結婚に猛反対され・・・続き（長文です）

質問

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2344280で相談に乗ってもらったものです。

その後、また結婚のことで悩みが出てきましたので、相談させていただきました。私は２７才奈良在住・公務員です。

以前、×１の彼（３５才沖縄在住・自衛官・付き合いは数ヶ月）と結婚を考えているということで、両親の反対にあい、一度は別れたと言ったのですが、やはり別れられず、まだ続いていました。
そのことを両親が気づき、さらに激怒されました。

そして、本家の伯父（父の兄）といとこ（４０才男・既婚）を家に呼び、家族会議をしました。他の人も聞いた方が、いろいろな意見を聞けるのではないかということで、伯父たちを両親が呼びました。

２人に話を聞いてもらいましたが、第一声は「×イチだから問題外だ。」でした。さらには家柄や、×イチは体裁が悪い、いわば欠陥商品のようなもの、と散々言われました。

またいとこは「会って数ヶ月で、遠距離で数回しか会ってなく、結婚に失敗しているのに結婚を口走るのは、軽はずみだと思う」と言います。

親も伯父も古い人間なので、家柄が一番、釣り合いを考えるということをしきりに言ってきました。

私は彼とこれから続けていきたいのですが、やはり、遠くにいることや結婚後の生活について不安があります。彼が「いざとなったらすべて受け止める」というのも、やや不安に感じているのも正直なところです。

「何でも二人で乗り越えていこう」という彼の言葉ですが、いとこからすれば、「何でも乗り越えていこうと思う人間が一度の結婚を乗り越えられず失敗しているんだぞ」と言われ、何も答えられませんでした。

長々と書いて意見も宙ぶらりんで申し訳ないですが、客観的なご意見、対策などもしあれば教えてください。毎日行き詰まり、体調も限界になってきてしまいました。
よろしくお願いします。

回答No.11

noname#25347

狭い意見ですが・・・
自衛官（海・陸・空問わず）の離婚原因の多くは浮気です。結構酷いです。不倫もメチャクチャ多いです。
駐屯地にもよるでしょうが、彼らの環境がそうしやすい環境のようです。

「全て受け止める」という言葉をもらったのなら、もう少しのんびり付き合って、様子をみてもいいんじゃないでしょうか？

回答No.10

noname#63726

出会った場所がコンパのような場所。
遠距離でまだ数ヶ月しか付き合ったことが無い。
離婚歴がある。
家柄が普通の家庭でも反対されるはずです。

親を説得するのは難しいと思いますが、彼の離婚理由が彼から一方的に聞いたと思いますが、家が厳しいなら探偵でも使って離婚理由をもう一度調べる事も大事だと思います。
奥さん側からの言い分を調べて客観的に判断した方が良いでしょう。
バツ１でも同じ会社に勤めていたらな人柄・社内の評判は自分の目から見てもわかります。
質問者さんの出会いの場合、彼からの話を一方的に聞くだけしか判断は出来ません。
彼の家の事などもっと調べる必要もあります。
親はバツ１の加えてどこの馬の骨かわからない人と娘を結婚させる事は出来ないと思います。

質問者さんの家柄に関して厳しい家なら、彼がバツ１で奥さんの浪費が原因が離婚の本当の理由だとしても彼の家柄の方が調べたらもっと由緒ある家だったり、彼が自衛官でもエリートコースの方なら、説得して結婚できる可能性も０％ではないと思います。

もしそうでもないなら、かなり難しいと思います。

質問者さんは彼の家の事（家庭環境）全て知っていますか？

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
私も離婚の理由を詳しく聞いていなかったので、今じっくり聞いているところです。離婚・家柄についても、いろいろな機関を使って調べてみようとも思いました。
親からすれば、調べるまでもない！と一蹴されますが。
私が今の段階で知る限りでは、「かなり難しい」方かと思います。

回答No.9

noname#25628

他の回答者さんの意見と重なりますが、
「結婚を反対されても結婚する」ためには必要な条件があると思います。

・実際に何年も交際していてお互いに相手のことをよく知っている。
・彼の御両親は、あなたの御両親が反対していることを知った上で味方してくれている。

ちょっと冷静になって考えてみてください。
女性の両親が自分を離婚したダメ男だと言い、家柄をバカにし、猛烈に交際を反対してるんですよ。
それでも結婚したいと思うのはおかしくないですか？
それだけあなたのことを深く愛せるだけの交際をしてきたのなら別ですが・・・
実際はたった数ヶ月の付き合いで数回会っただけ。

