考えている「純粋に燃える恋愛」と実際に経験したそれが違う場合もあるでしょう。
もちろん、女性と体目的だけで付き合うのは問題ですが、やはりこだわりを捨てた方がいいと思います。
頑なに自分の理想の恋愛を求めるのではなく、流れに身を任せてみてはいかがでしょうか？
質問者さんはもてるとのことですが、友達としか思っていなかったような人が案外恋人になったりしたりと、やはり予測がつかないことが多々あると思います。
やはり心で恋愛を楽しむ、そのためには頭の中にある固定観念をぬぐい去ることも必要なのでは。

僕がこのように他人の恋愛に偉そうに口出しできる立場ではありませんことは、重々承知しています。
あくまで僕の考えに過ぎませんので、参考程度にお聞きください。
とりあえず、楽しい人生が送れることを祈っております。

お礼

お礼に対するお礼まで、ありがとうございます。

そうですね。
小学生時代、とても充実していたので、自分の中ですごく神聖化されているんです。
幼馴染みはお話でも、とても切なく描かれることも多く、その影響も大きいみたいです。
悪いことではないと思っていて、とても大切だったのですが、（実際今でも仲がいい、普通だと思ってたけど、他校の話を聞くと、珍しいらしいです、同窓会の出席率が５０パーセントだったし）。
小学生時代から、同窓会とか、将来誰と誰がくっついてるかとか思いを馳せてました。

でもうまくは生かせなかったみたいで、残念です。
後から気付く他人の思いとかで胸が痛かったです。

交換日記をしたあの子はいっぱいの折り紙をおってくれました。
中学の時ラブレターをくれたあのこ。中身も見ずにその場でつき返した僕。
芸能人（有名とかじゃないです）になって、２０歳の同窓会にきてました。
なにかいいたそうだったけど、聞いてあげることさえできませんでした。

中学卒業の時に、ずっと好きだったこと二人きりだったのに、さよならしかいえませんでした。

高校の時好きだったふたりともなんの進展もありませんでした。

中学の時はしゃぎあってた、女子からの信頼が厚い子に、久しぶりの旦那連れの飲み会で、聞き取れないくらいの声で好きだったよと言われました。

非常に馬鹿な僕は何人に味気ない思いをさせてきたんでしょうか。
もったいない…
もっと前を向かないといけませんね。

一応、友達の彼女に友達の前で告白された、んですけど、ちょっと問題大きいような。
くっつく前に、ちょっとだけ気になってましたけど、タバコが好きだし、ちょっとひく。
性格は、あいそうなんですけど。
う～む。
フリーの方でお誘いもありましたけど、あんまり好みじゃ。
高校の同級生の、奥様（けっこうタイプ）と仲良しメールとスポーツしてますけど、不倫になるし。
小学生の同級生の大好きなあの子とも微妙なメールしてます。

なにか吐き出したくて書いてみました。
ゴメンナサイ。
精算できるようなすてきな恋愛を強く求めてしまう僕は間違ってますか？
普通のお付き合いをしていって、心から愛し愛されるように関係を積み重ねて、楽しく笑って穏やかに暮らせればいいと思ってます。