メールで心が深く繋がっているとおっしゃるかもしれませんが、残念ながら、電話やメールだけならいくらでも理想の自分を演じられます。

それに、彼は仕事を辞めていいと言ってるんですよね。
家柄をバカにされてもいい、婿養子でもいい、仕事なんていつでも辞めれば良いと３５歳の男が本気で言ってるとしたら・・・
彼にはプライドってものがないのでしょうか？

お互いに愛してるだの、優しいだの、そういうことだけで相手を判断すると後悔しますよ。
あなたの御両親ともきちんと話をつけられる。
ちゃんと自分にプライドを持って生きている。
現実に生活していくなら何よりもそれが大切だと思います。

私は両親と意見が合わずにかなりもめた経験があるので、ノイローゼになるくらい追い詰められる質問者さんのお気持はよく分かります。
まさに逃げ場のない辛さですよね。
しかし女性にとっては出産、子育てなどでどうしても実家の協力は必要です。
夫とケンカすることだってあるし。
今はお辛いでしょうが、できれば仲良くしておいた方が後々のため・・・。

彼との関係が必要なら、結婚を考えた交際相手ではなく、ただのメル友、単なるお友達という関係にするわけにはいかないのでしょうか・・・

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
考えさせられます。プライド、難しい問題です。
今の私はそこまでしてくれる、と熱くなっているだけの感じがします。実際結婚したら、と考えると、現実は難しいことがたくさん出てきますよね。

回答No.8

kouta2004

同じ歳の男です。
学生のとき、自衛隊機地がある場所で居酒屋アルバイトをしており、
お客さんで自衛隊の方の常連さんがよくこられていたので、そのお話を
交えながらの回答をさせて頂きます。
自衛官の方の離婚の多くの原因は嫁さん側の浮気が原因だと聞きました。自衛官は出向してしまうと、1ヶ月～数ヶ月は家に帰れないので、
その間に奥さんは遊び放題。実際に自衛官の奥さんだと言われる方も
遊びほうけておられたのを目で確認しましたし、家に誘われたことも
しばしば・・・。そういう事があります。また逆バージョンもありま
して、出向にいく自衛官が港、港で愛人を作っているケース。これも
離婚の原因としてあるそうです。実際に質問者様の彼氏が何の原因で
離婚されたかが大きな理由になるのは間違いないので確認されては？
ただ、ご親戚の方々の意見も無視できないところはあります。
下の皆さんがおっしゃられているとおり、いとこさんの発言は絶対に
無視できない発言だと思います。本気で愛しているなら、貴方の家に
来て事情を洗いざらい説明＋質問者様を守っていくという気合を
見せないことには周りは納得しません。貴方が一人で説得できる範囲
を超えていると思います。もう一度彼氏とちゃんと話しあってください。
最後に失礼ですが、貴方が彼氏の港、港の愛人でないことを祈っております。

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
貴重なご意見だと思いました。
私も彼がどこまで本気なのか、じっくり見つめていこうと思っています。お互いがどれだけの気持ちを持っているかわからないと、後で自分だけ・・・ということになりそうなので。

回答No.7

noname#20134

離婚の原因は聞きましたか？
内容によっては親を説得させることができるかも。
バツ一って事よりも、離婚原因が一番今後を左右すると思います。
親にとっても、あなた自身にとっても。

しかし、親がいうことって大体あたってます・・。
そのときは私も納得いかなかったのですが、しばらくたって振り返ると、「さすがだな」って思うことばかり。それでいて、あなた自身が不安に感じているのならば、なおさら親の言うことはあたってるのかもしれません。私も同じようなことがあり、結婚をあきらめ別れたことがあります。いまや他の人と結婚しましたが、冷静に考えて、あのとき親の反対を押し切って突っ走らなくてよかったと思う点は多々あります。
親はただやみくもに反対してるのではなく、娘の幸せを誰よりも真剣に考えてくれてるんですよねぇ・・。
って、結婚したら、なお一層思うようになりました。

何はともあれ、いますぐ結婚ってわけでないのなら
しばらくつきあってみたほうがいいですよ。
今のままじゃ「別れさせられた」って状態になってしまうから。
親のいうことが正しいと思えるか、それとも自分の気持ちが正しいと思えるか、まだ結論を出す段階ではないような気がしました。

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
同じような経験をされていて、今は幸せに暮らしておられるようで、いろいろな方がいるんだなと思いました。
今は自分で考えても、熱くなっているな、と思います。
結婚を急がないで、今は冷静に考えて、後のことはどうなるかわかりませんが、時間をかけて付き合いをしていきたいと思います。

回答No.6

noname#142126

初めまして。
お辛い状況だとは思いますが、
まずは心身の健康を取り戻したほうがいいように思えました。

以前のご相談内容も読ませていただきました。
厳しい意見に思えるかもしれませんが、ご容赦下さい。

自分の考え（というかウチの親の考えでもありますが）家柄などにこだわるのは古いし、バカらしいとも思っています。釣り合い、バツイチだから欠陥商品という言い方はあんまりだと思います。
ですが、いとこさんの発言に、大きく賛同致しました。
＞「会って数ヶ月で、遠距離で数回しか会ってなく、結婚に失敗しているのに結婚を口走るのは、軽はずみだと思う」
この一言です。

事実、文面からも質問者様の体と心の限界が見えます。
そこまで追い詰められている状況なのに、
彼氏さんは貴方を安心させてくれていません。
「すべて受け止めてやる」という発言にすら不安を感じさせてしまっています。

花嫁に駆け落ちなどを考えさせるより先に、
どんなに貴方のご両親が会ってくれないだろうとも、スーツ着てバシッっと沖縄から出てきて、
門前払いを食らっても何度でも食い下がるくらいの気合を見せてもいいところであると思うし、
逆に「ソレくらいのこともしていないのに、全て受け止めてやる、だなんて浅い発言だなぁ」と思ってしまいました。

自分は質問者様とほぼ同じ年です。
来年結婚を控えていますが、それなりに恋愛も経験してきました。
その上で大きく学んだことは、「原因はどうあろうと、心身を病むほど思い詰めるのは健全な恋愛ではない」ということ。その先にあるかもしれない夫婦生活も然りだと思います。
あなたが追い詰められている、
その状況で彼氏さんが何を覚悟して結婚を望んでいるのか。

お父様に二・三発殴られてでも貴方と結婚したいと言うなら、
大人としてけじめをつけるべき問題だと思います。

長文・乱文の上、失礼がありましたらご容赦下さい…。

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
彼が家に話しに来てくれるのかな・・、と思っていましたが、何度でも行くと言ってきたことがあります。
でも、私のほうの気持ちの整理（今来て親と対立するだけになったりしないか）ができなくて、もう少し時間をかけてから来てもらおうかとも思いました。
彼とも、これから先の具体的なことも考えた上で話し合いに進まないといけないと思いました。

回答No.5

hinasato

私も現在は既婚ですが、過去に遠距離恋愛で結婚に反対された事がありました（彼も初婚でしたが）。

まず家柄のことですが・・・。
私は3姉妹の3女ながら婿養子の話をされたことがありました。父の実家は戦前まで男爵家で、戦後は財産を無くしただの庶民なのですが、やはり過去の栄光から抜け出せていない感が父の親戚一同からは今でも感じ取れます。それで名を継いで欲しい・・・と頼まれましたが、このご時世に爵位も受け継ぐほどの莫大な財産もない家に誰が婿養子に来るだろうかという話になり、結局私も他家へ嫁ぎました。本当に意味での家柄と言うのは所詮そんなもんです。宮様でもない限り、一般庶民の私たちには無縁のものですよ。ただ親戚愛として、やはりそれなりの家に嫁いで不自由なく暮らして欲しいという願いがあるのだと思います。

他に考えられる点はやはり結婚したら家と家の付き合いはさけられません。そういう意味で価値観の釣り合いが取れているという事はお付き合い上で大切な事です。でもそれは金銭的な釣り合いというより、ちゃんと常識をわきまえているかという意味の方が強いかもしれません。

バツ１については、離婚の理由によると思います。浮気や借金、暴力ならば欠陥と言われても仕方ありません。
お互いが最大の努力をしたが解決に至らなかったという、いわゆる価値観の違いみたいな離婚ならばただの失敗。そして失敗は成功の元です。「バツ１だからだめ」という意見はいただけないですね。きっと心配なんですよ。あなたの親友がバツ１の人と結婚すると聞いたら一瞬心配になりませんか？「過去にうまくいかなかった人だけど、大丈夫なのかな？」と。

＞またいとこは「会って数ヶ月で、遠距離で数回しか会ってなく、結婚に失敗しているのに結婚を口走るのは、軽はずみだと思う」と言います。

これは本当にそうだと思いますよ。どうも彼もあなたも遠距離な上に反対されるが故、燃えていませんか？燃えているから肝心なところが見えないでいませんか？「いざとなったら全て受け止める」口ではなんとでもいえます。でも本当に本心なのかもしれません。あなたは本当に彼の本質を見抜いていますか？勢いあまって家を飛び出して結婚したはいいが「こんなはずじゃなかった」といういい例にならないよう、もっとよく考えてください。それが他の誰でもない、あなた自身のためなんです。

お付き合いは続けるとして、一度結婚を白紙に戻してみてはどうでしょうか。それで二人の心が離れるのであればその程度の縁だったのです。またもし心が離れてしまっても、本当にあなたにとって「必要な人」ならまた縁があるはずです。あまりがっつかない方がいいですよ。今結婚しないと一生結婚できないわけじゃないでしょう？結婚というテーマがあるために大切な所を色々見落としているような気がしてなりません。一度落ちついて冷静に「お付き合い」してみてはいかがでしょうか。それで本当に大切な人なのかどうか見極めます。こういう筋道立てた話ならば、あなたのご両親も頭ごなしに反対することはないと思います。がんばって！

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
私もいとこの言葉に言い返せなかったのは、やはり熱くなっているところがあったからだと思います。
目の前の結婚ということにぶつかって、なんとかしないと！とがっついているようにも思います。
やはり、おっしゃるように、白紙から考え直してみるのも本当の気持ちを知るためにもいいかな、と思いました。

回答No.4

noname#22808

両親に結婚を反対されて大変な状況とのこと。
身近な者にそういう例があります。

彼女の場合も両親に反対されました。理由は似たようなものです。
相手の男性は、熱心に彼女の家に足を運び、自分を理解してもらおうと努力しましたが玄関先で追い返される始末。
結局、彼女の方が親を捨てる覚悟で家出。一人暮らしをはじめ、１年後に二人だけで海外で挙式しました。
こうなると親も認めざるを得ず、披露宴をして二人の仲を認めまたものの、結果的には離婚しました。
彼の親姉妹と親戚が「バカにされた」恨みもあって非常に冷たかったそうです。

ですので、うまくいかない可能性は高いと思います。
それに、どう考えてもまだ結婚話は早すぎませんか？
会って数ヶ月、しかも遠距離で実際に会った回数も少ないんでしょう？
じゃあ実際の相手のことはわかりませんよ・・・
しかも８歳も年上。
結婚に失敗したことよりも、離婚を経験したのになぜまたすぐに結婚したがるのか・・・。
離婚するのは大変、かなりの精神的なエネルギーを必要とするそうですよ。
こんなことを言うのは品がないと言われそうですが、
男性の場合、性欲の処理という問題が少なからずありますから・・・

このまま交際が２年続いたら、それは本物だと思います。
離婚した彼女だって、一人暮らしを始めてから一年は同棲もせず、一人で冷静に考えたそうです。
本当に彼は自分を助けてくれるのかどうか。
口で言うだけなら簡単なことです。

とにかく焦らないでくださいね。
自衛官の中には仕事で何ヶ月も家を開ける方もいらっしゃるそうですし。彼の仕事についても、自衛官の妻の意見も、他のカテで聞いてみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
なぜその方が離婚されてしまったのか、すごく気になってしまいました。私も同じようになるのかな、とふと考えてしまいました。
この状態で強引にいくことは避けたいので、じっくり時間をかけて付き合っていきたいです。

回答No.3

chapanese

こんばんは（＾。＾）

前回の質問にも回答させていただいた者です。
あれからさらに親戚の方を巻き込んだ騒動になってるのですね。。

親御さんや親戚の方の言い分もわかります。あなたはそこそこのお家柄のお嬢さんなのでしょうね。だから余計に相手がバツイチであること、遠方に嫁ぐかもしれないということが合点がゆかないのです。（しかもあなたに婿養子を取って欲しいというご希望のようですね？）
さらに隠れてつきあっていたのがばれたのもまずかったですね。

でも、ここまでこじれてしまったら一旦リセットしたほうがいいんじゃないですか？
とりあえず結婚の話は白紙にしてみたらどうですか？今は様子見しかできないと思います。

そして、あなたも親御さんからちょっと離れてみたほうがいいと思います。
家を出て一人暮らししてみたらどうですか？
前回、親御さんが1人暮らしに反対してるからできないっておっしゃってましたが、今まであなたは親御さんの言う事を良く聞くおりこうさんな女の子だったんじゃないですか？怒られるのが嫌で我慢してたってことはないですか？
今まで親の言いなりになってきたけど、ずっと言うとおりにする必要なんてどこにもないでしょう？

一度、思い切って自分の気持ちを貫いて行動してみたらどうかな？仮に1人暮らしができたならまたそれであなたも自信がつくだろうし、彼との関係を見つめる、続ける上でも環境が変わるとまた感じ方も違ってくるものです。
「ちょっと頭冷やしたいし、親のありがたみもわかるだろうから一人くらししてみる」って言ってみるだけでも言ってみたらどうかな？
そして親御さんに彼とのことを聞かれたらこれからは「まだ続いてる」って正直に答えて。

親御さんは「帰ってくるな」って言うかもしれない。でもそれは本心から言ってるんじゃないの。その言葉に惑わされず、もしもそういわれたら自分からはコンタクトを取らないようにしてみてください。本当にかえらなくなると後から親御さんのほうが泣きついてきます。だってあなたに出られて困るのご両親でしょう？家柄を重んじている方ならなおさらそうです。

まずはあなた自身が何か小さなことでもいい、周囲の反対や意見に流されず、自分のしたいことを一度やってみる勇気をもつことから始めてはどうでしょうか？
そうすれば多少時間はかかっても状況は変化していくかと思いますよ。

お礼

以前からもいろいろなご意見ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
自分がやってみたいこと、思い切ってやってみたいのですが、何を言われるか・・・と思うとなかなか踏み出せませんでした。
やはり、白紙に戻してもう一度考えていくというのはいい機会かもしれないと思いました。本当に自分の気持ちはどうなのか、よく考えてみたいと思います。

回答No.2

noname#108572

お辛いですね。

色々考えても結局一番大切なのは質問者さまのお気持ちだけです。

彼が大切で失いたくないなら家を捨てる覚悟で。
そこまで彼を思えないとしても決して悪い事だとは思いません。悩んでしまうという事は彼に対しての気持ちはその程度なのかもしれませんね（ごめんなさいね）

結婚するのは質問者様のご家族ではなく質問者様ご自身です。体裁、家柄や釣り合いなんて所詮、他人様が勝手に想像して思う事です。例えば質問者様が家柄もよく釣り合う方と結婚して・・・その方との生活がうまく行かなくなった時、他人様は決して助けてはくれないでしょう。他人は他人ですから。たとえ彼が離婚経験者でも彼と人生を・・と思える魅力を質問者様は彼に見つけたのでしょう？

離婚経験＝欠陥とくくってしまうのは視野が狭いですよね。　離婚に至る理由はいろいろあると思います。
元奥様とは乗り越えられなかったかもしれない事が質問者様なら力を合わせてゆけるかもしれませんよ。

周りの皆さんの賛成する方との結婚しか祝福されて・・と言うわけにはいかなそうですね。

それでも自分の人生です。
共に歩く人は自分で決めたいですね。

頑張って！！

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
今の私の気持ちとしては、彼とやれるところまでやっていこうと考えています。彼もそういった考えのようで、時間がかかってもいいので、よく考えて決断していきたいと思います。
二人の気持ちが試されていると思います。